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結婚を考えて付き合ってくれないなら別れる
- 私は29歳、彼は25歳です。付き合って１年が経ち、私も年齢が年齢なので彼に意識してほしいあまり、このようなことを彼に伝えました。
- 彼は数年後、結婚したいと思うかもしれないけどそうではないかもしれない。そうならない時、責任をとることができないので、今離れるのがいいと思う。と泣きながら話してくれました。
- 彼は一度決めたことだから、もう一度考えたいと言いました。そこで、お互いがお互いを好きなのに何を考えることがあるのか、私はすごく好きだし、ずっと一緒にいたいと思ってるなど、自分の想いを伝えると、彼は納得してくれ付き合い続けることとなりました。
- uerushu2002
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あー、言っちゃったんですねー。 男からすると、嫌な言葉だ。しかも別れを引き合いにするなんてズルい。 年齢的に焦るのもわかります。けど、それは言っちゃだめです。彼が40歳で10年つきあっているとかだと別ですが。 私の旦那が貴方と同じ年齢です。 私からプロポーズしました。 なんで、私と結婚したの？って聞いたら、 俺が25だったら絶対結婚してなかったって言ってました。男の感覚はそんなもんです。今と同じ境遇で、どんなに彼女のことが好きでも25って、結婚のことあんまり考えてないと思います。男はね。 まだまだ可能性ある年齢だし、結婚よりも仕事で成功したいとか夢叶えたいとかそっちに偏ってる年ですよ。そして、27.8くらいで結婚ラッシュが来て、あ、俺彼女いないとか、彼女でいいのかとかいろいろ考えます。だからまだ、タイミングが違うって感じかな。あなたのことは好きだと思いますよ。
お礼
ズルかったですかね。。 そうですね、この話をなかったことには出来ないので二人で乗り越えることができるように努力したと思います。 ご回答ありがとうございました。
- Pagopago
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厳しいこと言いますよー。 とりあえず全面的にあなたの味方としての意見です。 あなたの年齢から考えて結婚＞出産＞育児までを想定すると時間的な 余裕はありません。 スグに別れるか、二股前提で結婚対象となり得る相手を探しましょう。 ＞彼は数年後、結婚したいと思うかもしれないけどそうではないかも ＞しれない 「好きだけど結婚対象として見ていない。現時点では未来を考えること ができない。」と返事をしているわけです。 ＞今離れるのがいいと思う。 いいかえれば“結婚を前提の重い交際なら別れる”と言っていますから ほぼ望みはありません。 別れるのを勧めるのは以下の理由からです。 (1)彼が職場で一定の評価を得るまで数年必要 (2)彼の収入が結婚して家計を支えることが可能になるまで数年必要 (3)彼(２５歳)はこれから３０代前半にかけて、収入が上がり、結婚適齢期 を迎えると同時に人生最大のモテ期を迎える (4)男性は２０代後半になり結婚を意識しだすと、女性の好みが変わる場合 が結構多い (5)彼の周囲には今後年下のＯＬが継続的に入社し 先輩として慕われる立場 となり得る（年上の彼女に煩いこと言われてるより楽しい） (3)(4)(5)を考慮すると、彼が現時点で「今すぐあなた結婚したい」などという 気持でない限り、今後３～４年のうちに高確率で破局すると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の周りの男性は25歳くらいで結婚を決めた子が多かったので、淡い期待をしていたようです。 彼以外、見たくないですが見たほうが良いのでしょうか。 今は、彼と付き合っていく方向で考えたいと思っています。
30代の男です。 29歳、結婚をしたい気持ちもわかります。 そして、子供のことを考えたら、30代前半には産みたいっと思う気持ちもわかります。 しかし、相手は25歳で、あなたと楽しい恋愛をしている最中だったのだと思います。 ここに温度差があったのではないでしょうか。 あなたは結婚を考えてくれないと別れる。っという言葉は、 今の彼には重くのしかかったのだと思います。 彼は、泣きながらあなたと別れると言ったのですよね。 わかります、その気持ち。 あなたの気持ちに応えることができるどうかわからない、 だからこれ以上あなたと付き合うことは、あなたに対して失礼だと感じたのでしょう。 そうだとしたら、自分よりも年上の結婚願望が強い人と付き合ったほうが、 あなたが幸せになるんじゃないかと？っと思っての決断だったと思います。 あなたは、「この付き合いの先には結婚がある」っということを彼に意識して 欲しかっただけなんですよね。 その気持ちを彼が、あなたが思っている以上に重く受け止めてしまった。 あなたの将来設計があることもわかります。 その将来設計の話をしたときに、彼が「もちろん俺も同じ気持ちだよ」っと 言ってくれるのではないかと、期待していたのではないでしょうか。 私は、こんなところに自分の過去を書きたくありませんが、 あなたの考えが少しでも楽になるならと思って書きます。 私は、ハッキリ年齢書きますと39歳です。 彼女も同じ39歳です。10年付き合っております。 まさに今のあなたと同じ年齢ですね。そのときに彼女と出会い付き合いました。 そしてじつは、私は付き合う半年前に「離人症」っという病気になりました。 誰でもがなりえる病気で、ほうっておけば自然と治る病気です。 ところが私はその症状が３ヶ月つづきました。 それから、うつ病になり、今は全く違う症状がでております。 とんでもなく苦痛でした。発作も何回もおきました。 そして、彼女と私のデートといえば、私の愚痴を彼女が聞く、 そんなデートです。 私は公務員をしておりました。 しかし、仕事にでることが出来なくなり、 34歳のとき退職勧告を受け仕事をやめました。 私は、この先どうやって生活していいかわからない。っと思いましたし、 それ以前に「彼女の幸せまで奪ってしまう」っと真剣に悩みました。 私たちは結婚の約束はしていました。そのとき34歳です。 病気が治ったら結婚しよう。そして安いものですが、指輪も渡していました。 彼女の両親もなにも文句を言わないでいてくれました。 しかし、公務員を辞めるっとなると、話は別だと思いました。 収入が安定しているっということが、彼女の両親には安心材料だったでしょうし。 私は、右目が悪くて、車の免許もありません。 今の時代、車の免許くらいもっていなければ、仕事はみつけにくいです。 それでなくとも病気は治っていないのですから。 なので私は彼女に「俺と別れてくれ」っと言いました。 「別れて、新しい男を見つけて欲しい」っと。 今なら、まだ子供も作れる。幸せな家庭ができる。っと彼女にいいました。 私は、号泣しました。本当は別れたくないし、大好きですから。 でも彼女の返事は、「うん、考えておくね」でした。 そして、現在でも私は症状がでており、まだ治っていないため、 結婚できずに付き合っております。もう39歳です。 彼女の人生を狂わせてしまいました。 長々と私の話を書いてすいません。 あなたの彼も、私の気持ちに近かったのではないでしょうか。 「あなたを幸せにすることができないなら、今別れたほうがいい」っと。 彼の台詞は、あなたのことが好きだから出た台詞です。 あなたは彼をそこまで追い詰めてしまったのではないかと思います。 あなたは29歳です。 なのであなたの気持ちを伝えることは大切なことだと思います。 あなたは彼のことがとても好きなので、もう彼が一生の人。 っと思ってそのような発言をしたと思います。 でも、「彼を一生の人」っと決めているのであれば、 そんなにあせらなくてもいいと思います。 それよりも、今現在を楽しくすごし、彼との絆を深めて、 彼との間に信頼関係ができあがり、 彼自身も「この人と一生一緒にいたい」っと思ったら ちゃんとプロポーズしてきますよ。大丈夫です。 彼は責任が取れる気持ちになるまでは、ハンパでいい加減なことを口にしたくないのでしょう。 あなたに過度な期待を持たせることはしない、誠実な男性だと受け取れます。 とてもいい彼だと思います。 あなたの幸せを第一に考えた結果が、彼の台詞だと思います。 男らしいと思います。 あなたのことが嫌いになったわけじゃないのです。 あなたのことが好きだから「別れよう」っといったのです。 これから、楽しい時間をいっぱいすごしてください。 そしたら自然と彼のほうから、結婚を申し込んでくる日を迎えると思います。 あなたも、自分の言った発言で心に傷を負ったと思います。 別れようっと言われたときは、とてもショックだったと思います。 彼も、あなたに別れを切り出したときは、もうどうしようもなく追い詰められた気持ちだったでしょう。 お二人にとって忘れられない出来事になったのではないでしょうか。 でも、それを乗り越えていまはちゃんと付き合っているのですから、 お互い、まずは傷を癒して、これからの人生を楽しんでください。 いつの日か、この話も「こんなことがあったね」っと笑って話せる日がきます。 私もいまだに精神科に通い、毎日病気でつらいですが、 人生設計はいくらでもやり直せると思っています。 長々と書いてすいませんでした。
お礼
ご回答、そしてご自身のお話まで書いてくださり、ありがとうございます。勇気づけられました。 彼を一生の人と決めれば焦らない、確かにその通りですね。 そして彼に一生の人と思ってもらえるように傍にいれたらいいなと思っています。 病気の知識のない私ですが、早く回復されることを祈っております。
- capuran
- ベストアンサー率14% (18/124)
女性ですが 逆の立場になったことが 二回ほどあります 24のとき 29の男性に 結婚してくれなきゃ 別れると言われて 悲しくなったことがあります 本当に わたしと一緒にいたいの？それとも 「結婚」がしたいの？ 結婚できれば 誰でもいいの？ と… 結局わたしは別れました が 彼はその後にすぐ 他の方と結婚しましたが 一年くらいで別れたみたいです 結婚したいという理由では 結婚しないほうがいいと 思いました もうひとつは 27のとき ひとまわり年上のバツイチ男性に 君ももうすぐ30だし そろそろ結婚したほうがいいんじゃない？ と へんなプロポーズ？ をされて 悲しいようかはらがたつような気持ちになり その後別れました そのとき 結婚は年齢(適齢期だとか)でするものではないと 思いました 今の旦那は その2人とは明らかに違い ちゃんと好きだと言ってくれ 結婚しよう と正面から伝えてくれました 嬉しかったです 結婚は好きな人どうしがするもの 質問者様の彼氏様は 質問者様の気持ちに不信感を抱いておられるかもしれません 質問者様を信用できないと感じておられるかも… 自分のことを 本当に好きでいてくれるのか また彼氏様自分も 質問者様を本当に好きでいられるか ちょっとわからなくなっておられるのかも 彼氏様を本当に好きならば 質問者様が 彼氏様を安心させてあげてくださいね
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も25歳の時にそのような話を当時付き合っていた彼に言われました。 私はそうなれたらいいなぁと思ってると答え、その後２年ほど付き合いましたが、いろいろあって別れました。 人にはいろいろな考え方があることを改めて知りました。 ご回答ありがとうございました。
- hakohakoanpan
- ベストアンサー率33% (5/15)
年齢的に焦ってしまいますよね。わかります。 そして彼は優しいですね。変な期待を持たせないように自分から離れると言ってくれてたんですね。 「結婚」という言葉をチラつかせて気持ちを繋げようとする卑怯な男より、よっぽど良いですね。 残念ですが、今回の件に関しては質問者様の焦りが全面に出過ぎていて、彼への思いやりが感じられません。 ＞別れを口にされるのが怖くてできません。 こんな後悔をするのに「結婚を考えて付き合ってくれないなら別れる・・・ 」みたいなことを言ってしまったんですね。自分の口から「別れる」という選択肢を出してしまった時点でアウトです。 ＞私はすごく好きだし、ずっと一緒にいたいと思ってる この気持ちが本当なら結婚という形でなくても良いってことでしょうか？ それともやはり「結婚」がしたいのか？ ・彼が好きなら結婚を焦らず彼のペースに乗ってあげること。 ・どうしても結婚がしたいなら、別のお相手を探すこと。 どちらかだと思います。25歳の男の子に結婚を迫るのは少々酷な気がしてなりません・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のことは大好きで、彼も私が彼のことを大好きだということは十分知っているはずです。 少し焦りすぎた・・・その点はおっしゃる通りです。 彼と結婚して彼の子供がほしいということは伝えてあります。 重たいのは重々承知ですが。 彼と一緒にいたいので少しでも彼からの気持ちを取り戻せるようにしたいと思います。ありがとうございました。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
今現在、さほど結婚願望がない25の男性に結婚を迫っても、難しいんじゃないですかねえ。 仮に今、できちゃった婚して入籍する運びとなったとしても、彼としてはもっと遊んでいたかった、自由でいたかったって不満が募りそう。うまくいかないと思う。 結婚して、子供を産んで、という人生プランがあるのなら、それが叶う相手を探した方が早いかもですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の人生設計はあります。こうなりたいというのは。。 しかしその設計には彼と一緒にが大前提ですが、焦っていたのでしょう。それを間違って伝えてしまいました。 彼と一緒にいたいので努力しようと思います。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
あの、男性じゃないんですけど、 質問者さんの言う事ってやや無理ありますよ。 あなたは女性だし 行き遅れだとか出産タイムリミットだとかで 逆算するとすごく結婚を決める意義があるけど 向こうには一度もそんなものは迫った事がなくて だから「結婚を考えられるかどうか」なんか 結婚自体がリアルじゃないので 今の好きが結婚に結びつくかどうかも 何それわかんないよ状態です。 もっとわかりやすく言うなら あなたが２０か２２歳ぐらいの頃に 結婚できそうか判断してみてくれと 迫られた感じに近いでしょう 女性でも流石にその年齢では 結婚に必然性を感じませんから 必然性のないものにイエスかノーか聞かれても あやふやにしか答えられない。 彼はそんな感じなのです。 「可能性があるなら」もあまり意味がなくて とにかく結婚が現実的でない人に 可能性を聞くことの意味が薄いです。 それに彼の判断も尤もだと思います。 せいぜいあなたが確認できるのは 「最初から遊んで捨てるつもりかどうか」 ぐらいなんですよ。 でもそんなの違うとわかってたでしょう？ それでも確認したいっていうのはやはり 「やっぱりダメでした」は怖いからでしょう。 残り年数とかやり直しとか考えてしまうと。 そこまで意図がわかっていればまともな人なら 「保証なんてできないのに自分の答えが 彼女のリスクを決定してしまう」 恐怖は感じずにはいられないです。 私としては逆に質問者さんに聞きたいんですよ。 あと何年待てるんですか？ 仮に最長3年だとして 3年後「やっと結婚のイメージが持ててきたけど なんだか相手は違うって思った」とか 「好きな人できたんだ」 となっても 責めないでいられますかね。 今、「可能性があるなら」と寄りを戻すのは そういう可能性も自分で背負うという意味ですよ。 「あの時、可能性があるって言ったのに！」は おかしいです。 あなたを責めるような内容ばかりと 思われたかもしれないけど こういう風に男女のズレがあるまま 切られたら怖いと、なあなあにすると 彼がすぐに結婚する気になればいいけど そういうケースはマレなんで 最初こそ「時間を与える」「強要しない」で 相手が去らない配慮をしても そのうち待ちきれなくなり、まだかまだかと 問うようになり 相手がまだと答えればまた 「本気か遊びか、惰性か」と疑心暗鬼になったり 最後は「女性を大事にしない責任感のない男」 「結婚前の貴重な青春を搾取された」 的な恨みに行き着いちゃう人がいかに多いか。 それを知ってるのであえて今、 ありがちな先行きをお知らせしてます。 彼は結婚願望が（今は）無い以上 先送りして結局決まらなくても責任は あなたにありますから 最後どうなっても自分はどれくらい待てるのか 結婚がリアルでない彼に聞く事より あなた自身の許容限界を明らかにする事のほうが 大事だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 では、私が彼に、あと〇年は許容範囲であるということを改めて伝えればよいということでしょうか？ 私は彼を好きな以上、一緒にいようと思っています。 もし、どこかで別れることになっても好きで離れることの方が辛いと思うからです。それならこんなこと聞かなければ良かったとも思っています。。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
まずは自分の発言に責任を持つことです。 貴女は「結婚を考えて付き合ってくれないなら別れる・・・」と言ったのですから、考えなかったら別れるしかないのです。 そのようなプレッシャーを与えて、デメリットを考えないのはおかしいです。 貴女のあせりもわかりますが、そのあせりが彼を追い詰めているのです。 後は信じるか、別れるかです。 その決定がどうなるかはわかりません。 自分で選び決定しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。彼とまた話してみたいと思います。
- toffee0204
- ベストアンサー率9% (4/41)
数年後、気になる子も出来たし最近マンネリでつまらないし でも責任とらなきゃいけないから結婚しなきゃ。 と彼が思ったら あなたは幸せな結婚ができますか？ 結婚がゴールじゃないですよ。 私も結婚したくて、たまらない人がいましたが、 向こうはしたくなくて結局浮気されて別れました。 そのすぐ後に、私に出会った瞬間にこの人と結婚したいと思ったと言う今の旦那に会い 半年で結婚。 今思うと元カレと結婚しなくてよかった!! 今は目の前の彼しか見えないから焦るかもしれませんが、しっかり話し合ってみては？ 可能性があるから別れない、 ないなら別れるではなく、本当にお互い好きかどうかが大事だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼を好きなので別れたくないです。 でも、彼がどうなのか…おそらく好きでいてくれいてるとは思います。 疑っても仕方ないので彼を信じることにします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のことは本当に大好きです。それは彼にも十分伝わっていると思ってますし、彼も伝わってると言ってくれます。 しかし、思いやりに欠けていましたね。反省します。 今まで以上に大好きなんだってことを伝えていきたいと思います。ありがとうございました。