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子供の作れない結婚の問題とは？
- 子供の作れない結婚について、質問者は心を開ける相手と結婚したいと述べています。
- お母さんからの子供についての辛い言葉が、質問者の子供不信を育んだとのことです。
- 検査結果に関係なく、将来の幸せや愛を感じられるかどうかが重要な要素とされています。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
一言で片付けられる問題ではありませんが、結婚は子供を作る手段ではないです。 確かに結婚して愛する人との子供が欲しいと思うのは自然なことです。 でもその前に、なんで結婚するかだと思います。 その人を一生の伴侶として、ずっとずっと一緒にいたいから結婚するんですよね。 その人との子供が欲しいから結婚するんじゃないですよね。 その人と一緒に歳を重ねて行きたいから結婚するんですよね。 いっぱい悩むと思います。 簡単に答えが出るものでもないと思います。 自分がその立場じゃないからこうしていえるのかもしれません。 あなたの立場に立ったら自分だったらどうするか自信もありません。 でも 結婚ってやっぱ、誰と一緒にいたいかだと思うんです。 子供がいないと老後が……と、親の世代は言うかも知れません。 でも、いなきゃいないなりにお金ためて老後は施設に入る準備をすればいい。 死ぬ前に永代供養の準備もすればいい。 誰と一緒に歳を重ねるかだと思うんです。
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- rokometto
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それを決めるのはあなたです。 例え親兄弟であろうとも一度限りのあなｔなお人生に深く介入する権利はありません。 あなたの信じることをまっすぐ相手に伝え、それを受け入れてくれる相手を探してください。 それが人生のパートナーだと思います。
お礼
まだ伝えてないことあるので、どういう人生送りたいかとか。伝えてみなくては！と思います。折を見て伝えようと思います。
＞もし検査結果が悪くて子供を作れない結婚とわかっていても、 ＞結婚生活の中で"あ、この人のこういうところ本当にいいな。 ＞この人と結婚してよかったな。幸せだな。"って感じられるのでしょうか…? 結婚って人によって目的が違います。 もし子どもを作ることが結婚の目的なら感じられないです。 夫と私は結婚の目的が子どもを作ることではなかったので 感じられていますよ♪
お礼
私は子供を作ることが結婚の目的じゃないです。 彼は親を安心させたいらしいです。それって子供を意味するのかよくわかりません。 彼は子供欲しいらしいけど自分の問題なので諦めつくだろうけど、失望感とかあるのかな?もしそうなら彼は結婚して幸せと思えないでしょうね。それだと私とは違ってきちゃうかなぁと思います。
- ROKABAURA
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いいチャンスだ。 相手の男に任せよう。 子供は母が産むが 実際家庭の為に戦うのは男だ。 子どもが出来れば家庭は夫婦単位で考えることが山ほどある。 共に考えて共に戦う場面が。 なら自分で判断つかないのだから 男に素直に聞けばいい。 「私はどうしたらいいか迷ってるけどどう？」だ。 でどっちに転んでもそれは二人で選んだ答え。 二人でおえばいい。 それが「この人に賭ける」ってことじゃないか。 幸せの形は無数にあるが 「もしこうなっていたら」なんて事を考えていると どんな選択だろうと後悔するぞ。 あなたの幸せはあなたの覚悟から生まれるのだ。 求めている形が得られなくとも 大切な事を忘れなければ 時は必ずあなたに報いる。
お礼
相手に任せるでいえば、答えは先に検査です。 親と喧嘩したい訳じゃないから、です。 親も心配して反対するんだろうと言ってました。 判断つかないので任せるそれでいいかも。 今回の検査どうするか? というより、子供作れなくても結婚生活(あなたは)幸せかなぁ?というのが聞きたいですね。 彼が子供持つ方法はいくつかあるので私とは無理でも他の人となら大丈夫ということもあるんです。探しだすにはイチイチ検査しないと分かりませんが。 この人に賭けるって感覚が結婚するときには必要だと私も思います。 二人で負うっていうのは心強いですね… ～たら～れば～ていうのは良くない癖ですね。 覚悟から幸せが生まれるとは考えてもみなかった。 でも私が彼との結婚を決めたから結婚の話が具体的になったというのはあります。 生活設計したって思った通りには行かないとよく言いますもんね。 大切なことを忘れなければ…そうですね。 生活してると忘れそうですが、時々思い出す機会があればいいと思います。
- morino-kon
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「子供が作れない」という状況ですが、体外受精なども無理なのでしょうか? その可能性があるかないかで全く話が違ってきます。 ウチは子供はいません。 結婚したのがかなりの年齢だったので、もともと可能性は低かったのですが、そのような人は大勢います。 「子供が出来るはずなのに出来ない・・・」という人もいますが、それはそれで周囲からはうるさく言われる様ですよ。 あとから「出来ないね」なら良いのに・・・ということはありません。 子供が欲しいから別の人にしよう・・・なんて思っていると、すでに子供を産める年令出は無くなる可能性もありますから、子ども中心に考えていると何もできなくなってしまいますよ。 一番不幸なパターンは、子供が欲しいからと今の彼をあきらめて、好きでもない人と結婚する。 それで子供が出来なかったら、あなたは幸せですか? 自分の心に正直になりましょう。
お礼
もし検査結果が悪かった場合、不妊が原因ではないので体外受精でカバーできません。 私が35越えてたら(失礼になったら済みません。あくまでも私の感覚で子供を諦めだす年齢ですが。)親も変に期待しません。20代なので他の道もある、孫も期待されるんだと思います。 高齢結婚のかた沢山いらっしゃると思います。 そういう人たちも幸せに見えます。実際身近に居ますが素敵な夫婦に見えます。 好きでもない人とは結婚したくないです。 子供ができなくても今の人と歳を重ねていくのが幸せだと思います。 子供にとらわれてしまっていたと思います。 私の年齢だと、子供が欲しいから別の人にしよう。なんてしていると本当に産めない年に直ぐなってしまうとおもいます(^^; まぁ子供が欲しいから別の人にしよう…という選択肢は元々私にはないのですが、親含めまわりは願ってると思います。 子供が欲しいから結婚って感覚がそもそもない私は、何を血迷ってたのだろう？誰と歳を重ねたいか？が紛れもないこたえなのに…と質問をして皆様の回答から気づけました。 ありがとうございました。 これで、先に検査する覚悟が持てました。 親としては後からデキナイという結果が分かるというのは彼へ不信感を募らせるかもしれません。 ここは先に検査でしょうがないと納得できました。
お礼
私も結婚は子供を作る手段じゃないと思っています。 伴侶として一緒に居たいから結婚決めました。 その人との子供が欲しいから結婚決めた訳じゃないです。私なんかまだそこまで気持ちが登り詰めていませんし、自然と子供が欲しいと思ってみたいなぁと思うくらいですし。 "一緒に歳を重ねて行きたい"凄くいい表現です。その感覚で結婚したいと思いました! 老後のために子供を作るとか嫌なんですよね、だからそう説得してくる話は耳障りです。 子供は愛する人の子供だから欲しいと思う形で授かりたいです。相手が誰でもいい理由が何でもいい訳じゃないです。 居なきゃ居ないなりの生活がありますよね。 だれと一緒に歳を重ねるか、凄く共感しました。 妙な不安…彼と結婚することじゃないですよ。でも子供が居ないと家庭不和とか起こりやすいのか?など心配に陥っていました。親にも簡単に離婚されてしまうなど言われましたが、私も浮気されちゃうのか?など心配してしまいましたが、取り越し苦労してもしょうがないし実際浮気しそうか?しなさそうです。 家庭的か?家庭的そうです。 なので最後は初心に戻って"誰と歳を重ねていくか?"が私の結婚観で基本になることなので、そこを信じて行くしかない!と気付きました。 ありがとうございました。