友達と会う約束をキャンセルしたら・・・・

質問

私は34歳の男です。
某ＳＮＳで知り合った一つ年下の女性とのトラブルです。

同じ地域というのもあり半年ほど前から直接二人で会ってお茶を飲んだり
食事をしたりしていました。頻度としては月に1度か2度です。
プレゼント交換をしたこともありますが、お付き合いに関しては正直考えていませんし
先方もそこまでは考えずにいるけどちょっと気にかけてくれている感じだと思います。

手を繋いで歩いたことが一度ありますがそれ以上の関係には至っていません、
たぶんお付き合いするとしたらちょっと面倒な性格のように感じたのもありますので
それ以上にならないよう私も注意して理性を働かせています。

面倒な性格について、
例えば忙しくてメールの返事をすぐに返さない時
しつこく後から３つも４つも「私嫌われたのかな。不安です。・・」
みたいなメールが来たりするのもその一つです。

２月に彼女からお互いの時間が会えば桜の季節にお花見に行こうよって誘われました。
私は断る理由もないのでまた近くなったらいつ会うか決めましょうと返したと思います。

そして今月に入り、開花の時期は遅くなりそうなので月末近くの週末がちょうど見頃ですね
って彼女からメールが来ました。

ここからが本題ですが、3月15日夜11時頃に主に以下の内容でメールしました。

私「○○・・・という事情で月末の土日についてはお花見に行けなくなった。本当にごめんなさい。
　もし前日の金曜夜の夜桜見物なら空いていますがどうでしょう？
　若しくは今のところその前の週末ならまだ予定が空いていますかいかがでしょう？」

さっそく来た返事が以下の通り
彼女「えー。凄い楽しみにしていたのに残念です。けど仕方ないですね。
　　　　金曜夜なら大丈夫です。」

私はここで眠くなって寝てしまいました。

寝た直後（深夜0時）に来たメール
彼女「今週末は土曜日が空いています。けど桜まだ咲いていないですよね。」

そしてその1分後に来たメール
彼女「お返事したけどすごく悲しくなってきたのでやっぱり考えさせて下さい。」

更にその1分後に来たメール
彼女「日時をきちんと約束しなかったのが原因ですか？今後はそうします。」

さらにその１分後に来たメール
彼女「とりあえず今度の土曜日空けておきます。お返事待っています。」

更にその３分後に来たメール
彼女「けど無理に会ってほしくないないです。無理に会っても楽しくないでしょ。
　　　約束を簡単に反故にされてショックでした。本当に楽しみにしていたのに・・・。」

翌朝、５つのメールを読んで再度謝罪しました。
私「昨晩は疲れが酷くてすぐに寝てしまいメール来ていたの気づかなくてごめんなさい。
　　起きたら具合が悪いです。どうも風邪をひいてしまったようです。

　　あらためて、あなたが楽しみにしていたのに申し訳なく思っています。
　　まだ２週間前だったし、具体的に約束をしていた訳でないので金曜夜でも
　　大丈夫かもと思ってしまった。そんなにショックを受けるほど楽しみにしていたのも
　　気づかなくってすみません・・。
　　けど簡単に予定をひっくり返した訳ではないのを理解してほしいです。
　　そう思われると悲しいですが、本当に申し訳ありませんでした。」

その日の夜０時過ぎ、彼女からのメール
彼女「私は○○さんと一緒にお花見がしたかったので忙しい中、月末の土日を一切空けて
　　待っていたんです。やむを得ない事情があったと思いますが、あと２週間無いのに
　　今から一緒に行ってくれる他の人を探すのは大変なんです。　
　　「今のところ」空いているとか返事くれたけどまるで私がいつもヒマそうにしているから
　　ずらしても構わないという印象を受けました。私が誤解していたかもしれませんが・・・。
　　体調が良くなって一段落したらまた連絡下さい。」

その５分後に再度彼女からメール
彼女「何度もメールすみません。もう考えるのも疲れました。もう今回の事はいいです。
　　　タイミングが悪かったということですね。」

寝てるので気付きませんでした。

翌朝メール
私「もし他の日で予定がなければいかがですかという代案で月末前の金曜だったり
　　一週間前でいかがでしょうかという気持ちでしたが、どうせ暇でしょ・・みたいに
　　思ってなんていません。私から他の日を提案している訳ですから無理に誘わなくて
　　結構です・・みたいなお返事はちょっと残念です。
　　どうしても外せない用事だったのと、本当に悪いと思ってメールではありますが
　　自分なりに謝罪したつもりですが、謝罪したにもかかわらずメールの数や内容から言って
　　結構責められている印象を受けています。
　　私も気が重くなってしまったので、今回の予定については全部白紙に戻しましょう。
　　この状態で会っても良くないし、体調も悪いので。」

昼に彼女からのメール
彼女「体調も悪いでしょうから今週は会わないほうがよいでしょうね。
　　　気にしないでください。私は一人で舞い上がってどこが良いスポットか色々考えてて
　　　ホント馬鹿ですよね。所詮私の人生はこんなものです。一人でずっと考えたりメールを
　　　送ったりしたけど、もう花見の事は考えない事にしました。何も無かった事にすればいいやって　　　思えばすむことですね。」

夜に再度彼女からメール
彼女「他に一緒に行ってくれそうな人が見つかりました。あなたのことを誤解していました。」

（何をどう誤解したのか色々考えられるんだけど。。）

その１時間後に返信
私「体調が戻ってから返信しようと思ってましたが、
　　返事が来ないことに不安を感じるでしょうから取り急ぎお返事します。
　　もし気を悪くさせたらすみません。
　　状況から言えば、僕なりに複数回謝罪をしたつもりです。
　　今回の件は僕の感覚としては謝罪したら済む問題だと思っていました。
　　別な機会を設けてあらためてお会いして謝罪しようと考えていました。
　　けど謝罪したのに、矢継ぎ早に何度も夜中にメールが来たり、その内容からも
　　結構責められているように感じます。
　　きっとそれだけ腹が立ったんだなとも思いますが、このままではもしキャンセル
　　しなければならなくなったらと思うと怖くて今後会う約束がしにくくなってしまいます。

　　逆の立場になることもあるでしょうからお互いその後がギクシャクしないよう
　　大人の対応をするようにしませんか？
　　とりあえず今回の件を教訓に約束事は慎重にしようと思いますし、今送ったメールで
　　この件に関しては終わらせるつもりです。」

今日の昼に返信
彼女「私も蒸し返したくないのですが、どれだけ楽しみにしていたかを知ってもらいたかったのと、
　　　今まで知り合った男性は最初は優しかったのに途中から会うのを億劫にされましたが、
　　　また今回も同じかと思ってしまったのです。」

そして夜にまたメールが
彼女「私も相手の予定をがっちりと縛るつもりはないです。けど予定をキャンセルしておいて
　　　他に空いている日を決める場合、普通相手に先に伺いを立てるのが常識だと思います。
　　　少なくとも私や私の周囲ではそうです。それが誠意では無いでしょうか？
　　　キャンセルが無いのが一番でしょうが、あまりにも誠意が感じられないとキレるかもしれませ　　
　　　ん。それを心に留めてくださると幸いです。」

今、ここまでです。
長々となりましたが約束をする寸前でキャンセルをしてしまい
お詫びに代案を提示したけど、それも含めてここまでしつこく言われるとは思いませんでした。
以前から彼女の日常の話を聞いていると、幾分クレイマー気質が感じられていたのですが・・・。

私は謝ったのに夜中に何度もメールされても仕方のないほど
相当まずい対応をしてしまったのでしょうか？

正直、しばらく会いたく無くなりました。

回答No.4

Yusura · ベストアンサー

うっわ、めんどくさい、めんどくさすぎるうううううう。
この方あまりにも心に余裕がなさすぎ、もろすぎ、幼すぎ、おまけに「自分から倒れ込んでおいてそれを相手のせいだとなじる」って、
ここまでてんこもりときたら私なら即切りたくなります…と、勝手を言うだけなら言えますね。
まあ傍目から言うのと、実際当事者になって行動に起こせるかどうかはまた別ですよね。
相手をじかにご存じでしばらくは交友関係を続けた質問者さんにとって、「また相手から切られる」ことになる彼女をきっぱりつきはなせないのかなとも思います。

以下は責めるわけではなく、敢えていうならば（質問者さんがこの後つきあいをきっぱり断つわけでもないのなら）なのですが、この手の気質の女性相手に、５連続メールの後の質問者さんの対応はあまりよくなかったと言えなくもない。
たぶん彼女からしてみると「冷たい」「自己弁護にばかり走っている」という印象を受け、「自分の気持ちを汲み取ってもらえていない」という感情を持ったのではないかと思います。
要するに字数を費やしたけど、長いメールの間お互いの言っていることは立脚点がまるきり違うのですれ違ってるように見えます。
質問者さんはまじめな方なんでしょうね。それで何度も謝り、言われたことに逐一返答なさったんでしょう。
でもそれが、ある意味では彼女が自身を被害者に仕立て上げることを容易にし、エスカレートさせたんだと思います。
どう考えてもシリアスすぎる５連続メールにつっこめました？
質問者さんはこれができなかった。
何事もなかったかのように「おはよう、昨日は寝落ちしちゃいました」の後に「返事がないときは寝落ちって思ってよ。」って今後の今後の牽制をしておく、「っていうかなに、1分おきに5通って怖いよ！？」って。逆に、あるいはつっこみと合わせ技で「何かあった？」って気づかうそぶりでも。
まじめに長文で「申し訳ありません。気づかなくってすみません。本当に申し訳ありませんでした。」ってやっちゃった。でも彼女にしてみれば「すみませんでした」を羅列しているだけでもある。
その謝罪メール中の
＞　けど簡単に予定をひっくり返した訳ではないのを理解してほしいです。
が相手が自己弁護と捉えるだろうと私が思う文章です。
ここはひとつ、攻守交代してもよかったかも。
残りのメールもそんな感じです。相手に直前に言われたことだけに、それも逐一反応してますよね。
「最初に平身低頭したあとから責める表現が増えている」ので、被害者意識に引きこもっている相手から見たら逆ギレと受け止める余地を与えてる。
このために思うがまま振り回され、一方的にヒドい加害者扱いに拍車かかってるんだと思います。
でも相手のおかしい部分には質問者さん、触れることができていないですよね？
質問者さんのやり方はふつうの人相手のやり方です。お互い自分の感情はここまで、ここから先の自分の感情は自分で処理しましょうってわきまえられるふつうの人同士のやり方です。
この彼女はそれができない人です。あきらかに「ふつうの人」じゃないでしょ・・。
なので、可能な限り「あなたはヒドい人です…私の気持ちをまったくわかってくれないのね」に引きこもる彼女を同じやり方であしらう。「あなたはヒドい人ですね…そうやって人をねちねち責めて、なんてヒドイ」をオブラートに包んでいう、とか。
たとえば、今回白紙で、は
＞「何度もメールすみません。もう考えるのも疲れました。もう今回の事はいいです。
＞　タイミングが悪かったということですね。」
のメールの返事で言うとか。
「そうですか。残念ですが、○○さんがそこまで仰るのなら仕方がありませんね。今回はお流れということで、次回にしましょう。」と、「花見で会う予定を流したのは○○さんの決めたことでしょ？」という風に持っていく。

もうさらっと謝った後は相手をつきはなし、相手のおかしい部分もちょっと反復しておき、まあそれが本当に一番いい方法かはわからないんですけど、「相手にいちいち真面目に反応する」だけはあまり良くない方法だったと思います。
質問者さんの用事とはいえ、質問者さんがお流れにしたわけでもないので、最初からその姿勢でいってもよかったのかも・・とまあこれも相手のおかしさが全面に出た後からなので言えることではあるのですが、相手も最初は「お互いの時間が合えば」と言ってますしね。

あとは、自己弁護は早い段階に「自分も楽しみだったので残念です」といったような、「自分のポジティブな感情（楽しみにしていた）を伝える＋残念ですで自分のせいじゃないよ？を伝える」という形が無難だった気がします。

…とかいろいろ書きましたが、質問文を再度拝読して、やっぱりこの彼女、ムリです。
最初の５連続メールの後の対応がかなめだったとは思いますけど。
えらそうな長文のわりになんですけど、私から申し上げられることは「たいへんでしたね…」ですよ。

お礼

回答有難うございます。

そうですね。ちょっと正面から対応をしすぎてしまったかもしれません。
応対テクニックが稚拙でした。

本当に楽しみにしてたのに残念。
今から別な相手を探すのは大変なのに。

って言う部分で終わってくれたらまだよかったけど
もう気にしないとかそういう事を書いてよこして最後に

誠意が感じられない。今後は対応次第でキレるかも。
ってもう脅しじみてますよね。

モンスターにならないうちにどうにか対応を考えます。（汗

回答No.5

spring0827

こんにちは、30代女です。
こ、これは・・・・・
相当怖いですね！
でもたまにいますねこういう人・・・！
失礼ですが相手の女性はメンヘラ気質なんじゃないでしょうか？
そういう人って優しい人・自分の相手をしてくれる人にはこういうわけのわからないことを言ったりしたりしますよね。
自分を突き放す人には寄ってこないのです。
主様いちいち返信してちょっと優しすぎますよ！！
離れていった男性も彼女のこういうとこにウンザリしたんでしょうね・・・。
もう解決してる頃でしょうか？
無事解決してることを祈ってます！

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答をくださっていたのに今まで気づかなくて本当にすみませんでした。

やはり女性からみても異常ですよね。

後日談として相談の続きがあるのです。
もしよろしければ読んで何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
http://c.oshiete.goo.ne.jp/question/complete?cid=223&qid=8630636

回答No.3

bekky1

いやぁ・・・・すごいですねぇ、この彼女。

なにも、この日にチケットを・・・という話でなく、それも２月にお花見の話。
’相手は桜’ですから、ずれることは承知のうえです、だれもが。

さらに言うなら、３月は期末ですから、どこもある意味、とてもいそがしい。

それをキャンセルされると、お花見の相手がいないとか、うーん、いまどきの女性との恋愛って、
こういう段階を踏まないとだめなら、男性が独身でいるのも、わかりやすい・・・という、感想です。

２９の独身の娘がいますが、これほど、粘着気質・行動であったことは、一度もないと思う。
ましてや、お楽しみの約束で、相手を追いかけるような、攻めるようなことはしないと思う。
だって、楽しくないでしょう？
都合はあるものです、互いに、社会人なら、それぞれに優先順位は違うし。

誰にとっても、仕事が最優先で当たり前です。
それを理由（嘘だということ）とされて後回しにされるなら、それだけの存在だということ。

うん、あなたはとても、丁寧で優しいです。
ただ、ここでさらすと、ドキッとする女性も多いかもしれないからと、多少の危惧を持つだけです。

どうもね、手をつないだのはまずいと思いますよ。
こういう女性は’接触’をすると、それだけでゲットとおもうから。
今後のために、触っちゃだめということを念頭にです。

股のゆるい女性もいますけど、病気にも重々お気をつけて。

【正直、しばらく会いたく無くなりました。】
え？
やめておいたほうがいいですよ。
これでおしまい、って。

お礼

回答ありがとうございます。

たぶん、彼女の今までのお話を聞く限り、自尊心が結構高いタイプのようです。
一緒にいてもワガママな部分もあって、それも彼女にしたら面倒だと思う一面です。

僕が優しく接ししぎてしまったのかもしれません。
理屈とかでなく断られたのが許せなくて収められなくてメールでネチネチと恨み節を
送ってよこしているようにしか思えなくなってきました。

今後もお互いが気分よく友だち関係を続けるにはクドクドとメールをしないほうが
絶対いいと思うのですがそれが出来ない段階で、もう終わりですね。

勝手に悪い方悪い方に思い込むタイプだなと思っていたので
言葉には割と気を使っていましたが、我がままが利く相手だと思われているようで
これを機会に型にはめようとしているようにも思えるのでもう会いません。

回答No.2

sayapama

某ＳＮＳと通じて知り合って、月に何度か会って、手をつなぐｋらい関係で、それ以上の進展は考えても居ない様な女性と、良くここまでメールし合えますね。

私なら、１６日の段階で
「どうも、貴女とは価値観などが違うので、このまま連絡を取っていても、お互いに気分が悪くなるだけなので、これで終わりにします。
いままで、色々とありがとうございました。」
と言って、一切の連絡を絶ちます。

＞今まで知り合った男性は最初は優しかったのに途中から会うのを億劫にされましたが・・・

この彼女の言葉に全てがあらわされています。
彼女は、その固執的な性格で過去に何度もトラブルを生じているのです。

五十嵐貴久　著　「リカ」を思い出しました、良ければ読んでみてください。

付きまとわられる前に関係を絶った方が良いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

手をつないだのは、たまたま寒い日に指先が冷えてしまってそれを口にしたら
彼女が手を繋いでくれたことがありました。

正直、約束を守れなかった罪悪感で夜中の5連続メールについても
あまり強く突き放せなかったかなと思います。

＞彼女は、その固執的な性格で過去に何度もトラブルを生じているのです。

なんだか怖くなってきました。
小説もネットで検索しておおよそのあらすじを読みましたが
どうもしつこい感じが・・（汗

回答No.1

sasasa888

大変な思いをなさりましたね。
文面のメールのやりとりのみで見ると相手の女性の方がかなり情緒不安定なように感じます。夜中に何通も苦情メールを送るほどまずい対応をされたようには見えません。
お互い社会人でしたら１度約束した予定が合わなくなることもよくあることですし、２週間前に変更の連絡を出来たのなら十分だと思います。あなたが趣味など融通のきく個人的な事情で約束を反故にしたのであれば怒る理由にはなりそうですが。

お付き合いなさる気がないのであれば無理に友達付き合いを続けなくてもいいのでは。相手の女性とは今後も同じようなトラブルが起きるような気がします。

お礼

回答有難うございます。

そうなんです。
割と情緒不安定な方で以前からもメールの返事が無いだけで不安を訴えられた事があって
しかも大した緊急の内容でもないのに。

そしてメールが夜中に来ることが多いんですよね。

先方も私からのメールに対し翌日や翌々日に返事をくださることもありますが
私は全く気にしないです。
双方に都合というものがあるでしょうし、そこまで依存するような仲だとは思っていませんでしたので。

今回の教訓を活かして距離を置こうかと思っています。