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彼氏の行動が気になる。もやもやを解消する方法は?
- 彼氏の行動が気になる状況が続いています。映画館や旅行での彼の態度について不安を感じています。一方で、彼は私に対して優しくて思いやりがあり、荷物をいつも持ってくれるなどの良い面もあります。しかし、彼の行動についてもやもやとした気持ちが消えず、結婚話が出てきても悩んでいます。
- 映画館での出来事では、彼が知らない女性の荷物に足をぶつけた際に冷たい態度をとってしまい、女性とのやり取りが起きました。また、旅行中には私のブーツを乱暴に取り扱ったり、自分の貯金ができなかったという理由で出費を私に返してほしいと言ってきました。これらの行動について私は不快感を抱き、もやもやとした気持ちが残っています。
- 彼との結婚話が出てきたものの、彼の行動について不安を感じています。一方で彼は私に対して優しくて思いやりがあり、荷物を持ってくれるなどの良い面もあります。しかし、彼の行動についてもやもやとした気持ちが消えず、どう解消していけばいいのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
質問内容からしか彼の性格は分かりませんので、私の妄想を交えて回答させて頂きたいと思います。 見当違いな回答かもしれませんがお許しください。 彼は正義感が強いのだと思います。 他人の厳しい行動に対して、正義感から強引な行動になってしまう方なのかな?と感じられます。 ブーツに対しての彼の行動は、人の物に対して乱暴に扱う人は、人から自分の物を乱暴に扱われても仕方ない、自業自得であるという考えだと思います。 制裁の意味もこめて乱暴な行動を取っているのだと思います。 質問者様に対しては彼の正義の行動に対しての対価を求めているのでしょう。 いい事をすれば自分の株が上がりますし、それなりの対価があって当然と考えているのだと思います。 対価がなかったから彼の中で不満が出てきたのでは?と感じます。 質問者様は彼の「いい行動」に対して、何か「お返し」になるような事はされていますか? 彼が求めているのは、彼の善意に対する何かしらの対価だと思います。それはお金や物だけでなく、彼への気持ちや態度も含まれているのだと思います。 彼の行動に対して質問者様がもやもやする理由として、おそらく彼の正義感の概念がずれている事に疑問があるのだと思います。 正義のヒーローと言うのは自己犠牲の上で成り立つと思うのですが、彼の場合は対価が必要です。 いい事をしたら自分に帰ってくるのが当然という、ある意味自己中心的な考えを持っているのでしょう。 一般的に正義とは対価を求めない物だと考えますので、対価が必要なら正義を求めないという人も多いと思います。 私が質問者様の立場であれば、彼に正義とは何か?という事と、正義とは押し付けるものではない、という話を彼にすると思います。 正義は正しいとは思いますが、正義であれば何をしてもいいという考えをもってしまうと、他人に恩着せがましい人になってしまいます。 TPOは大事ですよね。 彼が、質問者様や他人の立場に立てるような正義感の強い人になれば、無駄に乱暴な行動は取らなくなると思いますよ。 ここからは余談になってしまうかもしれませんが、彼の行動を変える上でのアドバイスをさせて頂きたいと思います。 質問者様から見て、質問内容に対する彼の行動以外は、質問者様自身結婚も考えれるような男性なのですよね? 彼と長く付き合う上で大事なのは、彼を否定しない事だと思います。 あくまで彼の正義感は正しい、尊敬に値するという立場から彼を説得することをお勧めします。 彼の性格的に、彼女に「こうしなさい!」という上から目線で言われると反発すると思うので、「こういう行動をする人が素敵だ、かっこいい。」という感じで、彼を肯定しつつもより良い男になってほしいという気持ちを込めて話すのがいいのではないかな?と思います。 私(30才男)の意見としまして、男から見たら大きく、女性から見ればちっぽけな「プライド」という概念があります。 故に男性のプライドと言うのは、女性から見れば男性を扱いやすくする武器にもなるのではないか?と考えております。 上手に男性のプライドを利用することの出来る女性は、男を立てつつもうまく誘導する、いい奥さんになれるのではないか?と考えております。 話がそれましたが、彼も悪い人ではないので、彼をおだてつつ、上手に話すことが出来れば彼とうまく続くと思いますよ。 お幸せに・・・。
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- tamachan2525
- ベストアンサー率3% (10/301)
失礼ですがこの人とは結婚前提では考えない方が良いと思います 色々と性格が欠陥しています 彼氏としてはいいでしょうが結婚相手としてならほかを探すべきです
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
欠陥・・・そう思いたくないけれど、そうだと思います。 結婚となると、とても心配です。
- rain773
- ベストアンサー率4% (49/1137)
一緒に暮らすには苦労が多い人だと思います。 それを含めて愛せるかどうかだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
そうですよね。結局その部分を含めて愛せるか、自問自答しています。
- muluakwa
- ベストアンサー率0% (0/10)
二面性とも思える言動ですが、おそらく彼は正直で多少不器用な方なのでは? 悪気はないと思うのですが、言い方や行動の仕方は変えていかないと、あなたが疲れちゃいそうですね…
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
その通りです。。絶対嘘はつきませんし、浮気もしない人です。 自分でも悪いところは分かっているようですけど、コントロールがうまくできないそうです。貯金をすることにすごくこだわっています。 変えようという気持ちを信頼してあげるべきでしょうか。
- tamatebako882
- ベストアンサー率10% (10/98)
そんな彼だったら私もイライラしますね。 もう彼の行動が良く分からないので、私だったら別れたいです。 その彼を成長させるのは相当難しいように思います。 機嫌のいい時に小出しに「倹約してくれたの嬉しかった~♪でもなんであの時あんなこと言い出したの?なにかあった?」なんて聞いて、すべての事柄について聞き終えた後にすべてを総合してあなたなりの考えてみると良いと思います。 何故彼がそういった行動するのかを嫌な気持ちではなく、理解したい、知りたいという気持ちで向き合ってみると良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
おっしゃる通りですね。 相当私も考えながら接していますが、なかなか難しいです。 特に金銭感覚は、難しいです。 お金に愚痴を言うなら割り勘でも構わないのに、多めに出す事にこだわっています。でも多めに出されて愚痴られるくらいなら、割り勘で対等でいたいのです。 ちょっと出してもらったからって、優位に立たれても、、、という感覚です。
- taketakexx
- ベストアンサー率0% (0/7)
自身の考えが絶対に正しい又は揺るぎない信念をお持ちなのでしょうか。 良い部分もありますが、もう少し柔軟な考え方を身につけ、相手の気持ちを考えられるように成長してくれれば、先の事もかんがえられますね
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
自分をもっているといえば、そうかもしれません。 臨機応変さに欠けています。 自分の範疇を越えると、イライラするのは、もう治らないでしょうか。
- abcgoodman
- ベストアンサー率4% (5/105)
正直私があなたの立場だったらその方とは一緒にいれないとおもいます。 思いやりにかけていますね。 やはり本人に言って直してもらうしかないのでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
そうですよね。今直す気はあるみたいなのですが。。意思で治るものなのでしょうか。
- kuronekopaseri
- ベストアンサー率4% (7/160)
もやもやする気持ちは分かりますが、この先苦労する事が多そうです 最後のプレゼントのくだりは特に、相当な自己中と思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
いつも終わってから、愚痴を言うのは、結局本当に相手のことを思っているわけではないですよね。
- hokuhoku0701
- ベストアンサー率0% (0/4)
自分勝手な方だと思います。結婚したらさらに苦労しそうな気がします。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
そうですよね。。ありがとうございます。
- TTY0608
- ベストアンサー率9% (2/22)
自分本意で優しくない方だな、と思いました。 数点エピソード読んで彼の内面が透けて見えるようです。 不満やストレスを表に出している姿をあなたに見せることに対して抵抗感があまりないのかと思います。 そういった行動を見せることが質問者さんへの不満や不信感に繋がるということがわからないのでしょう。 ですのでそのような行動を取っているのかと思います。 いいところ、のエピソード聞いておりませんので一辺倒な見方しか私には出来ませんが、私なら絶対に結婚しません。 でも、質問者さんにとっては大切な彼氏さんなんですよね? うまくいくといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 大切な彼氏ではありますが、どこまで許容できるか、とても悩んでいます。
- tete808
- ベストアンサー率7% (1/13)
その彼は、自分に甘く他人に厳しいのかな。 そういう人と深くかかわると、後々ややこしいことになるんじゃないでしょうかね。 貴女に求めるものも厳しくなっていく(あるいは今も?)と思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
補足
ややこしくなる、、まさにそうだと思います。 今は恋愛感情があるからいいけれど、後々、怖いです。
お礼
大変分かりやすい解説をありがとうございます。 自分の中でもやもやしていることが、少しすっきりしました。 正義感が強いとこと、対価を求めていること、どちらも正しいです。 「してあげたい」と「してあげてる」を少し取り違えている感じがします。 「してあげてる」と思うから、その時点で優位になり、イライラがたまるとそれを発散しようとしているように思います。 他人に対しても、おっしゃるとおりです。 でも、それって人として疑問です。 こんど話そうと思います。そのときは、「彼を否定せず」伝えようと思います。ありがとうございました。