彼女からお母さんにならないいめに！

質問

付き合って11ヶ月の6歳下の彼がいます。色々ありながらも仲良くやってるんですが、私が歳上なこともあるとは思うのですが、心配性で世話焼きな性格のため最近このままでは『彼女』ではなく『お母さん化』しちゃいそうでちょっと悩んでます・・・。
彼は私が心配性なのもわかっていて煙たがったりはしてませんが、寮住まいでコンビニや外食が毎日の彼に『ちゃんと食べてる？』と聞いたら『うん♪』と返事がありました。なんてことない会話だけど、ふと気になって『あんまりこういうこと聞いてるとお母さんみたいになりそうだよね。』
と言ったら『そうかも。（苦笑い）』と返ってきました(￣▽￣;)
これはよくない！と自分でも危機感を覚えたので(笑)彼のお母さんになるのではなく、彼女でいるためにみなさんが普段気をつけていることや何かアドバイスがあれば知恵を貸していただけないかと思い質問させていただきました。
付き合いが長くなれば最初の時のようにドキドキがたくさんではなくなるかもしれませんが、やはりいつまでもかわいい彼女でいたい、思われたいというのが本音です(*^^*)
みなさんの意見お聞かせ願います！

回答No.3

blazin

もう直ぐ１年の手前で立ち止まれて良かったね？
大切なのは、
今の貴方のような「踏ん張り」であり「一呼吸」なんだよ。
それが大事なパートナー力。
付き合っているつもりが、
彼を「構う」意識に捉われ過ぎてしまう（しまいそうになる）。
そんな自分を感じる事が出来た。
彼は優しい分、
私の構い甲斐（欲）を振り払わずに泳がせてくれているけれど。
でも、
彼の優しさに甘えている私がいる。
実は彼を構っているようで、
彼に構って貰っている私がいる。
貴方はそれを感じる事が出来た。
感じる＝彼に対する目線が優しくなる。
そして、
感じて立ち止まる事が出来た。
その力が大事。
お母さんになっていく人って立ち止まれない人なんだよ。
自分の構い「甲斐」の方が大事になってしまうから。
その結果、
年下の彼のシンプルな「交際欲」を削いでいく。
僕はただ、
貴方とお付き合いをしたいだけなのにな・・・
必死に構おうとするパートナーが遠くなっていく。
相手（彼）を構おうとする事にも必死なら、
心配性の自分を満たそう（自らを構おう）とする事にも必死。
本当に悪気は無いんだけれど。
自分の世界に囚われて必死になっている姿が、
パートナーとして少し遠く感じる時がある。
そう感じた時に、
あれ？僕の中に「付き合っている」という感じが無いな・・・
貴方の慌ただしさを斜に感じてしまっている時点で、
既に同じ目線（付き合っている感覚）が無いな・・・
良かれと思って動いていたつもりが、
結果的に彼の気持ちを乖離させる事は避けたい。
既に今の段階で、
そうならないようにしたいと思っている事が「バランス」になる。
心配しなくても、
彼はある程度は貴方の心配性や世話焼き欲は織り込み済み。
急にそういう自分を押し殺すように悶々とされる方が、
むしろ彼からすれば付き合い難い。
ただ、
そこまで力を入れてもらわなくても良い「場合」もある。
その時その時の対応を「選べる」力が大事。
彼だって自分を律する力はある。
貴方にそっと手を添えてもらう事でホッとする部分もあれば。
自転車の補助輪のようなサポートは要らない時もある。
それをその都度貴方なりに感じながら。
感じた上で必要な分だけ動ける力＝優しさ。
感じる、考えるプロセスを通さずに、
溢れんばかりの優しさ（心配）もどきを持ち込まれても。
彼側が受け止められる量って決まっていて、
それ以外は沢山こぼれてしまうんだよ。
彼がお酌を求めている時に、
沢山飲んで欲しい、提供したいからという理由で、
相手の持っているグラスを溢れさせ、
更に目をつむったまま注ぎ続ける事はしないでしょ？
幾ら優しさでも、
こぼれてビショビョショにさせたら相手は喜ばない。
今の相手に必要な適量があるんだよ。
心配（優しさ）にもね？
それを貴方なりに丁寧に感じていく事が大事。
そして
自分という「軸」があって、
初めて相手を支えたり、世話を焼いたりも出来る。
貴方の場合は、
相手を支えたり、世話を焼く事「が」自分を支える事になってしまう。
ゆとりのあるスタンスとは少し違う。
貴方のスタンスってやや必死さあったり、
彼の為でありながら実は「自分」の為である分、
「加減」が出来なくなってしまう場合もあるんだよ。
彼が求めていようがいまいが、
自分の為であるからこそ動いてしまう。
少しそういう部分が「ある」事は認めた上で。
改めて、
優しい気持ちで彼と「付き合って」いく事。
お付き合いしている事自体を「背負わない」事。
自分の心の風通しがあるか？
彼との交際に賭け過ぎていないか？
私自身優しい気持ちで彼を思えているか？
自分に対しても問いかけながら、
これからも丁寧に付き合っていけば良い。
大切にね☆

回答No.2

yumi0215

自分がお母さん目線で彼を見ているからってことですよね。
彼を男としてみて、たてて頼る・甘える・守ってもらう。本当にそのようなことをしなくても心の中ではあなたがいるから私は楽しいんだ、安心していられるんだという気持ちを持っていれば自然と態度にも出ると思いますよ。
彼の心配をするのではなく彼に心配してもらえるようになれば「俺がしっかりしないと。守ってあげないと」という気持ちになってくれるのではないでしょうか。

でも元々の性分で世話焼きの人はどうしてもそうなっちゃうんですよね。私もそうです。
夫には付き合っている時から母であり彼女であり親友でありという立場に位置づけられています。今はそこに妻が加わった状態です。

でも母親だけではなくその他の役割もあるからいいかなと。私は一人４役で満足しています。どんな場面でも私を必要としてくれていると思えるし。

もし嫌じゃなければ母親+αという関係も考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.1

choro0526

こんにちは！

答えは簡単です。
彼に対して、一から十まで世話をしなければ良いのです。

いっぱしの男なんだから腹減れば食うし、眠たかったら寝るし・・・自分で決められます。

投稿者さんが自らお母さんになるようにしているようにしか、感じられません！！

いつまでも可愛い彼女でいたいのであれば、付き合った頃と同じようにいつまでもいることです。
彼に会う前は身なりを気にしたり、スタイルやファッションなども気にしていることです。