ショックな話を誰にするべきか迷っています。

質問

私は現在２７才、女です。２才離れた妹が一人います。
両親は離婚、母に引き取られましたが、母は１５年前にくも膜下出血で倒れ、今は後遺症で言語障害や半身麻痺が残っている状態で自立支援施設にいます。（月に二度程会いに行ってます）
父とは全く連絡を取っていないので、同居して私たちを育ててくれたのは祖母、そして近所に住んでいた母の姉夫婦（叔母夫婦）がそれを手伝う形でした。叔母夫婦には息子（５才上）がおり、私達は兄妹のように育ちました。
５年前に祖母は他界、それからは妹と二人で暮らしています。家は賃貸、生活費等は当たり前ですが自分たちで生活しています。しかし、叔母夫婦から毎日メールすることを約束させられ（私生活が乱れてはいけない為だそう）、逐一私達の状況を把握したがります。

叔母は心配性で、完璧主義で、専業主婦業を徹底的にこなすタイプです。「信じていいのは家族（私達を含む５人）だけ、他人は無責任なことしか言わない。」が口癖です。外面はとてもよく、内面は一言で言うなら姫キャラです。

叔父は昔の頑固一徹みたいな人です。冗談も言いますが、本気か冗談かよく分かりません。ただ、私達のことをすごく可愛がってくれていることは分かります。そして叔母と息子が大好きです。

従兄は営業をしているので口が上手く、叔母夫婦を上手に転がしてるな、と思います。最近結婚したのですが、あくまで主導権は自分が握りたいようです。そして、長男の一人っ子だから両親の面倒は俺が見る、と言って、両親から感謝されている人間です。上司や同僚・友人からも慕われているそうで（実際は知りません）、ムードメーカータイプです。

妹は叔母夫婦の勝手な言い分やしつこい行動に嫌気がさしています。従兄のことはとても好いていて、懐いています。

長くなってすみません。ここからが本題です。
母がまだ元気だった頃、よく親戚で集まっていました。私が９才の時、従兄と私と妹を三人一緒にお風呂に入れ、妹が出た後で、よく私を従兄が触っていました。やめてと言っても触ります。お風呂から出て、身体を拭いてくれる母にそれを言いました。「お兄ちゃんが気持ち悪いことする」母は「バカなこというもんじゃない」と私をすごい剣幕で怒りました。
しかしその後もお風呂に入れば何かあり、一緒に入るのを嫌がっても母は無理やり入れました。
段々エスカレートしてきて、一緒に買い物に行けばデパートの男性トイレの個室に連れて行かれてお風呂の延長のようなことをする、親たちの姿が無ければすぐにそういうことをしてくるようになりました。
そして私が１２才の時、親が離婚のことで話し合う為、親同士は叔母夫婦の家、子供達は祖母の家で別れた時、とうとうそういうことを従兄が始めて来ました。妹は寝ています。その隣で、寝ようとした私についてきて、そして私は貞操を失いました。
誰にも言えませんでした。母に言えば怒られる、それが怖かったのです。それからしばらくは男性嫌悪になり、同級生も大人も、とにかく男という性別が嫌いになりました。
二・三度、それがあった後、従兄に彼女が出来たらしく、私とはそれ以降何もなかったかのように接してきます。私も、あれは夢だったんだと思うようになりました。それくらい従兄が自然に話しかけてくるのです。
叔母は「貞操は大事にしなさい。結婚する旦那様だけに捧げなさい」とよく言います。
それを言われると悲しくてたまりませんでした。
そして２０歳になった頃、私にも彼が出来ました。しかし、叔母や従兄は猛反対、結果別れました。
付き合ったと言ってもまだ嫌悪は治っていないので、手をつなぐだけで精一杯でしたが、一生懸命の恋愛を、「ままごと」と言われ、叔母の言うことがその頃は絶対だったのですんなり別れました。

今から５年前、祖母が生きている頃に好きな人が出来ました。祖母はその彼をとても可愛がってくれました。しかし叔母や従兄は、「まだおまえは男を知らなすぎる」とやはり反対。でも私にとってこんなに嫌悪感を感じずにいれる相手が初めてだったので、お付き合いをしました。
叔母夫婦や従兄はそれを未だに知りません。祖母だけが知っていました。そして彼と付き合って三年後、初めてそういう関係になるとき、私は全身でその彼を大好きだったのに、震えと涙が止まらなくなって拒否してしまいました。彼はびっくりしていて、でも私は理由を彼に正直に言えずにいました。結婚すれば、いずれは家族同然の付き合いをしているのだから、従兄も彼と会うことになるかもしれない。その時彼が嫌な思いをするかもしれない、それが一番頭にありました。
それと同時に、こんなに好きな人が出来て、抱き合うことも出来ないのかと思うと、それがショックでなりませんでした。

そこからまた、あれは夢じゃない、現実なんだと考え出して、従兄への憎しみが増していく中、従兄が結婚すると言い出しました。従兄の中では終わったこと、無かったことにしたいんだと分かったので、私も彼に正直に、全てを話しました。受け入れてくれて、少しずつでいいと言ってくれました。

しかし彼との交際を反対されている今、私はその反対に従兄が入ることが許せません。お前にそんな権利ないだろと。

そこで皆さんにお聞きしたいです。
今更なんで蒸し返すのと思われてもいいです。
ただ、忘れたように偉そうに振舞う従兄、何でも押さえつける叔母、育ててもらった恩を感じろという叔父、従兄を慕っている妹。
この五人の中で、誰に過去の話を伝えるといいのでしょうか。
カウンセラーは、叔母が一人の時に冷静に話して、向こう（叔母夫婦と従兄）の優位をやめさせましょう、と言います。
しかし私は、叔母に言うのはあまりにショックすぎるかな、と思ってしまうのです。
従兄に彼を連れて行き、過去のことは話している、それもひっくるめて付き合ってくれていると面と向かって言いたいのが本心なのですが、それだと脅しになる気もするので何となく気が引けます。

無かったことには出来ない。
過去を忘れて生きることも大切ですが、これはそうじゃないと思っています。

皆さんだったら、誰にどんな風に話されますか？
長文になりすみません。よかったら、理由も一緒にお聞かせください。

よろしくお願いします。

回答No.14

silverdog777

あなたわ悪く無いです。それを許すことが悪いです、叔母にいいましょうよ

回答No.13

miharun1009

まずは質問主様へ。若くして大変な運命をかせられて、強いたげられて、時には困窮に陥った事でしょうが、ここまで立派に成長できたのは凄いなって感じました。しかし、おば様とそのご子息様には腹立ちますね。信頼出来るのであれば、私ならおじ様にお話をします。過去にあった事でトラウマをもち、素直に恋愛が出来ない。自分はあなたたちの玩具や奴隷ではない。心配する気持ちは解るけど、自分は人として生きて行きたいと伝えます。理由になるかは解りませんが、文章を読むと、おば様一家は貴女たち姉妹を自分の思うように動かしたいと見受けられました。なので、こういう答えを出させて頂きました。

回答No.12

03yuuchan17

読んでて、すごく腹が立ちました！女を何だと思ってるのか！！
何も無かったように振る舞うのにも腹が立ちます！
私だったら、叔母に言います！ここまでトラウマを抱えさせられたんだから、この際従兄の妻にもバラすかもしれないです。
そうされても仕方ない事をされてるんです！あなたは何も悪くありません！

回答No.11

E-1077

カウンセラーの立場から一言。

　私ならまずはその吐露した気持ちをノートに書き、まとめます。
　何が許せなくて、話したらどうなるのかを考えるのです。
　叔母は変なことをいうと話を聞いてくれないかもしれません。
　従兄は忘れていて、いや出来ればなかったことにしてほしいのかもしれません。（ずるいですけれど）

　過去を忘れなさいとは言いませんが、言ってみたらその後どうなるのかを考えるのも必要。

　自分で思い出して苦しいなら思い出さないほうがいいし、
　言って自分はすっきりしても、相手が混乱するのを見てまた苦しみが生まれる可能性もある。

　だから、真実がどこにあるのかを見極めて、まずはそれを相手に認めさせて謝罪してもらう。
　そこからでしょう。
　叔母さんに言っても・・・・・解決はしないでしょう。

　従兄も若さゆえの過ちだったのかもしれませんが、許されることではないので、今後の人生において従兄だけ幸せになるのは許せないと思ったのでしょうか？それもある意味正しい考えです。

　回答は従兄本人に言う。取りつく島がないなら叔母にとあげていきます。

　確かに無かったことには出来ませんが、蒸し返して苦しむのも得策ではないと考えます。
　よって、自分の思いを自分に充ててノートに思いを綴るのが最初のやるべきことです。
　もうやったなら余計なアドバイスにはなりますが。

　余談にはなりますが、同じ状態に私が置かれていたのであれば、誰にも言わずにいるでしょう。
　精神的に強い、弱い、他に何かあるとか色々な条件は変わるでしょうが、とにかくは誰にも言わないことを選びます。

回答No.10

seomire

私はカウンセラーでも何でもないので、適切なアドバイスはできないかもしれませんが、質問内容を読んだ一人としての意見として聞いて下さい。まず、質問者様が現在抱えている問題で整理しなければいけないことが、二つあります。質問内容を読むと、この二つを混同されているように感じますが、この二つは全く別の問題ですので、本当に解決されたいのであれば、個々を分けて考える必要があります。

一つは、「過去の自分が抱えている問題」です。従兄のお兄さんから性的虐待、嫌がらせを受けたことの心の傷。母親に助けを求めたが、助けてくれなかった事への無念さ。長い間、自分一人でこの事実を抱えていたという辛さなどが挙げられます。しかし、これらは今のあなたが抱えている問題ではありません。実際、従兄から受けていた虐待も今は全くないのですよね？だとすれば、この問題を解決出来るのは、他の誰でもなく質問者様しかいません。過去の経験から現在も性的行為に恐怖感や嫌悪感を抱くのであれば、PTSD（心的外傷後ストレス障害）の可能性がありますので、こちらは専門のカウンセラーの方から治療を受けることをお勧めします。

文面からですと、これまで自分の中で抱えてきた事を、今になって他の誰かに話す事で、過去の心の傷を癒そうとされているように思えますが、実はこれは何の効果もありません。極端な話ですが、従兄が過去の事をあなたに謝罪し、死でそれを償ったとしても、あなたの心の傷は一生あなたの中に残ります。過去のあなたが負った傷は、現在大人になって強くなったあなたが少しづつ癒してあげるしか方法がありません。こちらも、一人で行うことが困難であれば、アダルトチルドレン専門のカウンセラーから治療を受けることになります。

現在お付き合いしている彼は、あなたの過去の話を聞いて、現在のあなたを受け入れてくれることはできます。しかし、過去の問題を解決してくれる人でないことは質問者様もお分かりだと思います。同様に、伯母さんに過去の話をしたからといって、過去の事実を変えることはできません。過去の事実を今更伝えることは、自分の子供同様あなたを可愛がってくれた伯母さんとあなたとの現在の関係を壊しかねませんし、実の息子だと言っても従兄は全く別の人格ですから、その責任を伯母さんにまで背負わしてしまうのは、あまりに重すぎるのではないかと思います。

二つ目は、「現在の自分が抱えている問題」です。文面からはよく読み取れなかったのですが、現在お付き合いされている彼との関係を、叔母夫婦は未だに反対されているのでしょうか？５年前に彼と付き合い始めた時、あなたは22歳ということになりますので、「男を知らなさすぎる」と反対されたことに対しては、ごく普通（両親がそろっている家庭でも、同じように反対されると思います）の反応だと思います。ただし、現在のあなたは身体的、精神的に大人になっている年頃ですし、叔母夫婦に彼との付き合いを反対される理由は何もないと思います。もし、彼との付き合いを反対されるような要因があるのであれば、それが何なのかきちんと話し合ってみる必要があると思います。

＞カウンセラーは、叔母が一人の時に冷静に話して、向こう（叔母夫婦と従兄）の優位をやめさせましょう、と言います。
何のカウンセリングを受けていらっしゃるのか分かりませんが、こうおっしゃっているということは、あなた自身があまりにも叔母夫婦からの干渉に束縛されていると感じたからではないでしょうか？あなたはもう成人した大人ですので、叔母夫婦との関係を完全に断ち切って、自分の家庭を持って生活することができる権利と能力があります。過去の経験にとらわれて、いつまでも他人に自分の心を束縛されないよう、頑張って下さい。

回答No.9

noname#191700

目には目を、歯には歯を。

古い古典ですが、古い故に真理です。

質問者様の人格形成を破壊した従兄弟だけ幸せになってよいわけがありません。

ですから、従兄弟の彼女とやらが嫌気になるように仕向ければいいかと。
ちゃぶ台をひっくり返しドタバタにすれば破談になると思います。

ただ、ストレートに言っても誰も信用しないでしょう。
どういう方法がよいかわかりませんが、
僕なら家族以外の人が複数いるところで思い切った事して
なおかつ「気がふれた」とたたみこまれないよう事前準備しときます。
性被害が得意な弁護士さんに相談するのも方法かもしれません。

泣き寝入りという方法もあるにはあるけど、
これではきっと永久に解決しないし、一生を台無しにします。
犯罪的行為があったことを周囲に認めさせ謝罪させるのは絶対条件です。
従兄弟のやった事はレイプですから、償いをさせないと。
こういう奴はまた繰り返しますよ。
今度は質問者様の娘さんに手を出すでしょうね・・・。

茨の道になりますが、堂々を突き進み相手を突き倒してください！

回答No.8

kano20

伯母（母親の姉はこう表記します、叔母は親の妹）の支配は、貴方が結婚してしまうと相手男性に取り込まれてしまう危機感から来ていると思います。

先にイトコに言いましょう。
好きな人が出来て、過去のイトコとの関係を正直に話そうと思っている。
その上で彼が受け入れてくれるなら、結婚したいので今後、一切の干渉をしないで欲しい！と。

イトコにしてみれば、証拠の無い過去は強気に出ることのできる理由でしょう。
何も言わなかった貴方が恋人に事実を話すとなれば、考えると思います。
カウンセラーにかかっていらっしゃるという事は、幸いだと思います。
ただ、伯母に事実だと話しても信じてくれるかは疑問です。
息子が一言、嘘だと言えば、今より貴方への干渉がきつくなると思います。

カウンセラーさんの前で妹に告白する。
出来たら、イトコに話すのもこのカウンセラーさんの前でが理想です。
貴方がカウンセリングされているという事実を、イトコに見せるのはイトコには脅威だと感じますから。

回答No.7

pakupakugeji

知らないことがいいこともありますもんね。

知ったところで誰が得をするんだと。でも、あなたが
吐き出さずにはいられないのでしたら、従兄さんにだけは
正直に話されてみてはいかがでしょうか。

何も隠さず、大切な話があると、ストレートに打ちあけるのが
良いと私は思います。

簡単な話ではないですし、絶対重い空気は通らざるを得ないとは思いますが
それはあなたの責任ではありません。

投稿者さんが少しでも楽な気持ちになるのを願います。

回答No.6

kitty-wu

叔母や従兄と離れた場所で関係を断ちくらせるといいのですが…。とてもがんばって来られてのですね。彼が理解してくれて本当によかったと思います。妹さんに話すのがよいかと。やはり叔母や従兄弟からは物理的に離れることはできないのでしょうか。

回答No.5

まさしろ（@masasiro）

貴方も一人の大人として、過干渉すぎることが嫌なら本人に言うべきだし、貴方の個人的な恋人のことまで他人に口出しさせてはなりませんね。貴方が迷いの中にあって、助言を求めたのではない限り、身内であっても6分目くらいの距離感でお互いを尊重しながら付き合うべきです。

従兄弟の性的イタズラと言えばマイルドですが、たちの悪いレイプ魔ですからね。この話がこの人の結婚相手やそのご家族に及んだら、この人の結婚は簡単に崩壊するでしょうね。この人も恐ろしいことをしましたね。

また、この人の母親も貴方の話を信じないかもしれませんね。ただ、完璧主義だ貞操を守れと言っているあなたの子供が私にしでかした恐ろしいことを母親である前に一人の人間として向き合わなければ、この人にも成長は無いでしょう。

トラウマと向き合うことはとても辛いことですが、過去に起きた出来事は、氷の世界の出来事のように永遠に停止し、変わることはありません。しかし、現在の貴方が貴方の生命そのものを肯定できれば、貴方は救われ、そして徐々に癒されるでしょう。それはトラウマであってもそうなのです。そして力をつけたら、過去の出来事を次の何かにつなげて行くことが肝心です。

貴方は人を好きになることができるので大丈夫だと思います。セックスのことは確かに心配ですが、これは慣れも必要ですから、少しづつ回数を重ねて経験を積むことで上手にできるようになるのではと思います。あまり失敗が続くとよくありませんが。

今まで一人でこんな大きな問題を抱えて生きてこられたこと、とても辛いことであったと思います。貴方の時間はこの問題と共に「止まっている」のかもしれません。貴方はこの問題をすすんで一人で抱え込んでいるのは子供っぽさの表れなのかもしれません。怖いことから目をそらし、逃げ出し続けて来たことで守られるのは自分自身だけですものね。

問題の解決には貴方を辱めた従兄弟やその家族の反省が必要でしょう。悪の中でも最も悪い「最悪」なものとは、この「反省」というものが無いことを指すのです。貴方が行動を起こすことで、反省を然るべく人に与えて下さいね。

セックスとは後悔があってはならないものだと思います。また、この世で最も素晴らしい出来事でなければならないとも思います。貴方の従兄弟が壊したものはこういう尊いものなのです。