恋愛、特に女性の方の意見をいただきたいです。

質問

お互い地元は同じく、勤務地関東(私)勤務地地元東北(彼女)の遠距離でお互い30才です。
夏にプロポーズした結果、今回別れ話になりそうです。

遠距離恋愛とゆーこともあり、会えるのは私の長期休暇を主として、お互いに時間が作れる時に地元か東京で会っていました。彼女は淋しがり屋で尚且つ地元志向が強いため、これまでも私の休暇が終わり離れ離れになると度々別れ話を持ちかけてきていました。
その度に安心してもらえるよう伝え繋ぎ止めていたのですが、私は夏から(プロポーズ後)出張のため約4か月遠い地に行っており、今回会うのは久々です。

先日彼女から電話、メールでもう会いたくないと言われました。私個人的にはこれまでは離れた後の淋しさからくる気持ちだったように思えたのですが、今回は逆で、しかも仕事を選ぶと言っていたのでなので、本心が分からず、繋ぎ止められるか、また、繋ぎ止めるべきなのか、自分の中でどうすべきかが見いだせません。

私は間違いなく彼女のことを愛していますし、浮気などもしたことはありません。彼女も私のことを好きでいてくれています。結婚願望もある彼女なのですが、今のお互いの状況ではとてもお互いが納得して満足の行く関係は保てないのではないかと思い始めました。

今後も繋ぎ止めて行けたとしても、ずるずる彼女の人生を左右してしまうのならば、私は彼女のことを諦めるべきではないかとゆー考えと、多少無理矢理にでも手を引くべきなのかとゆー考えとで葛藤しています。

彼女には絶対幸せになってほしいので、私は今回だけは判断を誤りたくありません。

かなり状況がわかりづらい文かとは思いますが読んでいただいた皆様感じたままにアドバイス頂けるようお願いいたします。

回答No.3

blazin

今の貴方なら大丈夫だよ。
既に独りよがりにはなりたくない。
その目線がちゃんとあるから。
貴方は、
ある意味プロポーズという「杭」を打つ事で、
彼女の寂しさやお互いの「違い」を越えられると思ったんだよ。
そこまでの気持ちがある。覚悟がある。
離れているからと言って、
お互いに違いがあるからと言って、
だから生半可な気持ちで交際していた訳じゃ無い。
確かに、
今までも度々「繋ぎ止める」対応に終始していた。
それはある意味後手後手の作業なんだよ。
貴方は、
その後手後手状態に「最強の先手、王手」を考えた。
それが、
貴方のプロポーズなんだよ。
ある意味それ以上のものは出せない。
出し惜しみせずに動いてみて、
それでも生じている今の別れ話（埋まらない違いに対する認識）。
貴方も、
気持ちの部分でのブレは無いけれど。
やるだけやっても無理なら仕方が無い。
その目線って既にあるんだよね？
確かに気持ちの部分でプロポーズはしてみた。
でも、
お互いに描く未来予想図が全然違う。
貴方には貴方の「こうしたい」があるし、
彼女にも彼女の「こうしたい」がある。
お互いにその「したい」が心地良く合流すれば理想なんだけれど。
それは中々実現しそうにない。
どちらかの為に、どちらかが「滅私」は出来ない関係。
折衷案なり、先延ばし案が今までの繋ぎ止め。
そこに気持ちの大きさを加える事で、
なんとかその場は収拾してきた。
貴方は、
彼女の度々の別れ話を受け止めている側。
貴方の目線に「切れ目」は無いんだよ。
対して、
彼女は度々「切れて」いるんだよ。
切れて、繋げて。切れて、繋げて・・・
一回切ろうと思った（切った）事がある人と、
一回でも切りたくないと思っている人の違いってある。
踏ん張り感が全然違う。
彼女は、
既に貴方との別れる事も考えた事が「ある」人。
だからこそ、
出来る事はしたいけれど、
出来ないなら新しい選択をしたい。
そう思える。
貴方は、
出来る事はしたいのは勿論、
出来ない事も出来るようにしたいと思っている。
出来ないなら、出来ない。
そんな諦念は嫌だ。
貴方は「切れず」に彼女を思い続けているから。
だから踏んばれるんだよ。
ただ、
思いの持続だけでは如何ともしがたい。
お互いに有限の時間の中で生きている。
「今」は良くても、
その「今」の持続がままならない関係。
どこにも向かっていない関係になってしまったら・・・
それはお互いの為にもならない。
別れない（繋ぎ止める）事に拘るだけでは、
お互いに納得出来る交際（未来）にはならない。
貴方は今、
沢山繋ぎ止めてきた関係も踏まえて、
最後の一歩（プロポーズ）も済ませた後の大地を踏まえて。
今の二人のこれからを考えている。
だったら、
丁寧に、冷静に話し合うんだよ。
お互いにお互いの話に耳を傾ける。
そして、
大事なのは、
本当に「二人」の納得が見い出せるのか？
どうしても気持ちのコンディション（本気で好きとか、誰よりも大事とか）、
それによって関係をナビしたくなってしまうけれど。
貴方と彼女の関係で言うなら、
気持ちのコンディションは「当たり前」なんだよ。
お互いに思い合えている「前提」で、
尚且つお互いに気持ちを持て余さずに、
お互いの未来予想図の近似値を導けるか？
今までは、
そうなったら「良いな」で良かった。
多少アバウトな部分があっても良かった。
でも、
これからは「良いな」では暈せない。
貴方もそれは感じているでしょ？
お互いに幸せになりたいんだよ。
お互いに、
地に足の着いた「良いな」を感じて進みたいんだよ。
だからこそ、
丁寧に話し合う。
べき、なんて無い。
彼女だって「選べる」んだから。
貴方は、
彼女の「選択」に対しても余地を与えてあげればいい。
貴方はどう「したい」のか？
それに対して、
彼女はどう考えて、どこまでを選ぶのか？
選ぶ範囲が、
これからも交際していくに足る範囲なら。
もう少し丁寧に付き合っていく事も出来る。
選ぶ範囲が、
貴方ではどうしようもない、
今の二人では難しい部分だと思うなら。
貴方は、
選んだ彼女を尊重してあげればいい。
彼女の幸せの為に選ぶ「だけ」では無くて、
貴方も自分が幸せになる為なんだと思って選ぶ。
たとえ選ぶ事が「別れ」だとしても、
お互いに今まで付き合えた事を足元にして進んでいく。
その目線も大切に向き合っていく事。
忘れずにね☆

回答No.2

freshstart

３０代既婚者です。

お互いに、何を一番、優先するのか、になってきてしまうと思います。
結論はそれによって、出るかと思います。
違う考えを持った二人が一緒に同じ場所で生活をしていくとなると
どちらかがどちらかに合わせなくてはならない状況になってくるのは仕方ありません。

彼女が貴方の行くところなら、どこへでも行くという覚悟を持つか
貴方が、今の仕事を失ってでも、彼女の望む所へ、行くか。

世の中には、単身赴任や別居婚をしている夫婦も山ほどいますが、
彼女さんは、それに耐えられそうなタイプでもなさそうですし、
どちらかが今の状況を変えるしか、一緒に居られる方法は、
無いのではないでしょうか？

結婚って、気持ちだけでは成り立たないので、お互いによく話し合って
何を一番優先したいのかを、吐き出し合う必要があると思います。
たった一度の自分の人生を、どう生きていきたいのかは、それぞれに権利があります。
それをお互いに、尊重し合って、受け容れるしかないと思いますよ。
でないと、必ず後から、後悔の念に付きまとわれることになると思います。

お礼

回答頂きありがとうございます。ごもっともなご意見と感じております。

この4か月間は電話とメールくらいでしかやりとり出来ておりませんため、直接会ってお互いの気持ちを確認しますが、少し時間と精神的な距離を置いてみる提案をした上で、彼女の気持ちを尊重しようかと考えました。

またアドバイス頂けましたら幸いです。

回答No.1

akatsuki02

回答ではなく感想に近いですが、結局の所

「ずっと一緒に居れないなら別れる」

という点が問題の中核なんだと思います。
これの答えは２つ

・ずっと一緒に居られる様にする

・別れる

聞いてる限り、彼女さんに「一緒に居なくても我慢出来るようになる」という選択肢はなさそうですし…
アドバイスにならないコメントですいません；；

補足

回答頂き、ありがとうございます。
補足で申し訳ありませんが、私が単身赴任を続けて少なくとも月に一度以上は一緒に居られるようにするとの話し合いもありました。
彼女も『旦那元気で留守がいい』的なことは言っており、前述の話し合いに至ったのですが、現在の心境は質問で書いたように、一緒にいたいけど仕事は続けたいとのことです。以前には新しい就職先として私の勤務地周辺の求人を調べたりもしてくれていました。

また感想頂けるとありがたいです。