彼に友達に戻ろうと言われました。

質問

私は21歳フリーター、彼は22歳社会人、交際がスタートしてから一ヶ月です。
県を二つ跨ぐ距離に住んでいますが、彼の仕事柄週に一回は会えています。
顔見知り期間半年ほど、連絡先を交換してから2回デートしたのちに付き合いました。
ですのでずっと友達をしていた訳ではありません。

そんな彼から、先日友達に戻ろうとメールが入りました。
「○○(私)の事は好きだが、きっと友達に戻った方がお互いの為」
という内容でした。
たまらくなり電話するとすぐに彼は出て、メールで言ってごめん、と
思っていることを全て話してくれました。
私の思っている事が分からない、僕の事を好きでいてくれてないと感じる、という事でした。

実はその日、彼の幼馴染と彼と私と三人で飲んでいました。
彼が私の住んでいる県に仕事で滅多にない出張にやってきていました。
私はかなり彼に気を使っています。理由は単純に嫌われたくないからです。
ですので彼に気を使い、彼は幼馴染と遊びたいと考えているだろうと思い
飲みに行くのも三人で、ということになりました。
私から言ったわけでなく自然に三人でという形になったので彼もそっちがいいものだと思っていました。
飲んでいる時に、今日は早めに切り上げて二人で泊まろうと言われました。
いつも彼の実家に泊まっているので、なかなか二人きりになれない状況だったのですが
彼の幼馴染がいる前ですし、うん！という訳にも行かず、どちらでもいいよ、と言ってしまいました。　
その後、じゃあ今日はホテルに戻るね、と言われ解散になりました。
家に帰宅してから、友達に戻ろうと連絡がきたのです。
彼は飲みに行くのも二人で行きたかったし、なかなかない機会だから二人で過ごしたいと考えていたようでした。
私がどちらでもいいと答えたのも、それが凄くショックだったらしく、別に二人になりたくないと捕らえたようでした。
本当はそんな事ないですし、私も二人で過ごしたかった、それが本音だと伝えてもなかなか伝わってこないよ、と言われました。
私は凄く強がりで、重たい女だと嫌われたくないので少しそっけなくしてしまいます。
まだ付き合って間もないものありますし、様子見をしながら、なるべく自分から会いたいだとか好きだとかは言わないようにしていました。
しょっちゅう会いたいと好きと言われるのが嫌いな方だと思っていたので控えていたのです。
それが全て裏目に出ていました。
私自身も、強がって何か発言したあとに、しまった素直になれば良かったと思う事だらけです。
しかし自分をさらけ出して嫌われるのも怖いです。
それを伝えた後、少し考えさせて欲しいと言われ電話は終わりました。
三時間程すると電話が来て、　
「○○(私)がそこまで想っていてくれたのは今日初めて知った。まだ付き合って間もないし、深入りする前にと思っていたが、もっと付き合って○○(私)を知りたい。これからもよろしくお願いします。」
と言われました。
凄く安心しました。しかしこれから先どうしていけばいいか分からず悩んでいるばかりです。

素直に思っている気持ちを伝える事を相手は重いと捕らえないのか・・・。
特に会いたいという言葉が言えません。
今までしていた会う約束は全て彼からです。
彼はお休みが週一のときもありますし、週二のときもあります。
彼も彼で友達と遊ぶ時間も欲しいだろうなと考えたら会いたいなんて言い出せません。
先週会ったじゃないか、なのに今週も会いたいなんて重たい女だと思われるかな、と考えてしまいます。
今までお付き合いしてきた方達は、その時期を越え素を出せるようになってきた頃には会いたいと素直に言えていたのですが、最初はどの方にも素直になる事が出来ませんでした。
人が離れていくのが何よりも辛いですし、怖いです。
彼は素直に思っている事を伝えて欲しいみたいなのですが、彼も彼で上記にあるように二人でいたいなど直接的な言葉にはしてこないので、遠慮してそう言っているのかなと深読みしてしまいます。
どうすれば自分の気持ちを素直に伝える事が出来るでしょうか？
伝えた所で、嫌われないでしょうか？
また何かあったときに友達に戻ろうと言われるんじゃないかと思うと更に臆病になってしまいます。
決して自慢できる事ではないですし、恥ずかしい事なのですが、
今まで振られたり友達に戻ろうと言われた事が無いので
こんなに辛いものと分かってからは相手の表情を更に伺ってしまいます。
彼はそんな事求めていないと分かっているのですが、自分でもどうすべきか分かりません。
彼の事はずっとずっと大切にしたいですし、
彼も彼で僕は中途半端な気持ちで付き合っていない、ずっと一緒に生きていくつもりで付き合っていると言ってくれたので変わりたい気持ちでいっぱいです。
どうかアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.7

eroero1919

＞どうすれば自分の気持ちを素直に伝える事が出来るでしょうか？

傷つくことを恐れずに一歩踏み出す勇気を持つことですね。

愛というのは熱愛とか冷めるなんて表現を使うように熱があるものです。エネルギーを注がないと、熱というのは冷めていくものです。現に彼は「僕のことを好きになってもらってる実感がない」と離れてしまいそうになったじゃないですか。

予言しますが、質問者さんが変わらなければ、また近いうちに同じことが起きますよ。

お礼

ありがとうございます。
なるほど。
エネルギーを注がないと冷めちゃうんですね。
傷つく事ばかり考えていました。
私は変わります。変わってみせます！

回答No.6

blazin

まだ３０日なんだよね？
僅か３０日でこれだけの悩みを抱えている事が一番「重い」んだよ。
彼に対してどうか？よりも、
貴方自身が既に悩む為の交際にしてしまっている。
それが一番の問題。
それは貴方自身が解決していかないといけない。
彼の気持ちだって貴方は分かる訳でしょ？
入り口の段階で違和感が強い。
その「まま」の状態で付き合っていけると思う方が不自然なんだよ。
別に友達関係が心地が良いから戻りたい、というよりも。
付き合っている関係を「解いた」方が、
今付き合っている関係を「続ける」よりも良い気がしたんだよ。
彼だって、
既に疑問符が多いこの交際には首を傾げていた。
お互いをよく知った上で交際した訳じゃ無い。
ある部分では、
交際すると決めて「から」、
後出しでお互いを知っていくような関係でもある。
彼には彼の想像のお付き合いがあり、彼女像があった。
それに比べると、
貴方の対応は色々な意味で違うなと感じさせるものだった。
それに対して、
貴方も言われてみてハッとした部分もあった。
私の内側の中途半端な駆け引きや微調整が、
彼にとっては「ただの分かり難さ」になっていた事。
お互いに心地良く付き合って行く為には？
その目線から生じる必要な気遣いはありなんだよ。
貴方の場合は、
一旦好きになった（付き合えた）人には、
もっと好かれたい気持ちよりも嫌われたくない（ガッカリされたくない）。
それを先に考えてしまう人なんだよ。
下手をしたらそればかりに囚われてしまう。
付き合えた後の貴方の対応は、
全てその眼鏡に適う自分として振る舞っていた。
彼はそういう貴方を「知らない」。
貴方の傾向なんて知らない。
知らないからこそ、
ただ伝わり方の鈍い彼女（貴方）に少しトーンダウンした。
深入りしたくても出来ないよ。
それが彼から見た貴方の姿だった。
一度はその時点で別れようかとも考えた。
でも、
実際にそう伝えた後に、
貴方から時間差で届いた部分を踏まえるなら。
ようやく彼にも伝わるものがあった。
良く考えたら、
特別な関係になると決めた（交際）後に、
少しずつ自分たちを知っていく（知って貰う）関係。
そういうスタイルを選んだのは僕自身でもある。
分かり難い貴方がいたのは事実だけれど、
分かり難い（分かり切っていない）段階で進んでしまったからこそ、
今のようなちょっとしたすれ違いや疎通のズレだってあったんだ。
そう考えたら、
今急いで結論を出す必要は無いのかな？と。
やっぱり友達関係（付き合ってはいない）の方が良い。
そう感じる可能性だってある。
でもそれは、
お互いに付き合える所まで付き合ってみて。
それでも心地が良い「⇔」が出来なかった場合の話。
今はまだそういうプロセスの手前。
動く前から決めつけてしまう必要は無い。
⇒もっと丁寧に付き合っていく中で、お互いを感じたい（感じて欲しい）。
これからもよろしくね♪
それが彼の真実でしょ？
貴方も本当は良く分かっているんだよ。
自分でも分かっている事を自分で書いている部分が沢山ある。
彼が求めていない事を必死にやっていた私。
そして、
改めてそうだと気付いても尚、
彼が求めていない事をやろうとしてしまう不器用な私（嫌われたくない）。
嫌われたくない目線で必死になっている貴方は、
既にお付き合いをしている関係から「離れて」いる。
自分の為に、
自分がただ嫌われるというシチュエーションを避ける為に。
彼「と」分かち合っている（行く）関係では無くて。
実は自分の為の関係になっている。
付き合っているのに片思いしている貴方になってしまう。
貴方はそれを避けたいと思っている。
貴方が不器用なのは彼も感じている事。
最初から不器用を露呈した事で、
逆に中途半端に演じる事が出来なくなったとも言えるじゃない？
貴方は元々、
相手に自分を曝け出していくのに時間が掛かるタイプ。
誰が相手でもね？
そして、
今までの相手と、今の相手との違いは。
そういう不器用な貴方をある程度知った「上」で交際しているか？
今の彼のように、
然程知り合う事をせずに交際しているか？
最初から知っていたら、
良くも悪くも貴方に出来ない事は求めないでしょ？
むしろ相手も不器用な貴方をほぐしていく事を考える。
でも、
彼は知らないんだよ。
知らないからこそ、
これ位出来るだろう。これ位は伝わってくるだろう。
貴方に対してややイメージの中で向き合っていた部分がある。
その分だけ、
貴方の等身大に少し戸惑ってしまった。
でも、
戸惑ったところから改めて考えて直してみるなら。
実は戸惑いやすい状態で交際に雪崩れ込んでいる関係。
それが分かったんだよ。
分かった彼は、
改めてお互いを知っていく事から大事にしていこうよ、と。
お互いに変な駆け引きを遣い合わないで、
一日分ずつ丁寧に積み重ねていこう。
お付き合いをすると決めたからと言って、
急にお互いに背伸びをし合う事を求めている訳じゃ無い。
お付き合いをすると決めた、という事は。
お互いの関係性に限度や制限を持ち込まないくても良い、という事。
だからこそ、
誰よりも「優しい」気持ちで穏やかに分かち合える。
その実感覚を丁寧に育てていこうよ、と。
それが彼の言いたい事なんだよ。
それに対して、
貴方は何を思い、どのように接していくのか？
貴方の彼女力が問われている。
今の貴方は、
失うという言葉に過敏になり過ぎている。
失う事に過敏になる前に、
お互いに心地良く付き合っていけるかどうか？
その心地良さの為に私自身が貢献出来ているかどうか？
その部分にこそ敏感にならないと。
貴方も担い手なんだから。
良い風を送っていく側でもあるんだよ。
そして、
それ自体を楽しみながら彼との距離感を探していく。
それが交際の醍醐味でしょ？
今直ぐ見つからなくても良い。
でも、
見つけていける＝既に付き合えている、でしょ？
それを許し合っている＝既に付き合っている、でしょ？
改めて深呼吸を。
もっともっと優しい気持ちを取り戻さないと。
色々な事をいっぺんに背負わない。
悩む為のお付き合いにしてしまわないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
ビックリしました。
彼が書いてるのかと思うくらい、彼と同じ事を仰っています。
特に
＞彼には彼の想像のお付き合いがあり、彼女像があった。
それに比べると、
貴方の対応は色々な意味で違うなと感じさせるものだった。

の部分は遠まわしではありますが彼に言われました。

恥ずかしながら、どうすれば心地よく付き合っていけるのだろうと考えた事もありませんでした。
いかに嫌われずに付き合っていけるか、そればかり考えていました。
そして私ばかり彼の事を想っている、と片思いになった気分でいました。
もう何もかもが当たりすぎて逆に怖いくらいです。感激しました。
何度も読ませて頂きました。
心地よい関係にどうすればなれるか、優しい気持ちになって考えます。^^

回答No.5

noname#193557

私もknsn 様と同じタイプです。
甘え下手というか、気持ちをさらけ出す事によって
嫌われたくないという感情が先に出てしまって、ブレーキが
かかってしまっているのではないでしょうか？
それが彼にとっては、壁みたいに感じるので
自分の事をそこまで好きではないと不安なんだと思います。

knsn 様の言動などで大事な彼が不安になっているとしたら
このままでいいと思えますか？
大事な人だからこそ、求められている愛情表現をきちんとして
安心させてあげたいと思いませんか？

今言動にセーブがかかっているのを彼に伝えたとの事ですが、
彼にしたら自分の気持ちを信じて貰えていないって事なんです。
とても悲しい状況にしてしまっているとは思えませんか？

knsn 様がこれからも真剣にお付き合いをしていきたいと願っているのなら、
まずは彼の気持ちを信じる事です。信じる事で、自分の素直な気持ちを
さらけ出しても受け止めてもらえると思えるようになります。
気持ちは言葉にしないと伝わりません。
好きな人に好きと言われて、重いとか嫌な気持ちになる人なんていません。

頑張って少しずつでもいいので、彼の気持ちを信んじ
自分の気持ちを言葉にして伝えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
私と同じタイプだなんて。
あるある話をしてみたかったです。(^^)

＞甘え下手というか、気持ちをさらけ出す事によって
嫌われたくないという感情が先に出てしまって、ブレーキが
かかってしまっているのではないでしょうか？

まさにそれです。
あ～好きって言いたい！甘えたい！
でも嫌われたくない、と思ってとめてしまいます。

私も彼の事を信じれたらきっとブレーキをかけずに素直になる事が出来ると思うんです。
よく考えてみたら私あまり彼の事信じれていません。
特に友達に戻りたいと言われてからはさらに。
本当に彼は私の事が好きなのかな？という気持ちでたくさんです。。。

回答No.4

r-y1984

文章から見ると彼はあなたの事を大切にしていると思えますし、付き合いを始めて間もないのに深入りするのは良くないと相手も気を使っていると思います。素直に自分の有りのままの気持ちを勇気を出して伝えてみて下さい。もしかしたら彼はあなたから好きだと言ってくれるのを待っているかもしれません。自分の気持ちを伝えて嫌われることはないと思いますし、友達に戻ろうと言われてもそれはすぐ恋人関係になるのではなく、時間をかけてゆっくりお互いのことを知ってから付き合いたいということであると受け取れば気持ちは楽になると思います。ずっと一緒に生きていきたいと彼も言ってるわけですからその言葉を信じて距離を置きつつ長く付き合うように心掛けたら良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼は私の事を大切にしているんでしょうか・・・。
よく友達からは恋愛の相談を受けて、ああした方がいいこうした方がいいといえるですが、自分の事となるとさっぱり分かりません。
彼を信じてみます。

回答No.3

noname#190417

正直に自分の気持ちを言えば良いのです。

社会人だからいろいろ大変なこともあるだろうし、
好きだ好きだ会いたいと言っても重荷になってしまうのでは
と今まで我慢してたと。ホントはいつも会いたいし声も聞きたいと。
そういつも思っていたと言えば良いのです。
彼の目を見て涙目でそう言えばいい。
もちろん忙しいのにワガママ言ったりしないからと。
彼に抱きしめてもらえますよ、きっと。

お礼

ありがとうございます。
友達に戻ろうと言われたときに、正直に全て自分の気持ちを話したのですが
本当かなぁ～？分からないよ。
と言われてしまいました。
電話口だったのでいまいち伝わってなかったのかもしれません。
私の気持ちがあまり伝わってないだろうな～と思ったら是非伝えてみます。
涙目で。(笑)

回答No.2

inuusagi_8

男性には口にしなければ伝わらないですよ。

女性は男性より行動や雰囲気で相手の気持ちを察するのが得意な人が多いため、
どうしても言わずに気付いて欲しくなるものです。
「言わないけど察してよ」というやつですね。

一方男性は言葉には社会的な責任が伴いますので、
比較的言葉を重視するようです。

あなたの強がりも、胸の内の寂しさも、
彼には言わなくては伝わらないでしょう。

そして、
彼を信じているのであれば、
彼のことを本当に大切なんだと言わなければ、
彼は何も言わない、態度もそっけない、そんなあなたに不安を抱くばかりです。

あなたがしたいのは、
彼を苦しめることですか？
違いますよね？

だったら、彼が喜ぶことは何か。
それをしてあげて欲しいと思います。

違ったって構わないのです。
間違っていたら違うと教えてもらいましょう。
あなたが彼を気遣ってやったことが「彼のして欲しいこと」なのかどうかは、
その都度聞いていけば良いのです。
人はそれぞれ感じ方も受け取り方も、愛情表現も違うのです。
前の彼と一緒とは限りません。

だからこそ、
付き合い始めは相手のことをよく観て、
直接聞いて、確かめなくては。

「彼との付き合い方」は、
彼と話し合うことでしかうまくはいきませんよ。

せっかくもう一度歩み寄るチャンスがあるのですから、
拒絶を恐れていては、本当にそうなってしまいます。

彼と別れるくらいなら、今こそ勇気を出して近づいて下さい。
お幸せに。

お礼

ありがとうございます。
なるほど。
男性は言わないと分からないものなんですね・・・。

＞彼と別れるくらいなら、今こそ勇気を出して近づいて下さい。
本当にその通りでございます。
頑張ります。

回答No.1

pt852a

好きだ・会いたいって気持ちを伝えて重たいって言われる事はないと思いますよ。

ただ相手の状況を全く考えずに（とても忙しい時・落ち込んでる・イライラしてる）ワガママを言うのがダメなんじゃないかな？と。
彼氏が忙しい・明日早いのに「今すぐ会いたい！会いに言っていい？」とかね。
そういう事言ってると嫌われるだけ。
ちゃんと相手の状況を見て言える人なら、素直な言動の方が好かれるし相手も気持ちいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
重たいと思われないのであれば素直に伝えていこうと思います。
タイミング大事ですよね。
忙しいのに忙しいと言わない、怒っているのに私に分からないようにしたりするので難しいです・・・。
もっと神経尖らせて相手がどういう気分なのか感じ取れるようになります。