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夫との喧嘩に疲れて家出します
- 夫との喧嘩で心が晴れず、家出することに決めました。夫は良い人だけど、借金や嘘に疲れています。
- 夫は私を尊重してくれる良い夫ですが、借金や禁煙の嘘に疲れました。今夜は娘を連れて家出します。
- 夫との喧嘩で心が晴れず、夫の短所に疲れました。過去の借金や禁煙の嘘にも嫌気がさしています。
- mi-a-wa-ya-ka
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そんな逃げるような形じゃなくて、せいせい堂々と家出しましょうよ。 そうじゃないと、意味ないと思いますよ。 たぶんご主人にご質問者様の苦労は伝わってないと思います。 まあ、端から見ればそれなりに頑張ってる良き夫ですからね。 わたしもご質問者様に同意はしますし同情もしますが、結局ご質問者様が気苦労されているのは、ご主人との価値観の違いに過ぎないです。 ご主人も気が弱い部分があったりするのだと思いますが、基本的には許容範囲の部分です。 お金に関してはちょっと問題ありかも知れませんが、それも日頃のお金の管理の仕方に問題があるのかと。 完全にご質問者様がお金を握ってしまっていて、ご主人がいざお金が必要でも言い出せない雰囲気などがあるんじゃないでしょうか？ 家計に必要なのはわかりますが、やはり二人で話し合って決めるべきだと思います。 ご質問者様がそこは将来のために我慢すべきと思っていても、ご主人もそう思っているとは限りません。 節約や制限の仕方がご質問者様の独りよがりになっていないか、確認が必要だと思います。 ご主人だって嘘がつきたくて嘘をついている訳ではないと思いますよ。 ご質問者様の性格を考えると、嘘をつかざる得ないんじゃないかという気がします。 ご主人を擁護するわけではないですけどね。 どれもご質問者様が嫌なら嫌とはっきり言えばいいです。 ただ、ご質問者様にそれを強制する権利はありません。 たばこを止めるのも、お礼の電話を入れるのも、決めるのはあくまでご主人です。 そこまで自分の言いなりにやらせようというのは、ちょっと行きすぎだと思いますよ。 誰にも他人に何かを強制させるような権利はないんです。 あくまで自分から譲歩して歩み寄るものであって、強制されてやるものではないです。 それをわきまえることが、うまくいくコツだと思いますよ。 ご参考まで。
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- moontree59
- ベストアンサー率11% (2/17)
しっかりした奥様なのに比べ駄目なだんなですねえ。 でも人事ではないです。 自分も同じようなことで、妻に実家に帰られます。 実際、子連れで年末年始を相手の実家で過ごされました。 子供が生まれてすぐ体調悪いときに、世話できなかったことが 彼女の中に今でも澱のように残っているようです。 自分は妻がいなくなると駄目になります。 「あなたは一人で暮らしてればよかったのに」 ってよく言われるのですが、妻がいないと自分はおそらく生きていけません。 どうか、駄目なだんなを見捨てないでおくれ～ ＊追記＊ 本当におつらいでしょうけど、不謹慎ですみません。 文章を読んでなぜだか、笑ってしまいました。なんでだろう？ 馬鹿にしてるとかそんなんじゃないのですよ。 mi-a-wa-ya-ka さんにも、笑いあえる夫婦になってほしいなあ・・
お礼
回答ありがとうございます。 夫と同じような状況なのですね。 女は産前産後、つらい状況の時にされた事はずっと忘れないものです。 どうか奥様の気持ちに寄り添っていって下さいませ。くれぐれも「いつまで気にしてるんだ」「謝ったし反省してるのにこれ以上どうすればいいんだ」という態度は見せませんよう。 ＞「あなたは一人で暮らしてればよかったのに」 私も義兄の顔色ばかり伺う夫に言った事がありました。 「そんなにお義兄さんが大事なら夫も父親もやめて実家に帰ればいいのに」と…(当時妊娠中でしたので) 説教じみた事を言ってごめんなさい。 色々頑張ってくださいね。 私は離婚は考えておりません。私も自分を省みて良き妻になれるよう努力します。 私、自分は普通に話しているつもりなのに相手が笑う事がたまにあります。 笑わせようと思って喋ってるつもりは全く無いのですが、何ででしょうかね。昔から不思議に思っていました。 でも悪い気はしないです。 気分を害してはいないですよ。 子供のためにも笑い合える夫婦目指します。
補足
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- casa1953
- ベストアンサー率17% (22/128)
ご主人生まれ育った環境が見えてくる様なご質問、悩みですね ・喫煙の件は愛娘への健康被害を訴える ・親戚付きあいは質問者様が積極的に動く、そうすることで親戚から 「あの子世間知らないからね、それに控え良いお嫁さんだこと」と 褒められます、旦那さんには事後報告だけで十分 ・お金か～、可愛いじゃないですか、そんな見え透いた嘘つくなんて へそくり通帳をつくって現金移動、そこそこの額の少ない通帳を見 せつけて 「これでどうやって生活するのよ！」と言う。 思うに、ご主人には生活上の金銭感覚は分からないでしょうから、 詳しく突っ込んで来ないと思うので、数字だけ見せれば自重するき っかけになるかもしれません 質問者様がしっかりしているからこそ夫婦で居られると思います そんな人を旦那に選んだのは質問者ですから、自己責任の一面もある ので、責めるのではなく「話し合い」の会話で解決してください
お礼
回答ありがとうございます。 夫は家族の前では煙草を吸わないので、もうそれでいいと思うようにしました。 以前、夫の親戚から出産祝い(高額)を頂いた際に内祝い(頂いた金額の半額相当)を送ったのですが、夫がそれを義母に話したところ「親戚なんだからそんなに気を遣わなくてもいいのに」と言われたそうです… 義実家まるごとこのような感じなので、良い嫁どころか「水臭い嫁」と思われているかも知れませんが、そんなのに構わず今まで通りのスタンスを貫きます。やはり今後も私が動いていくしかないですね。 今では夫が嘘をつかざるをえない態度を私がとっていたと痛感し反省しています。 それにしても幼稚な行動ですけどね…。可愛いと仰ってくれて少し気が軽くなりました。 実は、本当の貯蓄用の口座(定期)を作る予定でした。作るのも現金移動も夫に内緒で進めます。普段の口座の残高は夫が自由に確認出来るようにしておくのも良さそうですね。 今後も話し合いの姿勢を心がけていきたいです。
補足
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- kotetu5648
- ベストアンサー率2% (3/121)
家出ではなくて離婚したら。 あなただけでなく、旦那さんが安らぐ事ができますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚は考えておりません。 夫が安らげる妻になれるよう努めます。
補足
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- meme287
- ベストアンサー率17% (27/152)
何処が良い夫？ 書いてることが支離滅裂。 かなり精神的に参っておられるようです。 この際ゆっくり休養されてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 旦那様に「しっかりした金銭感覚、隠し事をしない、付き合いや義理はりをきちんと考える」事を望む人にとっては“ダメダメ男じゃん、どこが良いの”となるでしょう。 文中に書いた「良い夫」はあくまで私の主観です。 ですが実際、夫は私を常にいたわってくれ、毎日感謝の言葉を口にしてくれ、家事育児に協力的で、パチンコ等まったくせず、仕事後は真っ直ぐ帰ってきてくれます。 いくら正直者で毅然とした夫でも、妻に感謝せず、家事も育児もしない、ギャンブル好き、浮気症の夫を配偶者にしてしまった人には、私の夫は「良い夫」と映る事もあるのではないでしょうか。 私の文は支離滅裂では無いと思っております。 噛み付いてしまってすみません。 私の精神状態をおしはかって下さり、ありがとうございます。 娘が乳離れした暁には一泊旅行にでも行きたいと思います。
補足
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- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
考え方を変える必要はないですよ。 私は夫婦の基本にして奥義は「距離感」だと思います。 かわいさあまって憎さ１００倍という言葉があります。 これは大切な相手ほどちょっとしたことで反感を持つと許せなくなってしまう戒めの言葉です。 距離感を詰め過ぎるとささいなことでも目に付いてしまい、憎しみになってしまうのです。 愛情と憎しみはオセロのようなもので、ちょっとしたことで同じ分量のままひっくりかえってしまうのです。 相手を変えるとか変わるとか言うのは過度な期待です。 人間大人になってどれだけ変われるでしょうか。 それに期待するのはやはり厳しいものです。 白黒はっきりさせる、完璧主義気味の女性が非常に多いのですが、もっとおおざっぱでもいいんですよ。 考えすぎる人はいざ現実にトラブルに合うともろく、あわあわして何もできないものです。 おおざっぱだとああしてみようこうしてみようと動けるものなんですね。 悪いところだけ目が行くのは極端な考えになりがちな女性に多いです。 そうではなく総合的に全体を見て、プラスが多いのかマイナスが多いのか冷静に考えてみましょう。 それに短所は長所。 欠点もひっくり返せば優れたものになります。 うるさい騒々しい人は、裏を返せば明るくにぎやかな人になります。 考え方を０から変えるのではなく、くるりと裏返してみるようにできればいいのかな、と思います。
お礼
他の方の回答とは違う視点でのご意見、参考になります。ありがとうございます。 距離が近すぎると良くない、というのは理解できます。 気をつけたいと思います。 夫の欠点、確かにひっくり返せば人当たりが良く、外でのトラブルは起こしません。 お金にだらしないですが、私のお金の使い方に対しても口出しはしません。 ただ…それで盲目になってしまってはまた同じことが起こるので、きちんと夫婦で話し合いたいと思います。
補足
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- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
こんな事をしても何にも変わりません。 今は何もわからない娘さんだから出来る事でしょうけど、 幼稚園にでも行くようになればすぐに気づきますよ。 嫌な事があればプチ家出って中学生の夏休みじゃないんですから。 年賀状のことも、感謝されたいというくらいなら業者に頼めばいいじゃないですか。 わざわざしんどい道を選び、やるのは当たり前だけど感謝の気持ちもない！といらいらしてるようなら 何の解決にもなりません。夫婦になれば目を瞑る事だらけです。 くだらない事にいらいらするなら、ちょっと節約してお金出して解決。 要領よく嫁と母しないと疲れますよ。これからしばらく嫁と母続きますし。 みんなそうして衝突をさけながら、うまい具合にやっていってるんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 娘が乳児でなかったらもっと違う行動に出ていたと思います。 でも、軽率な考えだったと反省しております。 年賀状に関してですが、私は感謝されなくて苛々していたのではなく、家の行事なのに気にかける素振りのない夫の無関心さを軽蔑しておりました。それは手書きでも業者依頼でも同じ事です。 書き方が悪く誤解させてしまいました。 もっと気楽に、要領よくやれるようにしたいです。
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- ponponten
- ベストアンサー率36% (81/225)
既婚男性です。 mi-a-wa-ya-kaさ～ん！ 育児疲れやいっぱい気を遣って 色々考えすぎて疲れてしまったんですね。。。 きっとmi-a-wa-ya-kaさんは生真面目で溜め込んでしまうタイプで上手に発散ができなかったんですね。 今回のプチ家出は見送った方が良いと思います。 すると溝が深くなりそうだから。 気分転換に友達と食事したり、 お子さんを預けられるなら夫婦ふたりで久々にデートしてみては！ 育児に追われ、旦那も仕事に追われると二人の為だけ時間や気持ちがなくなってしまいます。 イライラしていると些細な事ですら重くなります。 頭では理解出来ていても気持ちがついてこないことだってありますから（＾＾）
お礼
あたたかいご回答を有難うございます。 この日の夕方時点で目は通しておりました。あの時は読んでいて涙が出ました。 疲れが溜まると勝手に涙が出てくるものなのですね。 昔から発散が下手くそで、何でも抱え込む悪癖がありました。 夫と似ているかも知れません。 ですが私はさらに神経質という短所があります。考えてばかりで自分で自分の神経をすり減らしているようなものでした。今思えば、夫もそんな私を「妻は一体何と闘っているんだ」と思ってみていた事でしょう。 外泊はやめて正解でした。 ここで相談して良かったです。 じつは、２ヶ月に１度ほど義両親に娘を預け、二人で出掛けています。自分から頼むことはしませんが、夫が義実家に頼んでくれます。 両家両親が託児に協力的なので救いです。 もう少し、素直になれるよう努めます。
補足
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- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
そんな理由で外泊したいというのはちょっと、 外泊して何の意味があるんだろうかと思います。 あなたの一時的なストレス改善ぐらいしか望めないのでは？ しかも、逆に旦那はストレスですよね。 子供まで連れて行くんだから心配するなというのは無理でしょう。 ストレスから一時的に開放されるだけでいいなら、 旦那と話し合って、子供も旦那に預けて 一人、もしくは女性の友人と一泊旅行でもしてきたらいいんじゃないかな？
お礼
回答ありがとうございました。 本当、浅はかで自己中心的な考えでした。 ここで質問して本当に良かったです。 娘が乳離れしたら、ぜひ一泊旅行したいと思います。
補足
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- hi12ka08ri
- ベストアンサー率19% (18/93)
１日家出したくらいじゃ、ご主人は改めないと思います。 なので家出は無意味だし宿泊費の無駄にしかならないので、辞めたほうがいいですよ。 文面だけだと、ご主人の親が甘やかしてきたのかなぁという印象が大きいですね。 兄弟の借金肩代わりして顔色伺ってるくらいだし、親や兄弟には頭が上がらないような男なんでしょう。 だけど子供のお年玉猫ババするなんて幼稚な男ですね。煙草の件は単に意思が弱いだけだと思います。 精神年齢が低すぎて困りますね。そんなの質問者さんだけでなく、女なら誰でもストレスたまると思います。(笑) 普段の生活ぶりを拝見しても、お人好しの八方美人で他人のご機嫌とるのが上手いんじゃないですか?ご主人は。 だから質問者さんも夫婦生活を、かろうじて保ってきたんだと思います。 だけどお互い誤魔化してきてる分だけ、後々爆発して当然です。それが今なんです。 仮に家出して戻れば、お調子者のご主人には「必ず俺のところに戻ってくる」と安心感を与えてしまい逆効果だと思うので、どちらにせよ家出に関してはよくないと思います。 どうしても耐えられないなら、心療内科を利用してみるのも良いですよ。話を聞いてもらうだけで違うと思います。
お礼
ご回答、有難うございます。 ズバズバ言って頂けて感謝します。すべて当たっております。本当に「お人好しの八方美人で他人のご機嫌とるのが上手い」です。本当にそうです。苛々するくらい、他人に対し甘い。他人の為に、自分と自分の家族(妻子)を犠牲にするタイプです。 義父母は甘いです。義兄も義弟もいい年して親のすねかじり、家事も手伝っている様子なし。それでも追い出しません。夫もこういう両親のもとで甘やかされてきた事は容易に想像できます。 家出はやめます。感情的、自己中心的で浅はかな考えでした。 このままなあなあで生活していくのはまずいと思い始めてきました。 私は今爆発している状態だったのですね。ただその矛先が夫に向かないだけで、一人で号泣しここに書き込みしている。同じことですね。 誤魔化し無しで、腹を割ってとことん話し合うべき時なのかも… ちょっと今から実家のほうに用事(前から予定していた件です)に行ってきます。
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置手紙の内容を読みそれが逆の立場だったら貴方は心配せずにほっておけますか？ それも赤ちゃんと一緒なのに・・・ 翌日家に帰ればご主人は安心が怒りに変る可能性もあります。 家をでるなら実家にしましょう。 どこに居てるか教えないは赤ちゃん連れではしてはいけません。 夫婦ってどこでも何年も一緒に生活していればもうダメかな？なんて考える事ありますよ。 それでも本心から離婚に踏み出せないからまた頑張る。 一泊の家出は何のため？ 離婚の意思が無いなら一泊行方不明になっても意味ないのでは？ 関係を改善するには最悪の選択だと思います。
お礼
冷静なご回答をありがとうございます。 家族も友人も誰もいない状況で、頭を冷やしたいと思っていましたが、やめます。 自己中心的ですよね。浅はかな行動で溝を深くしてしまうところでした。 もう少し考えてみます。
補足
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞完全にご質問者様がお金を握ってしまっていて、ご主人がいざお金が必要でも言い出せない雰囲気などがあるんじゃないでしょうか ＞ご質問者様の性格を考えると、嘘をつかざる得ないんじゃないかという気がします お見通しでびっくりです。 上記引用の２点、私が過去に夫に言われた事と、当時相談に乗ってくれた姉に言われた事そのままです。 自分の不満ばかりに目を向けて、こんな大事なことを忘れていました。 お金の管理については、件の義兄使い込み発覚以降、夫のクレジットカードと通帳・キャッシュカードを私が管理することにしました(自分は金銭管理が出来ない人間なのだと自覚した夫の希望でもありました)。でも完済した時に、ある程度夫に譲るべきでしたね… 私のきつい性格が夫の嘘つきに繋がっているのだと、あらためて痛感しました。 夫側からのご意見、とても有難く思います。 私が夫の意向をきちんと聞きながらやっていく必要がありますよね。 本当の家出は、私がやれる事すべて行ってそれでもダメだった時の最終手段にとっておきます。
補足
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