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好きでも別れは必要ですか？
- 夫の不貞行為に疑念と疲労感が募り、セックスレスも続く中で、好きな気持ちがあるけれど別れることも必要なのか悩んでいます。
- 結婚２年目の夫婦で子どもはいません。夫の嘘と不貞行為を繰り返され、信頼が揺らぐ中で、好きな気持ちは残っているが別れることは避けられないのか悩んでいます。
- 結婚生活を送る中で夫の嘘と不貞行為に遭遇し、それでも好きな気持ちが残っているが、疲れと辛さが募り別れることも検討すべきなのか迷っています。
- chando2012
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
我慢、忍耐は必要だと思いますが、すべき我慢や忍耐と、まったく必用のない我慢や忍耐もあります。 裏切は最低な行為です。そしてそれを知った。しかしそれを嘘でごまかす・・・。エンドレスですね 何度も嘘をつかれ、それを赦しても心のどこかにはポッカリ穴が開いたままじゃないのかな。 ひとは幸せになる権利を有しています。我慢、そうする努力をして幸せになれるのであれば、それも有意義だね。 しかし、迷いがあるということはよく考えて結論を出す時でもある。 心のどこかには既に・・・。 貴方なら大丈夫だよ。 がんばってね
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- pakukuro
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ご主人様が繰り返す嘘は生涯、治らない！と判断し、あなたがご主人さまを好きだという気持ちと繰り返す嘘の我慢、、、どちらが比重が大きいか？ 今は、新婚２年ですから、、、好きという気持ちがあるのはわかります。 ３０年もたつと好きより、相手の誠実さのほうが大きくなるのではないかしら。 昔からこういう男性を嘘つき色男といい、奥さん以外の女性についつい、、、という種類かと思います。 子供さんが生まれても、、家庭団らんより自分の欲を優先するのでは？と危惧しちゃうけどね。 私は安易に離婚は勧めませんが、、、 あなたの場合は、、勧めたい！ 自分の娘だったら、絶対そう勧めます！ 結婚生活において基本、根本がダメ(ご主人が）ですので、家庭生活を構築できない。 幸いなことに子どもがおらず、、、こどもに対しての責任もないし。 新婚２年、、その前から、、女遊び、嘘つき、、すぐ繰り返す、、、しょうもない男ですよ。 世の中、誠意のある男はたくさんいます。 あなた自身が目を肥やし、、いい男をみつけてください。
お礼
誠実さってとても大事ですね。夫のことは誠実で尊敬していて、大好きでした。 結婚でき幸せでしたが、あとから本性を知り、自分の見る目のなさを痛感しています。 教えて頂いた比重をよく考えます。 ありがとうございました。
- pct10968
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じじいです。 ＞好きな気持ちは残っているので、離婚は寂しい気もします。 いずれ、不誠実な旦那とは決着を付けなくてはいけなくなるでしょう。 ＞好きな気持ちがあっても、別れることも必要なのか… 不誠実でも、一生浮気グセが治らなくても、気にならなければ別れなくても良いでしょう。 でもあなたは、許せないのだと思いますよ。 あなたが将来を見つめて、一番幸せな方法を選択すべきです。 今、寂しさに流されるべきではありません。
お礼
ありがとうございます。 よく考えてみます。考えすぎもよくないのですが、ついつい考えてしまいます。
- makamemakame
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子どもがいないのでしたら、別れた方がいいです。 こどもが居てなくて不幸中の幸いだと思います。 言葉を飾らなくてすみません。 嘘つきは一生治りません。 旦那さんは一生改心する事はないでしょう。 それを受け入れるなら、結婚を続けられてよいとおもいます。 好きだから別れられないのはすごく分かります。 私も好きだから、別れられませんでした。今は愛情は、ありません。情はあります。 私は毎回、謝る夫を何年もかかってやっと許そうと頑張れたのに また 裏切られます。 それの繰り返しがエンドレス。そして28年が経とうとして 今も離婚できず、悩んでいます。ふんぎりがつきません。 自分が選んで築あげた家庭。子どもがいてるので家庭を壊したくないと考えています。 こんなでも離婚できないのですから、あなたの気持ちは きっと もしかして 改心してくれるかもと一縷の望みをたくしているんだと思います。 もう一度繰り返しになりますが、子どもがいないのでしたら、離婚をおすすめします。 一生我慢できるのでしたら、継続できると思います。 人生一度きり 決断をお勧めします。同じ意見が3人あれば それは正解だと 人に言われた事があります。 私も自分の今後の人生かけて我慢するのか、子どもが結婚したら別れようか 葛藤しています。 私みたいに28年も そしてもしかして一生我慢する人生を送りませんように 切に願います。
お礼
同じ意見が３人あれば…というお言葉、勉強になりました。 楽しい家庭を作りたかったです。 我慢は続けてしたくありません。 よく考えてみます。ありがとうございました。
- 56syukumou
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お気の毒ですが、あなたのご主人の浮気癖は病気ですね。 あなたがどんなに努力しても直ることはないでしょう。 子供もいない若いうちにわかって良かったです。 一日もはやく離婚しましょう。 あなたを世界一愛してくれる男性は、必ずいますよ。 近い将来、現れます。 今の辛い気持ちは、社会勉強と思いましょう。
お礼
離婚するなら子どもがいないうちですよね。 ありがとうございます。
どちらを選んでも後悔する。 今の心境は、きっとそういう感じかな。 今の気持ちを天秤に掛けたとして、その重い方が必ずしも「後の正解」とは限らないのが人生だからね。 ＞私の努力や我慢が足りないのか、結婚はこんなものなのか… ＞好きな気持ちがあっても、別れることも必要なのか… どんなに仲の良い夫婦でも、どんなに幸せな生活でも、大なり小なり、努力や我慢の要らない家庭なんかないと自分は思う。 好きな気持ちがあっても無くても、別れるか別れないかを決めるのに、「必要性」は関係ない。 それが、「結婚」と言うものだ。 自分は「自分自身を捨て切れない」事は、決して悪い事だとは思わない。 でも、それが「今の状態に絶望して」の事であるのなら、どちらの道が前なのか後ろなのか、分からなくなってもおかしな事じゃないよね。 「好きだけど離婚する」と言う事は、イコール「それだけ今の状態に耐えられない」と言う事だけど、その事に、あなた自身は完全に納得できているのかな？ 確かに信じていた者に裏切られると言う事は、実際狂いそうになる程、苦しくて辛い事だ。 そこからまた更に、人を信じると言う事は、前の気持ちの比ではないだろう。 でもね、それでも「信じる」か「信じない」かを決めるのは、どこまで行ってもあなた自身に変わりは無い事なんだよ。 本当に見極めるのは、旦那さんの気持ちじゃない。 あなた自身の気持ちだ。 本当は、人を信じる事も信じない事も、全部自分自身の為にしている事なんだよね。 それによって裏切られたのかそうでなかったのかは、単なる「結果」に過ぎない事なんだよ。 そして、その結果を受けて判断するのは、いつも「自分の優先したい気持ち」になる。 自分は、２回騙されようが１０回騙されようが、自分がそれでもいいと思うなら、その気持ちに責任を取って来た方だし、１回だって嫌だと思うなら、その気持ちに責任を持って優先させて来た。 あなたは、自分自身のどんな気持ちに対して、責任を取るつもりなの？ 相手の気持ちや行動に、自分の気持ちや人生の全てを任せているようでは、結婚だろうがただのお付き合いだろうが、絶対に上手くなんていかないよ。 浮気する男は、一生治らないってよく言われるけど、そもそも誰がそんな事決めた訳？（笑 先の事がどうなるのかなんて、正直誰にも分からないだろ（笑 長い人生、お互い死ぬまで共にする結婚は、特にそう感じる事が多いものなのかも知れないね。 だからこそ、例え失敗しても、またやり直せる時間がある事が、自分に取ってはとても有り難い事だと思える。 ここで何度も回答している事だけど、「選んだだけ」で答えが出るほど、人生は甘いもんじゃないって事。 人を信じ続ける事も、違う道を選ぶ事も、自分が責任を持って選んだ後の道を、正解にして行くよう、努力を続けて行かなければ、例えどんな道を選んでも、正しい答えになど辿り着ける訳が無いんだよ。 結婚してまだ２年なら、「結婚はこんなものなのか」と悟れる程、結婚の本当の楽しさも辛さも、理解し切れていないんじゃないのかな～と自分には思えるけどね。 どうやっても今の気持ちに踏ん切りがつかないのなら、いっその事、好きな気持ちが無くなるまで、とことん向き合って見たらどうかな？ 後、これからは旦那の首根っこ捕まえてビシバシやるとか（笑 いや、冗談じゃなく、出来れば「あの頃の事があったから、今があるんだな」と思い合えるような夫婦になってもらいたいと思う。 どうか、後悔のない人生を歩み続けられるように、頑張って欲しい。
お礼
ありがとうございます。 セックスレスになり、年齢的な焦りもあり、余計に夫に不信感を抱いていたんだと思います。 そんな空気でいたら、つまらない家庭になりますよね。もっと気楽にいればいいのに、重い空気になってしまいがちです。そうならないよう気をつけてはいたのですが。 「あなたのせいで悩んでるんだから」という気持ちが心の底にいつもあるような気がします。 疲れることから逃げたいから離婚したい気持ちもありますが、修正が効くなら、とことんやってみたい気持ちもあります。 でも、夫の嘘を知る前は、もっと幸せをかもし出していたのに夫は嘘を続けていた。 じゃあ、どこまで私は頑張れば良いの？とも思います。 よく考えます。ありがとうございました。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
うんと 辛いですけど 嘘をつくのが 癖なんだと思います。 嘘をつく時には つい、なんだと思います。 例えば 誘われれば 誘いに乗って その行き先とか 相手を奥様に 嘘をつく。 奥様に隠れて 浮気しているのも そうでしょう。 今は 浮気とかも 分からないにしても。 会社とかにより そういう出会い?が 多い職場なら なおさら誘惑は 多いでしょうし 既婚者とわかっていても お構いなしに 誘う人もいるでしょう。 好きなら 好きじゃなくなるまで 一緒にいるか 好きだけど 疲れたし なおる見込みもないということで別れるか、ですよね。 子供を産もう、とかは どうですか? もし 生むつもりで 時間が 無い、というなら 別れた方が良いでしょう。 そういう嘘つきの親だと 子供も 嘘をつくことに抵抗を感じない子供になってしまうかもしれないから 別れた方が良いと思います。 それに 産んだ後に また 嘘を繰り返されて 別れるかもしれないなら いっそ 産む前に 別れた方が良いと思います。 でも 子供を 生むつもりもなく 再婚に 焦らないなら 「嫌いになるまで 続ける」という方法もあるかもしれません。 旦那さんも 年齢がいけば もう少し 誘惑も 減るんじゃないでしょうか? 更に 夫婦の絆が深まれば そういうこともなくなるかもしれません。 ただ その嘘が 本当に なおるかは不確かなことですから 質問者様の気持ち次第じゃないでしょうか。 セックスレスも 十分問題だと思います。 嘘をついて 許してもらえたから 解消されても そのうちまた 無くなるんじゃないでしょうか? そんな気持ちでされても 嬉しくないですよね… 私は 結婚 11年していました。 結局 旦那の借金が発覚して 離婚しましたけど セックスレスは 解消しなかったし そのうちに 私も しなくていいや、となったので まあ 冷めきっていましたね。 離婚して 子供もいるので 大変ですけど 結婚していた時より ずっと 幸せです。 （自己破産手前で苦労していたので) どうですか、老後も 旦那さんと 居たいですか。 この先も 旦那さんとなら 苦労も できますか。 私は 何より このまま子供を巻き添えにして 夜逃げもできないし 老後も この人となんて 考えられない！ということで 離婚しました。 それが一番だと思います。 妊娠を 急いでいないなら 様子見でも 良いと思います。 冷静に 考えて 離婚しても 自分が後悔しないか、むしろ スッキリするか、とか。 たぶん 数日は 熱くなっているでしょうから 今後 何十年の話ですから 今すぐに決めなくても 大丈夫だと思います。 ゆっくり 自分の気持ちを 分析するのが良いと思います。
お礼
子どもは欲しいです。年齢的なことも考えると焦りもあります。 この先色々な悩みが出てきて、夫と乗り越えられるのか時しいはありません。 もっと気持ちを楽にもっていればいいのに、考えすぎるのが私の悪いクセです。 お互い疲れる存在なら、手放すことも必要ですよね。 ありがとうございました。
- vivian1206
- ベストアンサー率45% (28/61)
あなたの親御さんほどの年の女性です。 うそつきは一生、直らない、と思っていたほうがいいですよ。 ウソだらけの生活なんて、そこには信頼なんて生まれませんよね。 私の大学時代の 友達（男） が、ある女性と結婚して、あなたの旦那のようなことをしています。 奥さんもウスウスは感づいてていると 思いますが・・・・もし、知らないとしたら かなりの鈍感。 それでも、子供がいるし、経済的なことを考えて離婚しないでいるようです。 あと世間体とかもあるのかな？ 私が彼の奥さんだったら、即、離婚ですね。 ＞でも、私の努力や我慢が足りないのか、結婚はこんなものなのか。 イエイエ、世の中、うそつきの旦那ばかりではありません。 一生だまされて、悔しい思いをしながら 生きていきたいですか？ たった 一度の人生ですよ。 逆にお聞きしたいのですが、 こんなウソツキ男のどこに まだ、”好きだ”という 感情がもてるんですか？ あなたを バカにしているから 平気で何度もウソをついているんですよ。 わたしなら、財産分与をもらって 別れますけど・・・・・・。
お礼
結婚してすぐに分かった夫の嘘が、私は未だに腑に落ちていないんだなと改めて思いました。 そんな「許す」といって「許せてない」から上手く行かない、だったら私にも改めるところがあるのかなと思ってしまっています。 でも、バカにするな！という思いもあります。 ありがとうございました。
私も結婚２年で子どもはいません。 ＞私の努力や我慢が足りないのか、結婚はこんなものなのか… いいえ、そんなことはありません。 私は結婚ってこんなに幸せだったのか、 と毎日おとといよりも昨日、昨日よりも今日・・・ と幸せな気持ちが増えています。 我慢なんて自分の持病以外全くありません。 ＞好きな気持ちがあっても、別れることも必要なのか… 私と主人は訳あって（交際もしていないので） お互い愛し合って結婚したわけではありません。 でも信頼はありました。 信頼があったので自然と愛が産まれたんだと思います。 でも愛があっても信頼は産まれません。 何故なら結婚は恋愛と違って愛だけではやっていけないからです。 別れることも必要だと私は思います。
お礼
結婚って幸せと私も感じて暮らしたかったです。 ありがとうございました。
- sato7223
- ベストアンサー率23% (556/2362)
努力や我慢が足りないじゃなくて、あなたに男を見る目が無かっただけでしょ。 旦那も、「こいつは、あやまり倒せば許してくれるさ。」っておもってるし、ある意味の病気ですから、この手のタイプって。 あなたがよければ、一緒に居ればいいだけでしょ、ただし、繰り返すけどね。 好きにしたら？としかいいよがないよね。
お礼
ありがとうございます
お礼
すべき我慢や忍耐と必要ないこと、そうですよね。そう思います。 結局いつも言い訳をされますが、本には言い訳と思っていません。 ありがとうございます。