みなさんは結婚で「妥協」をしましたか？

質問

はじめまして。現在27歳（男）で、彼女との結婚について悩んでいます。
彼女とは付き合って2年で、一緒に過ごしていて楽しいというかラクなのは確かなのですが、いざ「結婚」ということを考えると、急に彼女のあまり好きじゃないところや、気が合わないところが気になってしまいます。具体的に言うと

・彼女は長く働き続けたいようだけど、自分は早く子どもを作って子育てに専念してほしい」
・実はルックス自体はそこまで好みじゃない（世間的に見てもだぶん美人じゃないです……笑）

などです。
そこでお伺いしたいのですが、すでに結婚されている方は、結婚する際に何かしらのポイントを「妥協」したのでしょうか？また、その妥協した部分が、結婚後にどうなったのか（意外と大丈夫だった、やっぱり気になったなど）もお伺いしたいです。

よろしくお願いいたします。

回答No.11

Hyoumon_dako · ベストアンサー

はじめまして。私も27歳の男で既婚者ではないですが、自分とかなり近いと感じましたので回答させて頂きます。

私の経緯を簡単に話すと、質問者様とほとんど同じようなタイプの女性と23歳の時に付き合って半年ほどで同棲をはじめ、2年ほど同棲したのちに彼女の浮気が原因で別居、その後ズルズルと関係を続けていましたが昨日別れました。

彼女は同棲していた期間、浮気をするまではずっと私と結婚したいと強く思っていたようです。
ですが、私が当時まさに質問者様と同じ心理であったため、のらりくらりと躱しておりました。

その後私の場合は不甲斐無いことに浮気をされてしまうのですが、同棲解消とほとんど同時に、実は自分も彼女と結婚したいとずっと思っていたということに気付かされました。
私は別れというものを意識して初めて明確にその意思に気がついたのです。その時から「妥協」と思っていた心理は徐々になくなっていき、最終的には高嶺の花にすら思え、立場は完全に逆転していました。

質問者様が、「妥協」と仰っているそれらの問題点というのは、共にする年月とともに必ず無くなっていくものだと思います。
私のように何かをきっかけにする場合もあるとは思いますが、私の場合は、ルックスなど表面的な点を徐々に受け入れられるようになると、次は異なる価値観を受け入れることも不思議と可能になると思います。（余談ですが、そのおかげで、私はもともと無意識にタイプを選んで人付き合いしている方だったのですが、元彼女のおかげで仲良くできる人の層が大幅に広がり、人当たりもよくなりました。）

質問者様がこの質問をなさっているということは、それを意識させる何らかの出来事があったのだと思いますが、もし彼女さんが最近になって結婚を迫ってきているような状態なのであれば、今は実感は湧かないと思いますが、将来的に質問者様が後悔することになる可能性はあると思います。

お礼

自分にとても近い立場のご回答なので、ほんとうに参考になりました。もし彼女がいなくなったら……と考えると、たしかに色々と恐ろしくなってきます。もう少し自分の気持を色んな面から見つめなおしてみようと思いました。ありがとうございました！

回答No.10

jamsk

私の旦那はお金がなく、結婚の8割は
妥協です。

結婚式を挙げたい会場があったのですが
高いため即却下。
可愛い結婚指輪があったのですが、
高いので却下。
アパートに入り親とは離れて生活を
したかったのですが、もし子どもができ
たら旦那の給料で生活することになるので
そうなった時に毎月アパート代や光熱費で赤字になるため
却下。

ほぼお金が原因で色々なことを妥協しています。
ただ、お婿さんに来てくれたので離婚は簡単に
できないため我慢の日々です。

お礼

ご回答ありがとうございます！具体的なお話を聞くと、「お金がなくても愛があればいいじゃないか～！」みたいなことは気軽には言えませんね……。

回答No.9

noname#196270

主人にいつも
「君はスタイルさえ良ければ完璧な女性なのに・・・」
と言われます。
ということは「スタイル」が主人の妥協した部分だと思います。
それに主人の好みはAカップ（私はF）なので
「スタイルが悪いから性的に満足させられないからね。」
と結婚前に言っておきました。（笑）

回答No.8

tk-tntn

今カノより数段、若くて綺麗な素直だと思える人に乗り換えられるなら話は別だが、それが難しいから手を打つんではないかな。
女性も男に対しては経済力をなんだかんだ言っても最優先だし、自分の年齢や出会いの可能性を量りにかけてるんですよ。

お礼

たしかに自分も相手を選べるほどの恋愛強者じゃないので、悩んだところで他の候補がいるわけじゃないんですが…笑
ありがとうございます！

回答No.7

inuusagi_8

妥協したのなら責任は全てご自分にかかりますから、
それがいやなら妥協はしないか、
自分が考え方を変えるか、
納得できるまで話し合うかでしょうね。

×イチの友人の話では、結婚前にどうしても許せない部分が一つでもあると、
そこからどんどん広がっていくとのことですので、
話し合いや努力で改善できないような点があるのであれば、
考え直すのも一つだと思いますよ。

彼女はその後初婚の男性と結婚しました。
とても素敵な旦那様で、一切不満はないらしく、子供にも恵まれ、
大変幸せに暮らしています。

結婚相手が最初から「まるで理想そのもの」という人など、
殆どいないのではないでしょうか。

付き合っていく中で、お互いに良いと思える点を愛し、
気になる点を話し合ったり、自分が認めて直したり、
努力していくことで相手への信頼や絆を深めて、
「理想とは違うけれども愛情を持って一生を過ごせると思える相手」
へと変化していくのではないかと思うのです。

まだ結婚できるほどお互いを認め合ってはいないのではありませんか？

認め合うことなく「妥協」して結婚をすることはできますが、
それだと問題を乗り越えたことにはならないので、
ちょっとしたことですぐに妥協で押さえ込んだ嫌悪感が顔を出しますよ。
程度が深刻なら離婚へと向かうでしょう。

また、結婚時は理想そのものであった相手も、
年月を経て、理想から外れていくこともよくあります。
そんな時に、理想にばかり捉われていて、
内面での絆が育っていないとあっさりと相手に興味を失くすこともあるでしょう。
電撃婚などに多いケースです。

相手との結婚生活についての意識や夫婦としてのあり方などを、
うまくすり合せて同じ方向に進むのが結婚ですから。

主人の外見も職業も収入も趣味も理想とは異なっていましたが、
「この人となら一緒に夫婦生活をやってみたい」と思える人だったので、
妥協せず結婚しました。
結婚後に予想される問題も一緒に解決していけそうでしたし、
納得ずくです。

結婚してみたら、思っていたよりもずっといいところが見つかる日々で、
合わないと思っていた趣味や感性も、ふとしたところで似た部分が見つかりました。
そこばかり探していた時には見つからなかったのに。

ぴったり合う人を探すのではなく、
二人揃っていい感じ、になれるくらいの人とやっていく方が長い人生楽しいと思いますよ。

やっぱり気になったという人は我慢して妥協をした人で、
人それぞれどうしても受け入れられない部分はあるので、
そこは無理をしない方がいいと思います。

けれども、自分の欠点は棚に上げて、あれが嫌これが嫌というのはただの我儘で、
相手を理解して受け入れられる器が無いと、
何度結婚をしても同じ結果となるかもしれません。

相性やタイミングもありますが、時として努力も必要だと思います。

お礼

結婚前にどうしても許せない部分が一つでもあると、そこからどんどん広がっていく……という話、怖いですね。
でもinuusagi_8さん自身の結婚生活の話を聞いて、結婚ってやっぱりいいなぁと思いました。ありがとうございます！

回答No.6

LOTUS18

そういう風に考えるということは
まだ結婚したくないんだろうなと思います。
まず間違いなく結婚するだろうと思っていた彼女が
他の人と結婚するからバイバイといって
突然いなくなったら
急に惜しくなったりしそうです(;´∀｀)
あとは
自分ならもっといい物件を得られる気がする、という
期待感がまだあるというか
今の彼女ではどうしても「妥協」になってしまう
のでしょう。

付き合えとは言いませんが
他の女性と付き合う手前ぐらいまで
近くなってみると
比較検討できていいと思います。
妻にすると
お試しでほかの女性、ってのが簡単にできなくなるので
付き合っているうちに
品定めされるといいと思います。
そしたら
彼女にすることが妥協なのか
そうでないのかわかりやすいんじゃないでしょうか。

ご希望に関しては
子育てに専念できるかは
まずこどもができるかどうかわからないということがあり
外見に関しては
みんながみんな認める美人でないかぎり
年取るとあまり変わらなくなります(;´∀｀)
生活が顔に出るので
質問者様が彼女に満足度の高い暮らしをさせてあげたら
活き活きした美しさが出てきて、
高齢になるとそのほうが美しく若くみえるので
そこは質問者様の手腕にかかっています。

お礼

他の女性と付き合う手前ぐらいまで近くなってみる……というのは危険な作戦ですね（笑）
生活が顔に出るというお話も参考になります。ありがとうございます！

回答No.5

nobu1717

理想の究極の人間を見つけない限りは妥協になるなら妥協でしょうね。

私はこれだけは譲れないという点を最も満たしてくれた妻と結婚しましたよ。

子供ができたり親が死んだり自分が年取ったりとどんどん環境がかわれば人間も怒りっぽくなったり頭が固くなったり変わるのが当然ですから、ここさえ変わらなければ後はどう変わっても我慢できる、そういうポイントを見た方が後悔しませんよ。

どこかを妥協したと思うより、ここを重視した、の方が幸せになれます。

お礼

＞どこかを妥協したと思うより、ここを重視した、の方が幸せになれます
このように考え方を切り替えるの、大事ですね！自分も彼女の好きな部分はたくさんあるので、その部分を下に結婚生活を考えてみます。ありがとうございます。

回答No.4

桜島 一太郎（@komasa-26free）

色々と妥協して結婚されるのは　良いですが　いずれ　治るだろう　きずくだろう　は有り得ません　今　悪いところは　死ぬまで変わりません　ですから　貴方が不安に成っている所を許せる事柄か考えてください。彼女の親と会う機会が有ったら　彼女の将来と　同じですので　勉強になりますよ。私は　妻の　有り難うとスミマセンの言えない子だと思いながら結婚しましたが　還暦近くなった今でも変わりません。子供たちでさえ　よくあれで　生きていけるよな　と感心しています。私は血圧の上がりっぱなしです。　妥協は　程ほどにしないと　いけません　美人でない子の方が　一生懸命に尽くしてくれる　所が多いかも知れません。私の妻の頭の角を叩き折ってやったら申し分ないのですけど　死ぬまで　我慢大会です。

お礼

彼女の親は彼女の将来と一緒。なるほどですね。
性格の部分での妥協は先々まで重くのしかかってくることが良く分かりました。ありがとうございます。

回答No.3

neotigerhk

結婚は前向きな妥協行為だと思います。

お礼

お、名言ですね！ありがとうございます

回答No.2

tera1999

こんにちは。

妥協の産物こそが結婚であるといえます。
質問者さんと似ているところがあります。もっとすごいかも。

仕事は今まで通り続けていく。
私は私（妻）の名字でこれまでやってきたんだから名字はかえたくない。
世帯主は私がやったほうがなにかと便利だ。

ルックス、身長どれもよくない、好みなんかじゃない。
よく結婚したもんだなとほんとに思う。

で、その後ですが。

ほとんどは折り合いがつきましたが。
ルックスに関連して、夜の生活は不満足でした。
まあ、我慢したけどね。

妻は結婚９年で亡くなったので、もうすこしなんとかならなかったか。
時々思います。

お礼

多くは折り合いがつくものなのですね。実体験のお話、深い部分までお話いただいて、誠にありがとうございました。

回答No.1

monchi17

今の思いは、恋愛の感情。
結婚する時はマイナスの面も全部超越しちゃうもんです。
全部抱きしめられる時、結婚という言葉がでるのかもしれません。

人間なんて欠陥だらけ、だから生きてる間は成長するために転んだり立ち上がったりするものです。
私はマイナス面も受け止めながら、一緒に成長出来る人だと思って結婚しました。
成長できなくなったら、離婚するのですよ。

お礼

マイナス面も受け止めながら、一緒に成長出来る人だと思って結婚…って素晴らしいですね。
とても参考になりました。ありがとうございます！