バツイチ彼が元嫁さん同伴の旅行を…

質問

すごく長い説明になってしまいますが…

バツイチ彼氏と付き合って約４年です。現在、彼はバツイチ４０代前半、私は未婚３０代後半です。
最初に彼と知り合ったとき、バツイチで息子さんが２人いて元嫁さんが養育していると言われ、私は我慢と辛抱が必要なことを覚悟して付き合いました。

彼と子供達は距離の離れたところに居るため、年に４～５回しか会えません。
離れて暮らす子供達と会えることは彼の最大の喜びであり幸せだと思い、私はあまり口を出さず「楽しんできてね、いってらっしゃい」と言ってきました。

たまに、彼は何か気まずそうで後ろめたい雰囲気をみせ、子供達と会うときのことは進んで話さないので、私も詳しいことは聞かないまま過ごしてきました。

下の子供は春に小学一年生になるので、４年前は本当に幼いために、元嫁さん同伴で彼は子供たちと会っていると最初から感じていました。
小さな子供が、数時間でも母親の顔が見えなければ泣きじゃくるのは分かるので、彼が子供達と会える僅かな機会を楽しい時間にして欲しくて、私は何も言わずに受けとめてきました。

彼の実家と、元嫁さんの住まいが近いため、彼が実家に帰ると子供(おそらく上の息子(春に中学１年生)だけ)が泊まることがあると聞いていました。

彼は、私の結婚については、「いずれ」とか「いつかは」という返事。私の親には子供を産むことを考えて結婚を急かされ、苦しくなった私は、彼に何度か「別れ」を口に出したことがあります。

彼と巡り会う前には、結婚も子供も諦めかけていた私だったので、彼と一緒に居られれば幸せだと自分に言い聞かせて、親には私が子供を産むには難しい年齢で収入も不安定であることを理由に、結婚を期待しないように話をしてきました。(親不孝なことをしていると思い心は苦しいです。)

不倫でもない私が、まるで愛人のような立場だと、感じはじめたのは２年くらい前からだと思います。

こんな状態のなか、この年末年始に、彼は子供達とスキー旅行に行ってくると言ってきました。
元嫁さんが一緒の筈なのに、そのことを何も私には言いませでした。

私は自宅に帰り、色々と考えました。
実は一年前にも子供達とスキー旅行に行ったのですが、その時は「町内の人と一緒」と私に言っていたのです。

寝泊まりを一緒にすることを、何も言ってくれないショック。
きっと過去に、元嫁さんと何度も寝泊まりを重ねてきたからこそ、平気になってきたのではないでしょうか。

それを考えたら、私の抑えていたものが崩れ落ちてしまい、深夜にも関わらずメールで「バカにしないで、奥さんと一緒に過ごす年越しに私にメールしてこないで」と送ってしまいました。
彼が子供達と年末年始に過ごすスキー旅行の直前にです。

彼の楽しみを半減させてしまったことを申し訳なく思っていますが、付き合っている女性に対するケジメが無いことを放っておけませんでした。

彼は、責められていると感じ、過去の別れ話や、私の両親への後ろめたさもあり、おそらく私が別れると言えば承諾すると思います。

彼とは付き合って行きたい。出来れば２年以内には結婚したい。子供を産む幸せは諦めても仕方ないと思っています。

私の気持ちを正直に話したら、彼の負担になってしまいますか？
私は彼を追い込んでしまうのでしょうか？

どのような行動を、これからすれば良いのかアドバイスをお願いします。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

＞私が別れると言えば承諾すると思います。

そこには＜情＞があるだけのように感じます。
貴女が４年間、彼に対する＜愛情＞から、ご自分の年齢的なものを犠牲(？)にし、耐えてきたことを…彼は＜愛情＞として返すことができなかった…。
区切りや結婚を求めなかったことは、貴女にも責任があります。

バツがつけば…よほど愛情がないと、結婚には至りません。
何より＜責任＞が重くかかってくる。

彼にとって、今は凄く楽なはずです。
お子さん達に気兼ねなく会うことができて、生活の中で文句を言われることも無い。
何を好き好んで、＜結婚＞という＜責任＞に、また縛られなくちゃいけないのか。

そのぬるま湯(？)に浸かって…4年間は長すぎる。
もう、よほど強い愛情を彼が持てない限り…難しい…。

例えば…奥様のこと…。
離婚したときのお互いの反省を踏まえ、お互いに気を遣い合える状況にある。
お子さん達2人が強く望んだら…復縁もあり得る状況じゃないのかな…。
＜結婚＞という＜責任＞に、また飛び込む＜勇気＞を持つとしたら…そこかも知れない…。

＜ケジメがとれず、バカにしている！！！＞…全くその通り。

そのメールを送ったあと、彼はすぐ帰ってこなかったのですね…。
それだけ貴女を＜軽く＞見ているんだと…感じます。
帰ってきた後も、プロポーズは無いままなのですね…。
その姿勢が＜彼の答＞ではないでしょうか…。

＞私の気持ちを正直に話したら、彼の負担になってしまいますか？私は彼を追い込んでしまうのでしょうか？

なぜ、そんなに彼を気遣う必要があるのでしょう。
それは＜やさしさ＞ではなく、答が出ることを怖がっている貴女の＜逃げ＞です。
そんなに彼と過ごした4年間に対し、自信が持てませんか。

だとしたら…これから先もずっと＜情＞しか返してくれない彼に…しがみついていたいですか…？

貴女の大切な人生です。
＜ケジメがとれず、バカにしている！！！＞…ならば…貴女自身でケジメをつけてあげましょうよ。
貴女自身の大切な人生のために、＜覚悟＞を決め、正直にぶつかってみましょう。
愛情から結婚を考えるのではなく、＜仕方なく＞考えざるを得ないのだとしたら・・・貴女の方から・・・ケジメてあげましょう。

がんばって！！！

お礼

ありがとうございます。

彼には大事にしてもらいましたが、よほどの愛情を持ち合わせているのか…、やっぱり自信ありません。

元嫁さんとの復縁を、彼は無いと言い続けてくれましたが、今回の旅行を説明してくれなかったことを考えれば疑念は増すばかりです。

彼が元嫁さん達から遠く離れた場所へ仕事を辞めて移り住んだからには、相当な理由があったのだと思います。

いまの仕事も収入が少なく、子供達にお金がかかるので、私を養えないようなことを言っていましたが、それを言い訳だと受け止めずに、彼の責任感だと思っていました。

とにかく彼と話し合って、彼が結婚を重荷に思うならば、ケジメをつけたいと思います。

がんばります!!

回答No.3

noname#190261

いやー。このまま結婚はあなたではちょっと厳しいですね。

やきもちを妬けてしまうのは仕方がないにしても、彼は子供にとって『たった一人の父親』には違わない。元嫁に感情はないのに、そんな事で勘ぐられ怒られてたんじゃ彼も可哀想です。バツ1と付き合うってそういう事だし、仮にこれで結婚しても一生ついて回る事ですから、あなた自身も疲れてしまうでしょう。

子供の事に理解できないのならば、結婚はしない方がいいです。あなたに子供ができたら、今度は『私の子供と元嫁の子供、どっちが優先なの！』ってなるのが想像つきます。そうなると、1番の被害者は子供。子供にとばっちりがいくだけで何もうまくいかないと思います。将来をお考えなら、彼とは別れて、初婚の方を探しましょう。

お礼

ありがとうございます。

子供達のことを優先的に考えてきたつもりでした。
再婚したり、異母兄弟ができたら子供達が傷つくのは当たり前だからこそ、私は遠慮してきました。

私の幸せを追求すれば、子供達を傷つけてしまいます。

私は、子供達と同じ土俵に上がるつもりは無く、元嫁さんとの関係を正直に話して欲しかっただけなのですが、やはり彼にも嫉妬むき出しと思われているのでしょうか…

自分の気持ちが相手に伝える難しさを考えて、彼と話し合います。

回答No.2

yaasan

二人でのルールは別に世間に合わせる必要はないと思いますが、ちゃんと話し合いをして決めないと結局はすれ違いの原因にしかならないと思います。

彼にしてもあなたにしても子供と会う時に元奥さん同伴でいいのかどうか、奥さんがダメならどうやって幼い子供の面倒を見るのか、その辺をうやむやにしていきなりメールで爆発してもお互いの後味が悪いだけです。

結局はちゃんと話し合うことが大事だと思います。それで重いとか別れるとか、それは話し合わないと納得はいかないと思いますよ。結論が如何様であろうが将来を話しましょう。でないと嫌な終わり方をしますよ。

お礼

ありがとうございます。

話し合いをしなかったことが悪因だったんだと気付きました。

子供と離れて暮らす寂しさを、堪えて暮らす彼に、家族に関することを聞いたら、傷口をえぐるようで聞くことが出来ませんでした。
付き合い続けるのか、別れることになるか分かりませんが、遠慮せずに話し合いをして、お互いの気持ちを確認したいと思います！

回答No.1

bking

現実的な年齢を考えたら、もう白黒ハッキリつけてもイイ年齢ですね。
彼の負担になろうが、ならなかろうが、気にしなくてもかましません。
キチンと明確に要望を伝えるべきです。
「直ぐに結婚して欲しい！子供も諦めたくない！半年以内に結婚出来ないのなら別れます。どうするのか、１週間以内に返事ください。返事が出来ないのなら、別れる希望だと解釈します。」
ぐらい言うべきです。

お礼

ありがとうございます。

気持ちをストレートに言って、スッキリしたいです。
負担に思われることを気にせず、結婚したいことを明確に伝えたいと思います。
彼が負担に思うようならば、別れてしまえば良いだけだと考えて行きます！