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彼女を作るためにはどう振る舞えば良いか
- 彼女を作るためにはナンパや合コンのような行為ではなく、普通に振る舞うことが重要です。
- 彼女を作るためには女性に対する興味があることを示す必要がありますが、過剰なアピールは逆効果です。
- モテない男性でも普通に振る舞っていれば、恋愛を楽しむことができる可能性があります。
- sonata_cafe
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＃5です。 あのね、その君が苦手としている雑談の先にお付き合いがあるんですよ。これはちょっと極論ではありますが、雑談することがある意味彼女を作る努力であるともいえます。 雑談というとちょっと敷居が高く感じるだろうけど、お互いに話題や価値観が共通することを見つけて、その相互理解を深めていくということなんです。そういう意味では相手が男だろうが女だろうがあまり変わりません。男同士だと要するに「うまが合う」奴を探すわけでしょ。女の子が相手でも、そういう意味でうまが合う女性を探すわけです。 だけど君にはひとつ大きな欠点があります。それは「相手をえり好みしていること」です。いや、えり好み自体は悪いことではないです。誰だって好きじゃない子には興味がないさ。だけど、その対象が悪い。きっとモテる女の子、つまり見た目がいい子ばかりを狙っているのだろうけど、そりゃ無理だ。 一部の例外を除けば、モテる女の子はモテる男の子のものです。逆もまた真なり。偏差値の高い子は偏差値の高い学校に行きたがるのと同じです。課金アイテムを持ってないと倒せないような相手に無課金ユーザーが挑んだってそりゃ勝てるわけないがな。 んで、君たち恋愛歴がない人たちは男も女も共通している勘違いがあるんです。それは、「お付き合いができること（恋人ができること）はゴールである」ということなんです。映画やドラマならめでたしめでたしでラストシーンだけど、人生はまだ続きます。恋人と別れないように維持しなけりゃならない。だけど、どんなヤリチン君でも最初の恋人というのは扱いをどうしていいか分からないものです。ましてや、男と女じゃ根本的な考え方が違うからそのギャップにも悩まされることになります。 もし君の気に入るようなルックスの女の子と付き合えても、君は扱いに慣れていないし、モテる彼女はちょっかいを出してくる男が絶えないから、レギュラーポジションを奪われる可能性はとても高いです。ま、要するにたいして実力もないのに名門チームのレギュラーポジションが欲しいといってるようなものなのですよ。 ではどうすりゃいいのかというと、そんな名門チームじゃなくて、自分の実力に合ったチームの主力選手をまず目指すことです。そう、そこまでルックスのいい子じゃなくても付き合ってみるということです。 はっきりいって、相手が好みの子と、そうじゃない子で態度を変えるだろ？そういう奴はモテない。というか、モテない奴に限ってそういう態度をするんです。モテる奴は実はブスにもすごく優しいのです。女ってそういうのを見てるし、噂話で確認するんですね。「相手がブスだろうが、オバチャンだろうが態度を変えない人」というはきちんと評価されますよ。美人にもブスにもオバチャンにも優しい人というのがいちばんモテるけど、美人にもブスにも等しく冷たい人というのもそういう意味ではえこひいきがないので、そのほうがモテるくらいです。 というのも、実際のところ世の男たちの大半は若い子や美人に優しく、ブスやオバチャンに冷たいからです。態度が変わらないというだけで、評価の対象になるんですね。君の周りにもいるだろ？偉い人や先輩にはヘコヘコするのに自分より立場が下の奴に対しては横柄な態度をとる奴が。 それでも昔に比べたら女友達もできたということですから、それは前向きに評価していいと思いますよ。先が長い仕事をする時は、あとどれだけ足りないかを考えるより、今自分がどこまで積み上げたかを考えたほうがいいです。「女とまったく会話もできなかったあの頃に比べたら、今はずいぶん進んだもんだ」と考えるべきです。「だから、もっと経験を積めばきっといい結果に繋がるはずだ」とね。あの頃に比べれば、「デートに誘えば応じてくれそうな子がいる」ってのはずいぶんと前進だろ？ とにかく、気に入った子なら喋るじゃなくて、気に入らない子とも頑張って交わってみるってことです。ナントカも三日で慣れるというけどそれは本当で、最初は「あんま可愛くないなあ」と思った子でも、気が合ってくると「なんかよく見ると可愛く見える角度もある」と思えてくるんですよ。
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- izumi044
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NO.6,7です。 ＞「どうせ彼ら・彼女らに自分は見合わない」という劣等感がぬぐえません。 集団における、自分のポジションについて考えたことがありますか？ おそらく、自分の立ち位置がまだ把握しきれていないのではないかと思います。 友人数人(男性のみ)と、遊びに行こうと計画したと考えてみてください。 積極的に意見を言う人、いくつか出た案を参考によりよい案を導き出す人、意見はあまり出さずとも決定したとなったら「自分は○○をする」と自分からなにがしかの役を引き受ける人、指示を出す人。いろいろな方がいます。 質問者さんは、どんな立場で、どんな立ち回り方をしていますか。 仲間内で位置している場が自分の強みだと考え、それを伸ばそう・最大限に活かそうと思ったことはありますか。 また、人は気持ちを「送信」することが得意な人と「受信」することが得意な人がいますが、質問者さんはどちらですか。 こういったことを踏まえた上で、自分が「おしゃべりで盛り上げること」が得意だと感じますか。 NOならば、得意な人と無理して張り合おうとせずに、別の才能を伸ばせばいいだけです。 例えば、行動力に自信があるのでしたら、友人数人(女子を含めて)と出かけたら楽しそうな場を、自分の足を使ってチェックしに行く。 そうやって、他の人よりも多くの情報を得、ある程度の要望に応えられると思うだけでも、気持ちは楽になれるはずですし、女性と情報交換をして盛り上がることが可能です。 調整役が得意なのでしたら、さりげなく発言の少ない人に話題を振って、場を盛り上げることも出来るでしょう。 分析することが得意なのでしたら、仲のよい女性の話題によく出てくるものから「こういうものも好きかもしれない」といった推察も出来ると思います。 折を見て「こういうの好きじゃない？」と新たな情報や話題を提供することも出来ると思います。 盛り上げ方って、一つじゃないですから。全員がお笑い芸人のような楽しませ方をしなければいけないわけではありません。 送信・受信も同じです。 人の気持ちを受け取るのが得意なのでしたら、女性の気持ちを表情や態度から受け取ることが可能でしょう。 話したそうな態度から、聞き役に回れるならばそれでよしですし、女性の態度から疲れていると感じられた時に「大丈夫？」と一声かけられるだけでも十分です。 同じ誰かと比べるのならば、人と比べて「周りよりも自分がほんの少しだけ得意なこと・出来ること」を探した方がずっといいです。 質問者さんには、今、自分が「伸ばせばいい才能」がわかりますか。 モテる・モテないと考える前に、まずは自分の指針となるものを探してみてはいかがですか。
お礼
自分が伸ばせばいい才能はよく分かっていませんし、正直に言えば自分に平均より僅かでも優れた才能があるのか、自信がありません。 遊びに行こうと計画した場合の例において自分がどのポジションにいるか考えてみましたが、izumi044さんの挙げた役割のどれにもあてはまりませんでした。言い換えれば「なにもしていない」、準備された計画に招かれ参加するという、ただ居るだけの存在でした。 送信受信のどっちが好きかと言われてばたぶん受信だと思いますが、かといって察する能力は平均以下で、むしろ察するのが苦手です。かといって送信側に立つには発言力が弱いと感じます。 それはそうと、そのような立ち位置で行動できる場合と言うのはむしろ稀です。複数人の中では会話の流れについていけず発言できないケースがとても多いです。そして別れ際に「全然喋ってないけど大丈夫？」と心配されます。 一対一の場合は喋りますが、喋った結果どうなるかは、前回のご回答に対するお礼で説明した通りです。 改善すべき能力が多々あるということは疑いないですが、アドバンテージがあるかどうか…自信ないです。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
NO.6です。 ＞「女性と気軽に雑談出来るような出会いの場」ってどういう場なんでしょうか。 やっぱりサークルが一番かなと思います。それもかなりゆる～い感じのところがいいです。 なぜならば、目的のあるサークルだと集中してしまって雑談をしないですんでしまうので。 他の方のお礼も含めて改めて感じたことなのですが、女生徒のかかわりを難しく捉えてはいませんか？ 好きな女性のタイプ以外の人とどれだけ緊張せずに話せるか。 まずは、これを目標にされてみるのがいいように思います。 逆の立場で考えてみてください。 もし、特定の男性としか話さない女性がいたら、その女性に「話しかけやすさ」を感じますか？ 好きな人には楽しんでもらいたいというのは自然な気持ちですが、それ以外の女性に「話を盛り上げてほしい」とか「楽しませてほしい」と思いますか？ また、タイプでない女性に「今日は寒いね」などとたわいもないことを話しかけられたら「なんだこいつ」と思いますか？ それを踏まえて考えてみてください。 質問者さんは、自分に課すハードルを高く設定し過ぎてはいませんか？ そのせいで「自分が話しかけてもいいのだろうか」といった、相手から「どう見られているか」に意識がいってしまっているのではないでしょうか。 本当に大切なのは 「今、話しかけても大丈夫なのか」 「この人は、話しかけたら緊張してしまう人だろうか」 そういう相手の立場になって立ち回れるかどうかだと思います。 そのためにも、まずは苦手なタイプは別として、さまざまな方と一言二言でいいので話して見るのがいいと思います。 人は自分の鏡です。 自分が緊張すれば、相手も緊張する。 そう思って、まずは緊張せずに話せる女性を増やすつもりで接してみるのがいいですよ。 自分の緊張が解ければ、女性も「話しかけやすい雰囲気」を感じるようになりますから、それだけでもチャンスが増えると思いますよ。
お礼
>好きな女性のタイプ以外の人とどれだけ緊張せずに話せるか。まずは、これを目標にされてみるのがいいように思います。 的確なご指摘だと思います。僕は他人から見て壁を感じさせるタイプのようで、放っておくと全然話しかけれられないです。なのでバイトやゼミでは出来るだけ自分から、積極的に話すように頑張ってみているんです。 でも、緊張とというより、無理しているんでしょうかね？あんまり盛り上がらないことが多いんです。もちろん僕と話すときも笑顔でいてくれるし、楽しそうな表情をしてはくれるんですよ。でも彼女らが「本当の友達」と話すときは、もう声質が全然違う。冗談言い合ったり馬鹿笑いしたりで、もう本当に楽しそうにしゃべるんです。そういうの見てると、なんか申し訳ない気分になってしまって…。 izumi044様のおっしゃるとおり、「楽しませてほしい」なんて思ってる人はいないかもしれないです。でも正直、「僕との会話なんかに付き合わせて申し訳ない」って気持ちはあります。それに加えて「どうせ彼ら・彼女らに自分は見合わない」という劣等感がぬぐえません。 女友達ゼロだった昔に比べれば、緊張せずに話せる女性の数自体は随分増えたと自負してます。でも人間としての魅力が足りないから、そもそも遠まきにされているのではないか。女性に親しみを持ってもらえない原因はそれなんじゃないかと、僕は感じているんです。これって間違っているでしょうか？ぜひizumi044様のお考えをお聞かせください。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
シンプルなことなんですが、職場の女性とどの程度、雑談や交流がありますか。 仕事の話ばかりで雑談もしないなら、素直に彼女を作る気はないのかなと受け取られると思います。 気になる女性が全員彼氏持ちだからと言って、雑談もしないですか？ なにも「狙ってる」と思われるほど積極的に行けというのではありません。 複数の女性と、気軽に雑談出来る状況を、日常から持っているのかってことだろうと思います。 プライベートで、男女問わずに遊びに行くようならばそれでよし。 それが男性のみならば「女っ気がない」わけで、やはり彼女を作ろうとする気が感じられないととられるでしょう。 手練手管の男性のようになれというのではなく、もっと気さくに女性と話せるだけで十分です。 そういった意味での「女慣れ」は必要になると思います。 他の方もおっしゃっていますが、女性と気軽に雑談出来るような出会いの場を持つようにしてみてはいかがですか。
お礼
回答して頂きありがとうございます。とりあえず念のため確認ですが、僕は２１歳の学生です。なのでゼミやバイト先での女性との雑談や交流についてお答えさせて頂きます。 正直雑談とかが出来るかどうかというのは相手次第というところがあります。人間としての好き嫌いとか、異性としてありかなしかとか、そういうこととは全く別の次元の問題として、気楽に会話できるか否かというところが僕の場合、相手次第で結構違います。なので大まかな判断ですが、僕が気になっている女性相手については、およそ雑談するには困らない程度のコミュニケーションが取れていると思います。 ただ、「気楽に雑談できる状況が日常的に存在するか」と問われると、正直微妙な所です。気心の知れた仲間がいる場に足を運べば気楽に雑談できますが、逆にそういう場でなければ女性と関わる機会がないです。仲間たちについても連絡先は知ってるんですが、メールが苦手なのでメールで雑談はたぶん疲れてネタ切れになります。 プライベートでも、男なら気楽に呼び出しますが女性はたぶん無理です。女性がいる場に呼んでもらえることはたまにあるんですが、僕が誘って開催したりするようなことはちょっと難しいと思います。そういうキャラではないので… 自分でも「毒にも薬にもならない存在」「居ても居なくてもどっちでもいい奴」という人間なんだろうな、と自覚はしています。だからこそ、そういう目立たない人間を男として意識してもらうためには、普通にしてちゃ駄目なのかな、と思ったんです。 ところで「女性と気軽に雑談出来るような出会いの場」ってどういう場なんでしょうか。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
＞「彼女を作ろうとする」ということで典型的なのが、ナンパをしたり、合コンに参加しまくったり、手当たり次第に告白しまくったりだと思います ちーがーうー。女の言う「彼女を作ろうとする」とは、好きな女の子に対して声をかけて会話して仲良くなり、他愛もない話をしつつお互いの理解を深め、デートに誘って楽しい時間を過ごして美味しいご飯を食べさせ、「君のことが好きだから僕と付き合ってください」ということですよ。 あのね、恋愛は戦争と同じです。戦争というと物騒だけど、合戦とか試合と思えばいいです。のべつまくなしに攻撃して合戦や試合に勝てるわけはないでしょ。敵軍と自軍の戦力を分析し、情報を集めて、作戦を練り、決断力をもって望むわけです。 頭のいいモテ男は、もし口説く女の子が警戒心が強い子なら徐々に近づき、もし相手の女の子が押しに弱い子なら強引にでも口説きます。そこは相手を見て戦術を変えるの。それに準ずる男は、自分の得意とする戦法を使います。この場合は相性の悪い相手には失敗するけど、それはそれでしょうがないと割り切ります。 ＞ただ女性と会話するスペックが足りないために、願望を成就できなかったというだけです。 なにを訳の分からないことを。「僕は仕事の面接を受けるというスペックが足りないために、働かなかっただけです」といってるようなものだ、それは。会話する機会が足りないなら、会話すればいいじゃないか。「何を話したらいいか分からないから現状維持」なら、いつまでたっても経験値は0のままではないですか。ほんで、エロゲーで女の子を落としてそれを疑似経験値とでもしてるんですか。エロゲーや恋愛シミュレーションゲームで実践に役立つものなんてなにひとつないですけどね。 君がモテないのは、スペックが足りないわけでも、見た目が悪いからでもありません。行動力がなくて、そして失礼ながら頭が悪いから彼女がデキないのだ。んでどっちがより罪が重いかというと、行動力がないほう。行動力さえあれば、ま、バカでも引っかかる女はいます。
お礼
努力はしているつもりなのに、今でもどうにもならないし、どうすればいいのか分からないから不安で怖いんです。 昔は女性が怖くて得体が知れなくて、全く関わることが出来ませんでした。今は女性の連絡先を手に入れました。気になる女性は何人かいますが、彼女らはたぶん連絡すれば一緒に飲みにくらいは来てくれるでしょう。 でもそれがなんだというのでしょう。僕が女性の連絡先を知っていても、雑談が苦手だから、必要に迫られたとき以外連絡を取ることが出来ません。でも、気兼ねなく何時間でもメールで雑談できるくらいのコミュ力を持ってる人はごまんといるでしょう。 連絡すれば飲みにくらい来てくれるといったって、僕が気になる女性にはみんな彼氏がいますし、人気者で倍率は高いし、結局は何の意味もありません。それどころかいざ会ってみれば質問文のとおり、「彼女作ろうと思えばできるだろうに」とか言われる始末です。 好きな子に声はかけてます。どうにか仲良くなろうと思って、コミュ力も無いのにどうにか会話を広げて、どうすれば迷惑でない程度に気遣えるか無い知恵絞って考えて行動して、デートとは言えなくても飲み会とかあれば積極的にぶっちゃけて喋ってみたり、アルコールの力とか借りてそれとなく好意をアピールして見せたりとか。そりゃ普通の人から見れば必死過ぎキモいと思うでしょうけど、どうにかあがいてみているんです。 それでもいまだに「彼女作ろうと思わないのか」とか言われるわけですよ。中学の頃、女性に興味があるのを知られるのが恥ずかしくて女性に興味が無いふりしてたら男友達から「ホモなのか」とか言われましたけど、そのころから全然変わってないんです。いったいなにが足りないというのです。何がダメだと言のですか。。
- shakiiiiii
- ベストアンサー率11% (9/81)
モテナイ男がいくら頑張ってもモテません。 モテナイ女にもてるのが関の山です
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうかもしれませんね。モテない女性でも心底好きであればいいですが、そうでもないならいっそ一生独りで生きる予定です。
- W-164
- ベストアンサー率29% (393/1313)
> ですがその手の行為はむしろ女性慣れした人たちがする行為ですし、むしろ女性慣れした人たちがやってこそ成功率の高い行為であるように思います。 問題はここです。 当たり前の話ですが、何事も「慣れた人たち」というのは、生まれた時から「慣れ」て居たわけでは無く、 数多く経験していくうちに「慣れ」て来たわけです。 当然その中には、数多くの「失敗」もあったはずです。 「どうせ自分のようなやつがやってもうまく行くはずが無い」と、行動する前に「失敗」する事を恐れて逃げてしまっているうちは、「成功」は有り得ません。 > 女性に興味がある雰囲気を醸し出すということでしょうか > しかし彼女いない歴＝年齢の男が鼻息荒く女性と接していたら、 この部分があまりにも極端でしょう。 女性に興味がある＝鼻息荒く女性と接するでは無いはずです。 それまでの間に、いろんなプロセスが有るはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「どうせ自分のようなやつがやってもうまく行くはずが無い」と、行動する前に「失敗」する事を恐れて逃げてしまっているうちは、「成功」は有り得ません。 仰る通りだとは思うんですが、練習するチャンスが少ないっていうのも現実問題としてある話だと思うのです。僕なんて女性と知り合う機会なんて少ないですし、せっかくできた数少ない女性の友達を練習用に使い捨てにするのは正直つらいです。女性の知り合いを増やす方法ってのも正直浮かばないです。 >女性に興味がある＝鼻息荒く女性と接するでは無いはずです。 >それまでの間に、いろんなプロセスが有るはずです。 ごめんなさい、質問は正直ちょっと極端だったと僕も思います。でも段階的なプロセスを全然踏めたことが無いんです。踏み方が分からないっていうか、なにをしたら踏み込みすぎて、何をするのは控え目すぎるのか、全然判断がつかないんです…そういうのってどうやって判断すれば良いのでしょうか？
周りの女性を「メス」として見る。 この女性とHしたらどうなるんだろう？って想像する。 そして一番大切なことは、振られて傷つくのを恐れない勇気を持つ。 男性の「性欲」を女性は「愛」と変換して考えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >周りの女性を「メス」として見る。 >この女性とHしたらどうなるんだろう？って想像する。 不謹慎とののしられることを覚悟の上で申し上げれば、正直結構そういう妄想はします。なにせ童貞なものですから。 ただ振られて傷つくのを恐れない勇気は全くありません。思うのですがそういう勇気とか自信って、本性として生まれながらにして持ち合わせているか、モテる人生を謳歌して築き上げていくかの二択でしかないような気がするんです。どちらにも該当しないモテない卑屈な男は、やっぱり恋愛を諦めるべきなのでしょうか。ご意見を聴ければ幸いです。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
＞「彼女を作ろうとする」ということで典型的なのが、ナンパをしたり、合コンに参加しまくったり、手当たり次第に告白しまくったりだと思います。 どうしてそういう極端な発想になるんでしょうか？不思議です。 まずは、出会いの機会を増やしてみたらいかがですか。 地域のサークルに参加するのでもいいし、友人を介して女性と知り合うのでもいいし。 そこで気になる女性と、親しくなることから始めてみてはいかが？ いきなり告白とかじゃなくて。 それが、彼女を作る第一歩ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >どうしてそういう極端な発想になるんでしょうか？不思議です。 ごめんなさい、僕も正直自分でも極端だとは思っています。でも「彼女作ろうと思えば出来そう」と言われて、他人から見て彼女が欲しそうに見える方法としては、そのくらいしか思いつかなくて… 一応気になる女性が何人かいたりはしますが、全員彼氏持ちで僕としても身動きが取れなくて…もしかしたら良縁を呼び寄せる立ち振る舞いとか、気持ちの持ち方とかがあるのかと思って質問させて頂いているんです。よろしければアドバイスお願いします。
お礼
取り乱した回答にも真摯に回答していただきありがとうございます。めちゃくちゃ言ってすいませんでした。 「相手がブスだろうが、オバチャンだろうが態度を変えない」ということは、一応しっかりわきまえて行動しているつもりです。見た目がタイプじゃないからって話しかけないとかつまらなそうに話すなんてことはしないように意識しています。この点は周囲からも一定の評価はされているようなので、最低限のレベルはクリアできていると思います。 しかし、「興味のない子と付き合ってみる」というのは正直難しいような気がします。というか、見た目の好みって「我慢する」以外どうしようもないような気がするのです。実際自分でも面食いだなと思うことはあります。僕と仲が良い女性って綺麗どころが多いです。でもこれって表裏一体の問題だと僕は考えているんです。つまり、「モテる女性ほど男性とのコミュニケーションが上手である」ということです。コミュニケーションが上手だから僕みたいな男とも仲良くなってくれる、ということですね。 その結果どうなっているかというと、仲の良い女性はモテるかわいい女性ばかりという状況です。偏差値の例で言えば、近所の学校が悉く私立の進学校ばかり、といったところでしょうか。じゃあはるか遠く県外の、偏差値がふつうレベルの、特に興味もあこがれもない高校に進学するのか…こうなるとつい「コスパ」という概念が脳裏に浮かんでしまいます。 つまり、容姿がそれほどタイプでない女性が僕に惚れ込んでアプローチしてきたなら、「付き合ってみる」というのは理解できるんです。でも、「コミュニケーションの練習台として利用するために、タイプでない女性にアプローチする」のって多分僕にはうまくできないし、正直したくないんです。うまく理由が説明できないですが誠実さを欠いてるように思うし、最終的には不幸な結末しか待っていないことを考えると、いい方法とは思えないというか…いや、半人前のコミュ障が人並みの幸せを要望すること自体おこがましいことなんでしょうけど…でも、言い方が悪くてごめんなさい、こんな汚いやり方しかないんでしょうか。