既婚者男性の気持ちは女性にはわからないものですか?

質問

今から半年ぐらい前にＳＮＳで知り合った既婚者さん。私は×1です。共に４０代
いままでに2回お会いしました。
メールの時から趣味嗜好があっていてとても楽しいやり取りがありました。
出逢っていてもそのままの印象は変わらず話していて気が合う。話していて楽しい。
今も変わらずメールも続いています。
しかし、出会ってしまいますと微妙な恋愛感情がどんどん大きくなっているのも確かです。
メールもいつもどおりの文章には徹していますし、出会う頻度もほとんどないのと、私自身の仕事、趣味、子供、勉強などの環境があって忙しいのもありますので気持ちの切り替えはなんとかしていますが。
この既婚者さんの一人の人として一体なにをかんがえているのかわかりません。
既婚者、×1とくれば一番重たくなく気軽な気持ちで楽しめれて楽ちんぐらいなものなのでしょうか。
都合のよいおんな友達。
私自身もちろん、楽しい時間を共有できる大切な友人と捉えてはいますが、複雑です。

あと、会話のなかで『不安にさせてごめんなさい』とか言われると　この意味は何？？と思ってしまいます。すごく上目線的な感じを受けてしまいます。
この方の言葉の端々を神経質に捉えてしまいます。
私自身が？？と思うということはやはりこの方は？？な人なのかと思ったり。

だんだんわからなくなってきています。

とても抽象的な文章で申し訳ないのですが、これを読まれてなにかご意見いただければと思います。
よろしくおねがいします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

全然抽象的じゃないよ。
貴方は自分の「傾向」も踏まえて、
今の私の気持ち、そして相手の気持ちを考えている。
実は具体的なんだと思う。
そして、
相手が一体何を考えているのか分かりません。
⇒貴方は分かり「たい」んだよ。
今までやり取りしてきた分、
直に会ったりスキンシップが含まれている分、
その分だけ分かり「たい」んだよ。
その貴方の分かりたい気持ちの「足し算」目線から見ると・・・
貴方には「分からない」部分があるんだよ。
でもね、
そもそも彼は、
貴方に何かを分かるようには伝えてさえ「いない」可能性もある。
お互いに分かる部分だけで良いよね？
それが相手の基本スタンス。
分かる部分とは、
お互いにこの縁を抱えやすい大きさで大事にしていく、という事。
心のご近所さんとして大事にしていく、という事。
それ「以外」は特に伝えていないんだよ。
貴方は、
実際に伝えているかどうか？よりも。
伝えているんじゃないか？
そう思い「たく」なってしまうんだよ。
でも、
思いたいけれど（そういう彼を探したいけれど）・・・
何だか上手く見つからないよ・・・
⇒一体何を考えているのか分かりません。
分かっている部分もあるんだけれど、
分かりたい部分が「分からない」事で。
全体的に分かりませんになってしまっている。
それが貴方の言葉で言うところの、
微妙に恋愛感情も「大きく」なってしまいます、の部分。
その気持ちの「大きさ」の分、
彼を「分かりたく」なっているんだよね？
そして、
「不安にさせてごめんなさい」
それは、
貴方の印象の丁寧さ（でもちょっと真面目過ぎて、不器用）。
その部分に対してフォローしている彼の発言。
貴方は、
繋がり方としては丁寧だけれど、
実は慎重に探り探り言葉を選んで対応している人。
相手を沢山褒めたり、
相手から学ぼうとしたり、
相手との出会いで世界を広げていこうとしたり。
活き活きと繋がっている部分もあれば、
相手の顔色を見て対応している貴方もいるでしょ？
丁寧は丁寧でも、
貴方がどんどんほぐれているか？
見た目にも、やり取りの感触としてもほぐれているか？
実はその部分が少し△なんだよ。
悪い意味での△では無くて、
少し固さのある部分が続いているという部分の△。
貴方の基本軸（印象）は「真面目」だから。
真面目だけれ不器用な印象なんだよ。
真面目を軸にして、
時にその真面目さが相手に対して、
感情の一点照射（好意）に繋がっていくのが貴方でしょ？
囚われやすい貴方の傾向。
どんどんほぐれていく印象では無くて。
むしろ見たい世界がどんどん凝縮されていく中で、
貴方は今まで以上に丁寧になったり、
言葉を選んだ対応をしようとするんだよ。
⇒固くなっていく。
そういう貴方をほぐす為に、
時にはキスをするようなイレギュラーさえスパイスとして持ち込んだ彼。
彼から見たほぐれ度合が、
時には貴方の中に心配（不安）として溜まっている。
そう感じる時もあるんだと思う。
たとえ文面からでもね？
勿論彼のワンマンな解釈もあったりするよ？
貴方から好意を抱かれている（慕われている）。
そのゆとりがある分、
気付いたら思われている相手に「構って」あげている。
言葉選びがやや上からになってしまう事もある。
そして、
貴方が何故それに敏感か？と言えば。
貴方は恋愛（横並びの目線）を欲しているから。
幾ら良いなと思う相手でも、
上から来られるとやっぱり？なんだよ。
寂しい女だと思われてしまうのも不本意なんだよ。
確かに生活に多面があり、忙しさもあるけれど。
心の拠り所としてパートナーは「いない」貴方。
既に「いる」状態で、
自分の中にある余白を使って交流している彼とは。
どうしたって心のコンディションって変わってくるんだよ。
それでも、
分かち合える部分もある（分かち合える部分は分かち合おう）。
お互いの違いを前提に向き合うのか？
違いがあるのは分かっていても、
敢えて自分の目線に近い相手と仲良くする（ご近所さんになる）。
それを目指していくのか？
それは貴方自身選べる事でもあるからね？
改めて深呼吸を。
まだ１４年は始まったばかりなんだからね☆

お礼

Blazin様
いつもありがとうございます。
私以上に私の心を文字にしていただいています。
正しくそのとおりで、私が勝手に手探りで確固たるもの(言葉)を探しています。今も会っても、メールをしていてもぜんぜん嫌にならない。もう恋愛の心が発動してしまっているんですよね。
これから素敵な大人のおしゃれなお付き合いの方でいて欲しい。
恋人とも違った大切なお友達を切に思っています。
頭の片隅で心の片隅で気にかけれる存在になれたらと・・・
私はもっと凛としてシャキッとしないとですね。
本当にいつもありがとうございます。

回答No.3

sayu1098

貴方が独身で、相手が既婚者の場合
かなり、貴方の方が割りきって付き合わないと泣きます。

多分相手は奥さんと別れることはないでしょうから。

お友達として付き合うのなら良いでしょう
既婚者は誰に対しても責任は取れません
それだけはわかっていた方が良いです

回答No.2

eroero1919

精神的な浮気を楽しんでいる、ということころではないでしょうか。

男にとって、肉体関係を伴わない心の浮気は、浮気ではありません。だからあまり罪悪感はないと思います。
おそらくその男性はある程度モテる女性あしらいの上手い男性なのでしょう。それで、ちょっとヨソの女にちょっかいを出してその駆け引きを楽しんでいるのだと思います。そういう意味では駆け引きが楽しめるタイプの男性なのでしょうね。尻尾をつかませない（何を考えてるか分からせない）あたりがそういうふうに感じます。
まあ、真面目か不真面目かといわれれば、良い意味で不真面目な人なのだと思います。

お礼

ありがとうございます。
男性の心理、いろいろ踏まえて大人の気持ち良いお付き合いにするようにしたいと思います。

回答No.1

ponponten

男性です。

想像の領域内でコメントさせて頂きます。
(1)既婚男性がＳＮＳで知り合った方（女性）と直接会う行為に疑問を感じました。
もしかすると夫婦不仲でその様な行動に出た可能性もあります。
(2)相手の気持ち
これは色々なパターンが想像出来ます。
＊浮気が目的
＊楽天家でＳＮＳで知り合った女性とも気軽に遊べる性格
＊浮気までは考えないが女性に甘えたくなり話し相手を求めている
でも『不安にさせてごめんなさい』と言う発言からすると勘違い（恋愛）をしているのかもしれません。

あなた自身も彼に少しずつ魅かれている御様子。
離婚を決意して新たな出逢いを求めているなら理由として『なるほど』と思えますが
そのそぶりもないなら不倫地獄が待ってるだけのような気がします。

補足

ありがとうございます。
夫婦仲は普通に良さそうです。
気軽に遊べるタイプの方でもなさそうです。
離婚などは皆無です。
既婚者さんの幸せも大切に思います。
微妙な恋愛感情の今のうちにもうあわない方が良い感じですね。？？
悩むところがとても趣味があっていろんな話しをするが女友達の感覚ぐらい時間も楽しいのです。
いろいろ教えてもらうことも多く。
でも、私自身がこう思う反面恋愛感情もなきにしもあらずなので、なんだかみじめな気持ちになるところがあります。
友達の定義として相手がどう思っていようとも自分の生活がこの人に会えて人生の豊かさを彩ってくれるのなら見返りなど求めないはずなのにと思いますが・・・
いかがでしょうか？