仮面夫婦でいけるでしょうか。

質問

長年のセックスレスから夫婦関係が破綻した40代後半の男です。修復に努めましたが最悪の結果となりました。今後に向けて、ご意見をいただければと思います。

予想はしていましたが、妻には少なくとも10ヶ月以上のつきあいの浮気相手（バツイチ独身）がおり、今後もその関係を切る気はないといいます。しかし、その相手と一緒に住む気はない。あくまで性のパートナーであると。娘２人（未成年）に対して、母親としての責任は果たしたい。だから、同居して子供や私のことは面倒見る。表面上は今までと何も変わらない。母と女を切り分けると。あなた（私）とは性交渉はもたないから、そのかわり外に恋人を作る自由を与える。別居離婚の覚悟もできているので、そうしたいのなら応じるが、それでは子供の世話が立ちゆかなくなる。子供とは母親が同居するのが一番良い。一緒にいるのがいやならあなた（私）が別居した方がよい。とまあ、非常に身勝手で都合の良いようなことを言っているのですが、子供のことを考えると一理あるので困っています。他の男の女になってしまった妻と機嫌良く暮らせるとは思いませんが、そうするしかない状況です。私にもパートナーができれば心理の変化は分かりませんが。

それとは別に、妻が以前とは人が変わってしまったように、相手との関係に固執するのが不可解です。不倫の特徴かも知れませんが、無理に相手をどこかへひき離すなら、子供より浮気相手を優先すると、上の話と矛盾ようなことまで言っており、私は相手との関係を切って夫婦関係の修復を考えるなら許せるのですが、その考えは全くなさそうです。さんざんウソをつかれたため疑心暗鬼になっており、浮気相手とグルで何かを考えているのではないかとさえ思ってしまいます。

一層のこと、子供には負担をかけても、離婚してスッキリさせた方が・・・・とも思いますが、それは私の独占欲のエゴだけなのではないかとも思います。

回答No.3

gunto · ベストアンサー

う～ん、奥さんは完璧にあなたを無視ですね～
子供とか考えたら、形としては今のままが一番いいのだろうけど、後はあなたの考え方ひとつです。
あなたが、他の男を愛してる妻をも含めて、受け入れられるのならば、妻の言うとおりにして、その家族の形ありです。
離婚してスッキリしたいのが本音なのか？そんな妻とも別れるのが寂しいってのが本音なのか？
「子供に負担かけるのが私の独占欲のエゴ」って本当に考えるのですか？
その子供の問題無かったら別れます？
完璧に奥さんが主導権握ってますね～
それは、彼女のエゴが自立してるから、彼女には迷いはないのです。
問題起こしてる彼女が何の迷いもなくて、受身のあなたが迷ってる・・？
何故なら、あなたの希望がはっきりしないからです。
子供にかこつけて、妻との問題をごっちゃにしていないか？
つまり、自分が犠牲者になれば、全てがうまく納まると。
それがもしあなたが出来るのなら、それでいいと思うのです。「俺が我慢したら、妻も子供も幸せになるんだ～。それが俺の役割だ～」って。
でもその時の気持ちとして、「他に男がいる妻でも、俺は別れられない」ってのが本心なら、それをしっかり認めなければ、子供が迷惑だと思う・
「お父さんの不幸な顔は、私達、子供のせいだわ～」って子供に感じ取られる人生なんて、何かちょっとだけ、情けないでしょ？
「お父さんはお母さんが何しても愛してるんだよ。だから離婚しないんだよ」ってはっきりしてくれたら、子供も納得です。
だから、あなたが本当はどうしたいのか？が先だと思う。子供とか、我慢とか、そんな考えじゃなくて、あなたは、どうしたいのか・？？

奥さんは、「夫とはもう何する気も無く、愛してはいない（セックスレスって事はそういう事）し、私には愛する男がいる。だからといって、今更別れて新しい生活をしようとは思わない。子供は可愛いし、今までどおりの生活を続ける事をしたい。ただ、私にひとつ、大きな生きる歓びの趣味が出来た事を認めて欲しい。もしそれあなたが認めないなら、いつでも離婚するよ～あなたはどうするつもり？」って問われてるんですね？
凄い強気ですね～（笑）
あんまり言いなりも、悔しいですよね～
子供に負担かけても、離婚はエゴか？は、そのまま素直に答えるのなら、あなたが悪いわけじゃないんだから、それはエゴじゃないですよ。
夫婦が破綻したら、もう仕方ないですよ。
自分ばかりが、我慢するのも疲れるでしょ？
それが出来る、楽しめるぐらいに出来る、あなたの性格ならばいいけどどうなんですか？
読む限りは、奥さんのエゴだけど、あなたがそれを許せるかどうかですよ。
あなたが正直に素直に、したい事をしたらいいと思う。
だって、奥さんの立場からしたら、めちゃいいとこ取りですよ～
大切なのは、あなたが毅然とはっきりとした態度をとることだと思う。

お礼

皆様回答有難うございます。
まとめてお礼を書かせて頂きます。というのも、全く皆さんのおっしゃるとおりだと思うからです。そこまで思っていて迷いがあるのは、まさに自分の希望がはっきりしていないからです。そのひとつは「未成年の子がいる場合は、仮面夫婦を続けてでも離婚してはいけない」という意見を唱えている専門家の方がいたからです。状況にもよるでしょうが、特に下の娘は母親が好きでそれを見ていると、娘が可哀想で（逆に妻が憎らしく）なります。私の気持ちとしては、子供が居なければ離婚しています。この状況のずるさのような悔しさは消えないと思いますので、さっさと決めた方が良いですね。

回答No.5

noname#93706

内容を拝見し感じる事を書かせて頂きます。

>相手との関係に固執するのが不可解です。
これは奥さんがどっぷりと不倫に嵌った姿でしょう。
心理としては「不倫に浮かれ他が目に入らない」
或いは、貴方では体験出来なかった「SEXの喜びに溺れる」
どちらに致しましても、いわゆる「ラリ中」という状態です。

その現われが、不可解な論理を貴方に押し付け、強要します。
>それでは子供の世話が立ちゆかなくなる。子供とは母親が同居するのが一番・・・

お子さんは奥さんに特定のSEXパートナーが居る事をご存知ですか？
女の子のお子さんであればその辺りは敏感ですよ。

「ラリ中」が何故いけないかと言いますと、アブノーマルな心理状態が生み出した、
当人に都合の良い幼稚な論理で家族を巻き込みゴリ押しする姿です。

お子さんの生活環境に奥さんの言っている論理は最適でしょうか？
貴方とお子さんに取って、無理な状態は生活全般に必ず歪が起きます。
将来お子さんが奥さんと同じ生活を送るようになっても、貴方は心を傷めませんか？

また、「薬物中毒患者」の手に注射器を持たせたまま、
「体に良くないから、麻薬は止めようね」と言っても相手に通じないのと一緒で、
不倫相手の存在がある限り、奥さんとまともな会話は出来ません。
まず、不倫相手の排除に貴方は全力を尽くすべきです。
排除後、1年以上かかるかも知れませんが奥さんが冷静になった後、話し合われてください。

その時に再度やり直せるか駄目なのかを決められたらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変よく分かります。まさに薬物でもうっているんかと思うほどの中毒状態だと思います。だから、ボロをいっぱいだして発覚したのですが。不倫中の女性はそうなりやすいと聞きます。子供は、親同士の雰囲気がおかしいなとは感じているとは思いますが、真相までは知りません。今のままなら、もう離婚しようと思いますが、そうなると私の今まで22年間の人生や子供の人生、一変してしまうので、最後の決断を下す前に、すべきことがあるのかと点検しているところです。回答者様の言われるように一度無理矢理引き離すこともアリかも知れませんね。少し乱暴ですが、確実に引き離せる方法もあるので。ただその後、妻が元に戻れるかどうかは未知数かも知れません。本来、そういう事をするような人間ではなかったのですが、そういう生き方に「目覚めた」のなら元に戻るのは難しいかも知れませんね。

回答No.4

tr4

＞＞一層のこと、子供には負担をかけても、離婚してスッキリさせた方が・・・・とも思いますが、それは私の独占欲のエゴだけなのではないかとも思います。
そんなことはないと思いますよ。
上記のことを考えるのはむしろ、奥様の方だと思います。
それに、”誰かの犠牲になっている”という親の気持ちや感覚は
子供は鋭く見抜いています。

もし、私が”子供”の立場なら離婚して欲しいと思うし、
その後は勿論、父親の方に行きます。
欲情にかられた母親はむしろ、”母”ではなく”メス”ですから・・。

”妻”の立場なら・・・。
想像できません。。ね。

もし、私が質問者様なら、浮気相手に、離婚前提として
賠償金請求するかも知れませんね＾＾；

同じ同性からみても、かなり身勝手でわがままですね。
自分だけいいところ取りというか、開き直ってるというか。

お子さんのためにも、感情的にならず、奥様に飲み込まれることなく
最善の策をとられて下さい。

もし、私が質問者様なら、耐えられません。
離婚します。（一緒にいる意味がないと判断して。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
20年以上連れ添っていても、ここ１年豹変したとしかいいようのない妻の変わり方には驚いてあきれています。本当に本人なのかと。しかし、子供達のことは仲良くやっているので、決断が鈍るところなんです。何しろこういう状況が判明してまだ1週間くらいで、仕事も忙しいので全部をちゃんと考えられない状態ではあります。しかし、誰が聞いても妻が身勝手だし、分かれるべきだと思いますよね。離婚するとなると相手から慰謝料を取れると思いますが、まだ専門家には相談できていない状況です。

回答No.2

babyblue

子供のことを一番考えてるのは質問者様ですね。奥さんは子供のことを大義名分のようにもってきていますが、実際のところはどうでしょう？両親の仲に一番敏感なのは子供です。表をどんなに偽っても無理だと思います。しかし子供は子供なりに気を使うので、悟ってしまってもそれを親に言うことはないでしょう。
奥様はとても巧妙な言葉で都合のいいことを繰り返し言っている状態なのですね。たぶん奥様は「妻と母親である自分」と「女である自分」をわけていられる今の状態が居心地いいのでしょう。相手の人のお金だって生活費に消えることなく、遊びに使える。生活費はあなたから出るので心配はいらない。とても贅沢な環境だと思います。
子供のことを引き合いにしていても、ただ今のこの夢のような状態を続けたいだけなのでしょう。もとには戻らないんじゃないんですか？贅沢を覚えてしまった人間にまた「普通の奥さん」を求めても相手が心底努力しないと無理です。
離婚するべきだと思います。もちろん子供のため、それに自分の人生をそんな女性のために台無しにするのですか？今あなたが倒れたら・・・奥様はすぐにでも家を出て行くでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女は私にすまないから家のことはちゃんとすると言いますが、それも今の家にいたいだけだと思います。彼女の相談している同姓の友人も相手とは手を切って家庭に戻るのが良いと言っているらしいですが、それでも考えを変えようとしません。子供のことを考えているようでもまず自分を優先させているワケですから怪しいものですね。

回答No.1

noname#177019

娘の意見として・・・
私の両親がそうだったら・・・と考えて、意見します。

この生活環境で娘さん達にいい影響があるとは思いません。けじめを付けた方が良いと思います。何もかもを知っていて何もしない父親にもきっと驚くし、信じられないと思います。
離婚をしてもhirohiro44さんを責める人も居ないと思いますし、何か大きな事があった時に「あの時・・・」って思っても遅いと思います。
娘さんにも正直に話して、家族皆で話してみたら、どうですか？父親としても、うやむやに済む事ではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、まやかしなしに正直に生きたいですし、娘達にもそう言っています。ですから、そんな私がまやかしの仮面夫婦をやること自体、人生を否定していますね。