彼の家族との付き合い方

質問

標題の件について悩んでいます。２５歳の女です。長文です。
私には結婚を視野に、とお付き合いしている男性がいます。彼も２５歳です。

問題は彼のお母様と妹さんについてです。
ご両親は離婚されているようですが、時々家族揃って食事に行くなど険悪な感じではないようです。
なのでお父様のことはこちらではおいておきます。

問題のお二人は私が感じ取る限り礼儀知らずです。

お母様に関しては一瞬だけ顔を合わせて挨拶しただけなのでそこまで実態はわかりませんが、
彼が私と食事でもしないかという話をしたところ、
「じゃあ居酒屋で軽く飲んでそのあとにカラオケ～♪」
と言っていたそうです。

私は話を聞いたとき本気か…？と感性を疑ってしまいました。
もちろん、彼も親と話した冗談でもなんでもかんでも話す癖があるので、
このことは冗談だったのかもしれません。
このことを私の母に話したところ「気軽に構えてもらおうと思ったのかもよ？」
とは言ってくれましたが、母自身も少し不安そうでした。
彼のお母様は５０歳でまだまだ気も若く、オトモダチ感覚だったのかもしれません。
でも私はお友達ではなく、嫁いでくるかもしれない女なんです。
締めるところはしっかり締めてほしいというのが私の意見です。
彼は私がそういう軽いノリを嫌がるのをわかっているので「それはＮＧ」と言ってくれたそうですが、
ダメ元で言ってきたのかなぁと思います。

妹さんに関してが、一番私の勘に障るのですが…妹さんは今年２０歳です。
妹さんとは２度お会いしてます。
１度は食事に行き、２度目は挨拶程度でしたが…
始めの時は敬語で話していましたが、30分も経たないうちに
「お兄ちゃんと同じ年だし、お兄ちゃんには敬語使わないから敬語使いにくいです～」
みたいなことを言いました。
もちろんはじめは許しませんでしたが、どうも話しにくかったのでため口を許しました。
気さくな妹さんで色々話しかけてきたりと可愛らしいなという印象でよかったのですが
「私こういうキャラだから先輩とかにもため口で話したりしちゃう♪もちろん相手は選ぶけど」
と言っていました。
大学１年生という一番下の立場でそれはないだろ…という印象も同時に持ちました。
２度目は彼が経営しているお店の奥の事務所で妹さんが事務作業を手伝っていたときです。
彼に店に用事があるからと店に連れてこられ閉店した店に入ったとき、妹さんは気づいていただろうに
挨拶にも来ませんでした。私の感覚では顔を出して挨拶くらいしたらいいのに…という感じでした。
私も意地汚いのか「○○ちゃんいるんだよね？こんにちは」とこちらから声をかけました。
すると帰ってきた答えは「うん！いるよー！」でした。
その場はすぐに別れたのですがモヤモヤが後まで残りました。

一番最近では彼女が携帯を落としたらしく、特に焦る様子もなく
「携帯落としてもた」と連絡を入れてきたそうで、それを聞いた私たちのほうが大慌てでした。
だって携帯の中身は個人情報の宝庫で、ＰＣにつなげば簡単にアドレス帳など抜き取られる…そう思ったからです。
携帯は戻ってきたのですが、案の定中のデータはすべて抜き取られていたらしく、私のほうに変なメールや電話が急にかかってくるようになりました。
それを本人はへらへらしていて、彼から私の話を聞いているはずなのに謝り一つよこさず、
その態度に首をかしげてしまいます。
人に迷惑が掛かっているという自覚もなく危機管理能力もないように思います。

長々と連ねてしまいましたが、私の心が狭いだけなのでしょうか…
すべてが円満に行くとは思っていません。
私が厳しめのしつけで育ったせいか、そういったことが気になってしまいます。

彼は私の味方でいてくれてます。
私のこういう頭の固いところも否定することはありません。むしろ肯定してくれます。
ですが彼のご家族という関係上、私は悪くは言えません…。

同じ状況下にある、経験したことがある、頭を柔らかくするアドバイス、付き合い方など…
お知恵を貸していただけると助かります。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

yama891 · ベストアンサー

○頭を柔らかくする方法。：(1)長所の見極め（貴方様が、お付き合いしている中で素敵・素晴らしいと感じられる処を、しっかり記憶しておく。）　(2)家風・習慣・ご家庭のムード・・・等を、貴方様自身が、どこまで、追従できるかを考えながら、気長にじっくりと、”相性合わせ的”に、考えつつ協調していく姿勢をもってみるかしら。⇒(1)，(2)により、お互いの存在を認め合い・理解し合う事でしょう。
☆結局、貴方様には・将来を考えられる彼氏様が、いらっしゃるのですから、誰よりも彼氏様のお気持ち大事に、対応していく事でしょう。気になったら何でも相談してみる。彼氏様を立てる事でしょう。
○彼氏の、お母様も・お妹様も、まづ独立した個性あられる”人間”でしょうと言う事を考えます。
貴方様の、ご投稿内容からご推測すれば、お母様は、どちらかと言えば、息子のお嫁さん＝義理の娘になる可能性の人だからと言う事で、あまり・世間一般常識レベルからすれば、単純気さく・あっけらかんとして、茶目っ気のありそうな・”善人タイプかしら。”・・・かたっ苦しいのは、好まない・素朴な女性かしら。・・・と推測されます。
○妹様（貴方様から、義理の妹様になられる可能性だから）は、長幼の序と言う・年代差を意識されない方で、”タメ口”で、お茶目タイプの女性。・・・ひょっとしましたら、彼氏のお母様からの遺伝？かしらの方で、自由奔放なのでしょうかしら。？
☆貴方様の、人間観察と、洞察力は確かに、的を得ており、社会人らしさを、直ぐに感じました。
人それぞれに、感性・協調性・自己表現能力はバラバラと言う事でしょうからご結婚以前に”ピン”と感じられた、印象をご記憶に留めながら、(1)お母様　(2)お妹様　へは、それぞれに心の距離感を感じつつ・接する事でしょうか。
☆今、或は近未来的に・今後とも長いお付き合いが、あると思えば、色々なシチュエーション（場面）も、きっと貴方様が・・あれっ！。　まぁ！。　とため息が、出てくる事がありましてもです。
☆どうぞ、より良きお幸せを、お祈り致しまして。　失礼致します。

お礼

ご回答ありがとうございます。遅くなってしまい申し訳ありません。

頭を柔らかくする方法を教えていただき、ありがとうございました。仰る通り、"いいな"と感じた部分を念頭に置いて接すれば多少のことなら許せそうです。
ご予想通り、二人ともそのような性格の人物に感じます。ご教授いただいたよう、お二人も独立した個人。一人ひとりの考えがあり、歩み方があるということをどこかに飛ばしてしまっていたかと思います。
その証拠に、私は"こうであってほしい"という欲求の通りにお母様や妹さんが行動しなかったことに腹を立てたのだと思います。

どこまで許せて、どこからが許せないのか。
結婚後それがどう変わっていくかはまだ未知数ですが、彼自身の気持ちと私の気持ちが一番大事なことかと思いますので二人でよく話し合いたいと思います。

ご回答ありがとうございました。
ベストアンサーは、人物の側面や接し方のアドバイスをいただいたyama891様に差し上げたいと思います。
ma-bo-chan様もありがとうございました。

回答No.1

ma-bo-chan

居酒屋の件はびっくりですが、初めにわかったのは良かったのかも知れません。

妹さんにしても、ずっとその状況は変わらないと思います。

それでも我慢できるか、もう一度考えてみた方がいいと思います。

ずっと付き合いは続きますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

このことで、彼と結局もめてしまいました。
彼は妹さんにきつく言ってはくれたようですが、彼女自身の問題で人に対する気遣いや迷惑になる行為の自覚がないようです。
ご友人もそういう人間が多いようで、親族全員が手を焼いているようです。

いわば、だらしないのが恰好良いと勘違いしている時期と言いますか…とりあえず、まだまだ子供のようで頭撃たれることがない限りは変わらないと感じました。

そのことについて話し合い、もし結婚したとしても私は彼女とは一線を引き仲良くはできないと伝え、それは彼も了承した上で考えてもらえるそうです。

今後どのようになるかはわかりませんが、仰る通り今知れたことでよかったと思います。
よく考え、今後のことを決めていきたいと思います。
ありがとうございました。