婿養子反対の彼母に立ち向かうためには

質問

こんにちは、私は26歳の女です。
婿養子の結婚を、彼母に反対されています。

【私】
・26歳
・二人姉妹の長女
　（妹は県外、帰ってくる気無し）
・両親、祖母と同居
・自営業を経営しており、私と彼はそこで働いている。（時期跡継ぎ）

【彼】
・38歳
・三人兄弟の次男
　（三男だけ県外就職、帰ってくる気無し）
・母親と父親は別居状態
　彼は母親と同居している。
・私の親の経営する会社で働いている。

要点をかいつまんで書くと、
・彼に結婚を申し込まれたので、受ける。（婿養子に来てもらう事は了解済）
・双方両親に口約束でOKをもらい、顔合わせをすることに。
・彼母が当日になって「養子反対」と言い出し、顔合わせに出席しない。
・彼父は「1ヶ月以内に家族で話し合い、結果を報告する」と言っていたが、3ヶ月経った現在、何の報告も無し。
・彼母と同居中の彼、彼母の養子反対の愚痴を聞く毎日。

ということで、それ以降事態は進展無しです。
知り合いに相談すると、決まって「そんな母親は無視して、彼が家を出るべき」と言われます。
彼も、「もう母は無視しよう」と言っているのですが、行動につながりません。
（家を出るなり、母親抜きで話を進めるなり、やり方は色々あると思うのですが）
彼は、私と結婚したいと言ってはいるものの
「結婚に対して乗り気でもないのかな？」という気さえします。

とりあえず、彼も彼父も、もはや頼れないんだな、と思い、
私が直接、彼母に言いに行く事にしました。

頑固なお母さんなので、許して貰えるとは思ってはいません。
事実私が、「嫁に行けない婿取りの女」である事を理解してもらおうと思っています。
理解した上で、反対されるのなら本当にどうしようもないので、
その時に彼が家を出られないようなら、結婚はナシにしよう、と自分の中で決めました。

そこで聞きたいのは、話のテクニックです。
彼母はマシンガントークを得意技としていて、人に話をさせません。
そんな方に対する上手な話術を教えてください。
前提として、結婚を許してもらおうとは思っていませんので、口論で勝たなくてもいいです。
私の状況を聞いてもらいたいだけです。

口の立つ方、ご教授お願いします。

回答No.2

k-josui · ベストアンサー

> 口論で勝たなくてもいいです。私の状況を聞いてもらいたいだけです。
であれば「彼母に立ち向かう」とか「口の立つ方、ご教授」ではなく、冷静に、静かにかつ論理的に話した方がいいのではないでしょうか？
あれこれあれこれ話す方に対して、同じように話したら収拾が付かないでしょう。
十分話をして貰って落ち着いた頃、冷静にずばりと切り出す。
この方が効果があると思いますけど。
ヒートアップしたら駄目だと思います。

お礼

適確です。ありがとうございます。
ヒートアップするくせがあるので、ハッとしました。

聞いて貰えるスキができるかは分かりませんが、
自分のペースを守って話してみます！

回答No.4

yasuto07

何回も通う覚悟で、、、とにかく、一時間でも、二時間でも、話を聞いてあげてください。

母は寂しいのでしょう。

彼母の老後をどうするのか、そこまで、考えておかないとね、意味わかるかな。

彼を給料制にして、彼が生活費を入れてくれたら、それ以外は、小遣いにしようと、母にし送ろうと、口を出さない。

そおいうことの、金銭感覚ですね。

通常は男性側が奥様の家の事も気にする、それの逆バージョンです。

最悪の場合は、お二人の面倒を見る、お金持ちそうなので、に世代住宅を作るか、近所に、母親用の家を作るか、そこまで、考えて、

話を聞く、聞かせていただく立場で、母の心の雪を溶かす、太陽で、そのくらいの気持ちがないとね。

お礼

こんにちは。
私の家は金持ちではありませんよ。
会社と言っても、少人数の小さなものです。

彼母の老後のことについて、
私は生活費は出して当然だと思っています。
彼主導での話なので、任せてはいますが・・・。
今現在彼が家の生活費をほとんど払っている状態なので、
兄と弟と話し合って、3分割で払うような事は言っていましたが、
あまり話し合ってはいなさそう。
なかなか動けないものですね。＾＾；
不安です。

まずは彼がどうしたいか、もう一度聞いてみようと思います。
有り難う御座いました。

回答No.3

wisd

難しいですね・・・。

あなたのように、婿養子に欲しいという家庭は、
嫁に出す事が考えられないでしょうし、
息子は養子には出さないと思っている家庭は、
どうやっても養子に出すという事が常識外と思っているので
それ以外考えられないでしょうね。
正解・不正解ではないですし、あなたの状況と言われても
納得するのはとても難しい事です。

あなたもたぶん婿養子を取る事が当然として育てられ、
自分の意見が全うであると思っている事でしょう。

因みに私の家庭では、「何でそんなことに拘るんだろう」という
家庭なのでどうしても婿にとか、どうしても出せないの論争が
そもそも起きることすら理解ができませんが。

結婚の出発からこんなに理解できないと、どちらかが折れても
結局わだかまりが残ると思います。

彼とどうしても結婚を。と思われるのなら、ちゃんと両親を連れて
婿養子にいただきたいと正式に申し入れるしかないのではと思います。

ただ、質問者さまがおっしゃられるように、彼以外でも考えられるのであれば、
婿養子に入ってもいいという男性を見つけられる方が
いいような気がします。

お礼

自分の常識、他人の非常識と言いますね。
両親を連れて行き、申し入れるというのは、顔合わせでしようと思っていた事でしたので、それを断られた形です。
なので、彼父が話し合いを設けて家族の総意として伝えて下さることを待っていたのですが。
親を連れて行ったら、許してもらえる事でしょうかね。。
親も、そうしようかと言ってはくれたのですが、
彼父の面目もありますし、私が行くくらいがちょうど良いのではないかという話に落ち着いて、今に至ります。

付き合う時から彼には、婿養子で大丈夫かという確認はしていたんですけどね。
彼母についても、本当にギリギリまで、養子に対しても賛成してくれていたので、もーまったく青天の霹靂でブロークンハートです・・・ハハハハハー・・・

ぐちぐち言って、すみませんでした。
当たって砕けろくらいの気持ちでやってみます！
とりあえずもう一度彼と、自分の両親とは話し合ってみます。
有り難う御座いました！

回答No.1

rokometto

ベラベラ話す人に言いたいことを言うコツはこれかなと。

(1)機先を制す
相手が話し始める前に手で遮って短く簡潔に言いたいことを言い終わってしまうこと。
極限まで修飾を削って相手が割り込んでくる隙を与えない。

(2)ＹＥＳかＮＯかを聞く
べらべら話す人は遠回りをえんえんするのでマルかバツかだけど聞く

私としては勝負とか家を出るとかいう前提はどうかと思いますけどね。
結局相手は親と切れるわけだし、あなたの親の経営する会社にもケチがつきますから。
あなたのご両親の意見がかかれてないのですが話し合いで解決するように言ってるのではありませんか？
そちらの意見や相談することもありだと私は思いますよ。

肉親というのはどんなに毛嫌いしてる相手でもこの世で唯一のものです。
どうもあなた自身の考えとあなたに賛同してくれる知人の意見だけで決めてる気がしますよ。
結婚とは相手がいるし、お互いの親類も巻き込みます。
自分が、自分が、という自己主張は悪いことではありませんが、巻き込むのであればそこにも配慮がいるはずです。
将来経営を継ぐならなおさらだと思います。
画を通すのと融和を目指すのは使い分けることをお勧めします。

お礼

こんにちは。
話し方については、その通り、自分の話だけを延々と話す方です。
参考にしてみますね、有り難う御座いました。

私の親には、逐一相談しています。
私と同じで、彼の父親の出方を待っている状態でした。
ですが、1ヶ月、2ヶ月と経ち、何の話も無い現状を不安に思っています。
約束していた顔合わせをつぶしたのはあちら側なので、事後の報告をするのは礼儀なのではないかと思うのですが、
「まだ母親と話ができていない」という言葉や、連絡すらありません。
放置して、事態が自然と良くなるのを祈っているだけにしか見えないので、次第に親共々怒りのボルテージが上がっていた所だったのです。

しかし、自分が、自分がと言っているのも、ごもっともではあります。
頭を冷やす良いきっかけになりました。

とりあえずは彼と一度話してみます。