締切済み

夫婦関係の愚痴です

2014/02/17 03:05

何だかもう、疲れてしまった。これ以上自己嫌悪したくないし、今後の生活を想像しても、明るい希望が正直無い。子供は可愛いが、子供のためだけに、妻からの愛情が全く感じられない生活を続けて行く気力がない。何のために頑張っているのかもわからんようになってしまった。別に多くを望んでいるわけではなく、お互いを尊重、尊敬する姿勢を最低限持ってもらいたいだけなのに。妻が何を考えているのかは良く分からないけど、多分彼女にとっては、大切なのは子供と子供のための環境であって、多分私は面倒な同居人程度の認識なんだろう。労う気持ちも労わる気持ちも持っているつもりだけど、全く無愛想にまるで粗大ゴミでも見るような視線に耐えきれない。特にセックスレスについては、正直どうにかなりそうだ。性欲も確かにあるけど、それ以上に男としてパートナーとして受け入れて貰えない事に人間として自信喪失。いっそ浮気してやろうかと思ってしまう自分に更に自己嫌悪。母親としては本当によくやってくれていると思う。正に完璧。でも一方で、完璧主義で細かなところに偏執的に拘るところに若干怖さを感じる。（子供のためと言うよりは、何か自分のルールを逸脱することを恐れているような。）どうでもいいような些細なことに拘って、ヒステリックに怒鳴りつけるところを見ると、子供が可哀想になることも。また、私が子供を叱る時、内容が妻の意向に沿わない場合、私の発言や行動を無視もしくは否定することも多々あり、正直気になるところ。私の立場は‥何て事は考えないのだろう。とにかくこの辺は、義母の影響が強過ぎる。私の仕事が忙しいこともあって、長男、次男の出産も含め、3年半の結婚生活で計1年以上実家に帰っていたし、影響力が大きいのは仕方ない。ただ、子育て躾が義母流？で、それこそが正義といった様子。私の意見は参考にすらならない。（貴方は普段家にいない。子育てしてるのは私。との事。）更に、子供が着る服を全て義母が送ってきて（それ自体は感謝すべきことだけど）、何れも派手な（ヒステリックミニ、ドクロや悪魔のようなイラスト付き）服を着させるのに、周りの目もあって正直抵抗を感じる。ただ、私がそれを妻にやんわり指摘すると、烈火の如く怒りだし、話にならない。（妻は義母を盲信しているようで、少しでも批判や否定が混じるような発言は許さないので、とても気を使う。）更に苦しいのが、今自分がとても辛い状況にあるということ。社費で留学することになり、勉強に集中しなくてはいけない。が、当然妻は留学に同行することに同意はしておらず、逆に迷惑千万といった態度。昔から目指していたし、少なくとも世間一般では評価される事だとおもうのだが、妻に言わせれば「ただの貴方の示威行為にしか思えない」と、評価ゼロ。仕事、勉強でヨレヨレになっても、「貴方の選んだ道であり、私には関係ない」とバッサリ。あれもこれもやらなきゃいけないのに、正直モチベーションが持ちません。嗚呼、もうやってらんねーよ。何だか感情的でよく分からない文章ですみません。質問の体をなしていませんが、何かアドバイスを頂けると幸いです。

ytmmk1984
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夫婦・家族
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sara1417
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2014/06/03 19:51 回答No.10

同情といってはなんですがお気持ちよくわかります。元夫が奥様のようなモラハラな性格でした。　再婚出来るとしたら、嘲笑や無視や罵声のない思いやりと感謝のある家庭にしたいです。留学素晴らしいですね。新しい人生に繋がる素敵な出逢いがありますように♪

coolremon
ベストアンサー率7% (40/535)

2014/02/17 18:35 回答No.9

我慢する必要あるかな？ひとつもいい事ないです。この先も変わらないと思いますよ。愚痴っていないで、決断したら如何ですか？

35santiago
ベストアンサー率38% (68/176)

2014/02/17 11:45 回答No.8

似た状況の男性です。なので『うん、うん！その気持ちわかるよ！』とあなたが書かれていることを肯定して書くとお互いの傷のナメ合いになるかと思ったのでできるだけ客観的に、私の経験も含めアドバイスさせて頂きます。 ytmmk1984さんの愚痴ということで書かれていますが、その中にはお二人の問題点が存在しています。先ずはytmmk1984さんの問題点です。人の事を言えた立場ではありませんが少し女々し過ぎる面があるかと思います。自分のモチベーションはご自身も信念に基づくもので相手の求めているものが母親的愛情を奥様に求めていませんか？『別に多くを望んでいるわけではなく、お互いを尊重、尊敬する姿勢を最低限持ってもらいたいだけなのに。』と書きながら『いっそ浮気してやろうかと思ってしまう自分に更に自己嫌悪。』とあります。夫婦仲が険悪で『いっそ浮気してやろうか』は絶対に違います。心の隙間を埋めるのは浮気ではなく家庭を含め仕事も含めあなたがどんな信念で生きたいかが試されてる時期だと思います。次に奥様ですが、多分、モラハラタイプの方だと思います。原因と理由は色々ありそうです。専業主婦をしていると社会との接点が乏しくなり、家庭の出来事だけの世界になり、全部自分中心の世界に陥っている状態です。モラハラタイプと書いたのは奥様の言動からそれを感じました。 http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/wxr_detail/?id=20130306-00028611-r25 参考サイトですので見て頂けたら。注意点はモラハラタイプであっても修復の可能性がある人とそうでない人がいますので奥様の心理状態を冷静にみていってあげて下さい。交際期間中、婚姻期間中のなかで奥様が自分のを振り返って人間関係との摩擦のなかで非を認めて改善してみたいとか後悔をして努力をしてみようと頑張ってる姿が過去あったのなら修復は可能かもしれません。その時はお互いに冷静に話し合いを出来る環境を作ってあげて下さい。上から目線で話すのではなく、お互いの非をどう向き合うかの話し合いです。無理なケースは相手がモラハラタイプで自己愛性が強過ぎて自分以外の周囲の人間に対しての理解が出来ない気質の場合です。実は私の妻がそのタイプです。妻への当初の印象は『明るい性格、前向き、努力家、正義感が強い』でした。でも実は自己愛性で素晴らしい自分を演出する為に最大限の努力をしている。言い方を変えればハリボテの虚像の世界で生きてる方です。何となくytmmk1984さんの奥様もそのタイプのような気がします。『完璧主義で細かなところに偏執的に拘るところに若干怖さを感じる。』『「ただの貴方の示威行為にしか思えない」』『妻にやんわり指摘すると、烈火の如く怒りだし、話にならない。』『少しでも批判や否定が混じるような発言は許さない』等々からです。これも事例になるのですがモラハラタイプの方の実家も似たタイプの家庭環境であること。簡単にモラハラと言う言葉を使ってはいけないとは思いますがそのような気質の方が多くいることもまた事実です。それを知ったうえでどんな決断をするかだと思います。仮に奥様が自己愛性のかただとするとたとえどんな言動があったとしても相手を包み込み求めるのを止めて愛情をかけていく。これは相手を変えることが出来ないからです。これはあなたも同じです。奥様からすると色々あなたとあったにしろ、最終的にはあなたが折れてくれてるから成り立っていたこともあります。我慢が出来なくなったあなたに対して不安を感じてると思います。奥様の言動が理解出来ないと言いながら理解をする努力はかなりしていると思います。でも何故相手がそんな言動になってしまってるかが理解不能になっている。。。。価値観はひとくくりで理解できるものではありません。ちなみに奥様の感覚は表面上とても強くプライドが高く見えますが、実は真逆です。内心は自分の理想に近づけようと必死で自分を認めるものだけだ正しいと思うことで心のバランスを保たせていますなので心の葛藤だらけです。自分の理想だけでは生きて行けない事を無意識の中に持っていると思います。自分を弱さを知ることだと感じて怖がっています。だから攻撃的になります。もしくは我慢が出来ないのであれば離婚しかありません。ただ、結論を急ぐ前にこれから留学をするのであれば気持ちを切り替え留学中は勉強に集中して下さい。子供達とはSNSで顔をみながら話しも出来ます。最後に『人間として自信喪失』ですが、モラハラ気質の方と一緒にいると相手からの一方的な言い分と押しつけを受け続けている状態でそれが『人間として自信喪失』となり、自分を見失っている状態で、このままでは心がもっと病んでしまいます。大切なことは自分を見失わないこと。まずは被害者意識になっている自分に気付くことです。自分の信念を思い出して下さい。思い遣り、優しさ、心の強さです。頑張って下さい！！

gangaregungun
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2014/02/17 10:53 回答No.7

まったく同じ感情を持ったことがあり、参考までに回答します。貴男の努力や苦労を理解しようとしない奥様のような女性、今日では多々見られるようですね。家計のために責任感を強くして働く男の実態や心理を「男だから当然」で、興味のないこととしているのでしょう。私見ですが、ひと言でいうと「感性が貧弱だから形態的ことばかり気になる人」だと思います。このような女性は、子育てが終わる年齢まで貴男の気持ちに気付かないと思います。ですので私の場合は、諦めてストレスにしないことにしました。一方、奥様が日々の生活の中で、子供たちの心に悪影響を与えている（少なくとも自分はそう感じる）局面を見かけませんか。子供は、大人ほど形態的に事柄に興味がないので強要が続くと苦痛ですよね。その時は、子育ての責任者として、大喧嘩をすべきです。そんなこともないと、何も気付きません。議論したところで相互理解が進み、その後に好転することなど、奥様の場合期待できないと考えます。自分と子供たちのために、奥様とは立場を異にする意見として、時には正々堂々、大々的に言い合う必要があるのです。そんな消耗戦など、やりたくないけど、子供たちと奥様のためにすべきなのです。貴男の心の持ち方は、残念ながら諦観、達観して、心身の健康を損なわないようにすることが大切です。私の場合、20年ほど過ぎて結構楽になりました。参考になれば幸いです。

noname#217538

2014/02/17 10:32 回答No.6

＞貴方は普段家にいない。子育てしてるのは私。との事。働かないで大切な子供を育てられるのにはお金がいる、そのお金をあなたが稼いでいることを忘れているんですね。でもこういう人はいます。何が根本的に大事なのか忘れているのです。お金が無きゃ、子供だって満足に育てられる環境になれないのだと。そして貧すれば教育どころではなくなって行くかもしれないのだと。正義と言いますが、そのどくろや悪魔の模様の服は一体なんですか。その服装は絶対に止めたほうが良いですね。奥様は一体何をご自分の子育てに求めているのでしょうか。お子さんは幸せなのでしょうか。あなたは少なくとも幸せではない。生活費を減額し頭を冷やしていただきましょう。ご主人あっての専業主婦です。話し合いの場になったとき、ご主人も教育方針や家庭の方針に参加する権利がおありになることをしっかりと主張なさるべきです。金だけ出して口出すな、それは通りません。そして金を出せない人は能力や労働を提供するのは特に特別ではないのだ、と知っていただくべきですね。子育てに参加するといってもあなたは忙しい。大事な事だけは言わせてもらい、後はご自分の勉強に集中すべきです。私は他の質問者さんに同じようなことを書きましたが、年代が上がるにつれ勉強を成し遂げる事は困難になります。例えば息子の話では教室に三割いた中年は卒業時はゼロだったと言います（理系全体）。とにかく冷静に、しっかり勉強に集中して下さい。人として夫を尊敬できないなら別居も考えているときつく言ってみてもいいと思います。

noname#243276

2014/02/17 09:10 回答No.5

＞妻が何を考えているのかは良く分からないけど、多分彼女にとっては、大切なのは子供と子供のための環境であって、多分私は面倒な同居人程度の認識なんだろう。　ご自身の配偶者に対する認識もそうですよね。　だから自分でも質問になってないと分かっているのに、ここで愚痴を言っている。

mtjgkt
ベストアンサー率17% (9/51)

2014/02/17 05:53 回答No.4

全部読みました。ぜひ留学して　少し奥様と距離を置いてみてください。奥様は初めての子育てに夢中になりすぎていて夫婦としてあるべき姿を知らないのか忘れてしまっているのかどちらかです。私の場合は子育てと　もうひとつ理由(浮気ではありません）があるのですがそれらの「終わりのとき」が来た時に　夫を大事にしてこなかったことにやっと気がつきました。とても後悔しましたが、時すでに遅し。別居中の夫は　ほとんど私を無視した生活をしています。あなたが今の状態を奥様にはっきり不満だと書面でも口頭ででも告げて置いてください。そして　距離を置く。留学しなくても心だけでも距離を置く。もう一度自分の仕事をきちんとしながら自分にとって暖かな気持ちの良い場所や空間はどこか探してみたらいいと思います。それでやっぱり奥様のところがいいと思えばそれが一番だし、嫌だったら離れている。自分を大切にしてください。