人生詰みそうです。友人にも話せず困っています。

質問

初めまして、閲覧ありがとうございます。
実は数か月前から鬱病が深刻化したからなのか体が動かなくなりました。仕事も続けられなくなり退職し、病院にも行けない状態です。

誰か、助けてください。
誰にも助けてと伝えることができません。
もう何も考えられません。

どなたかご意見お願いします。
下記に思い出を綴った遺書になるかもしれないもの、現在を書きました。
長文で恐縮ですが、どうかよろしくお願いします。

実家でアパート暮しをしていた頃からSOSを発信しても何も変わらず、鬱状態が深刻なものになった。両親の離婚、離婚後のやりとり、三男の問題。一番心が壊れた切欠は母の裏切りではないだろうかと思う。

振り返れば生まれてから生きてて良かったと実感したことは殆ど無かった。小学生の時に一度目の離婚。小学生時代は祖母の家で暮らす。そして、二度目の結婚で昔住んでいた地へ戻った。

中学時代は友達は多かったが、ごく一部でイジメを受けていたこともあった。家出もした。梅雨の時期でとても寒く今のような心境に近いものを感じていたのではないかと思う。そして、高校受験に失敗した辛い経験をした。

高校でやりたい事が見つからず友人にテニス部に入らない？と誘われて加入した。全国有数の強豪校ということもあってか練習は辛かった。
だけど日々充実した毎日を過ごせていた事は実感できていた。しかし、母親から部活を辞めてほしいと告げられた。私は勿論辞めたくなかったし、全国大会に出たいという目標があった。結果辞める事となり、
生きがいが無くなってしまった。ここで3年間部活をしていれば明るい未来を切り開けたのではないかと思う。
やりたい事が無く、高校受験に失敗したことを思い出した。勉強頑張るか。そう思い、勉強を頑張り続けた。高校3年時には学年奨学生を受賞できた。
丁度その頃、ゲーム製作に興味を持ち始めていて、専門学校に進学したいと決めていた。進路を母に話すと猛反対され、大学へ行きなさい。と言われてしまった。この頃から生きがいを感じなくなってきたと思う。

大学時代は地元を離れたい、飽きもせず喧嘩している両親から離れたいと思い、地元を離れた。卒業まもなく母に素直に夢を追いたいから何年かアシスタントやフリーターをしながら大学卒業後も頑張りたいと訴えたが、やはり解ってもらえなかった。
夢も目標も無いまま社会に出たが人生の後悔を思い詰めるようになった。パニック障害になり、深刻化して鬱病になる。更に潰瘍性大腸炎を患い、実家へ戻ることになった。

と、死ぬかもしれない。遺書が何かになるやもと思い、動ける時に書き綴ってます。

ここからが最近の出来事となります。
お話が長くなるかと思いますが経緯を含めてご質問させて頂きます。

私は今年で30歳となります。
過去に一度重度の鬱病になったことがあり、昨年とあることで鬱病が再発いたしました。

【ここからが経緯となります】
一昨年両親が離婚することになりました。
私は長男ということで母と当時中学生だった三男の弟とアパートで暮らすことになりました。
父はストーカー気質だったのか、すぐにアパートを特定して周辺を巡回するようになりました。
それだけではなく弟の養育費の支払いを止める、など親として有るまじき行為をしていました。
その他たくさんございますが控えさせて頂きます。

ストレスが貯まる中、アパートが線路の横ということもあり不眠症になりました。
体長を崩し、仕事を退職することとなり、徐々に鬱っぽくなってきたところで弟の反抗期で非行に走るようになりました。
時には警察のお世話になったり・・・、と私も母も辛い日々が続いてたと思います。

鬱病を隠して転職活動をし続けて、ようやく内定を決めて転職することに成功しました。
現在の環境では二の舞になると思い母に賃金は出すので引越しない？と持ちかけ続けました。
しかし、断り続けていたので私が単身で引越をすることにし・・・引越当日。

なんと父親が無断で家に入り込み、「何してんだよ！？どういうことなんだ？」と詰め寄ってきました。
口論となりましたが省略いたします。
この時、母が父親に言ったのか？誰かから聞いたのか？と人間不信になりました。
引越して鬱が酷くなり動けなくなり、転職前に精神科に通院するようになりました。
もちろん仕事も動けず、解雇となり現在に至ります。
病院まで遠く・・・役所まで遠く・・・保険証の手続きすらままならない状態です。

分かり辛い文章で大変恐縮ですが、気力を振り絞り精一杯書きました。
今も殆ど体が動かず・・・蓄えが無くなるのを待つだけで人生詰んでいます。
甘えなのかもしれませんが誰か助けて欲しい・・・けど引越以降母とも連絡を取っていません。
二男は県外勤務で頑張って働いています。
誰にも頼れないと思っています。

このような文章を書いて情けない気持ちで一杯ですが、助言頂けると嬉しいです。

回答No.7

noname#197439

スキとスキさん、おはようございます。
弟さんが心配だったらスキとスキさんが仕事して弟さんを迎えにいったらどうですか。
今まで親の勝手さに振り回されてきたんだから
もう自分の道を進んでいいと思いますよ。
もう一度だけやってみませんか。
応援しますから。

回答No.6

noname#197439

私が思う事ですね。
あなたは親から離れた方がいい。
そして今離れてますよね。
もう親の言いなりの生活は止めたらどうでしょう。
あなたは親の勝手に振り回されてきたんだから
親のいう事は聞くことないと思います。
自分の人生ですよ。
親の人生ではないんですよ。
今までは今まで、これからは自分だけを頼って生きていきませんか。
私で良かったらいつでも辛くなったら声かけて貰っていいので。
やればできるって。

お礼

ご返事ありがとうございます。
確かにその通りだと思っています。しかし心配にはなるんです。
きちんと弟と上手くやっていけているのかな？など・・・。

母は生活保護や国の力を借りるのが嫌で離婚後の無職時代に母子家庭でありながら生活保護申請を拒否しました。
ですので私が生活保護の申請をする際に勝手に自身の生活保護申請をしてしまうと取り返しのつかないことになるのではと思っています。

やればできる、と言い聞かせて頑張っていた時期がありました。
もう何年前だったでしょうか・・・。
まだ頑張れる・・・諦めるな・・・気合で何とかなる・・・と思って頑張った結果が今です。
気が付いたら心のどこかで夢を追うことができなかったと自分に問い詰めてしまっていました。私は何をやっているんだろう。
生きる為に働いてるから頑張ろうと思おうとしても思えなくなりました。

そんな自分を頼っていくことは今はできません。
学生時代で夢で溢れて頑張っていた頃ならできたと思います。

否定的で本当に申し訳ないです・・・。
現在、生きるか死ぬかの瀬戸際です。
今のまま上半身しか起こせずふらつきながらトイレに行ったり、稀に調子の良いときに食べ物を買う生活を続けていたら4ヶ月で人生終わります。
死んだ方が楽ではないか？と思って真冬に失踪したこともありました。
現在も当時と同じ・・・それ以上の心身状態で、正気を保てなくなったら何かしでかしそうで私自身が怖いです。

回答No.5

sirokuma16

それは大変お辛いことと存じます。
　多くのストレスが重なって、病気が悪化しているようです。あなたの周りに理解してくれる人はいませんか?次の手続きをするのがいいのですが、なんとかなりますか。

1.まず、お医者さんに行きましょう。そのために健康保険に入りましょう。「資格喪失証明書」を求められたら、やめた会社に作成してもらって下さい。作成を拒否するなら、加入していた健康保険でも作成してくれます。
2.「自立支援医療」の手続きをして下さい。うつ病の診療費が安くなります。
3.「障害者手帳」の発行をしてもらって下さい。2級以上なら、うつ病以外の診療費が安くなります。
4.現在収入がないのなら、生活保護を受けて下さい。
5.「障害年金」の申請をして下さい。できるかどうかは、お医者さんに聞いて下さい。但し、生活保護との調整があるので、いくらかのお金を返却することになります。

　この位できれば、とりあえず食べてはいけると思いますが、手間がかかります。あなたの代わりにこの手続きをしてくれる人が欲しいのです。

　後は、お医者さんにもらった薬を飲んで、動くのが辛いでしょうから、寝てからだを休めて下さい。体や気分が悪くネガティブな考えになるのは病気のせいです。うつ病は治る病気です。死ぬことを考えている間は病気は治っていません。今はゆっくり休んで下さい。

お礼

こちらに補足を書かせて頂くことをお許しください。

障害者手帳について気になったことがございます。
仮に鬱病が完治して働くことが出来るようになったとします。
その時、再就職が不利になったりするのでしょうか。

補足

丁寧なご説明有難うございました。
過去にも自立支援や障碍者手帳を勧められたことがあり、当時よく分かっていませんでした。
順を追って説明して頂いたおかげでイメージすることができました。

肉親で鬱病の理解がある人はいません。
当時から気合で治ると思っている感じで、全く病気について調べたり理解してくれたりしてくれたことがありません。

ゆっくり休むほどゆとりが無いですし動けるのであれば早く動きたいです。
誰にもSOSできない、動けない。何か手段は無いのでしょうか。

回答No.4

meteo226

うつ病の症状や状態についてもう少し聞かせてください。

１横になっているとき、過去の考えが頭の中を過ぎ去り、
気がつけば昔のことを思い返して嫌な気分になったりしていませんか？

２現在、精神科への通院はしておらず、薬物療法も受けていないという理解でよいですか。
次男など、家族で代わりに法的な手続きをしてくれる人（信用できそうな人）はいませんか。

３電話は可能な状況ですか？もし可能だとしたら、しゃべるのは普通にできそうですか？
ほかの人（地域の市役所など）に今の自分の状況を説明出来る感じがありますか？

補足

ご返事ありがとうございます。
１．ふと急に胸が苦しくなり、吐き気を催したりします。寝ている時は過去を振り返りあの時反抗してやりたいことをやれば良かった。と自己嫌悪に陥りやすいです。
２．殆ど動けなくなった時期が12月上旬でした。現在は眩暈や吐き気、不安を感じますが数時間起きれるようになりました。
３．実は本日、保険証発行していただく為に市役所へ行きました。喋っているつもりだったのですが、あまり通じていないようでした。また、現在保険証の発行はされていません。

このような状況です。
私自身もあまり良い状態ではなく、実は過去に鬱病になったとき発狂して失踪したことがあります。その時以上に体と心の状況は良くないかもしれません。

回答No.3

obrigadissimo

地域の民生委員さんに
相談してみませんか。
民生委員さんはヴォランティアなので
強く責めたり不満を言ったりしないでくださいね。

質問者さまは、
カラダが動かないのに、こうした質問がでいるのが
不思議な気がしますが……目が見えていた人が、
失明して見えなくなってしまうのは非常に大変なこと
なのですが幸いにして、質問者さまは、
お辛い生活環境でしょうが目が見えないわけではないので、
まだ、救いがありますよ。被害者意識や
母親への憎悪や怒りの感情をクリアできれば、
自身を狙撃した人を許したイスラームの女の子のように、
質問者さまを不幸にした人々を許すことができれば、
元気になれるとおもいます。
カラダがやわらかくなるとココロもやわらかくなる
と言っているのですが……質問者さまの場合は
許すことで、ココロをやわらかくして、
カラダもやわらかくするようにしてみませんか。

〈ふろく〉
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。　（『私の頭の中の消しゴム』）
弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　（Mahatma Gandhi）
もし、世界に喜びしかなかったら、勇敢になるとか、忍耐強くなるとか、
学ぶことは決してなかったでしょう。 （ヘレン・ケラー　教育者・社会福祉事業家）
人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankl）
どんな不幸のなかにも幸福がひそんでいる。
どこに良いことがあり、どこに悪いことがあるのか、
我々が知らないだけである。　　 （Gheorghiu）

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　（中井俊已）
人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。　（瀬戸内寂聴）

自分はすべて被害者で、相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。なぜなら、それは問題の解決にはならないからです。
何か不都合なことが起こると、自分のせいではなく、相手のせいにしてしまう。
つまり自分はまったく責任はないと思いこむ。それは大人の生活感覚ではないと思います。
（三浦綾子 『ちいさな郵便車』）
わたしは人の役に立たず、ただ迷惑をかけるだけの存在であった。
がしかし、この寝たっきりの廃品のようなわたしを、
友人たちは毎日見舞いにきてくれた。わたしはただ話を聞いているだけだが、
それだけで、見舞う人が励まされ慰められるという逆の現象が幾度もあった、
人間は品物ではない、人間に廃品はないのだとつくづく思う。　 　 　
　　　（三浦綾子 『太陽はいつも雲の上に』）
「役に立たぬ者は無用の者」
　と、しかし、一家の中に病人がいるために、家族は忍耐することを知り、
人間としての優しさを学ぶこともできるのです。私は、人間として
一番大切な優しさを培ってくれるのは、一見なんの役にも立たぬかに見える
こうした弱い人たちだと思います。　 　　　（三浦綾子 『藍色の便箋』）

引用が多くて、ごめんなさい。でも、
引用でないと極めてウザイ回答になってしまいますので、
敢えて、引用尽くしにしました。大病をされ、その病床での
経験を言葉にした三浦さんの言葉が質問者さまのエスプリに交響すると
いいのですが……それと、
日記は平凡な毎日の中に潜む非凡に気づかせてくれる
　　　　　　（橋本武　 『日本人に遺したい国語』　101歳最後の授業）　　　　　
長年、灘校で教えていた橋本先生の言葉を信じて、日々の
想いの記録を書いてみるのも、いいかもしれませんよ。

役所へ行けなくても、メールでの交流が可能ではないでしょうか。
ともあれ、民生委員さん、あるいは、福祉関連の人と
コンタクトする前に、気持ちと考えを整理して、
ノートに纏めておきませんか。

以前愛したテニスを再開させようという強い信念があれば、
病気を克服できるのではないでしょうか。
うつ病で、大切なのは、
急がず、慌てず、焦らず、侮らず、諦めず、です。
早期に、
置かれた所で咲けると、いいですね。
排泄、着替え、入浴、食事etc.のADLに
支障がなさそうなのは、救いです。
祈っています。

補足

ご返事ありがとうございます。
上記にも書いていますが、現在一人暮らしです。

他の方の動けないという症状は存じませんが、私の場合、意識がしっかりしている状態だと色々思い込み体と心ががおかしくなり動くことを拒否しているようでした。
現在も考え込むと危ない状況です。

色々書いてくださっていますが、本文に書かせて頂いている通り、私に残された時間は少ないので・・・本当に生活ができなくなりつつあるのです。
すみません、考えるだけでどうにかなりそうです。

回答No.2

pluto1991

保険診療のメンタルクリニックで自立支援制度を利用すれば１割負担とかで診療を受けられますよ。
その先には障害年金だってあるし生活保護だってある。
PCで市役所のHPを見ればいいですよ。
両親のことは２人のことだからほっといて自分のことだけを考えればどうですか？
あなたは病気なんですから「治療」しなければ始まらないでしょう。

補足

過去鬱病になった際に自立支援制度を勧められたことがあります。
当時よく分からなかったのでお断りしましたが、今思えば鬱病が完全に治るまで自立支援制度や保護を受けておけばと思っています。

しかし、資金が底を尽きそうで不安です。
死んだ方が楽だと思ってしまいます。
過去に失踪した時に上手く死ねていれば・・・と思う時点で人間としてダメになっていますよね。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

satoron666

すごく大変でしたね…

私には苦労が想像もできません。
そのぐらい大変だったかと思います。

この状況から解放される方法としては、
誰にも何も告げず、一人暮らしをすること

これが一番かな？と思います。

友達に相談をし、
住所などを他言しないように決め
色々手伝ってもらうといいかもしれません。

県外の次男に助けてもらう（部屋を紹介してもらったりなど）
ことも念頭に置いたほうがいいかもしれません。

やっぱり一番は、
誰にも告げず、一人暮らしをすることですね。
新しい、まっさらな気持ちで行けば
ストレスからも少しは逃れられるかもしれません！

助言になっているかどうか分からないですが、
以上、参考まで。