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義父母の年末年始訪問を断る方法とは？
- 関西在住の義父母が年末年始に我が家へ泊まりに来たいと連絡してきましたが、忙しいために断りたいと思っています。しかし、義母は空気が読めず、なかなか断りにくい状況です。どう上手に断る方法があるでしょうか？
- 義父母の訪問には2年連続で対応するのはキツイし、自身の育児復帰前で余裕もないため、今年は帰省しないつもりです。また、義父母が我が家に泊まるのに対し、私たちは一度も義弟宅に泊まったことがないため、不公平感もあります。この気持ちを主人に伝えましたが、解決策は得られませんでした。
- 義父母の訪問を断るための上手な方法としては、忙しいことをアピールしたり、義兄弟家族との公平性を話し合うなどがあります。また、義父母の面倒を見る意思がないことや、義兄弟宅にも泊まった経験がないことを伝えることも効果的です。しかし、義母が空気が読めずに不用品を押しつけてくる可能性もあるため、なかなか断りにくい状況です。
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質問者が選んだベストアンサー
もう結論が出たころでしょうね。 どうなりましたか？ このことは、帰省がどうとか断り方の問題とかだけでなく、 結構根本的な話しですよね。 そして、質問者さんが悪いわけがないですよ。 むしろとてもがんばってらっしゃると思います。 こちらではいろいろグチのような感じでも書かれているので 回答者さんから良く書かれないこともあるようですが、 義理の方たちにはほとんど文句を言っていないんでしょう？ だから質問者さんもこういう場で言いたくもなるのでしょう。 むしろがんばりすぎな気がします。 でも、お義母さんも本質的には悪くはないんですよね。 結局、義理家族とお嫁さんの環境や考え方等々が違いすぎるので 普通だったら、ちょっとがまんしなよ、気にしすぎじゃない？ という意見が通用しないのではないですか。 だって、質問者さんにもプライドとかあるでしょう？ 嫁の立場のそういう気持ちってものすごくやり場に困りますよね。 お義母さんには、義理弟さんのお嫁さんみたいなひとが お似合いなんでしょう。うまくいくとかいかないとか関係なく。 本来違いすぎる質問者さんが合わせようとしているから、 精神的にしわ寄せがくるのはあたりまえで。 お義母さんはそういう自分と正反対の質問者さんに甘えもあるし かまってもらいたくもあるというか？そんな感じがしますが。 まあ、嫉妬みたいなのがないようだからいいと思いますけど どうですか？ もうちょっと、うまく文句の一言でも言えるようになって、 仕事と育児をこなしているご自身に自信とプライドをもって お義母さん、夫さんにも時には毅然とできるお嫁さんになってくださいね。
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- tt416
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あなたの質問を読んでいると、 子供を持つなら娘であって、 息子を持ったら哀しい老後になるんだなと、 つくづく思いました。 私には息子しかおりませんので、 今から覚悟しておきます。 なお、息子には、 親としてあたりまえの感情を理解してくれる人を奥さんにしろと、 今から言っておくつもりです。 質問の回答になってなくてごめんなさい。 あまりにも哀しい質問だったので。 あなたもお子さんが大きくなって親元を離れていけば、 ご主人のご両親の気持ちが理解できるようになりますよ。
お礼
説明不足でしたが、お正月以外にも泊まりに来たり、泊まりに行ったりしていますので、そこまで希薄な関係ではありません。 時々電話もするし、帰省もするし、旅行に行きたいというリクエストにもこたえて、宿の手配や旅程まで作成したりしています。 （義弟宅はいつも旅行準備にノータッチ、お金の負担のみです） ただ、ママ友の話を聞いていると、ご主人の実家より奥さんの実家との付き合いの方が濃い家庭が多いですし、私も息子達には期待をしてはいけないなと、今から覚悟しています。 男の子の親って、そんなものではないのでしょうか？お嫁さんにちゃんと気を遣われる義父母さんも沢山いらっしゃいます。 まぁ、娘も大きくなる頃はどうなっているかわかりませんので、将来あまり子供に執着する親にはなるまい、と思ってはいますが。
- asuka-n
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御主人は仕事。貴方も仕事復帰。 普段仕事している人はGW・夏季休暇・年末年始くらいしか会えないでしょ？ まして近所に住んでいる訳じゃないし。。。 色々忙しいとは思うけど一年のうち、1泊2泊位我慢出来ませんか？ 何故そんなに煙たがるんですか？ これから仕事復帰してお子さんが保育園に行くようになったらもっと大変ですよ？ 仕事しながら保育園の送迎をして家事をする。 そうなったらなったで今度は「普段仕事で疲れてるから義父母の宿泊は断りたい」って言うんでしょ？ だったら復帰前の今年位我慢してはどうですか？ 実家に帰省もしない。宿泊も断られる。じゃ、そのうち貴女と義父母の関係がおかしくなりますよ？ 御主人にも今以上な事を言われて夫婦仲だって。。。
お礼
確かに近所ではないので、会う機会は他の方より少ないのかもしれません。 ただ、私が仕事だろうがどうしようが「料理作っといてあげる」「子供達と遊びに行きたい」と言い、平気で何日も滞在し続けるような義母なんです。 この一年ちょっとで我が家に泊まった日数、全部足すと一カ月ぐらいでしょうか。 しかも主人は毎日早朝出社深夜帰宅なので、相手をするのは私。 仕事と育児の両立は、これまでもずっと続けてきたことなので、大変なのは十分承知しています。 ただ、育休中には十分相手をしてきたし、今後も余裕ができたら以前のように帰省もするつもりですが、今回は保育園の入園に向けてタオル、洋服の名前付けやシーツ作りなど準備をしたいし、去年のお正月のように極寒の中子供達を連れ回されるようなことも避けたいんです・・・。 これでも我慢が足りないでしょうか。主人に嫌われるかな。
- akameg
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もう貴女だけ実家に帰っては？ 一年のたった数日の親戚付き合いも拒否するんですよね。 我慢も出来ない、御礼も出来ない、言い訳ばかり。 もう妻として失格です。 旦那が同じように、貴女の両親を拒否したらどう思います？ 1ヶ月とかなら気持ちもわかりますが、2～3日でしょう？ 中学生のガキじゃないんだから、もう少し大人になってみては？ もちろん子供は置いて帰りましょう。 貴女の我侭で帰るのだから。
お礼
No.8さんの回答にも書きましたが、年に数日の付き合いではないんです。 しかも、去年の年末年始は滞在期間一週間ほど。 2～3日ならあっという間ですが、一週間は長いし、疲れます・・・。 お正月は福袋を買いに行ったり、ダラダラTVを見たりしたいですが、義母は買い物にもTVにも一切興味がなく、去年は極寒の中、子供達が退屈で可哀想だからと船橋アンデルセン公園へ連れて行かされたりしました(>_<) まもなく仕事復帰という時に、こんなお正月はイヤです・・・。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 長男の嫁だから仕方ないとは思いませんが…お義母様とご主人の立場なら結婚相手を間違えたと思われても仕方ないと思いました。 自ら気にかけて会いに行く訳でもなく、年に数回交通費をかけて孫と息子に会いに行っても煙たがられ…。あなたがそんなに嫌なら、年末年始お一人で過ごされたらいいのに。 こんなに嫌な想いをされていると知れば、義両親もあなたと一緒に過ごしたいとは思わないでしょうし…元々は、ご主人が育ってきたご家族ですからたまには会いたいと願うのは自然な事だと思いますよ。あなたの家庭であり、他者に振り回されたくないと感じているなら…あなたが将来お子様の配偶者にされても大丈夫な範囲で拒否すればいいのでは？
お礼
すみません、説明不足でした。 これまでほぼ毎年、少なくとも年に1度は家族で帰省し、義父母宅に泊めてもらっていました。 昨年は夏に末っ子の出産、秋に自宅の引越しがあったため、帰省はしなかったものの、いずれも義母が手伝いに来たいと言われ、甘える方が喜ぶタイプなので来ていただきました。 その時は、どちらも10日間ほど我が家へ泊ってもらいました。 さらに年末年始も義弟が帰省しないのであれば義父に新居を見せたいとの主人の意向で、我が家でお正月を過ごしてもらいましたが、その時も滞在期間は一週間ほど。 そして今年の夏、義母が3家族で旅行へ行きたいと言い、鎌倉へ行ったのですが、旅行の前後は我が家にお泊り。さらに義父母が息子ふたりを連れて帰り、10日間ほど滞在させ、あとから末っ子を連れて迎えに行きました。 夏の子供達お泊りは、昨年末っ子の出産で手伝いに来てもらった時に始まり、今年も行かせたことで、義母の中で毎年の恒例行事化されたようで、「来年も来るの楽しみにしてるわ」と言っていました。 今回年末年始に我が家へ招きたくないのは、この夏のお泊りが恒例行事化されたように、年末年始も毎年我が家で、となるのが怖いからです。 義父母宅へ時々泊りに行くのも、夏の子供達お泊りもOKですが、我が家でのお正月が恒例行事化されるのだけはイヤなんです。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
はっきり言う。 「今回は弟宅にしてください」って。 それにしても空気読めないのは、ご主人も一緒ですね（笑） 何も準備できないって言ったって、「何もしなくていいから」って言うでしょうし、 余裕がないからって言えば、ご主人の回答と同じで「私がやったける」になるでしょう。 遠回しな表現が通じない人には、はっきり言うしかないです。 もちろん、ご主人にもね。 弟さんに電話したらどうですか？ 「今年は我が家は無理なので、そちらでお願いします」って先回りしましょう。 弟さんも無理なら、 「ではホテル取りますから、ホテル代は割り勘でお願いします」って。 最初から、決定事項のように言い切った方がいいです。
お礼
こういう義母には、やっぱりはっきり言わないと伝わらないですよね。 今年の夏に義父母、義弟家族と鎌倉へ旅行に行ったのですが、当初車で行こうと言われたものの、我が家は5人家族で5人乗り。義父母は乗せられないので、義弟宅に前泊してもらってほしいと義弟奥さんに伝えたところ、じゃあやっぱり電車で行こう、うちには泊められないのでよろしく、と言われてしまったんです。 ホテルですかね・・・。
- 19721219
- ベストアンサー率24% (80/323)
うまい断り方はありません。 たとえ今回上手に断っても、次はそれ以上の説明が必要です。 本当に今回だけなら「今回は勘弁して下さい」と言った方が賢明です。 私は必要以上に相方の実家には行きません。 相方と子どもは１回／１ヶ月以上行きます。 年に数回合うのは「必要最低限」と思います。 なんなら、ホテル代出してそちらに泊まってもらったらどうですか？ それで外で会うと。。。
お礼
そうなんですよね、今回はしのげても、これで終わりじゃないんですよね・・・。 私の実家も関西なのですが、私の両親はあまり子供に干渉しないタイプで、主人も私の実家へ必要以上に行かないので、主人は私の両親と滅多に会っていません。 でも、自分の両親が来ることには寛容なんですよね。 私の両親も干渉するタイプだったらどうなんだろう？と思いますが。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
「忙しくなったのでお世話できませんよ。」 って断りを入れた上で、承知の上でお越し下さいと 言ってみれば宜しいのではないでしょうか。 少々厄介ではありますが、そこは我慢して 特別な接待は一切せず、普段通りに生活していれば 良いと思います。 忙しくしているのだから、弟たちを呼ぶ必要もありません。 食事などの支度を手伝って下さるなら、やっていただきましょう。 台所をいじられるのは嫌ですが、そこはグッと我慢です。 どうしても弟たちを呼ぶ必要があるなら、 割り勘もしくはご両親に出していただいて、 外食してしまえば良いと思います。 家族旅行などにして不在にするという手もありますが…。 来ないでと言えば角も立ち、夫婦間もおかしくなります。 嫁の心理なんて所詮旦那には分からないものです 自分に負担が少ないようにしながら、ある程度は我慢もして、 うま～く交わしていくのが賢いやり方です。
お礼
義父母とは生活リズムがあまりに違って、TVは見ない、新しいものにも一切興味なし、超早寝早起き。 義母はファッションや化粧など女子ネタにも興味がないし、グルメにも興味がなく、共通の趣味も全くないので、ひたすら親戚や近所の噂話、子育て論が続き、同じ時間を過ごすだけで凄く疲れるんですよね。 家事に関しても、テフロン加工の鍋や炊飯釜をタワシでガシガシされたり、浴槽もタワシで洗ったり、洋服は襟元から無理やりハンガーを入れられたりグシャグシャに畳まれたり。 何を手伝ってもらってもイラッとしてしまうんです（手伝ってもらってるのに失礼だとは思いますが）。 とはいえ、嫁に行った身なのだし、それなりには付き合っているつもりですが、やはり来るもの拒まず、というスタンスでいないといけないのでしょうか・・・。
- ututuneko
- ベストアンサー率25% (2/8)
本当に困りますよね。 一番腹が立つのは、ご主人です。（ごめんなんさいね） あなた任せで、全く分かってないんですよね。 「お子さんの面倒や家事を手伝ってもらえ」って、そんなことされたら逆に気を使うし、（色々思われるのが嫌だから、来る前に掃除とかいつもより念入りにしなきゃいけないとか）、それより、誰がそういうお願いを伝えるの？ご主人は察するに言ってくれるタイプではないようですし、嫁のあなたがそんなこと言い出すことなんて出来ないですよね。 あと弟さん夫婦にもむかつきます。 でも、こことは近くに住んでいるので、揉めるのは得策ではない。 ではどうするか。 「泣きましょう」 嘘でもいいです。 もう気が違ってしまったのかというくらい泣いてやりましょう。 それで、無理かもしれないですが、「もう、こんなにいっぱいいっぱいになって何も出来ない」と一日寝込んでしまいましょう。 それでも、ご主人があなたの願いを聞き入れてくれないのなら、また、今後の義父母とのお付き合いについてどの程度親しくしていきたいのかによってお勧めできかねますが、（例えば、将来一緒に暮らすことが確定しているなら、考えなければいけませんが）義父母に、「ハッキリ！！」事情を話して、今回は無理だとお伝えしましょう。 その際、「そういう訳で、この機会に一度もお泊りしていらっしゃらない義弟宅にお泊りしては？」とか、「ホテルをあなた様宅とできれば義弟宅負担で用意します」と、家に泊まるのは無理だけど来られることは歓迎している、いや来て欲しいくらいでも大げさに（嘘でもね）伝えてみると、立つ波風も小さくてすむのではないかなあと思います。 ご質問者様のような時の気持ちの焦りとか余裕がなくなって辛くなっていることって、親世代はなかなか分かってくれないんですよね。 相手は自分達も子育てしてきて、なんとかなったから大丈夫、そんなに気に病むことではないとか思っているようですが（あるいは言ってきたり）、今は、全く時代が違うって色々大変なんですよね。 これからも色々あると思いますが、とりあえず、今回のお泊りがなくなること願っています。
お礼
そうなんです、主人の言動、腹立ちますよね。 義母とは色々な点で感覚が違うので、手伝ってもらうのも気を遣うというか、疲れるんですよね・・・。 そして義弟夫婦もむかつくんです！ 今年の夏にも義父母、義弟家族と旅行へ行ったのですが、旅行の手配から義父母の世話まで、全て私任せ。 挙句の果てには、一泊二日の旅行に遅刻してきて、二日目も途中で「行きたい店が近くにあるから」と帰ってしまったんです。 いつもいつもゲスト感たっぷりというか、私だけ疲れる役回りなのが余計に腹立つんです。イヤな嫁ですかね、私・・・。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
大変ですねー、、。 お手紙出されて見られたらどうでしょうか？ 「来年は、私も復帰に向けて忙しくしてますし、末っ子の入園準備でも 気ぜわしくしております。そういうことですので もし、宜しかったら◯◯さん（義弟）の処に泊まっていただけないでしょうか？ お正月は、◯◯さん宅に家族揃って私たちも伺いたいと思います」と。 ご主人が、さっぱり貴女の気持ちに気が付かない呑気な方なら、 貴女自身も自分のことは自分でしっかり、守りましょう。 別に、断ることは、悪いことではありませんので。 しつかりと、「自分を」出して行きましょう。 とにかく、やってみましょう。
お礼
手紙！一度も出した事ないですが、電話と違って都合良く解釈されずに済むかもしれないですね。 ただ、上京する＝我が家に泊まる、と当たり前のように考えているようなので、いきなり義弟宅に泊まってとストレートに書くと「なんで？何かあったん？」と聞いてきそうな義母なんです・・・。 （決して迷惑とかそういうようには考えないタイプなので）
- noriko0888
- ベストアンサー率29% (39/134)
私が一度使ってGoodだった手をお伝えします。 「年末年始、旅行に出かけます。子供もこれから長期のお休みを取りづらくなるので・・・。やっと飛行機が取れました。格安の海外です！（ここがミソ）」 海外ならば、あのお義母さんもついてこないだろうと計算の上でした。実際、行かなくても良いです。お正月が明けてから、 「急に旅行会社から連絡があり、クリスマス休暇の影響でフライトキャンセルになりました。残念です。けれど、ギリギリ＊＊ちゃん（お子様）のパスポートの申請前でよかったです」 これで、今年はゆっくり過ごせます。くれぐれもこの連絡は質問者様がしましょう。前もって、旦那さんには一応伝えて！これで良いよネッ！？ けれど何度も使える手ではないので、ココぞっていう時に使ってください。1度くらい、家族水入らずでゆっくりしたいよね。旦那さんにとってはどちらも家族かもしれませんが、質問者様にとっては義理ですから。 こういう優柔不断な男性に調整事を任せたら、ひどいことになるからね。。。
お礼
なるほど！ 義母も、旅行で不在となると諦めてくれるかもしれません。 そういえば、友達家族とスキー旅行へ行きたいねーと話していたので、「スキーへ行こうと言っている」とでも言ってみようかな・・・。
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お礼
harumaaさんの回答を読んでいて、ちょっと泣きそうになりました。 そうなんです、義母は私の事を妬んだり虐めようといったような気はなく、むしろウチはお嫁さんと仲がいいのよ、とご近所さんに自慢していると言っていました。悪気がないようなので、義母にも夫にもあまり文句も言えず、どんどん苦しくなってきて愚痴を聞いてほしくなったのが本音です。 実母からも、嫌ならハッキリ言いなさいと言われていますが、角が立つのが嫌でなかなかハッキリ言えず、ここまできてしまいました…。 今回は、結局義母から「アンタ達が帰ってくるなら義弟家族も帰省すると言ってるので、絶対に帰ってきて、○○(主人)にも言っておいて！」と言われ、帰省することになりました。 仕事復帰したら私は年末年始休暇が4日間しかなく、大掃除や息子の持ち帰った学用品の不足チェック＆買い出し等で休みが終わってしまうので、お正月に会えるのも今年が最後ですね、とひと言添えてみましたが、まあなぁ…と聞き流された感じでした。 長い付き合いなので、harumaaさんのおっしゃるように、うまく文句も言えるようにしていきたいと思います。