心の整理とは

質問

とても悩んでいます、お知恵をお貸しください。
現在　元彼３８歳、私２９歳です。
一年半前に彼から別れを告げられたのですが、未だに連絡をとりあっていて、心の整理が出来ません。

彼との交際期間は５年で、結婚の約束をしていました。
最後の１年の遠距離恋愛中に、彼から「好きになりそうな女性ができたので、結婚はできない。もう一度やり直そう」と言われました。
私は彼がそんなに結婚のことで思いつめていることに、すごくショックを受けました。
既に両親にも挨拶をしており、親戚中に話が広まっていたのもあり、私自身これまで一緒に頑張ってきた彼と最後まで連れ添う気持ちでいたので、何度も「考え直してくれないか」とお願いしましたが、頑として拒否されてしまいました。
その後、ゴタゴタとやりあっている最中に私が体調を崩してしまい、そんな私を見てなのか、「やり直そう」という言葉もうやむやにされてしまいました。
彼は私が弱いこと（肉体的・精神的にも）、動揺しやすいことが一緒にやっていく自信がない…
過去に起こった喧嘩や、もう解決したと思っていた過去の心のすれ違いなどを挙げて、あの時のあの発言が実は許せなかった…と言っていました。
そして親愛の情はあるから縁は切りたくない、出来ればまたどこかで会いたいと言われました。
私としても完全に彼が消えてしまうのがこわかったので、別れ話が持ち上がった一年半前の５月から今日まで、何となく連絡をとりあってきてしまいました。
実際に会ったりはしていませんが…。

一年半の間、もしかしたら戻れるのではと期待したり、やはりもう終わりなのだと絶望したり、感情の浮き沈みと戦っています。
体重の減少、不眠などの症状も悪化してきており、仕事も一度退職し休養することになりました。
彼からは慰謝料が支払われたのですが、お金のことも含め一連の流れをどう受け止め、どう消化し、これからどう進んでいけば良いのか…。
わからず途方に暮れています。

彼からは体調を気遣うメールや、近況報告の電話などをもらっています。
ほぼ毎回、私からのメールに答える形で連絡をくれるので、彼から自主的に連絡してくれるわけではありません。
無視されれば徐々に彼から離れることが出来るかもしれないと考え、私の自宅や携帯番号、メールアドレスをすべて着信拒否設定にしてほしいと何度もお願いしました。
すると電話は着信拒否にしてくれたのですが（お願いしてから一年程時間がかかりました）、メールは残したいと言われ、メールだけはそのままになっています。
そしてつい先日、私は感情が抑えきれなくなり、彼に「強く愛情が残ってしまい自分でもどうしていいのかわからない。戻って来て欲しい」とメールしてしまいました。
彼からは「私を説得するためではなく、自分の気持ちの整理の為にこの一年半お互いに苦しんできたことについて整理してメールを送る。傷つくかもしれないし、読まなくても良い」と言われました。
まだ、彼からそのメールはもらっていません。
仕事が忙しくいつ送れるかの約束ができないとの事です。

長くなってしまい大変恐縮なのですが、皆様にお知恵を借りたい点は
(1)やはりもう終わりなのでしょうか？期待をしない方が良いでしょうか？
(2)私に気持ちが無いのなら、メールも拒否したら良かったのに、なぜしなかったのでしょうか？
(3)私を説得するためではなく…というのはどういう意味なのでしょうか？

恥ずかしながら私は未だ彼を愛しており、彼の方にも未練を感じるのですが、それが私の願望…勘違いなのか、彼は本当に言葉を濁す人で何度聞いてもうやむやにしか答えてくれないので、本当に途方に暮れています。
恋愛の形は十人十色で、当事者にしか本当のことはわからないかもしれませんが…。
誰にも相談できず悩んでおります。
どうか、お知恵をかしてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

貴女が惚れこんで離れ難い程の彼のようですが、客観的に見てそれ程の値打ちのある人のようには思えません。

5年も付き合って他に好きな人を作るというのは裏切り行為です。
全面的に悪いのは彼の方なのに過去の貴女との付き合いに不満を持っていたという言い訳をするのは男らしくない、卑怯なやり方だと思います。そういう人と終わったということをこれ異常、悲しまないでください。これが1の答えです。

おまけにきっちりと謝って貴女の前から去るべきなのに、ぐたぐたとメールだけを残したというのは大失態です。
貴女が体調を崩したのでその為に罪悪感を感じてしまい、気が弱いので切ることが出来なかったというのが2の答えです。

言葉を濁すというのは優柔不断な人の特徴ですね。

説得するというのは逃げの強い言葉です。説得ではなくて自分の気持ちを整理する為などと言い訳しているに過ぎないと私には思えます。
要は貴女に(別れを納得して欲しいと思っても駄目でしょうね)ということを遠まわしに言って来てるだけです。

nikoniko_osanpo さん、彼は色んなことに対して自信のない人ですよ。貴女のことが嫌になったというのではなく、新しい生活を始める結婚というものに対して弱腰になったのではないですか。

誠意のない人をいつまでもこの人と思い込んで拘りを持ち続けるのは止めてこの辺で貴女の方から彼をふっ切る勇気をもつということが結局、貴女が幸せをつかむことになるのだと思えてなりません。

お礼

回答、ありがとうございます。
私の方から切るというのはとても難しく思えますが
勇気を持って踏み出さないといけないのかもしれませんね…。
でないと、いつまでも時間が止まったままになってしまいそうです。
正直悲しくてもうこのまま、時間がとまったまま
静かにおばあさんになるのを待とう…という気持ちに
なってしまう日もあります。
強くなっていきたいです。
回答は大事に何度も読ませて頂きます。
ありがとうございます。

回答No.2

blazin

結婚が無くなった時点で戻るは無いんだよ。
貴方への愛はある。
貴方と付き合ってきた５年「分」の愛が。
でも、
今の彼が貴方に対して進行形で増産している愛は無い。
貴方はしている。
貴方は、
５年分の愛の「余韻」の上に今を捉えていて。
その余韻が冷めないように自ら息を吹きかけ続けようとしている。
その余韻が消えたら・・・
貴方にとっては一度は決まりかけていた未来への火が完全に消える事。
それを納得して受け入れる事は出来ない。
何故なら、
貴方のタイミングで終わった関係では無いから。
彼のタイミングで、
彼側の都合で未来予想図が変更されてしまった。
彼は、
貴方との未来の火（結婚というゴール）を消してしまった人なんだよ。
消した時点で、
貴方に対する「大きな」感情は必要無くなっている。
貴方との未来路線から外れた事で、
彼側には背負うものが無くなっているんだよ。
無くなった彼にとって、
元カノ（貴方）と適度な距離感で繋がっていく事は容易い。
付き合っているから、
この関係に未来が掛かっていると思うから。
お互いに色々な事を背負い合ったり、消化出来なくなっている。
相手（貴方）の事が気になり過ぎてしまう。
でも、
もう既に貴方を「彼女」として背負わなくて良くなった。
僕は「彼氏」として踏んばらなくて良くなった。
そういう足元を変えた状態なら、
単純に今まで分かち合ってきた５年分の親愛をベースにして。
お互いに適度な距離感で繋がっていく事は出来るんじゃないか？
急にオフにし合うほど、
お互いの歴史は浅くない。
全面的に背負い合う関係はもう終わった。
お互いの未来がそのまま注がれている関係は終わった。
でも、
全面的には背負えなくても、
今の自分たちとして分かち合える「適量」だってあるだろうし、
それはそれでお互いに良い関係だったという「貯金」じゃないか？
別れたその後の関係は、
お互いの「貯金」生活の始まりでもある。
貯金生活とは言っても貯める方向の貯金では無くて。
貯金してきた関係を足元にした穏やかな関係。
彼は、
そう思える側なんだよ。
何故なら、
自分のタイミングで関係から離脱しているから。
未来の火を消して、
背負わない場所に自分を置き換えているから。
置き換えた後に、
改めて過去（貴方）に戻る事は出来るんだよ。
出来る事と出来ない事を分けて戻る事は出来るんだよ。
でも、
それは貴方には当てはまらない。
貴方はまだ、
１年半前の続きを欲しているじゃない？
自分の時間が止まっているんだよ。
新しい未来を描く事は、
彼との未来に「上書き」する事なんだよ。
貴方はそれをしたくないと思っている。
だからこそ、
自分でも踏んばってしまう。
しかも、
単なる一つの恋愛とは違う。
結婚というゴールまで見えて、
周りの人たちにもそう思われている所まで進んでいる。
そこまで行って駄目でしたは・・・
貴方には受け入れられないんだよ。
内面的にも、外面的にも。
貴方の理想は、
色々ありましたけれど（今の時期）、
結局二人は一緒になる事になりました。
そういう大河ドラマの青写真が捨てられない貴方がいる。
だからこそ、
貴方は１年半もしがみ付いてきた。
そして、
貴方から終わらせた訳じゃ無い。
その貴方が、
自分「から」彼を拒んだり、遠ざける事は出来ないんだよ。
彼に振られて、彼に拒まれたらなら・・・
もう私に出来る事は無い。
そう思いやすい。
でも、
まだ好きなのに、愛問題に拘っているのに。
そんな私の方からわざわざ、
彼が私に繋がらなくなるようにする事は出来ない。
出来ないから、
彼にやらせようとする。
やってくれないなら、完全に遮断しないなら、
私はまだまだ思い続けちゃうからね？
少し開き直る貴方さえいる。
足元を置き換えた彼が、
貴方に対して繋がりに来る行為。
それは貴方にとって、
一々点火したり、引火したり、消化したり・・・
そういう忙しない作業を齎す行動なんだよ。
貴方はそれに耐え切れなくなり、ついに彼に叫ぶ事を選んだ。
でも、
彼はその叫びに対して感情的には乗ってこなかった。
冷静に、
今の僕が思っている事を伝えよう。
それによって君がショックを受けるかもしれない。
それは覚悟で読んで欲しい（整理）。
そう伝えて自分の場所に戻った。
今の二人の関係だよ？
貴方はどう思う？
貴方には、
彼のような足元の置き換えが無いんだよ。
その分だけ、
彼の行動が恋愛的にどうなのか？
気持ちがあるのか？無いのか？
あるからするのか？
無いなら何故何のにするのか？
貴方にはどうしても白黒になってしまうんだよ。
時間の止まっている貴方にはね？
彼も、
自分の都合で貴方との接地面を考えていた。
でも、
貴方に再度求愛された事で、
お互いの「違い」を大雑把にしたまま。
都合良く繋がり続けることは難しいな。
それは既に感じている。
貴方にとって、
今後彼との接点が恋愛とか、未来に繋がる時点で。
二人は「気軽」な貯金生活は向き合えないから。
彼は、
そういう部分も踏まえた整理整頓をするつもりなんだと思う。
貴方との別れは既に済ませていても。
その先、その後の関わり方は少しアバウトにしてきた彼がいる。
貴方の時間も有限。
勿論自分の時間も。
お互いの為になる選択をするつもりなんだと思う。
貴方も、
心のどこかでは分かっているんだよ。
いるんだけれど・・・
未だに過去の残像だったり、
見たい部分だけを見ようとする貴方がいる。
その結果、
「今」のコンディションに関係無く、
貴方の中に残っている理想の関係（こうなったらいいな）、
その目線に拘り続けてしまう。
でもね、
既に１年半という時間が経っている。
貴方も未だに自分という「軸」を見つけられていない。
彼こそが私の軸。
彼ありきの自分、セットの自分になり「過ぎて」いる事も、
実は彼との交際に不安定を生じさせた原因でもある。
それは貴方も考えないと。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

とても深い回答、感謝いたします。
何度も読ませて頂きたいと思います。
彼と自分がセットになってしまっている…。
本当にそうですね…。
どうしたら彼を自分の人生から切り離していけるのか。
５年分の思い出にがんじがらめになり、
今はまだ、身動きがとれない様な気持ちがします。
取り急ぎお礼を書かせて頂きましたが、
再度、感じたことを書かせて頂くかもしれません。
本当にありがとうございます。

回答No.1

oignies

あなたの説得のためではなく気持ちを整理するため
というなら、それが最後のメールになる可能性もあり
ます。

読まなくてもよいというのであれば、思っていた不満
など致命的なことをいわれる可能性があります。

いま体調がわるいということですし、いまから心の準
備が必要かと思います。

お礼

回答して頂き、ありがとうございます。
最後のメール…そうなるような気がしてきました。
心の準備をしておいた方が良さそうですね…。