キャリアが高い女性社員に恋した年上男性

質問

40歳代大卒、元ホテルマンで現在商社で管理部門の平社員で働く男性がいます。その人は他部署の30歳代後半の国立大卒の女性キャリア社員に片思いしております。
さっぱりしていてすごく好きだそうです。。
彼女とは双方の仲のいい女性社員を交え３回映画や飲みに行ったことがある仲です。
ちなみに、交際男性は彼女にはいないようです。

先月、そんな彼女に思い切って告白するよう女性社員から男性は勧められ、「好きだから1度ゴルフレッスンに一緒に行くなどでゆっくり話してみたい。」と思う自分と、「東大出のキャリア官僚の人とお付き合いするほうが、いくら海外大卒とはいえ英語の能力もそれほど高くなく簿記もない僕と会うことで彼女に立場を傷つけては----。自分も彼女に負けないよう努力するが。」という立場が交錯して迷っているようです。

大変苦しんでやはり共通の友人である私が相談を受けたのですが、私も参考としても聞きたいのですが、特に女性の方、どういうアドバイスします？
忌憚ないご意見頂戴できれば幸甚です。

回答No.3

noname#207138 · ベストアンサー

imperialho様も、この彼も少し大胆な言い方をさせて頂ければ固執的に「キャリア」に強い思い入れがある様に見えますがお間違いございませんでしょうか？

人間の価値はキャリアではなく存在そのものというのが基本。
それがしっかり根付いている上で社会的なキャリアなどがオプションで個性としての評価になっていくものと私は考えています。
人間の存在そのものが大切なもので有り、人間とは人情を持っており必ずしも合理的ではないし、過ちも犯すし、理想に向かっていく力に欠ける事もある極めて不完全な存在だけれども、それでも生きて存在している事自体が先ずはとりあえずは取りも直さず尊く大切な事である。
私はこう考えていますがimperialho様やこの彼はどう思われていますか？

変な言い方になりますが、男女間は裸の付き合いが前提なのですから、裸になれない心は恋愛に於いて不利に働く事も多い様に思います。
(Hな意味は含んでも含まなくても同じ事です)
まだ自我のない女の子と男の子がHな事はなにも考えずに裸で楽しそうに遊んでいる姿を想像するのは易しいと思いますが、大人の恋愛もこれは基本です。
キャリアとか年収とか一切が関係ありません。
想像のこの男の子と女の子も相手のキャリアなど一切気にしてませんよね？

つまり、「告白＝男女の関係になるのが前提の行為」をする場合、キャリアなど一切度外視できる心理状態になれないのはどうかと思う。
と言うのが私の個人的な考えと、もしキャリアに固執し過ぎていて上記があながち外れでもないという事ならそれはそれで改めた方が良いというこれまた私の個人的な考えです。

さて、長話はこの辺にして目の前のソリューションに対する私の意見です。
今の「俺なんか…」意識はそう簡単に変えられるものでもなさそうなら、とりあえずimperialho様とこの彼と３人で会う事を重ねて、次第次第に間をつめながら気軽に、それでいて軽薄でない言い方で「◯○さんと一緒に居ると楽しい」などの発言が自然に出る様な話題にするなど２人３脚作戦は如何でしょうか。
とりあえず女性としては横に置いておいて「人間として好きだ」とか、「気が合うと自分は思ってる」などというアプローチから間をつめて行く作戦です。

とりあえず焦らずに女性としてではなく、人間としてであれば何の問題も無く今よりも間をつめる事もでき、故に彼女の事をもう少し知る事ができ、そうすれば進み方も見えて来る可能性が高まります。

こういうのはネット越しに何か言える程簡単ではないですよ。少なくとも私には。
一般的な意見しか言えません(笑)

お礼

ほかの方の回答も聞いてみたかったですが、参考になりました。有難うございます。彼には勇気を持って自分を出すよう伝えます。

回答No.2

noname#207138

東大出のキャリア官僚の人とお付き合いするほうが、いくら海外大卒とはいえ英語の能力もそれほど高くなく簿記もない僕と会うことで彼女に立場を傷つけては----。自分も彼女に負けないよう努力するが。

反社会的勢力に属している方ならいざ知らず、いったいどれだけ上流社会のお話をなさっているのでしょうか。
"さっぱりしている彼女"でさえ気にするほど周囲に重厚感のある上流社会という事でしょうか。
そこがはっきりしないと何とも言えない部分もあります。

東大出のキャリア官僚の方が良いという位だからそれよりは社会的地位の低いポジションの方だと思うのですが、その辺りのポジションにそんな事を心配しなければならないほどの人脈があるのでしょうか。

「自分と向き合う」も含めて私には結局なんだかんだと理由をつけて逃げ腰になっている様に見えてしまうのですが、如何でしょう？

自分と向き合うのはある種人間の義務なので、好きな人が居ようが居まいがする事です。
また、同時に自分だけでなく他人に向き合うのもある種の義務だと私は思っており、且つ自分に向き合う事と他人に向き合う事は不可分であり、むしろ同じ事と言って過言ではないのではないかと私は思っています。
他人に向き合わない人はきっと自分にも向き合えないし、自分と向き合わない人はきっと他人にも向き合えない。
この方はその好きな方に向き合い、その方の考えや意思、志向など理解した上で仰っているのでしょうか。
３回しか会ってないのでしたらそこまで理解していないと思うのですが。。。？

冒頭の様な事を心配しなければならない様な世界なら、そもそも３回しか会ってないのに告白はどうなのでしょう？
もう少し会う事(3人でも２人でもそれ以上でも)を重ねて彼女の事をもう少ししれば自ずと進む道も見えて来そうなものですが、この方はその前に背を向けて逃げている様にどうしても見えてしまうのです。

嫉妬深い夫のいる女性とかでも無い限り、誠実に相手への(清い)愛と思いやりをもって告白し、その後関係がおかしくなるとすればそれは恐らく女性側若しくは男性側の幼さの故です。
冒頭の様な心配をしなければならない社会の方がそんな稚拙な精神とも思いにくいですし、多少ぎこちなくなる位の事はあったとしても少なくとも関係の継続は出来ると思うのです。
"３０代後半のさっぱりしている彼女"がそのような状態なのでしょうか。。。という疑問も拭えません。

告白はご心配の様に相手への迷惑になってしまう可能性も全部含めて”怖いもの”です。
怖いものを怖いと言える度胸を持っていれば最低限、それすら言えずにキャリアが。。。等と言っているとすればステップアップした方が良いのかもしれません。
無職であるとか、アルバイトで時給869円です等であるとか、そういう状態ならキャリアのギャップに躊躇するのも理解できます。
でも少なくとも"国立大卒のキャリア女性が在籍している程度の会社"なら普通に考えるとそれなりに良い会社であると推測できますが、その会社の正社員であるこの方も十分立派なものな筈です。

やはり結局逃げている様に見える。。。

今すぐ告白するべきか否かは存じませんが、少なくとも挙げてあるキャリアギャップと自分と向き合うという２つの「告白しない理由」は全くナンセンスに見えます。

お礼

apostle様、有難うございます。
私も悩んでいる彼と彼が好きになった女性の双方を知っていますが、彼のいうことはこの一語に最終的には尽きているんです。「俺なんか----」
こんな事ではいくら相手が私も尊敬するキャリアウーマンといっても、恋愛以前の問題だと最近強く彼に言いました。結果はともかく、ある程度彼女と会う中で真正面からぶつかってほしいと思っています。
その結果撃沈したっていいではないですかね(笑)！

ところでまったく話は変わりますが、こういうキャリアウーマンには男性はどういう姿勢で接するべきだと思いますか？彼のように気後れするのもなんとなく分かるので。

回答No.1

noname#207138

自分の人間性ではなく学歴やキャリアに論点を持って行く様な逃げ腰男に心引かれるキャリア女性がいったいどの位いるかというのもポイントの一つだと思います。

大した大学を出ている様にも見えませんが、それでも少なくとも最低限格好のつく経歴の持ち主が本気でキャリアがより良い方が。。。等と思っているならそれこそお笑いぐさではないでしょうか。

そんな恋愛観を持っている人はたとえ結婚できたとしても多くの人が享受している幸せを味わえない可能性もあると思います。
怖いものに背を向ける人間は幸せになりにくいと思います。

お礼

耳の痛い意見ですが、真正面に彼女に向かうよう伝えます。

補足

彼は「現状の自分と向き合う。」とこの意見を見て言っていましたが、彼は今後どうすべきでしょうか？Apostle様や他の方の意見を求めます。