大学に進学するか、自立するか。

質問

こんにちは。17歳男、高校2年です。
かなりの長文です。ですが真剣に悩んでいます。

　自分は両親が避妊に失敗してできた子のようです。知人や親などの説得もあり、中絶を止めて出産に至ったようです(詳しいことは知りませんが)。家の子育ては基本母のみです。幼いころから自分が何か失敗して説教が始まろうものなら、「だから本当は欲しくなかった」だの「産んだだけ感謝しろ」などと言われて育ってきました。そのため、まあ当然の結果ではありますが自分は両親が好きではありません。母は間違いなく自分のことが嫌いです。父とはコミュニケーションがほぼゼロなので自分をどう思っているのかは分かりません。単純な好き嫌いの次元ではありません。殺そうと思っていた時期もありました。また、夫婦仲は良く、兄,姉,妹と両親も仲が良いです。自分が家族の仲で孤立しています。一時は仲の良い家族を見るだけで憎悪の感情が沸き起こってくることもありましたが、今ではそれなりに落ち着いて(というか慣れて)そういう家族を見ても逆にそれを目標に頑張ろうと思うようにしています。

　中学校入学直後から非行に走るようになり、警察の世話になる度に家族との関係が悪化する、という悪循環でした。ですが後に更正し、勉学にも励み、今はなんとか合格した大学付属高校に通っています。学費は親が出していますが、入学する前に当たり前だと思うなと母に一度言われました。高校に入ってからは義務教育を終えたこともあり、家を出たいという思いが強くなった気がします。そのため、今は実家と彼女の家と兄の家を言ったり来たりの生活です。

　兄は中学校卒業後にすぐに家を出て自立し(家族とはそれなりにうまくいってました)、自分の成長過程を見ていないため、家族内で唯一自分の苦痛を理解してくれ、味方をしてくれる存在です。また、兄にはとある事情があり(この質問内では触れません)籍は入れてませんが事実婚の奥さんがいます。今兄の住んでいる家は元々は祖父母(二人とも他界しています)の家ということもあり二人で住むにはけっこう大きな家です。現に、二人はほとんど一階で生活しています。二階に使ってない部屋が幾つかあり、使っていいと言われているので一番小さな部屋を自分の部屋として使用させてもらっていますが、やはり二人の家なので少し申し訳ない気がします。そのことを兄に話してみると、兄の奥さんは子供が作れない体らしく自分のことを子供だと思って少しでも悲しみを紛らわそうとしているのだと言われました。それを聞くとさらに申し訳ない気持ちになってしまいましたが、確かに兄の奥さんは自分の相談にのってくれたり、買い物に連れていったりと何かと自分を可愛がってくれます。年齢は7つしか違いませんが、最近これが本来の親子の関係かなぁと思うことがあります。

　彼女は一つ歳上で現在学校には通っておらず、働いています。独り暮らしです。働いているとはいえ、今は自分の生活費を稼ぐ余裕しかなさそうで、あまり彼女の家に居座るのも気が引けます。兄の家に二人で行くこともありますが、三人はうまくやっています。

　高校の友達は、自分にとって初めてできた真面目な繋がりで変な印象を持たれたくないので家庭の事情を相談したことはありません。なので今自分が相談出来るのは彼女,兄,兄の奥さんの三人です。

　高校入学当初は、大学までこの親に面倒をみてもらうのは御免だと思い、高校卒業後は家を出て働きながら独りで暮らそうと思っていました。勿論、甘い考えだということも、付属校に通っておきながら贅沢だと言われることも、自分が一番よく分かっています。母にも大学に行く気はなく、高校を卒業したら家を出るということは伝えました。母は特に何も言いませんでしたが、どこか納得していないようでもありました。

　しかし最近になって、母が急に自分に大学に行くことも考えてみてはどうかと話してきました。こんなこと初めてなので、正直母が何を考えているのか理解できません。なぜかと聞くと、高卒では職業選択の幅が狭まるからとのことです。それは自分にも十分分かっていましたが、なるべく考えるのを避けていました。考えてみると家を転々としだしたのも、なぜか母が以前より自分に優しく(自分がそう思うだけで普通なのかもしれませんが)接することがあり、その違和感から実家で生活しづらくなったというのも一つの理由です。母は自分のしてきたことに少しでも自責の念があるのでしょうか。自分には、心を入れ替え本心から自分の将来を心配してくれているのか、遠回しに老後の世話をしろと言われているのか区別がつきません。そんなの自分の思うようにすればいいじゃんと言われてしまうかもしれませんが、自分がどうしたいのかも正直分かりません

　そこで皆さんに質問です。
自分の今の身の周りの状況を考えた上で、大学への進学と自立の二つの選択肢。自分にとってどちらが最終的に「経済的」にではなく「精神的」に後悔しない選択肢になると思いますか？こんなこと他人に聞くことではないことは十分に承知しております。

　いろいろと不要な文があったかと思いますが、なるべく自分のことを皆さんに知って頂くべく、書けることは全部書いたしだいです。長文読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.3

noname#246942 · ベストアンサー

ふむ。
確かに複雑な幼少時代を乗り越えてきただけあって、しっかりした考えを持っているようだ。

ただ、今ある迷いは、今よりもっとしっかりした「大人になる過程」に置いて、最も重要で大切な事であると自分は思う。

ずっと、「意地を張って」生きて来たのだろう？

それが、親に甘えられない子供の防衛本能だったのか、それとも君個人の強さだったのかは分からない。

ただ、「今のまま」では、何も納得した答えなど出ないという事は、君自身が一番分かっているのではないかな？

もう一度よく考えて欲しい。
今の君にとって、本当に一番重要な事は、「大学への進学」か「自立」かの「二つの選択肢」なんだろうか？

自分には、君の言う「精神的に後悔しない選択」は、その「どちらの選択にも無い」気がする。

自分思うに、本当に「精神的に後悔しない選択」をしたいのならば、今「母親としっかり向き合う」しかないのではないだろうか？

＞自分には、心を入れ替え本心から自分の将来を心配してくれているのか、遠回しに老後の世話をしろと言われているのか区別がつきません。

君のお母さんが、本当は何を考えているのか、それは他人である自分には何も分からない。
ずっと幼い頃から、近くで両親を見ていた君でさえ、よく分からないでいるのだろう？

でも、自分は、そこはあまり重要な事ではないとも思っている。

世の中には、本当に子供の将来を心配し、子供の為に尽くして来たにも関わらず、その子供から老後を見捨てられる親もたくさんいるし、親であるにも関わらず、子供を愛せない親もいる。

当然、与えた分だけ、同じ愛情が返ってくるとも限らない。

それでも、最終的に、人は「自分の為に」行動するものだ。
子供であろうが、親であろうが、兄弟であろうが、恋人であろうが、それは変わりないことだ。

君が、「自分がどうしたいのかも分からない」と言っているのは、それを「相手の気持ちによって変えているから」だろ？
お母さんが、自分の老後の為に優しくしているだけなのであれば、とっとと家を出て行く決断を出来るし、本当に心から改心してくれたのであれば、お母さんの言う事を聞いて、もっと仲良くなりたいとも思うのだろ？

君は、突っ張っていてもまだ１７歳なんだ。
そんなに、早く大人になろうとしなくてもいいんだよ。

まぁ、自分もね、人に褒められた過去なんか無いし、親とは殺し合いみたいな喧嘩はしょっちゅうしてたからね（笑

今は二児の親だけど、いつもがいつも、一定して子供を可愛いと思える訳でもない。
色んな事を考える。
そして、やっぱり「自分の為」にも、大切に育てたいと思い直すんだよ。
それは決して、自分の老後を考えての事ではないけどね。

君も、いつか分かる時が来るだろう。

同じ子供でも、同じ親でも、「相性」は確実にある。
同じように怒ったつもりでも、子供によっては受け取り方が全く違う。

思い込み？勘違い？
そんな単純な事で、今まで君が必死に生きてきた１７年間を否定するつもりはないが、親子関係は、決して単純ではないと言うことだ。

自分は、今でも思うよ。
親だけでなく、誰にでもそうだ。

相手が自分の事を嫌いでも、自分が好きであれば、自分はその思いを、自分の納得するやり方で貫き通す。
相手によって、自分の考えは決して変えない。
たとえ、それで自分が傷付く結果になろうともだ。
それが、「後悔しない選択」なんだと思う。

別に、お母さんの目的が、老後の心配目当てでもいいじゃないか。
今は分からないんだから、それが分かるまで、必死にお母さんとトコトン向き合えばいいじゃないか。
それが出来るのは、今しかないんじゃないかな？

頑張りなさい。
みんな、笑って過ごせる家族になればいいね。

お礼

ご回答有り難うございます。

　まず率直に申しますと、こんなどこの誰とも知らぬ餓鬼のためにここまで親身になってアドバイスをくださる大人がいると思っていなかったことを、非常に恥じております。

　卑怯ながら、質問内では真実を書くことを恐れ非行などと軽く誤魔化していましたが、中学一年のときから飲酒喫煙, 窃盗, 無免許運転, 恐喝, 傷害などを繰り返す日々で、自分には既に未来が無いと思うようになり、それが引き金となり更に犯罪行為がエスカレートしていく毎日でした。

　当時世話になった警察も、また自分の代わりに色々な場所に謝罪をしに行く親や教師も、全ての大人が淡々と己の役割をこなしているようにしか見えず、自分の存在意義を見出だせないでいました。

　そんな日々の中で一つ気付いたことがありました。やはり中学生になると、少なからず悪いことにカッコよさを感じる子が出てくると思います。そんな男の子や女の子が色んな学校から自分に集まってくるようになったのです。その時、今までの友達との間に本当の友情はあるのだろうかという疑問が生まれました。考えれば考えるほど、自分達の地位や知名度のために近づいて来る人しかいないということに気付きました。

　そんな生活が嫌でちゃんとした友人が欲しいと思い、もちろん推薦はとっくに取り消されていたため、勉強して高校に行ってやろうと決意しました。

　それからの日々は最初、苦痛でしかありませんでした。ペンを持って真面目に机に向かったことすらない自分に受験など到底無理だと思い、何度も以前の生活に戻りそうになりました。

　しかし、今から考えるとあの時が自分にとって人生の最初の大きなターニングポイントになったのだと思います。

　自分の話はまあこの辺でほどほどにします。
とにかく今は自分の出来ることに全力を尽くし、母と一度真剣に向き合ってみたいと思います。

　丁寧なご回答、本当に有り難うございました。

回答No.2

akameg

「精神的」に後悔しない選択肢になると思いますか？

この後悔はどちらを選んだかのではなく、どちらでどのような事を学び、結果を出したかです。

貴方の家庭環境は良くないとは思いますが、だから失敗の責任を押し付けるのは間違いです。

許すのも貴方、壊すのも貴方

個人的に大学費を出すお母さんは完全悪ではないような気がします。
（どのような意図があったとしても）

悪いことをして、そこから更生した人間は、努力や色々な経験をしています。

出世をして、生活が安定をすれば選択肢が増えたり、愛する人が出来ても苦労をさせないかも知れません。

お礼

回答有り難うございます。確かに、自分の失敗を家庭環境のせいにしてしまうようではまだまだ未熟者ですね。

　自分は家族に “あいつらは○○(自分)の家族だ" と陰口を叩かれるようなことをしてきました。もっとも、当時は家族に対しざまぁみろという感情しかありませんでしたが、今では申し訳なかったと思っています。

　悪いことをして有名になるのはとても簡単なことですが、その逆はとても難しいです。未だに地元では同級生やその保護者の方、後輩などに会っても皆自分を恐れて遠ざかっていくのが当たり前です。

　自分の経験を親のせいにせず、今後の人生の糧として頑張っていきたいと思います。

回答No.1

noname#246720

お母様の真意はわかりません。
身の上をお伺いしたこちらとしては、きっと心を入れ替えておられるのだと思いたいですが、それは本人にしかわからないことなので。

ただ、大学に行けるチャンスであれば、どんなものであれ味方につけるべきだと思います。

昨今、学歴は関係ない等と言われる世の中ではありますが、やはり大卒と高卒を比べた時にその差は大きいです。
特に…こう言っては何ですが、質問者さんの場合将来においてご家族との仲が疎遠になる可能性があるのではないかと思いますし、家庭環境が悪い＋高卒、という状態は、これから質問者さんがもし家庭を持った場合にその子供にまで負の連鎖としてつながっていく可能性が高いです。
（その内容は色々ありますが、一番わかりやすいのは経済面です。貧困と低学歴はむこう２０年くらいの日本では更に直結して行くと思いますので）

逆に言えば、ある程度のレベルの大学さえ卒業していれば、少しくらい人間的に微妙であっても社会の見る目は違います。
この点については不条理な部分もありますが、やはり人間社会の風向きとして仕方がないところです。

実際、大学という場で学ぶことは多いですよ。
精神的に色々と脱却するためにも、行けるのであれば大学には行くべきだと思います。

お礼

お早いご回答有り難うございます。
やはり高卒には限界がありますよね。考え方を改めてみたいと思います。

　自分の将来の家庭のことまで考えておらず、自分の幼稚な考えを反省します。現在の彼女とは真剣に結婚を考えております。彼女とも再度しっかり話し合いたいと思います。

　とても丁寧なご回答で参考になりました。有り難うございました。