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うつ病 苦痛から逃れるほうほうを教えてください
- 苦しくて、苦しくてしかたないです。すべてから逃たい。それには死ぬしかないと分かっています。でも、死にたいと思うことは甘えです。それも分かってます。
- 不安定になっていく自分が怖い。もう四カ月通院投薬しています。私のせいで会社が悪い方向にいくのでもう辞めます。普通に育ててもらって、楽しく学生生活を送りました。友達はみんな仕事して、子どもがいたりします。なんで私は最低限のこともできないんだろう。
- これから朝がくるのが怖い。一日が動き出すのが怖い。時間の流れが嫌だ。止めてほしい。苦しい、しんどい、死にたいを言えるのは病院とここだけです。でも、先生にもどうせ死なないのに死にたい死にたい言ってると思われる。本当は病院も怖い。ここから、抜けたい。でも、もう軌道修正の方法がわからないです、これから朝がくるのが本当にこわい
- emma-ko
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
>死にたいと思うことは甘え ぼくも同じように苦しんだ経験があるのでわかりますよ。 でも死にたいと思うことは甘えなんかじゃないですよ。 どうしても最悪の場合、人間は死んでしまってもいいんです。 突き放してる言い方に聞こえたらごめんなさいね。 でもそうじゃないと思ってください。 死にたいと思うことが甘えだと思うから余計辛くなることもあります。 ほんとにどうしようもないときはもうなにもかも投げ捨てちゃってもいいんですよ。 そう考えてみると少し楽になりませんか？ 最悪の場合には、死んでしまってもいいんです。 でも、もしぼくのこの回答で少しでも気分が楽になってくれて、 もう少し生きていてみようって思ってくれたなら、ぼくは心底うれしくなれます。 なんとなくだらだらと生きていてみませんか。 どうしてもしんどいって思ったら何もかも投げ出して逃げちゃっていいんです。 家族にだって、かけられる限りの迷惑をかけてしまいましょうよいっそのこと。 家族からしたら、自殺を選ぶ家族と、世話が焼けるけど生きている家族を比べるなら、 世話が焼けるけど生きている家族のほうがありがたいはずだと思いますよ。
その他の回答 (5)
「なんで私は最低限の事ができないんだろう？」私が電車内でパニック発作を起こした時に思った事です。通勤なんか誰でもできる事ですよね。 自分自身の怒りはふて腐りになり、そして「どうにでもなれ！」と開き直りに変わりました。嘘のように症状が消えていきました。それから開き直りの練習をし、パニック障害を克服しました。自分自身への怒りも応用すれば生かせます。開き直ってみませんか？ うつ病も経験しました。何度も再発しました。「なぜ、自分だけが・・」それがヒントになりました。職場の同僚たちはなぜ、うつ病にならないのか？どこが違うのか？」うつ病の事を勉強しました。心理学を勉強しました。私と他の人の違いは物事の捉え方でした。身に降りかかってくる出来事の捉え方を少しずつ変えていきました。 心が楽になっていきました。再発しなくなりました。あなたに当てはまるかどうか判りませんが、参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 立ち向かわなきゃいけないんですよね、、、。 もう嫌だもう苦しいとしゃがみ込むばかりではなく。 そうします。そうしたいです。 でも、今はくるしすぎて無理かもしれません。 でも、必ずします。
- capuran
- ベストアンサー率14% (18/124)
人に気を使わず かたのちからをぬいて ゆっくりと生きていきましょう わたしも最近 うつから解放されました 通院中 質問者さまと 同じ気持ちに何度もなりました あなたがいなくなれば ご両親やご兄弟がご友人が悲しみます それだけはやめましょう 自分が感じることが 世の中の全てではありません 自分の感じることのみが 本当のことではない 見る角度を変えたら 別の感じかたができたりします いま質問者さまが 世界にたいして ご自分にたいして 感じておられることも いつかは変わる 絶対なんてものもない みんな 質問者さまと同じくらい さ迷って生きてます
お礼
ありがとうございました。 皆さんからいただいた回答を何度も読み返しました。 死にたい気持ちはいまも変わりません。 でも、いつか変わる。 それを待てたらいいな、と思いました。 ありがとうございました。
やはり本当にやってみたいことを探し出すしかないように思います。す。やってみたいこととははできることです。それほど難しいことではないはずです。自分ができることを大切にすることで、できないことをやろうとするから苦しいのではありませんか。
お礼
ありがとうございました。 そうかもしれません。 できないことを、やろうとするから苦しい。 そうかもしれません。 でも、できることがあまりに少なくて、どうしようもないです。 でも。そうなんだとおもいます。 ありがとうございました。
- moyamama
- ベストアンサー率0% (0/1)
おはようございます。 ４ヶ月も通院できているなら、大丈夫。 薬はゆっくり効いています。 会社のこと、友人たちとの比較、考えれば考えるほどつらくなりすよね。 でも、明日、来月、来年、と月日が経つと、長い長いトンネルを抜けたかのような解放感が待っているはずです。 焦り、泣きたい、叫びたい気持ちが勝つ今は、心の解放時期。 今まで頑張ったんだもん。 あともう少し。 一瞬でも朝日を浴びましょう。 朝日が元気をくれます。 そして朝日を浴びられた自分を誉めてあげてください。 頑張ってるね！
お礼
遅くなってしまいましたが、金曜日の朝から何度も何度も読み返させていただきました。 辛くて、何が辛いのかわからなくて、また辛くて、死んでしまいたいのは変わりません。 でも、もう少しって言葉、とても救われました。 頑張ってるねって言葉になんだか命を救われた気がします。 それでも死にたい。でも、金曜日から今日まで生きている。 それを、続けられたらいいと思います。 本当にありがとうございました。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
動物のハートが止まるのに、100V10秒通電、 正確に5秒通電なら、治療となります。 鉄の塊も、布団も、落下速度はおおよそ、時速200Km。 風呂場で、何かを混ぜるのは、お勧めできません。 練炭とか、軽い睡眠薬、とか、併用すると良いかもね。 練炭で、お餅でも焼きながら、 お酒を少し飲み、睡眠薬も飲み、窓を閉めておけば、 それを超えて、生きるお気持ちがあるなら、無理する必要はないのでは、、、。 精神病院を帰るのも良いでしょう。 紙には、裏表がある、人の心も同じです。あなたの心の裏側は。 テレビ見て、怖いチャンネルがあるなら、回せば良いことです。 違う番組を見ましょうよ。心のスイッチ一つなんだけどね。
お礼
ありがとうございました。 違う番組を見る、、、。 怖い番組だったらチャンネルを変える。考えてもみなかったことでした。 でも、、、そうですよね。 やっぱり辛くて、死んでしまいたい気持ちは変えられません。 でも、、、なんとか、なんとかしたいです。 金曜日の朝から何度も何度も読み返して、力にしました。 本当にありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。 何度も何度もいただいた回答を読み返しました。 死にたいと思うのは甘えではない、と言ってもらって、この数日間を耐えることができた気がします。 それでも、死にたい気持ちはかわりません。 でも、死ななかったこの数日間を続けていきたい。 全ての思考が自分を責めることで終わります。 死ぬことも。健康な身体があって死ぬなんて許されない弱虫だ、と。でも、、、許してあげてもいいですよね？