- ベストアンサー
週末の約束
8ヶ月お付き合いをしている彼（30才）がいます。週末お互い予定が入っていないときはどちらかの家で会い、週末予定がはいりそうな時は前もって連絡をいれ、無いときは金曜日に何らかの約束のメールをしていました。 そしてつい先週の事、私は金曜に友人と食事に行き、彼に週末の約束を連絡しませんでした。彼からも特に連絡はなかったのですが、予定が入っているようなことは聞いていなかったし、金曜は朝方まで働いて土曜は夕方まで寝ている人なので「起きたら連絡ちょうだい」と、いうメールを土曜の夕方5時頃1本入れました。 その時彼は起きていて、「今日の昼に友人からの電話でゴハンを食べに行くことになっている。また連絡するね。」という返事がメールで返ってきました。 私は電話をして、「約束はしていないけれど、予定をきいていなかったからてっきり土曜日に会うものだと思っていた。急でも予定が入って会わないのは全然構わないが、決まった時に連絡が欲しかった」というと、 「約束はしていないが、というのがよくわからない。今日空いてるなら遊ぼうというなら解る。たまたま毎週会えていたけど、それは連絡があったからで、今日会うつもりも無かったし。それに毎週末連絡しなきゃいけないの？だから起きたら連絡ちょうだい、といのも違和感があった。」とすごく呆れたような口調で言われてしまいました。 私はお互い前もって予定が入っていないときは、会うことが当たり前になってしまっていました。その辺反省して、彼に謝ったのですが、予定も連絡もなしに会わない、というのに正直びっくりしています（ちなみに彼と平日にメールや電話はほとんどしません。）。こんなことで驚く私が幼いのでしょうか？彼はたまたま毎週会っていたと言いますが、8ヶ月間そうしていたら、私が会うつもりでいるかもしれないと予測してもおかしくなかったのではないでしょうか？率直なご意見を下さい。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
どちらもよくわかります。 彼は「約束なしに会うタイプではない」ということで、あなたは「約束はなくても週末は会うのが”習慣化”していたし、今週も習慣であうものだと思っていた」のですね。 どちらが良い悪いではなく、お互いがそれぞれ違う価値観を持っていてそれが確認不足ですれ違ったということですね。 >私が会うつもりでいるかもしれないと予測してもおかしくなかったのではないでしょうか？ 確かにそう思いたくなりますね。 でも私は普段気をつけていることがあります。 それは「このぐらい言わなくてもわかるだろうということは大抵言わないと通じない。このぐらい言わないとわからないだろうということは大抵言いすぎになる」ということです。 予測していてもおかしくないけど、予測しなくてもおかしくないんですよ。 今回はすれ違ってしまったけど彼を理解する出来事になったのではないでしょうか？
その他の回答 (7)
- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
NoJoです。ごめんなさい、わかりづらかったですね。 ＞一点だけ気になるというかピンときたのは、momo0618さんとの関係そのものに対する変化です。 ↑これは、彼氏がmomo0618さんに対して日頃抱いていて、蓄積されていったマイナス感情が表面化してしまった可能性はありませんか？という意味でした。 でも、momo0618さんはすでにいい方向に答えを出されているようなのであまり気にしないでください。
お礼
2度目のかいとうありがとうございます。 マイナス感情はたしかにあると思います。 反省したいと思います。
- Neo_cool
- ベストアンサー率29% (30/102)
こんばんは。 momo0618さんが幼いとは思いませんが、読んでいて思ったのは、彼が何かをしてくれることが『当たり前』になってしまったのかなという印象を受けます。 今まで、週末に予定がない時は金曜日に約束のメールを送っていたのですよね? しかし、先週彼からメールはなかった。 でも、momo0618さんも彼にメールをしなかったのに、なぜ彼を責めるような言い方をするのですか? 私も女なので、気持ちはよく分かります。 でも私は、「相手が悪い」と思う前に自分にも悪いところはあったのではないか…と考えるようにしています。 また、これはきっかけに過ぎず、彼はお互いが慣れ過ぎてしまったことを気にしていたのかもしれません。 私は付き合っている彼が、デートに遅刻してくるようになった時に、ハッキリ言いました。 彼は「彼女だから平気。好きなんだから怒らないだろう」と思っていたみたいですけど、私は嫌でした。 でも、今冷静に考えれば、マンネリになるのが怖かったのかもしれません。 好きだからって何でも笑って許すのは、「愛」じゃないと思ったのです。 好きだからこそ、長く一緒にいるからこそ「遠慮」「配慮」が大切なんだと思います。 恋人でなくても、人間関係は全て、相手を思いやれなくなったら成り立たないと思います。 私の彼は遅刻してこなくなりました。 どんなことでも、話し合って決めましょ。 みんな違う人間なのですから、すれ違いがあって当たり前だと思います。 いかに相手の話に耳を傾け、相手に歩み寄れるか… お互いに出来たら、素敵にカップルになれると私は信じています。 頑張って下さいね!!
お礼
何かあったときに誰かのせいにする思考をまず反省すべきですね。 遠慮、配慮は欠けてしまっていたと思います。 回答ありがとうございました。
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
んー？、貴方自身良くわかっているのでは？？ 「私はお互い前もって予定が入っていないときは、会うことが当たり前になって しまっていました。その辺反省して、彼に謝ったのですが」 と言う事は、それが当たり前のことという概念を彼に押し付けていたことを反省、謝罪されたのではないですか？違うのかな？ 簡単に言うと、彼は今までの８ケ月間の金曜日には必ず電話があって、その上で土曜日に会ってたという感覚しかないのでしょう。ですから電話がなかったから会わないと思った。ただそれだけの話だと思います。今までの実績から考えて土曜日は必ず・・・という感覚がなかったのだと思いますよ。彼が言うようにたまたま会おうという日がずっと土曜日だったのだと。 それを決まり事のように「土曜日は会う日だ」と思い込んでいた貴方とのスレ違いが今回発覚したということですね。 ただ、彼が貴方の反応に呆れ口調だったのは・・・慣れから生じる「義務」というものを貴方に押し付けられた気がしたのだと思います。毎週末連絡しなければならない、土曜日は会う日なのだから会わないのであれば連絡しなければならない、そういう部分が気に障ったのだと思います。 私もどちらかと言うと義務という感覚が大嫌いですから、「～が当たり前」と言われるのが大嫌いです。実際恋人同士や夫婦間でのいさかいの多くが慣れによる「～してもらって当たり前」という感覚ですから余計です。その背景には「言わなくてもわかるだろう？」とか、「そのくらいわかってよ」という甘えがあるんですけどね。 とは言え、今までの実績を考えたら貴方が毎週土曜日には必ず会う事になっていると考えるのも無理はありません。ですから貴方が悪い訳でもないと思います。そういう部分は彼も自分の言い分だけでなく、貴方がそう思うのが当然だということを理解してあげた方がいいと思いますね。せめて「そっかそっか、ごめんごめん。俺は土曜日が決まり事だと思ってなかったから」ぐらいは言って欲しいものです。 彼氏彼女とは言っても別の人間ですから、認識のスレ違いなんていくらでも起きます。でもそれはあくまでスレ違いに過ぎないのですから、スレ違いの部分を修正してより良い関係を築いていってください。
お礼
回答ありがとうございます。確かに電話をしたとき、頭にきていてすごく押しつけがましかったな、と反省しました。会うことが義務と考えさせてしまうのはわたしにとっても悲しい事ですから。 ＞せめて「そっかそっか、ごめんごめん。俺は土曜日が決まり事だと思ってなかったから」ぐらいは言って欲しいものです。 そうなんです。私が気になったのは、ちょっと譲って相手の言い分も聞き入れてくれる態度が彼に無かったことです。今回のことはどちらかが全面的に悪いということではなく、価値観の違いからすれ違いが出たんだと彼にも考えて貰えるようにしたいです。
- inoge
- ベストアンサー率45% (510/1116)
女性にマメでない男として反省の気持ちを交えてお答えします。 momo0618さんの気持ちは女心として当然のものなのですが（ホントかわいいなぁ） 昔からそれがわからないのが男なのです。彼氏に悪気は無いんじゃないかと思います。 すくなくとも私の場合は無かったんです。本当です。そういうことにしてください。 しかし，彼氏が女心の大切さを認識する必要はあります。それがないとまた問題は再発するでしょう。しかし簡単ではない。 どうすればいいか。うーむ 上記のような事情がわかってくれるオトナーな人を介して 彼氏に忠告してもらうというのはどうでしょう。共通の知人でいませんか？
お礼
回答ありがとうございます。彼に悪気はなかったと思います。友人知人には逆にこどもーな人達しかいないのでアテになりません（苦笑）価値観の違いを肌で感じるいい経験になったとつくづく思います。
- makiboo
- ベストアンサー率33% (2/6)
基本的に男と女は思考回路が違うと本で読んだ事があります。 女性は誰かとコミュニケーションを取って気持ちを共有することに喜びや安心感を感じるそうです。 結果、自分の感じた事を相手も自分と同じ気持ちでいてくれているだろうと考える傾向があるようです。（これってすごく危険な事だと思いませんか？） 一方男性は自分の中で話す必要のある事だけを選択して話す傾向があるそうです。 （男女共そうじゃない人もいるとは思いますが、まっ、一般的に） momo0618は毎週彼と楽しく過ごしていてそれが当たり前になっていて、彼もそう思ってくれていると思っていた。 しかし彼はあくまでも約束してのデート。 今まで彼が「約束してから」の話をしなかったのは、それで上手く行っていたから話す必要がなかったって事じゃないでしょうか。 他の回答者の方も言っておられますが、どちらが悪いという訳ではないと思います。 今回のことでお互いの考え方の違いが判ったわけですから、お互いが譲歩すればいいんじゃないでしょうか？ momo0618さんは前もって彼の都合を聞くようにして、彼は今週は会えないとか一人で過ごしたいとかちゃんと意思表示をする、みたいな感じで・・・こんなんじゃダメかな？ 私はmomo0618さんの気持ち、よく分かりますよ。 「好きだったら毎週でも会いたいってあなたは思わないの？」って（笑）。 でもこれはやっぱり危険な考えだとも思います。
お礼
回答ありがとうございます。お互いが譲歩できれば理想的ですね。今回はどちらが正しいということをつきつめることに意味が無いと言うことを彼に話してそこでやめておこうと思います。 やはり私の切り出しかたには問題が多かったと思うので、今更彼にちゃんと意思表示をすることを求めてしまうとまた言い合いになってしまうような気がして。 今回の事は、次回似たようなことが起こった時にどちらが正しいか考えるよりも価値観の違いを埋めていく事をお互いが真っ先に考えられるような複線にできたらなと思いました。 ＞「好きだったら毎週でも会いたいってあなたは思わないの？」って（笑）。 でもこれはやっぱり危険な考えだとも思います。 確かにそうですね。気をつけます。
- HUTABA
- ベストアンサー率27% (436/1611)
慣れてしまったからこそのすれ違いではないでしょうか？ momo0618さんは、いつも週末会っているんだから会うのが当り前。 彼は、毎週末約束をしてあっていたのだから、会う時は約束するのが当り前。 私はどちらかというと彼にの方に似ています。 約束もしてないのに「何で今日会わないの？」って言われたら「は？？？」って思ってしまいます（＾＾； でも「起きたら連絡頂戴」というのは言いますね。 それは会う会わないではなくて、寝てるのにじゃんじゃんメールや電話をしちゃって、それで相手を起こして迷惑かけたくないから…というのが理由です。 単に連絡が欲しいときもあります。（用事はありませんが…たぶん「声が聞きたい」と同じニュアンスです） 週末会う事に慣れてしまっていたのだから、momo0618さんが驚いてしまうのはおかしい事でも悪い事でもないと思います。 仕方のないことですよ。 それに当り前になってしまっていたことも反省されたんですよね？ それなら、今後はちゃんと事前に連絡すれば言いだけです。 彼もmomo0618さんも、約束がない時は暇人してる…なんてことはないと思います。 何も予定のないときは、予定のないなりにご自身のこと等その時しか出来ない事があると思うんです。 それは趣味かもしれないし、ちょっとゆっくり寝ていることかもしれません。 お互いがお互いに縛られず、自分ひとりの時間を満喫する事だって、二人が幸せに暮らしていくには必要な事だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。そうですよね、約束もなしに「何で？」と言われたらいい気持ちはしないでしょう。そこは反省すべき点だと思っています。慣れは良くないな、と。 ただ、「起きたら連絡頂戴」に違和感を覚えた、と言われたのは正直寂しかったです。約束してなければ、連絡ちょうだいとも言っちゃいけないの？と。人それぞれの価値観というのは本当に難しいものですね。 ＞お互いがお互いに縛られず、自分ひとりの時間を満喫する事だって、二人が幸せに暮らしていくには必要な事 響く言葉でした。ありがとうございました。
- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
こんばんは。 momo0618さんの言い分はちっともおかしくないですよ。二人のあいだでは習慣になっていたことですから。neiさんのコメントの通り、彼氏の言い分もおかしくはないと思います。 ただ、彼氏の中で何か変化が起きた可能性は高い気がします。男も３０歳くらいになると、モノゴトの捉え方などいろいろ変化することがあります。彼氏がどんなお仕事をなさっているかわかりませんが、ビジネスの世界であれば、次のことをしっかりと約束しておかないと予定通りビジネスが進みません。そのような習慣が定着すると彼女との関わり方にも影響が出てくることはあると思います。 ここからはあくまでも仮説ですが… momo0618の彼氏が仕事をきっちり進める習慣が身について、momo0618さんの行動に疑問を持ち、あえてそのような言葉をそのような口調で言ってしまったのかもしれません。 もしそうなら、彼氏が予め「これからはこうしようね」と一言いえばいいことなのですが、そのあたりは男の場合、コミュニケーションが不器用な面を持っているので出来なかった可能性があるかなと。（私もそういう要領の悪いところがあります）たまたま虫の居所が悪いときに重なってしまったり。 …で、必ずしも上記のような変化があったとは言いませんが、彼に何らかの変化があったとすると、「本来どうあるべきか」をお互いにきちんと考えてルール化すればいいと思います。まー、普通に考えれば「これからは事前に会う約束をしておきましょう」ということになるのでしょうか。どのような対応をするにしろ、このこと自体は「些細なこと」と自覚しておきましょうね。決してオオゴトにしないことですよ。男の場合「いつまでもグチグチゆーな！」になりかねません。 彼にどのような変化が起こったかにはいろんな可能性があって、それこそパターン化することはできないと思いますが、一点だけ気になるというかピンときたのは、momo0618さんとの関係そのものに対する変化です。どういう意味か、わかりますよね？ momo0618さんの憤りもよくわかりますが、先ずは彼の真意を確認しておいたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。今回のことで、彼は連絡ナシに会うタイプの人ではないとわかったので、私の中でその辺はルール、というよりも経験として認識しようと思っています。 ＞一点だけ気になるというかピンときたのは、momo0618さんとの関係そのものに対する変化です。どういう意味か、わかりますよね？ これはどのような変化なのでしょうか？毎週末会わなくとも落ち着いてきた、と、いいようにとらえていいのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。neiさんの回答、とても響きました。 当たり前になっていた、というよりも習慣になっていたという気持ちがぴたりと自分にあてはまり、 私だけが一方的に悪いと自分に必要以上に嫌悪感を持つ気持ちや、彼を責める気持ちに意味がない事が解りました。こうした価値観の違いを理解することが大事なんだな、と。 少し自分に自信をなくしかけていましたが、お互い理解していこうと彼に伝えていきたいと思います。 ＞このぐらい言わなくてもわかるだろうということは大抵言わないと通じない。このぐらい言わないとわからないだろうということは大抵言いすぎになる いい言葉ですね。教訓にしたいと思います。