声優や歌手の声が聞き分けられなくて悩んでいます

質問

恋人と同棲をしているのですが、彼は音や声に敏感な人だと思います。
マンションの別な階で目覚ましのアラームが鳴っている音、近くのアパートのエアコンの室外機がカタカタ言う音、遠くで鳴っているサイレンの音、近くの駐車場で車のドアが閉まった音など、私が全く気にも留めない音に非常に敏感です。
それを私が感じられないと、なんで聴こえないのかといつも揉めて喧嘩になります。

テレビ番組で芸人や俳優がナレーションをやっていたりもするのですが、それが誰かいつもテストされます。
映画の吹き替えの声も誰がやっているのかよく聞かれます。
でもほとんど答えられません。
彼に分からないからもう質問しないでと言うと、私の脳を鍛えるために質問しているのでやめるわけにはいかないのだそうです。

私は小さい頃からピアノをやっていたのですが、音を聞いただけでその音をピアノで弾くことはできます。
好きな歌手や声優の声はすぐ分かります。
でも、芸人や俳優をやっている人が普段の口調ではなく、ナレーターとして原稿を読んでいると誰だか分かりません。
興味がない人の歌声、話声が全然判別できないのだと思います。

いつも人の声が聞き分けられない、些細な音が聞こえない私にいらだち、怒られたり呆れられたりするのですが、今日はそれで大喧嘩になりました。

こういった人の声を聞き分けられない障害ってあるのでしょうか。
訓練すれば聞き分けられるようになるものでしょうか？
本当に毎日のように揉めてしまうので、音に敏感になったり、声を聞き分けられるようになりたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.7

k-a-r-a-p-a-n-a

「あら、もうセミが鳴いている」
彼女に言われて
わたしは耳をすましても
聞こえませんでした

窓を開けても聞こえませんでした

「えー。聞こえるよ」
と言われても
チーとも、聞こえませんでした

なんとか集中して聞いて
やっとわかりました

ふたりで笑いました

ピアノの音がわかるということは
「絶対音感」はあるのじゃないですか

コンビニによっては
若い子が入り口付近でたむろっているのは
他のお客様に迷惑なので
高周波を流しているところがあるそうです

この高周波は
若い子には聞こえ、不快なので
本人たちは気がつかないで
解散してしまうのだそうです

老人（になると、にぶくなるのだそうです）、もしくは高周波ににぶい人たちには
聞こえないので不快感はないのだそうです

若い人でも
高周波ににぶい（この表現でいいのかな？）人はいます

わたしにセミの声が聞こえなかった（聞き取りにくかった）のと
同じでしょう

セミの声のはなしで笑ったのとおなじで
そう気にすることもないのじゃないかしら

「絶対音感」の本を読むと
音に敏感な人は、日常生活が面倒らしいですよ

信号の音、車の音、風の音
なんでも音符になってしまうらしいですよ

回答No.6

soyokazespring

大好きな彼と毎日のように揉めてしまうなんて、相当なストレスですね。おつかれさまです。

ところで、「私が彼の望む聴力を身につければケンカは起きない」と思われているようですが、おそらくそれでは解決しません。あなたと彼の関係を良好に戻すには、別のアプローチが必要なのではないでしょうか。

まず、あなたに必要なのは「敏感な聴力」ではなく、「ほめ上手」になることだと思います。

おそらく、ことの始めは、彼が敏感に聞いた音に対して、あなたが「たいしたことない」「どうでもいい」というような態度を取ってしまったことではないでしょうか。あなたにそのつもりはなくても、結果として、あなたは彼の満足するリアクションをできなかったのだと思います。自分にとって気になるもの・意味のあるものを「意味がない」と蔑ろにされた気がして心が傷つき、傷ついた心を守るために意固地になり、彼は反動でことさらその重要性を強調するようになってしまったのだと考えられます。

彼があなたに「聞き分けの訓練」を強要するのは、「彼が聞き分ける音の重要性」をあなたに分からせるためだと思います。逆にいえば、「重要性」を分かったことをアピールすれば、あなたの聴力が向上しなくても、彼の気持ちは治まるはずです。

彼がささいな音に騒いだり、ささいな音の違いにこだわる時には、「私は感じない」「分からない」という否定や突き放しの態度を取るのではなく、「よく聞こえたね、すごいね」「違いが分かって、すごいね」などと感心したり褒めたりしてみてはいかがでしょうか。

彼の聞く音、そして音を聞く彼の能力を認めることは、彼自身の価値を認めることになります。意識的か無意識かは分かりませんが、彼はあなたに認めて欲しいのだと思います。あなたのことが好きだから、好きなあなたに自分の能力を軽くあしらわれるのが耐えられないのだと思います。

きれいな景色も、一人で見るより二人で見る方が素敵に感じることってあると思います。一緒に食事しながら「おいしいね」と言ったのに「私は全然おいしいと思わない」と言われたら、さみしいですよね。彼にも、そういう寂しさがあったのかもしれません。実際自分が感じられないことでも「彼がそう感じてるからそうなんだ」という思いで、一緒にとことん共感してあげると、彼はケンカ腰にならないのではないでしょうか。

つまるところ、彼は今ちょっとスネてるのだと思います。スネている人と同じ土俵に立ってはいけません。彼の言葉に惑わされず、彼の心に向かっていきましょう。

彼が音を気にするときには、一緒にとことん気にしてみてはいかがでしょうか。逆に彼が「もういいよ」と止めるくらい、あなたの方が気にしてもいいかもしれません。自分には聞こえなくても「彼氏が気にするから私も気になる」というスタンスです。彼が大切に思う一瞬一瞬を、あなたも大切にしてあげるかんじです。

ただし「聞き分けテスト」は、まともに相手にしてはいけません。彼のテストはあなたの為に出題されるのではなく、本当の目的は、彼の能力と価値を再確認するものだからです。

テストを出されたら、「え！これも聞き分けられるの？すごいね～！」「この芸人の演技力もすごいけど、その演技超えて本人見抜いちゃう人（彼氏のこと）もすごい！」と褒めたり、「私、○○（彼氏の名前）の声さえ聞き分けできたら、もう人生幸せだから！」とノロケたり、「これ、いい声だね。この話し方好きかも」と感想を言うなりして、テストの答えははぐらかしつつ、彼をもちあげ、話題を変えていくといいと思います。彼が意固地になっていると話を戻されるとは思いますが、「自分には無理」「彼氏はすごい」というポジションを貫くうちに、彼の態度も変わってくるはずです。

他にも、答えをねだって彼が答えを言ったら、いかにも関心ある風に「え～！どこで分かったの？」などと質問して、彼が得意げに話すことに「なるほど。さすがだね」などと心から感心すると、彼の心がさらに満たされるかもしれません。

また、「○○（彼氏）が音に敏感だから、地震とか早く察知できて安心かも」「私がお風呂でぽっくり倒れても、○○ならすぐ気付いてくれて安心かも」などと、普段から「彼の敏感さもあなたにとっては魅力的」という点をアピールしておくと、彼も自然体でリラックスできて、あまりピリピリしなくなるのではないでしょうか。

なお、もしも奇跡が起こって、あなたの聴力が彼レベルに達しても、彼は満足しないと思います。自己満足のために彼女にテストを強要するのは、未熟な精神の現れです。あなたの能力が彼と同等、もしくは彼以上になってしまったら、逆に脅威に感じて、彼がもっと不機嫌になる可能性もあります。

彼があなたに苛立ち、怒るのは、未熟な彼の「甘え」です。その「甘え」に耐えられないなら、彼を見限るのも有りだと思いますが、人は誰でも未熟なところから成熟していくことを思えば、もう少しねばってがんばってみる価値は十分あると思います。

万が一、褒めても、彼を認めても、彼の方が一向にあなたの「普通にしか聞こえないというあなたらしさ」を認めてくれない場合は、彼に「HSP（Highly Sensitive Person）」という心理学用語を教えてあげましょう。彼はHSPで、あなたはHSPでない、だから仕方が無い、という形で彼を説得するといいかもしれません。HSPについては、「Highly Sensitive Person」というキーワードでネット検索すると、解説がいろいろ出てきます。

回答No.5

kumalily

彼、もしかして、アニメ好きではないですか？

状況違うかも・・・ですが、
私の夫はアニメや漫画が大好きです。
そのため、声にすごく敏感です。

声優さんだけではなく、女優・俳優さんにも敏感で、
その方の名前に敏感というわけではなく、
あくまで「声」に敏感なんです。
なので、アニメや番組を見ていると
「このキャラクターは〇〇と同じってわかる？」とか、
「このナレーション、〇〇（女優・俳優・キャラ名）じゃない？」とか、
いつも私に言ってきます。

私は「この声が〇〇」と意識して聞いていないので、
言われて「そうだ！」って思う時と、
言われても「雰囲気違うからわかんない」と思う時があります。
私も毎日TVを見ていて言われますが、もう慣れました。

どちらかというと私は「視覚と声」をリンクさせるタイプ、
夫は「聴覚と声」をリンクさせるタイプなんだなと・・・

なので、
私は「目でみるキャラクターの声」として反応しているので、
例えば声優さんだと、
田中真弓さんの「ルフィ・クリリン」も、
山口勝平さんの「犬夜叉・工藤新一・怪盗キッド・ウソップ」も
そのキャラの声として聴いているので別人に聞こえます。
「言われてみれば確かに同じだねー」程度です。

もし次に言われたら
「内容に入り込むから誰って意識できないんだよねー」と
彼からの一撃をかわしてみてはいかがでしょうか？

ささいな音については微妙ですね。
程度がわからないので何とも言えませんが、
文面を見る限りだと、彼が敏感すぎるように思いますけど・・・。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

彼はモラハラです。
そして・・・今、貴女がされていることは＜調教＞なんです。

モラハラは自分を正当化します。
自分は常に正しく、間違っているのはいつも相手なのです。
だから＜お前が間違っているから教えてやっているのだ＞という態度で接します。
貴女がどんなに＜それは違う＞と言っても、言葉を変え、正当化してきます。

また、モラハラは暴力を伴いません。
相手がとる行動は＜俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ＞という態度です。
これがモラハラの一番やっかいなことです。
そして、決まり文句は＜俺を怒らせるお前が悪い＞
そういわれてしまえば、怒らせてしまったという＜罪悪感＞を持つことを計算して言うのです。
言われたほうはそうならないように、日頃から顔色を伺う癖がついてしまいます。
そして・・・＜調教＞されていくのです。

また、相手より常に優位に立って、怒る立場を保とうとします。

まるで今の状態にぴったり当てはまりませんか？

貴女も納得できずに喧嘩していたものの・・・だんだんと貴女から歩み寄っていっている・・・。
これが調教の始まりです。

愛しているお前のために良いことだから・・・と、甘い言葉も使います。
こんなにもお前のためを考えてやっているのに・・・と、恩を着せた激しい怒りも見せます。
いたわりの言葉をかけ、やさしさを見せ…本当は良い人で、怒らせてしまった自分が悪い…と、調教していくんです…。

その結果…状況を素早く読みとり、何を望んでいるかを察知し、行動する…眉ひとつ動かすことなく、操縦していくんです。
何事においても常に1番に＜自分＞があり、相手は＜自分のために＞調教されるものなんです。

今はほんの始まりに入ったばかり…。
全てにわたり、これから彼の＜要求＞と＜押し付け＞は出てくるよ。

モラハラは・・・残念ですが・・・人を愛することができません。
常に愛しているのは・・・自分なんです。

貴女には貴女らしく、素直に笑っていてほしい。

冷静に今の状況を判断されてください。

ご参考までに・・・。

回答No.3

rurinohana

こんにちは。40代後半既婚女性です。

「私の脳を鍛えるためにやっているので、やめるわけにはいかないのだそうです。」
←大きなお世話！とは思いませんか？

「毎日のように揉めてしまう」「今日はそれで大喧嘩になった」
←生活する上で、揉め事になるような大きな問題とは思えません。
それを、ことさらに取り上げて、問題視する彼がおかしいのです。
あなた様の事を自分の思い通りに支配しようとする、モラルハラスメントだと思います。

人間には誰にも得手不得手があります。
彼は聞き分けができるのなら、
聞き分け担当は彼がしたらいいのです。
得意なんですから。

あなた様は別の事で、彼が苦手なことをやって、
お互いに助け合うというのが、
一緒に住む人間同士の有意義な関係です。

彼はあなた様に求めているのは、
助け合う事や
いたわりあって思い合う事ではなく、
自分が完全支配できる人間を側に置くことで、
自己存在意義を確かめているだけです。

あなた様は同棲中だそうですね。
結婚しているなら離婚をおすすめしますが、
同棲なら、あなた様が家を出れば解消できることです。
そこから去らないのは、あなた様の選択ですからね。

彼は変わりません。
何故ならあなた様を支配することが目的だからです。
その手段にたまたま、「聞き分け」を使っているだけ。

あなた様が訓練で聞き分けができるようになったとしても、
彼はまた別の課題を出して、
それができないあなた様を責めるでしょう。

ということは、聞き分けの訓練など無意味です。

あなた様にとって一番意味ある行動は、
彼と別れて
彼の支配から解き放たれ、
聞き分けが出来ようが出来なかろうが、
そういうことは関係なしに、ありのままのあなた様を慈しみ、
いたわり、思ってくれる
そういう男性と巡り合って、人生のパートナーとすることです。

私があなた様の親や姉なら、
彼に怒鳴り込みますよ。

妹、娘の耳がどうのこうの！！！
お前のその文句こそが、耳にうるさいんだよ！
何様のつもりだ！
そんなに耳が良く聴こえるほうがいいなら、
ウサギや犬と一緒に暮らせばいいだろう！
自分ができるからって、人ができると思い込んで、押し付けるな！

てめえは、オリンピック選手に「なんで氷の上で三回転ジャンプできないのか？」と責められて
「はい。できるようになります。」と訓練するのか！
今すぐマラソン選手の横で、同じように走ってこい！

脳を鍛える？
誰が頼んだ？
ちょっと聞き分けができるからって、お前は脳がそれほど上等なんか？
人ができないことを責めたてる、おまえの脳こそおかしいんじゃないか？

何故こんなことを言われたのか理解できないなら、
人の脳を鍛えている場合ではないからな！

・・・このように、怒鳴り散らして
あなた様を彼の部屋から連れ出してしまいますよ。

あなた様は何も卑下することはない。
彼の責めに疲れて、自分を低く見ているだけ。
彼に責められるようなことは何もないし、
彼には責める資格は全くないのですよ。

あなた様が考えるべきは、耳の訓練や、耳が悪いのかと悩むことではない。

毎日喧嘩するような生活でいいのか？
TVも見るのが苦痛な人と一緒でいいのか？

ご自分をもっと大事にしてほしい。
自分が自分を愛さないと。いつくしまないと。
もっと自信をもっていいのです。

自分の人生は、自分のものですよ。

回答No.2

iseab

視力の良い人　悪い人が居るのと同じで　聴力の良い人　悪い人も居る訳なので　どうする事も出来ません

貴女が鍛えるよりも　彼氏の聴力が敏感なのを判って貰うしか無い様に思えます

彼氏と対抗するのなら　貴女の得意分野で２人で仲良く遊べる様な事でも考えてみれば?

お礼

回答ありがとうございます。
彼は何事も自分基準で考えるので、私ができないと「異常」ってなってしまうようです。
漢字や英語は私の得意分野ですが、彼は全くだめです。
彼が声優当てクイズをするのと同じように、簡単なもので「この英語、日本語に訳すると何？」とか質問してみるのですが、ほとんど間違えます。
それと同じことだと思うのですが、なぜか私が声に関する質問に答えられないと苛立つのです。

できれば彼に寄り添う方向で行きたいです。
なので、自分の聴力を鍛えるしかないのかなと思いました。

回答No.1

born1960

そんな障碍はないと思いますよ。
そのようなマニアックな彼の趣味に付き合うことはないともいますが（笑）
適当に答えておいて。「あはは～間違っちゃった！」って可愛く振る舞って、心のなかで舌を出してやってください（笑）

　てか、よほど興味を持って聞かないと、声優さんの声なんてたとえば誰と誰の声が同じだしかわかりません。で、この声は誰かな？なんて考えてたら、肝心の物語内の台詞が頭に入りません（笑）

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。間違えても笑って許してもらえたらいいんですが…
答えられないと私の耳がおかしいって、何度も巻き戻ししたりして当たるまで聞きなおしたりするので、正直一緒にテレビ見たくないんです。