28歳で結婚予定の彼氏に捨てられ妥協もできません

質問

私は元々、あまり結婚願望がありませんでした。

1人で生きるために薬剤師、又は研究者になることを望んでいたため
学生時代は猛勉強していました。しかし、研究者になる難しさを実感したので
薬剤師一本で生きようと決意しました。その成果もあり薬剤師の学校へ
合格できる学力も身に付けていました。
ところが、家が貧しく薬剤師の学校へ行かせてもらえませんでした。
私は大学は望み通りのところへ行きたかったので高校は県立でした。
それでも薬剤師大学は学費が高額なためにダメだと言われました。

仕方なく、専門学校へ行き薬剤師がダメなら医療事務系へ進もうと思い
大不況と呼ばれてた時代でも新卒のうちに正社員で内定を決めました。
それでも、やはり不況の中で決まった職場なので条件は悪かったです
通勤に2時間も掛かるため朝は早いし、残業したら帰宅は9時過ぎたりします
最初の1年目はノイローゼ状態でした。それでも手取り15万という安さに
転職を考えましたが就職活動する余裕も時間も無かったので断念。
それでも頑張らなきゃ！と8年間勤めました。
でも、相変わらず給料は安いです
これから先を考えると不安もあり結婚という道も視野に入ってきました

ですが、私は男性の理想が高いことを自覚しています。

元々、結婚願望が強くなく、1人で生きるために薬剤師目指してたのに家庭の事情で無理になって、薄給で遠い職場に勤務する日々になり、周囲が彼氏だの結婚だのラッシュがはじまったので「あー、私も何時かは結婚しなきゃだなー」程度の覚悟なので、どうしても理想が高くなってしまうんです（涙）

私自身の身長が低いので相手には高身長を望みます
経済的にも安定してて高収入ではなくてもソコソコ稼げてる人
イケメンが好きなので、どうしても顔の評価が厳しくなります

それでも妥協したくないという感情と妥協しなきゃなという感情がぶつかって最後はまだ焦る時間じゃないか～となってました。そんな中、理想通りの男性が現れて2年交際しました。肉体関係もありで、結婚もいずれ～ということまでしてたんです。

ところが、最近フェードアウト気味になってて、彼氏の方から「君の期待に応えられないかもしれないから別れよう」と言われました。何度も説得して問い詰めたら「他に好きな子ができた」と言われました。その女性は24歳で写真を見る限りとてもスタイルのよい美人でした。おまけにお家も裕福で円満なご家庭なのだそうです（私の家は夫婦仲が悪く、私が学生時代に既に離婚してます）さらに職業もFPという専門職でキャリアウーマン

スタイル、家柄、若さ、全てにおいて私は負けており女性としてのプライドがズタズタになりました。

私の友達で「理想高過ぎだって！イケメンなんて浮気するよ」という意見を聞いても負け犬が吠えるなぐらいにしか聞いてませんでしたが、いざそうなると反省と後悔する自分がいます。でも、妥協するぐらいなら独身がいいと若干思っています。でも、その結果がこれです。

そして、私が婚活すると父親の機嫌が悪くなるのも毎回嫌だったので結婚相手決めるなら早く決めたかったのです。だから隠れて交際したりして頑張ってたのにふりだしに戻りました。しかももう28歳です。いまから新しい人探してたらあっというまに３０です。

完全に人生八方ふさがりで参ってます
仕事だけは続けてるのが唯一の救いです
女性しかいない職場なので職場に出会いはありませんが
積極的に合コンとかには参加してますが中々前の彼氏のように成功するケースがありません

家族、恋人、仕事、なんにもうまくいきません

マイナス思考しないようにジムに通って脂肪を落としたり
海外旅行行ったり趣味の幅を増やしたりしてるんですが
どうしても脳裡に不安がよぎります

一体、どうしたらいいのでしょうか？
自分を変えられるキッカケが無い限りずっとこのままな気がして・・・
どうしたら妥協できるのでしょうか・・・
実際私の親が離婚してるので尚更妥協できないんです

回答No.22

tarutosan

お礼頂きました。
正直呆れました。
「まず」じゃないでしょう。
あなたは本当に相手に求めるばかりですね。
答えてあげているのはこちら側です。
赤の他人にさえ「人にはやってもらって当然」と思うのだから、彼氏には尚更そうでしょう。

以前同僚に今すぐ女優デビューできそうな位とてもかわいい子がいました。性格が激悪でした。容姿のいい女性を見るのは好きなわたしですが（ちなみにわたしの容姿はそこそこ）、彼女を魅力的とはちっとも思えませんでしたね。
20代半ばでさっさと結婚を決めてましたが、お相手のおうちは容姿に見合うお家ではなかったようです。
その性格の悪さを直さないと、顔がいい位では結婚出来ません。
一人でいいじゃないですか？何か問題あります？

回答No.21

yonesuke35

＞　そんな中、理想通りの男性が現れて2年交際しました。肉体関係もありで、結婚もいずれ～ということまでしてたんです。

　この時点で質問者様の幸せになる道は閉ざされたと思って間違いないでしょう。

　一生独身を貫く覚悟でいれば小さな幸せは掴めるかも知れません。

　妥協できなければ結婚しなければいいのです。

回答No.20

mashiroyukisiro

似たようなドツボにハマる人はいるけれど、あなたは言葉を飾らずに
叩かれそうなことでもちゃんと本音を言えるんですね。

理想が高いこと自体は別に悪いことではありません。
年齢のことを言うと失礼で申し訳ないですけど、たしかに年齢を考えれば多少の妥協は必要かもしれませんが。
でも仮に妥協したとしたら、いつか絶対離婚したくなる日がきます。
別に結婚だけではなくて、何事においても妥協したら後悔するもんです。

ただ結婚の場合、矛盾したことを言うようですが、
絶対に妥協してはいけない部分と、ある程度の妥協はしかたない部分があります。
綺麗ごとで、愛さえあれば～なんて言いますけど現実はそうもいきません。
だから経済的な安定を求めるのは当たり前だし、将来子供をつくるつもりなら必須項目です。
でも、高身長のイケメンというのは本当に必要でしょうか？
誰だって(一部の特殊な趣味の人以外は)イケメンは好きだと思います。
かといって、そのイケメンに自分が見合うだけのものを持っていなければ
それ相応に身の丈にあった人と付き合うものです。

なぜだかわかりますか？

あなたのような失敗をするからです。
理想のイケメンだからといって、自分を一番に見てくれない人だと、
スタイルの良いお嬢様にあなたの元彼が目移りしてしまったように
つなぎとめられずに失敗するからです。
あなたが悪いわけではありません。
ただ、あなたは理想を求めるあまり、一番大切なものを見落としてしまっている気がします。

見た目は理想だったかもしれないけど、その彼は結局、
あなたという存在がありながら、他の女に目移りするような男だったんです。
彼にとってもあなたはその程度の存在であり、またあなたにとってもそういう意味では彼は最良ではなかったんです。
結婚なんてものはお互いがお互いを一番に尊重しあえなければ破綻します。
理想通りでも自分を顧みない男性とそれが実現できますか？
理想よりすこし劣る容姿でも自分をお姫様のように扱ってくれる男性とのほうがはるかに難易度低そうですけど。

だいたい、いま高身長のイケメンだろうがそうでない人だろうが、
５０年もたてばみんなハゲたしわくちゃのじじぃです(失礼)
年を取ったら元の容姿よりもそれまでの生き方が顔にでます、かつてイケメンだったかどうかなんて無関係です。
若いころはイケメンだったけど自分を大事にしてくれなかったクソジジイ(失礼ｗ)と老後を過ごしたいですか？
若いころの容姿がそこそこでも自分をずっと大事にしてきてくれたおじいさんと過ごす老後のほうがQOLを満喫できそうだとは思えませんか？
生理的に受け付けないレベルでなければ、年齢も年齢なので(失礼)容姿くらい妥協しても問題なさそうですが・・・
それよりも、自分のことを第一にしてくれるかどうかについてもっと執着するべきです。

それから、少しだけですが文面から、人のせいにしがちな性格が見え隠れします。(違ったらごめんなさい)
もちろん、高校から先の進学についてはあなたにはどうすることもできないものはあったかもしれません。
奨学金も誰もがもらえるわけではありませんからね。
でもその先はあなたが自分の決断で妥協したにすぎません。
条件の悪い中でも正社員になったのは立派だと思います。
でも状況を打開しようとしなかったのは事実ではないかと。
通勤が遠いなら、８年間も務めているなら近くに部屋を借りればよかったはずです。
お金がなかったとしても、正社員でそれだけ務めていれば頭金くらい借りれたはずです。
もっというと薬剤師の勉強にしても、なりふり構わずやりたいと思えば方法はあったのでは？
と思わずにいられません。

私自身の話で申し訳ありませんが、うちの実家はそこそこ資産家で、学生時代の成績は優秀な方でしたし、母親ゆずりのどこへ行っても褒められる容姿をしています。
あなたから見れば、彼が心移りしたお嬢様に近い人種かもしれません。
端からみれば羨まれるものをたくさん持っているように見えますが、
現実は小さいころから父親のDVが激しく、何よりも世間体が最優先の母親は離婚など考えず、
行き場のない怒りや苛立ちを娘である私を虐待することによって抑え込むような人間でした。
完璧な世間体のせいで僻まれいじめにあったりもしました。
「親にお前と比べられて迷惑だ。死ね。」とかいた紙で動物の死骸(切断した猫の頭や鳥)を包んだものを学校帰りに投げつけられたこともあります。
おかげで友達は少ないし、隠してはいますがストレス起因の病気や過去の暴行による後遺症がチラホラあります。
猫をかぶってなければ性格は酷いし、本当は口もめちゃくちゃ悪いんです。
パっと見は資産家の可愛らしいお嬢様だって一枚剥いだらこんなアバズレだっているんです。

進路だって自分たちの望む方向なら恩着せがましくお金を出してくれると言うものの、
そうでなければ１円たりとも出さないどころか、使っている日用品一つ持ち出させないとまでいう環境でした。
それでもどうしても行きたい大学・学部を諦めきれなかった私は、
家をでて風俗で１年ちょっと働いてお金をつくって希望のところに進みました。

そこまでする人間もいるということです。
まっとうなところで妥協するのと、そういう世界にいってまで意思を貫くのとどちらが良いとは言えませんけどね。
ただ、少なくともひとのせいにして「こうしたかったのにできなかった～」
みたいな言い方はあまり良い印象を与えません。(あなたはそんなつもりじゃないかもしれないけど)

どれだけあなたが大変だったかなんで、あなた以外の人間にはなかなか伝わりません。
頑張ってきたのは、あなたはきっとすごく頑張ってきたんだと思います。
でもそれを、質問文のような言い方で主張すると、あなたの努力の成果が半減してしまいますよ。
自分だけが頑張っているなんて思ってはいないでしょうが、聞く人にそう聞こえてしまばただのマイナス要素です。
言わぬが花、ということです。
私苦労してきたんです、がんばってるのに親のせいで望んだ道にすすめなくて～みたいなのを嫌う男性は案外少なくありません。
若さはともかく、容姿や家柄で負けたと思っているお嬢様も、もしかしたらあなたが知らないところで
実はあなたがしてきたこと以上のものすごい苦労をしたり、努力をしていたかもしれませんよ？
厳しいことを言うようで申し訳ないのですが、
自分のそういうところを見直していかないと、また同じ失敗を繰り返すかもしれません。

個人的には、あなたのような人には報われて欲しいですけど。
とりあえず収入が安定というところなら公務員とかあたってみたらどうですか？
特に海保とか自衛隊員だと極端な低身長はほぼいませんし、職業柄鍛えているので首から下はイケてます。
収入も危険手当とかつくので同じ公務員でもお役所勤めの人より多いです。
職場が職場なので出会いも少なく、理想通りとはいかないかもしれませんが、そこそこ顔もイケメンなのに独身で相手を探してる人が結構いますよ。

回答No.19

yahiroyuki

こんにちわ。

えっと、結婚って一生の安心を保障するものとかでは
ないんですよ？
離婚以外にも思いがけない事はいっぱいあります。
テレビで見た事がありますが、結婚式の３日後に
不慮の事故でご主人が亡くなったりとかあるんですよ？
安定した仕事でもリストラされたり本人が鬱になったりで
辞める場合もありますよ？
借金や浮気の可能性も、大病の可能性もね。

貴女は自分の幸せの為に結婚しようとしてます。
別にそれは当たり前だし悪くはないですよ。
でも想定外の事態がおこったとき、貴女はどうしますか？
対応出来ますか？
病気で働く事が出来なくなったご主人を養うくらいの
覚悟はありますか？
それがなければどれほど理想の相手でも早晩離婚になるかと思います。

結婚式の誓いの言葉を考えてみてください。
「病める時も…」って誓いです。
それが大事な事だと思いますよ？

お礼

そうですね。でも、それは考えてますので

多分、結婚しても仕事は絶対辞めないと思います

両親の離婚を見てると

今のご時世、女でも仕事は続けるべきだと考えます

回答No.18

tarutosan

こんばんは。
なかなか折り合いが付かないようですね。
両親の離婚なんて、たかが30億分の1の小さい世界です。
あなたからすれば親の離婚ですから影響が大きくても、そんな大したことではないんですよ。
その離婚をしない為に、子供の幸せの為にと考えるには、身の丈にあった相手がいいんです。

それは妥協ではない。
それが当たり前なんですよ。
妥協って言うのは身の丈以下にすることです。
質問者さんはイケメンが心変わりした理由が「自分には全くない」と言い切っていましたが、これは誰が見ても否定するでしょう。
両想いになれなかった、ならまだわかります。
イケメンくんは2年もあなたを選んでいたではないですか。
低身長で、低収入で、学歴がさしてない、性格も決して良くない（ごめんね）あなたをです。
容姿位しか取り柄のないあなたを、愛してくれた。
自分を愛してくれない女をです。

あなたはお嬢様に比べたらあちこち劣っていても、彼を繋ぎ止めるチャンスがいくらでもあった筈ですよ。
万人から見てあなたが劣っていても、彼にとって最高の女だったらそれで良かったのです。
自分には落ち度がないなんて、聖人君主でしょうか。

分不相応だった。
勿論それも大きいです。
相応ならそこまで努力しなくても良いでしょうから。

離婚しにくいのは同程度の容姿を持っている人たちだそうです。
これは容姿だけではないでしょう。
付き合いたいだけならいい。
結婚したいなら、続くことを最優先にしないと。離婚したくないのですよね？
あなたもなんとかしたいと思って悩んでいるから投稿したのだと思います。
人を変えるより自分が変わることです。

あ、152ってそこまで低くないですよね。女の子で低いのってかわいいと思います。
子供がかわいそうっていいますけど、わたしは低めの男性が好きなので、高い人を量産しなくてもいいと思いますよ(笑)
低い人は無い物ねだりで高い人を羨むものですが、高いと猫背になるし、苦労するんです。普通が一番ですよ。

お礼

＞質問者さんはイケメンが心変わりした理由が「自分には全くない」と言い切っていましたが、これは誰が見ても否定するでしょう。

まず、お礼読み直してください。ちゃんと書いてあります。

回答No.17

noname#172664

少し、私と似ているな、と感じたので、私の話をしますね。
私は中学生のときに父が亡くなり、母に女手一つで育てて貰いました。当然貧乏でした。高校は本当は専門科目がある遠方の高校に行きたかったのですが、バス代が高く、母にも反対され、地元の進学校に行きました。兄がいわゆる不良で中退してしまったので「あなただけは真面目に」と言われました。でも勉強についていけず、大学も金銭的に無理で、結局母の願いで正社員で地元で就職。その頃友達の紹介で知り合った人と10年付き合いました。ここはあなたと違いますが、本当にダメな男で、私は結婚する気でしたが、浮気され、別れました。28歳でした。その時は、もう結婚は諦めました。人生上手くいかないのは、行きたい高校にいけなかったから、と母を恨んだ事もありました。でも、出会いはあったのです、意外なところで。
結局、30前に結婚しました。

あなたにお伝えしたいのは、結婚ってタイミングもあり、したいから出来るものでもない、出会いは何処にあるかわからないから諦めない、そして、終わったことは引きずらない、と心掛けることです。
あなたの理想ピッタリでなくても、この人となら、という人がいるはず。
それは妥協ではなく、あなたの理想が実際は違っていたって事だと思います。
今は少し、肩の力を抜いて生きてみませんか？

あ、お父様は多分、あなたが結婚するのは寂しいから機嫌が悪くなるのだと思います。父がわりの兄が、10年付き合った元彼氏には冷たかったのに、30歳前に知り合った今の主人とは普通に話してました。もう結婚してもいいと思ったからだそうです。

長文失礼しました。

お礼

父の態度は寂しいからでしょうね

それに結婚はタイミング・・・結局これに尽きるのかもしれません
策を弄すればするほどにドツボにはまることもあるかもしれませんね

回答No.16

cera-cera

人生に行き詰るときって、「自分のことばっかり考えている」ときじゃないかと思います。

そもそも、薬剤師や研究者をこころざした理由からして、「誰かを幸せにしたい、役に立ちたい」っていう気持ちよりも、「自分をいかに守るか、幸せになれるか」という思いが先走っていますよね。

元彼との恋愛にしても、相手に求めるものにしても、「自分が幸せになるために」という思いのほうが相当強く、「相手を幸せにしたい」という考えがほぼ皆無。

ただ、それは質問者さんだけがそうなのではなく、そういう人はとても多く、私自身も過去そうでした。

でも、そういう視点で生きていると、必ずと言っていいほど行き詰りにたどり着くのです。

余談ですが、私は最近「いつも仕事がつらくて仕方がない人」（あるいは、ブラック企業に勤めてしまいがちな人）の特徴に気づきました。

そういう人って必ず、「楽な仕事で、残業がほとんどなくて、休みが確保できて、そこそこ稼ぎのある安定した仕事」を理想としているんです。

「会社のために尽くす」とか「人のため、社会のために働く」とか、そういう気持ちは皆無。

そういう自己中心的な考えの波動が、「従業員なんてただのコスト」と考える自己中心的な企業の波動と共鳴して、そういう縁で結びついていくようです。

それは人生全般に言えることで、恋愛だって同じです。

無償の愛で尽くせとはいいませんし、そんなこと人間にはムリですが、「ちょっとくらい自分が損をしても、相手を幸せにしたい」という気持ちをほんの少しでも持てるようになると、縁が変わっていくと思います。

きれいごとって思われるかもしれませんが…。

でも、「誰かを少し喜ばせたい」っていう気持ちで日々を生きることは、それだけでも張り合いが出て楽しいし、案外見返りも多かったりして、じつのところ楽な生き方だと思ってます。

お礼

そうですね。そんな生き方ができたらいいのですが

でも当分は無理そうです

昔から今に至るまで、やっぱり損得で物事を考えて要領よく生きてきたつもりです。誰かのために～というのは元彼がそうでしたが

元彼以外の男性にそんな感情になることはありませんでした

回答No.15

cha-mui

あなたの質問を読むと、妥協＝離婚みたいに受け取れるんですけど、妥協しないで結婚したって
する時は、すると思いますよ。
たとえあなたが妥協せずに結婚したとしても相手が別れたいと思えば別れるんです。
あなたはご自分でも自覚しておられますが、本当に理想が高いと思います。
人に求め過ぎだと思います。
自分が高いものを求めるなら、自分自身もそれ相応になられてはいかがですか？
外見とかじゃなく、あなたの中身が問題だと思います。

お礼

タイミングの問題なのでしょうか・・・

私の中身って何が問題だと思いますか？

回答No.14

no2nna8n

どんなに理想通りの人であっても、一緒に暮らしているうちに不満や欠点は見えてくるものです
その相手の欠点を許したりカバーしたり、お互いにし合うのが結婚生活です

つまり、結婚生活とは、妥協の連続とも言えます
心に柔軟性や寛容さがないと続きません

今の主様は、まだそういう段階には至っておられないような印象を受けます

妊娠出産を考えるなら身体的には決して早くはないですが、相手を受け入れ生活していく心の準備ができていないようです
今、結婚生活に突入すると、双方にとって辛いものになるでしょうね

ですので、今の時点で妥協することはお勧めしません

色々な方と出会って視野を広げられてはいかがでしょうか
男性とのお付き合いだけでなく、同性異性年齢関係なく、いろんな方のいろんな考え方や生き方に触れることで、得られるものがあると思います

主様は基本的に真面目で真っ直ぐな方ではありませんか？
もう少しいい加減にラクになってもいいような気がします

お礼

ジムや旅行や趣味で資格取ったりしてるんですけど
そういう意味ではありませんよね・・・

そこを20代のうちに直せるのか
それとも誰かが変えてくれるのか

回答No.13

HiT0108

>家族、恋人、仕事、なんにもうまくいきません

「うまくいかない」のは、「うまくいかない」理由があるから「うまくいかない」だけです。
薬剤師の学校を諦めたのは、親の財力がないから。。。
彼氏に捨てられたのは、向うの女性の方が魅力的だから。。。

根本的に、ずれてませんか？

「どうしたら妥協出来ますか？」

「妥協」と言っている時点で、”線路”から脱線していると思います。

お礼

ではズレてない場合の意見を教えてもらえますか？

その路線ってなんですか？

お答えください。