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性的虐待を受けた彼女との関係に悩む
- 性的虐待を受けていた過去を持つ彼女との関係に悩んでいます。彼女は真面目な印象であり、外見からは想像もできませんでした。彼女の過去のトラウマや精神的な問題が関係している可能性を考えていますが、彼女はそれを受け入れる様子がありません。友人にも相談できず、どうすればいいか迷っています。
- 彼女は過去に性的虐待を受けており、デートクラブでの経験もありました。しかし、彼女は真面目な印象であり、その事実を知ることで彼女を尊敬しました。しかし、最近彼女の異常な行動に気づき、彼女が多重人格障害を持っているのではないかと疑っています。心療内科に行くことも提案しましたが、彼女は拒否しています。友人にも相談できない状況で、どう対処すべきか悩んでいます。
- 性的虐待を受けていた過去を持つ彼女との関係に悩んでいます。彼女の過去のトラウマが彼女の異常な行動に影響している可能性がありますが、彼女はそのことを否定し、理解しようとしません。友人に相談することもできず、心療内科への受診も拒否しています。彼女との関係がうまくいかないことに悩んでおり、どう対処すべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。 実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。 私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。 彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。 でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか？ もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。 相当、辛いと思います。 きっとずっと一人な気分で生きてきたんじゃないかな、と思います。 一番の身方であるはずの父親に虐待され、それを母親にも話せないとなると、小さい頃精神的な拠り所がどこにもなかったのではないでしょうか。 彼女の中で、実父の虐待のことがどのように理解されているのか、本当は自分が望んだことではないのに自分が望んだことかも、と思ってしまう心理状態になってしまったことが考えられると思います。（ストックホルム症候群） デート倶楽部のことも原因までは覚えていませんが、性的虐待など受けた子供は大人になってからそれを再現するわけじゃないけど、そういったことをすることが多々あるそうです。 それを彼女が自分のせいで、自分が望んでしていることだと思っていたら、真面目であればあるほど苦しむでしょう。 彼女がその出来事を笑いながら話した事、たぶん怖かったからだと思います。 今まで誰にも話してこなかったことの理由は、話した相手からの拒絶や軽蔑の目や、誰か他の人に言いふらしてしまうかもしれないリスクを考えてのことだと思います。 だから、すごく傷ついているんだけど、傷ついてない振りをした。なんでもないこと、ただの過去のこと、重く考えないで、って振りをしたんだと思います。 あなたが彼女の父親を悪く言ったこと。 それに対して彼女が怒ったことは、もしかしたら本当に彼女は父親を好きかもしれない。 でも2年も口を聞いていないことを考えると好きになるように、虐待のことを許すように彼女は努力してきたんじゃないかな、と思うんです。 恨んでいては彼女が損するだけだと分かっているから。 それにもうどうすることもできないし、あなたは彼女と別れたら他人になるけど、彼女の父親は一生彼女の父親のままなのです。他の家族が虐待の事実を知らないで、彼女や父親が隠しているならその手前仲が多少悪くても親子だというところをみせなくては疑われます。 例えば、あなたを結婚の挨拶の時などに両親に紹介した時、あなたが父親に嫌な態度をとったら、他の家族は変に思いますし、父親はあなたに虐待のことを話したのだと気づきます。 彼女が今だに父親を恐れていたら、なるべくそこは穏便にすませて、それからはまた父親とは関わらない関係でいたいんじゃないでしょうか。 あなたに話したことで問題が大きくなることを彼女は望んでいないと思います。 DVDの件は、他の回答者の方と同じ意見です。 あなたが忙しく喧嘩したことと、上司の件は時間的には近いですか。 近ければ、一人にされたことの仕返しが暴力を振るわれているの虚言に繋がったのではないかと思いました。 彼女は当然の報いだと思っているので、その後可愛いメールをしたりしたのではないかと。 それから彼女が一人にされたことがあなたの仕事が原因ならそれを妨害するためにしたことかな、とも思いました。 いろいろと書きましたが、あなたは5年付き合った彼から彼女を奪ってしまったこと、そんなの関係ないと言ってドラマの主人公のような気持ちだったが、彼女を理解できないと感じているんですよね。 罪悪感や自分の考えが安易だったが、責任をとらなければと思っているなら別れた方がいいと思います。 そういうところもあるけど、好きなら、彼女を理解したい、支えたいと思うなら頑張って下さい。 彼女が別れ話に取り合ってくれないのは次の支えがないからだと思います。 5年付き合っていた彼との関係も彼女の満足いくものではなかったから、あなたのそんなの関係ない、という強い言葉に惹かれて彼女はあなたと付き合ったのかな、と思います。 あなたなら救ってくれるかも、と思ったのかな。 でも彼女が救われるとしたら、彼女自身が過去の出来事を受け入れられるようになることなんじゃないかな、と思います。 薬とか病院じゃなくて、カウンセラーとか悩み相談などできるところが見つかるといいですね。 話したくなかったら話さなくてもいいので、いろいろ回って信頼できる人を見つけると彼女も少しは楽になれるかな、という気がします。 5年付き合っていた彼は何もしなくても受け止めてくれる彼氏であれば彼女は彼のとこに戻った方がいいかも。 それか新しい人を探すかですが、あなたも彼女を幸せになれることをお祈りします。
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- haruharu22
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私(35歳)の妻の状態と似ています。 私の妻は挿入までの虐待を受けていたので、病気としての症状は質問者様がわより重いと思います。 まぁ 想像するに、私の経験してきたことは質問者様がこれから経験していくことになると感じますので、色々とアドバイスはできるように思います。 まず、彼女の解離障害(いわゆる多重人格)は本当の場合と演技の場合があります。 演技といっても本人には自覚はなく、長年の辛いストレスから逃れるために身に付いた自己防衛によるものが癖になったものです。 私は専門家ではありませんが、私の複数の経験から感じ取ったものです。 とにかく、あなたが本気なのなら、病気のことや心理学を勉強してください。 病気には原因があります。 原因はわかってるわけですから、乗り越えるために必要な知識をいれてください。 とうぜんに病院は必要です。 しかし、本人が自覚して行く気にならないと治療は無理です。 担当医に心を開かなければ治療には程遠いので相性も大事です。 なので、本当の治療に入るためには時間がかかりますから根気が必要です。 その長い道は二人が本当に信頼しあってないと無理です。 間違いなく正常なあなたがダウンしますから、いい意味で彼女のことを抱えこみすぎないことです。。 ちなみに私の妻は生まれもっての完璧な多重人格なんです(笑) その上に生後のストレス障害(虐待等)が重なりましたから・・かなりハードでしたよ(笑) だから、あなたの不安や悩みは大変よくわかります。 誰にも言えないし、相談できないですからね。 あなたが自分で言っているように、当事者であるあなた自身ですら、当初は重く受け取れなかったことです。 全く経験のない素人に相談しても、変な目で見られるだけですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 それ本当にわかります。 たぶん演技の時もあります。正直、僕が感じただけで、四つほどの多面的要素がありました。でも、にんげ色んな顔があるのは普通だしと、感覚も鈍ってきて、周りにイかれてると言われ少し考えられる程度です。 僕も参ってしまってるんですね。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
保育士さんとのことですが、職場でもこんな感じかを確かめてはどうですか？ 以外にも職場ではまともな先生だとしたら、貴方が騙されているのかと思います。 それか完全に精神的に疾患がある女性なんだと思います。 父親の性的虐待の過去話、貴方の暴力と一緒で嘘かもしれません。 そう言えば男性は同情してくれるという計算の上かもしれません。 もう貴方の立場は危ういのに麻痺していますね。 住まいの近所で貴方はＤＶ男になってますし、会社でも痛い彼女と同棲する痛い男です。 早急に引っ越すことになったから、荷物と一緒に実家に帰って！と言って見て下さい。 その際に必ず彼女の言動を録画すること。 証拠さえあれば、彼女は職を失う事になりますから大人しく従うはずです。 証拠を元に彼女の父親に会って、虐待の話もしてみてはどうですか？ どうしたらいいですか？なんて呑気な現状では無い事に気付いて下さい。 彼女から強行に離れること、証拠の録画を残す事だけが逃げられる道です。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は職場ではかなり評判がいいのではないかと思います。直接に職場の方には会ったことありませんが、そこは上手いとは思います。 自分の周りの環境の人間に少し変な空気を与えるのを嫌いますので、僕の周りには遠慮なしですが…
◆彼女と１度真剣に話し合い、今後の生活をどうするのか決める。 ◆暴力振るっていないのに、振るったという暴言を彼女が どう考えているのか聞いて答えによっては、同棲もピリオドへ。 気になってる事をとことん話しする。 ◆初めて彼方様の上司に会うセリフではないので、保育士と言えど、 常識が無さすぎなので、仕事への理解や上司への言葉、挨拶が きちんと出来ない女性は苦しむので、何故あんなセリフが出来るか 彼方様自身も見極めて聞いてごらん・・・。普通ではないよ？！ ◆幼少時代の父親との関係も嘘っぽいです。 実際に父親にお会いになりました？会ってみたイメージはどうでした？ 会ってみるべきではない？確かめてみる為に。 結婚するなら、 通らなければ成らない道ですから、彼女が父親と 会うのを嫌がるなら嘘かもしれないよ？？！ 例え、性虐待あっても、結婚を考えているならいずれは会わないと いけないからね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女がもう少しやんわりと話しを聞いてくれる人だったらいいんですがね、彼女の両親には会いました。同棲する前にきちんと挨拶に 父親の印象は、寡黙な人でした。 もちろん何か自分を悟られないように、普通に努めたつもりです。 やりそうだなとか、やらなそうだなとかは分からないですが、こいつがやったんだなと考えると嫌悪感がでて、彼女に対してもそう思う気持ちが出たのは正直なところです。彼女は悪くないですが、それを少しでもかばった彼女が嫌でした。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
質問者の考え、気持ちはすでに彼女から離れているのでしょうか、 そうであれば一刻も早く別れたほうがいいでしょう。 虚言癖と妄想、しかもかなり攻撃的で あなたの将来にいいことは何もないように思います。 父親とのこと、風俗産業で働いていたこと、 本当のことでしょうか？ 元彼と５年付き合っていて、その元カレと円満につきあっていたとは思えません。 同棲１年ですが、結婚する相手とはとうてい思えません。 あなたの仕事、両親親族、そして産まれるかもしれない子供、すべてに あなたは責任をもつことができるでしょうか？ 虐待や暴言、あなたにＤＶを受けたと周りに吹聴してあなたが逮捕されたらどうするんでしょう？ あなたの手におえる人ではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 全くその通りで、僕にはてにおえません。デート倶楽部については、本当ではないかと思っています。 その当時にオヤジに買ってもらったというネックレスをしていて、僕が何気無くそんなの買ってやるからすてれば？と言うと、物にはなんの罪もないから！と言います。 一方で僕が元カノに買ってもらったグラサンやらTシャツなどは、気付くと捨てられていました。 問い詰めても、覚えてない。 少し強く言うと、信じれない！元カノのものなんて捨てるの当たり前でしょ！と気が狂います。 もー疲れました。
- hasegawasan
- ベストアンサー率26% (58/217)
No.2 の方と同じ意見です。No.2の方が、殆ど言ってくださっていますが、私からも。 彼女は、向精神薬を服用とかしていないでしょうか？飲むと悪化しますので、絶対に飲ませない様にして下さい。 父親にされたとする事について・・あなたの発言は彼女の事を思ったというより、あなた自身の感情です。正解としては、彼女の味方というスタンスだけで良いのです。あなたが勝手な裁きを下す権利はありません。 一応、補足的に別の可能性の見方として意見しておきますが、 彼女に対する父親の行為は、一般的には性的虐待という事になりますが、彼女の中で本当にそれが虐待だったかは別物です。好きでしていたという事も充分ありえるのです。ただ、それを許さない社会環境に我々は生きています。その行いが母親や他人にバレて恥ずかしい思いをしたり、社会的にいけない事をしているという罪悪感によって、自己嫌悪になっているという可能性もあります。 なので、彼女自身は父親を好きなのかもしれません。また、そうでなくても父親には変わりなく、自分の親を「軽蔑する」と言われたら不愉快な気持ちにもなるでしょう。自分はそれの子供なのだから。 また、別の見方をすると、あなたの彼女はもしかしたら虚言癖かもしれません。 実は私も似た様な経験があり、体中リストカットをしている女性でした（リストカットし出したのは20代後半に病院に通い出してから）。 父親をの事を憎むような発言（「気持ち悪いジジイ」など）を時々し、思わせぶりな発言をするので、養父で性的虐待でも受けたのかなと思ったのですが、後々 両親に会ってそれとなく問い詰めた事があります。「あなたは本当の父親ですか？」と、そうしたら両親はキョトンとして、自分たちの娘ですよ。との返事です。彼女に問い詰めたら、本当の父親だし性的虐待も受けていないという事が判りました。 また、父親の事を悪く言うと、劣化の如く怒り出して、私に殴りかかってくる事すらありました。 また、夜中にメールか電話が来て、男達にレイプされたと言って来る事もありました。「それは大変だ」と訊き出して、警察に行こうと言うと、どうも嘘ぽかったりするのです。幼少の頃に3人組の学生にされた というのがどうも本当っぽいのですが、その真偽も良く解かりません。本当だとして、その体験が尾を引きづったのかもしれません。 それで、あなたの彼女のケースなのですが、父親とデートクラブ共に、本番行為を行っていないと言うのは、これは明らかにあなたに対して嘘を付いていると思います。 女性というのは、SEXさえしていなければ良いという発想がどこかにあります。あなたに嫌われない様に、「SEXだけはしていないよ」と言い逃れをしようとしているの見受けられます。 もしかしたら、逆に性的虐待もデートクラブも嘘話という可能性すらあります。 ドラマや映画で、記憶が自分の物となる可能性もありえます。カウンセリングの世界でも、退行催眠を行って、幼少の頃に父親に性的虐待を受けたという本当ではない記憶が植えつけられてしまうケースなど度々報告されています。 意識的にか無意識かは解かりませんが、どっちにしろ、あなたの愛を試していると見受けられます。あなたが根を上げたり、自分を見捨てるんだろう と不安なんでしょう。 5年付き合ったという元カレに相談して見る事はできないのですか？ それと、その元カレが悪人という事でないのなら、5年も付き合ったというのに、それを誓いを立てて奪っておきながら、捨てるというのは如何なものか。別れるにしても、元カレに謝罪でもしてほしい所です。 ベースの意見としてはNo.2と同じですが、一応 別の見方も考慮に入れて置いて下さい。 多重人格に関しては、松岡洋右の「催眠」という本がお薦めです。（映画は全く別物）
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は本番行為はない。これについては僕も全く信じれていません。まずあり得ないと思いますし、彼女の体の形容からも察しはついています。 それでもないと言われれば、それ以上は何も言えませんでした。 元カレさんには本当に会いたいと思っています。 五年も付き合っていたのに、彼女の両親は彼の存在すら知りませんでした。 情報がないので、会うことは叶わずです。
彼女を理解することから始めないと難しいとおもいます。 まず、性的虐待を受けた女性にアダルトDVDはまずいです。 そして、結婚していないのに上司に紹介するのも早すぎます。 仕事をやりにくく？ というより順番が反対です。 虐待を受けながら育った彼女は、不満を正当化して上手に言葉で表現できくて意図せずに先に態度に出るのではありませんかね？ 不満を口にすることを禁止されてきたからでしょう。 トラウマがなくなるのは、もしかしたら子育てのときかもしれません。 彼女が、保育士として母親として質問者の妻としてもっと素直な丸い人間になれることを祈ります。 病気云々の前に心を開かせることが必要かとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。 子育てですか、彼女はこうも言います。 自分の子供を虐待しない保証なんてないから、絶対しないなんて言えないと… そこは信念というのか、決意をもってしないと言って欲しかったです。 が、彼女の父親の事に繋がるので何も言えずでした。
それでも好きなら 病院に連れていってあげて下さい(∋_∈) 壊れてますよ。彼女。
お礼
回答ありがとうございます。 素直にいってくれると助かるのですが、そのようなニュアンスの事を話すだけで、言いようのない空気になります。 根気負けしてしまうのは僕です。
彼女はあなたを信じてみたかった。 心の中のドロドロとした苦痛の記憶を消したかった。 しかしあなたとて１人の人間に過ぎなくて、 彼女の中の多面的な気持ちをかき乱す事が幾度も繰り返された。 本当は自分を優しく愛して欲しかった父親からの多くの苦痛。 その父親に対するあなたの発言。 拒絶を許されず受けた消えない暴力の苦痛の数々。 それを連想させられる出来事(アダルトDVDなど)。 ズタズタにされた自尊心。 自分自身の体に対する嫌悪や異物感。 男に対する嫌悪や軽蔑など言葉では表現しきれない感情。 １人の人に過ぎずその面影と重なってしまうあなた。 あなたは心の傷を忘れろと言われたら忘れられますか？ 苦痛、恐怖、絶望、拒絶したい自分の感覚。 そんな強烈な記憶を忘れろと言われても恐らく無理でしょう。 フラッシュバックするのも無理もない。 しかしあなたの対応は、有る意味当たり前の無知過ぎる反応と対応。 ＞僕はどうすればいいのでしょうか？ 彼女と同じ経験をした女性の体験談などを探し 気持ちを理解する努力を続け、 吐きつけられた苦しみを全部受け止めつつ消化する手段を模索するなら 彼女とそれなりに歩み寄れる可能性はあるのかもしれません。 が、既に脅えており腰が引けている状態ではどうなのか・・。 心の傷はどうすれば癒えるのか？ よく調べよく知り、建設的な対応は何なのか調べ試して行けば、 何か答えは見つかるかもしれません。 ＞そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。 ＞原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 １人で居る事に、嫌な事をされる前触れの恐怖やフラッシュバックなど 連想されてしまう恐怖があるのかもしれません。 また、確かに覚えていないという点は 解離性同一性障害の可能性をどこか感じます。 彼女を捨てるのなら知る必要はない知識でしょうし、 彼女を救いたいと願うなら、向き合う為に不可欠な知識になるでしょう。 あなたが「身内」の事として心療内科で相談し助言を請うなり、 似た境遇のパートナーを持つ人の集いなどに参加し、 経験者の助言を請うのも１つの手でしょうけれども、 別れる方法を探しているのならこれも不要な話でしょう。 迷っているのであれば、 後悔を残したくないのであれば、 希望になりうる知識、知恵、経験は社会に存在します。 忙しくて触れられないならそれまでの話ですが。 何をどこまで犠牲にするかで選べなかったなら、 それはそれであなたにとって仕方なかった事。 後悔はある程度残っても諦めも付くのではないでしょうか。 また、彼女が自分で自分を傷付け あなたにやられたと警察沙汰にするリスクを感じるのであれば、 「そうされかねない」 と交番に行って先に相談しておくと、 男の話を少しは冷静に聞いてくれる人を作る 保険ぐらいになるかもしれませんね。 あなたの気持ちや決意など、ハッキリした方向性が無ければ、 助言し難い質問なのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 すごく参考になりました。心療内科など自分の周りの事も相談できるのですか？僕はまだ少し何か出来ないかと日々を過ごしています。 少し動いてみようと思います。 本当に自分の方向性がしっかりしていないので引っかかるのは間違いないです。 改めて気付けました。
- hokutonohiko
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性格が悪いだけでしょ あれはなんだ？ 何のつもりだ このような問いに対して普通の人は あれって何？、何のつもりってなんのこと？ このように反応します 彼女の反応は 「覚えてない。」ですが、逆に言えば何かがあったことは理解しているが細かい事は覚えていない、と言っている訳です。そんな多重人格はありませんし、そのような事を彼氏から頻繁に言われて自分の状態に不安を抱かない人もいません。彼女はちゃんと分かっているのです。（それでも病んでいるのに違いは無いって感じですかねー） 仮に多重人格だとして、元彼がどんな聖者か知らないけど、そんな人と5年も続くとは思えませんしね。 それはそれとして まず彼女にとって父親の行為は愛の証なのでしょう。 親子間では虐待行為に分類されるのですが、とにかく彼女にとっては愛の証。 彼女も大人ならそんな事が公になれば不味い事くらいは分かります、 何より、自分を愛してくれた父親に迷惑が掛かるかも知れません。 でもあなたは彼女から直接それを聞いている、あなたの口からそれが公になるのは不味い、だから、あなたとの関係がギクシャクしたり、あなたの言葉を信用するだろう相手に対してはあなたの信用度を下げるって行動が先に出るのでしょう。 ま、あること無い事ご近所や知り合いに吹聴されて あなたとの別れが確定した暁には自分で自分を痛めつけて警察に駆け込んで あなたの人生に止めを刺そうとするんじゃないかなって想像します。 ちゃんと別れることを考えると泥沼ですよ、早めに逃げたほうが無難です。
お礼
早い回答ありがとうございました。 性格が悪いのは、周りからもよく言われ第一印象から悪かったとか、いい意見はハッキリ言って1人にしか言われません。家族からも友達からも職場からすら早く別れた方がいいと言われます。それでも同棲までしたことで、責任も感じています。
お礼
涙がでました。 おそらく、自分が彼女に対する印象と回答者さまの答えが凄く近かったからです。 彼女は母親にも言えてません。 おそらく彼女は1人なのです。いつどんな時も、心は1人なのです。 よく言います、一人の時間なんかいらないし！と、そう言って僕を責めます。 もう僕の力では何もできません。 僕自身仕事にも身が入らず、おそらく今年いっぱいで離職することになります。 7日、記念日なんです。 その時、久しぶりに食事にでも誘ってみて、言いたいと思います。 別れようと、ごめんと 勝手ですが、責任の取り方も、わかりません。