• 締切済み

学校でいじめられている娘を救ってあげたい。

こんばんわ。7歳の娘を持つシングルファザーです。 むすめは現在小学2年生なのですが、不登校となっています。 いじめているクソガキは何名かおりまして具体的にはいきなり娘に体当たりをカマしてきたり、 娘は友達を叩いていないのに、逆にその友達は娘に叩かれましたと先生に嘘をついたり、 お前なんか死んじまえ&消えちまえ。娘は後ろを振り向くと後席の男児は「オえー」と言って、 水道水で口をうがいしたり、頭くせー&あっち行け。 先日は3年生の上級生が娘のクラスに入って来て娘が大事にランドセルにつけていた、かえる のお守りを壊すためわざわざもってきてはいけないハンマーやカッターを使ってかえるのお守りを 粉々に壊されたり。そのクソガキはかえるを壊した後「作戦成功!ヤッターヤッター」と喜んでいたようです。 これら日常茶飯事なのですが、娘はすっかり登校拒否になってしましました。 担任の先生にそれとなく相談してみましたが、娘さん、結構人気ありますよ等とのたまわっていました。 これらを理由に通っている学校を転校とかできませんでしょうか? 私父としてはハラワタが煮えくり返っている状態です。 娘がたのしく学校に通えるために私はなにをすればよいでしょう?役所の子ども・家庭支援相談なる窓口で相談すれば何か打開策が見えてきますでしょうか? もし、ご経験豊富なお母様がいらっしゃいましたら是非ともご助言くださいませ。 よろしくお願い致します。

みんなの回答

  • vj9
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.9

お父さんも娘さんも大変おつらいでしょうね。 私自身、小学5年生の時にある日突然ターゲットになっていました。 前日まではみんなでワイワイやっていたのにもかかわらず… 男子からのイジメがひどく、給食時間に男の子と目が合えば「オエー、お前と目があったから給食腐ったから食えねー」とか「目がクサるからこっち見るな」とか散々でした。女子は何も言わないのですが、男子があんな事言ってるから私もシカトするって感じでしたね。中にはそんなの気にしない女子もいましたがクラスに1人とかそんなものです。 家に帰って両親に訴え、学校休みたいと言っても休ませてはくれませんでした。「休んだら負けだ」って言われてました。 ですが、やっぱり学校にいるのはつらくて、裸足で逃げるように学校から家に帰ってきたこともありました。 さすがにその時は父親が学校へ出向いてくれましたね。 先生も放課後、他のみんなを強制的に帰るように指示しその男子達と私だけ残るようにと。 その時私の目の前で男子達をきつく叱りつけ、そして私に直接ここで謝りなさいと・・・。次の日から全くイジメはなくなりましたよ。たかが小学生なんですから、大人に怒られれば効果はあるでしょう。 やっぱり、もう少し先生へお父様からお願いしてはいかがでしょうか? ただ、その先生も生徒から甘く見られている先生ではダメです。 早めに対処をしないと、私のようにトラウマで大人になってから人前で食事ができなくなってしまったり容姿に自信がなくなって交通機関に乗れないとか苦労しました。 娘さんも転校という手段ということではなく、お父様とよくお話して担任の先生ともご相談ください。 担任の先生ではダメなら今度は学年主任という形で上に話をしたほうがいいです。あとは、先生と同行し相手のご両親にもです。 その場から逃げてはいけないということも一つ娘さんに教えてあげてください。 お父様がしっかり味方になっているということもちゃんとわかるまで伝えてあげてください。 長文で申し訳ありませんでした。 なんらかのお役にたてばと思います。

  • glitter12
  • ベストアンサー率35% (344/982)
回答No.8

質問者さんもお子さんも大変辛い思いをされましたね。心中お察しします。 ただ、まずは一旦落ち着いてください。 子どものイジメを親が知った時、一番やってはいけないことは“感情的になって暴れまわること”です。 イジめている張本人たちに嫌がらせや暴言を繰り返したり、対処しない学校に一方的にクレームを入れたり。 その場は周りが上手く治めようと努力してくれますが、親がその場を去った後どうなるか? お子さんは周囲から冷ややかな目を向けられ、イジメはさらにエスカレートします。 結局一番傷つくのはイジメられていたお子さんなのです。 イジメの解決方法を知らないまま感情をぶつける馬鹿親が、何だかんだお子さんにとっては一番の加害者になるわけですね。 今質問者さんはその状態になりかけてますよ。 イジメている子たちを「クソガキ」と呼び、担任の話に「のたまわっている」と耳を傾けない。 腸が煮えくり返る気持ちも十分分かりますが、冷静な対応ができない親はイジメている子と同じくらい低レベルな存在ですから まずは客観的に判断できる冷静さを取り戻しましょう。 まず、数人の回答者さんが「担任は無能だ」と仰られていますが、それを判断するにはまだ時期尚早かと思われます。 そもそもイジメは大人の目をかいくぐって行う陰湿なものです。 教師がイジメを把握できるのは、教師がいようがいまいが関係なく行われるほど大々的で悪質なイジメか、 もしくは教師のいない場所で行われているイジメを他の生徒がチクる場合かのどちらかでしょう。 教師もずっと教室にいるわけではありませんし、いたとしても一人で一気に何十人も見るわけですから 時には見落とす部分もあって当然でしょう。 質問者さんのお子さんだけを見続けることなんて絶対できません。 そんなことをすれば逆に他の親御さんからクレームが入りますからね。 イジメている子の年齢が小2や小3とのことで、まだ教師の目を盗んでするほど知恵があるのかは分かりませんが 今どきの子どもは悪知恵が良く働きますので、バレないようにイジメている可能性も大いに考えられます。 そういうイジメ方であれば教師が見抜くのは至難の業ですから、分からなくても不思議ではありません。 お子さんも先生の前ではいい子でいたいという思いから、一切SOSを発していないかもしれませんし。 教師のことを無能だ何だと判断するのは、この先教師にイジメの事実を相談し、解決するよう話し合った後です。 質問文から読み取るには「それとなく相談」しただけのようですが、 具体的にどんなイジメをされたか話し合われたのでしょうか? いつ、誰から、何を使って(今回の場合ハンマーやカッターなど殺傷能力があるもの)と具体的に話さなければ 教師も何をどう注意すればいいのか、解決方法を考えられません。 もし既にそういう具体的な話をしていて、それでもなお状況が変わらない、教師が動いている様子もない、 そうであれば他の方が仰るように教師が無能ですから罵るなり何なりしてください。 教育委員会に相談するなどの方法もあるかもしれませんが、結局することは一緒(学校への聞き取り調査程度)ですから あまり意味はないと思います。 転校も視野に入れてもいいでしょうが、それはあくまで最終手段として置いといて まずできることはやってみるべきでしょうね。 お子さんもイジメられているとは言え仲の良い友達もいるでしょうし。 それに時期は人によりますが、学生時代というのは大小問わず一度はイジメを受けるものです。 暴力や犯罪の加担など悪質なイジメならまだしも、イジメが起きるたびに転校していてはキリがないですよ。 転校生は一度はイジメられる、という学生あるあるも存在するくらいですし。 どうしても辛い、どう頑張ってももう無理、となった場合は転校も考えるべきですが それまでは試行錯誤しつつ状況が良くなるように試してみるべきでしょう。 まずは一番取っ掛かりやすい担任との連携ですね。 クラスが2クラス以上あり、来年クラス替えがあるなら、とりあえず来年お子さんとイジメている子達を別のクラスにしてもらう。 お子さんがイジメられているか否かは別にしても、ハンマーやカッターなど殺傷能力があるものを学校に持ってくるのは問題ですから、 イジメている子達にはそのようなものは持ってこないように厳重注意させる。 上級生からのイジメがあることを認識させ、上級生の担任教師とも連携を取ってもらう。 お子さんは保健室登校で授業を賄うなど、教室に行かずとも義務教育は受けられるようよう配慮してもらう。 今思いついたのはこれくらいですが、何かあればすぐ担任に相談できるようにしておいた方がいいかと思います。 もちろん、担任が無能であればその上に必ず学年主任という担当がいらっしゃるはずですからその方にお願いしてください。 質問者さんはなるべく冷静な対応を心がけ、イジメている子達や学校にイライラをぶつけることはせず お子さんの心のケアだけをきちんとしてあげてください。 親ができる一番の対応はお子さんの支えになってあげることですからね。 特に父親と娘という異性の親子はただでさえコミュニケーションを上手く取るのが難しいですから 父親としてしっかりフォローしてあげてください。

  • am315
  • ベストアンサー率34% (43/124)
回答No.7

私は 親ではないですが 小学生の時にいじめられた経験があります。 お父さんが気づいてくれて味方になってくれて良かったです。 こうゆう場合 親でも(お前が甘いとか弱いとか言う親も居ます) それで ますます殻に閉じこもってしまう事も 追い詰められてしまう事もあるのに。 私の場合 高学年でしたから明らかに確信犯なんですが 低学年だとどうなんでしょうか ただ 今の子は悪くも大人なのでやはり悪質な気がします。 悪くもないのに逃げるのは理不尽かと思いますが 私は 今でも子供の頃(小学生時代)はないものと心の中で思っています。 良い思い出作ってあげたいですよね…。 学校なんてアテに出来ません。 例え熱心な先生がいてくれたとしても 子供の世界は子供の中にあります 先生が一日中付いてくれてるわけでもなく 居ない所ではまた…ひどくなることも考えられます。 私は中学で新しい友人が出来て 抜け出せましたから まだいいですが 学区が一緒だとまた 繰り返す恐れもあります。 私は転校を進めます。 上級生まで加担してるところから クラス替え程度では 期待できません。 大変な事ではあるでしょうが 娘さんがこれ以上傷付かないように助けてあげてください。 笑って学校に行かせてあげたいですね。 悲しく悔しく理不尽ですが イジメはなくなりません。 幼い子に戦えというのは残酷だと思います。 一度きりの小学校 思い出したくない過去だけになっては可哀想です。 自分の事を思いだしながら 心から思います。 いじめなんて卑怯なことをするヤツを可哀想な人間だと もっと大きくなったら教えてあげてください。 嫌な過去ですが 人の痛みが分かる 想像できる人間にはなれたと私は思ってます。

  • kiuko
  • ベストアンサー率25% (72/280)
回答No.6

ひどいですね。胸が痛みます。 私も娘が小学生のときは、程度の差はありますが何度か似たようなことがあり眠れないほど悩みました。 トラブルがあった時、転校してしまうのももちろんそれはそれでいいと思います。その理由であれば校区外に転校することは絶対に可能です。教育委員会に行って相談すれば短い時間でそのような流れになると思います。 ですがその前に、まずは担任の先生にきちんと話してみてはどうでしょう。それとなく言うのではなく きちんと時間を作ってもらい直接学校に行きます。先生に事の重大さをわかってもらわなくてはなりません。 具体的にこういうことがあった、こういうことを言われた、娘はこんな状態です、と真剣に訴えて下さい。ケンカ腰ではなく、親として非常につらく苦しい思いをしていると、正直に話します。 校長先生にも同席してもらいます。 ここまでしても納得する対処がしてもらえない場合は相手の親に話します。 その時も同様で、きちんと会って話します。決して感情的にならず、とても苦しんでいることを訴えて下さい。 相手の親も相当なショックを受けるはずです。その時にあなたが正直に真剣であれば、相手も真摯に受け止めると思います。 そして、娘さんに話して欲しいことは、逃げたっていいのだということです。極論ですが学校なんてたくさんありますし、どうにもならないときは学校になんて行かなくたっていいのです。筋を通すために先生と、相手の親に今までのことをきっちりと 話すけれど、それでもやっぱり登校ができなければ転校しようね、そこがもしだめでも、お前に合う学校を必ず見つけてやるからね、と話してあげて欲しいです。

  • kabaddi13
  • ベストアンサー率35% (56/160)
回答No.5

お嬢さん可哀相ですね。 一言でいえば『やり過ぎ』です。 大人のこういう判断は大事なんです。そう判断したのならすぐ動くべきです。 でも、早まり過ぎない。 親ですからね。どうしても贔屓目に我が子を見てしまいますね。 母親は特にそうです。そしてそれが『母親の仕事』と思っています。 ですから、こここそ父親の出番です。 冷静に社会の流れや関わり、ある程度の世間的な常識の中にいる父親の意見は急き込む『母性』を静めてくれるのです。 父子家庭ですね。急き込む気持ちと冷静な分析を兼ね備えているものとします。 クレイマーの言葉が出て久しいですが、初っ端なはただ純粋に子供のことを心配しての言動からのことが 多いと思っています。 その言動に対する『先生』と言われている方たちの対応がまずかった。 意に沿わない…ということもあるでしょうが、教育者としての『誠意』が感じられなかったからだと思うのです。 これは伝える側の言葉にも大きく左右されることです。 母親は感情的になり易いですが、男親は女親より理性で堪えられます。 カッカしていう言葉と曖昧に濁して伝えた言葉もあるでしょう。 きちんと(冷静に)伝えなければいけません。 お嬢さんは担任の言葉を借りれば『結構人気がある』娘さんなのです。 多分いじめっ子にしてみれば『好き』『気になる』お嬢さんなんだと思います。 でも、その表現方法が過度なんです。表現方法が正しくないと教えてもらわなければいけないんです。 登校拒否に繋がるほどの『やり過ぎ』なのですから。 そこを担任に(感情的にならず)伝えなければいけません。 「(担任を)信頼しています。でも娘がこういう状態(登校拒否)を親として黙認できません」 「即刻、処置を図っていただけなければ、親としてそれなりに事を進めなくてはいけないと考えています」 担任に伝えるべきです。 担任で処理できないのであれば主任・教頭・教育委員会です。 この段取りが必要なのは、結果良しと出て、そこの学校に通いやすく(お嬢さんがです)なるからです。 お嬢さんにも仲の良いお友達と一緒にいたいと思うでしょう? 転校しないならそれに越したことがないという子供ながらの関係がありませんか? 教育委員会に行くようであれば私なら転校を選びます。 教頭で解決できない学校なら、校長にいこうが教育委員会にいこうがもはや『時間』の無駄。 この論争が子供には無駄な時間でしかないと思いますから。 都合いい決着点を見付けるための大人の時間でしかないと思っています。 担任ともう少し話し合うことは必須です。有休・半休とってでもです。 それと同時に、日頃お嬢さんから仲良しのお友達の話は聞きませんか? そのお友達の母親たちと電話でも構いませんがコンタクトを取ることをお勧めします。 『日頃娘がお世話になっています。父子家庭なもので行き届かないところが多くありご迷惑をおかけしていると思います。』の姿勢から、『実は娘が○○こういう状態なので、少しでも学校のことを聞かせてもらえたら有り難いのですが…』等々。学校の様子を知ることも大事です。 転校は最終手段。もちろんお嬢さんが転校を望んでいるなら即断です。 そうではないなら、まずは関係の修復の作業(担任への理解も含め、我が子が置かれている状態の他の保護者への理解)から始めるのが良いかと思いました。 切羽詰まっていなけれ(お嬢さんが)の話です。私なら転校前にある程度の段取りを考査します。

  • rokometto
  • ベストアンサー率14% (853/5988)
回答No.4

それは担任が無能ですね。 校長が変われば学校が変わり、上司が変われば部署の空気が変わる、同じように担任によってクラスの空気は全然違います。 子どもを本当に守る最後の砦は親です。 私は学校に乗り込むべきだと思います。 もしモンスターペアレントだと言われることが嫌、というのであれば心配は無用です。 モンペとは理不尽な要求をする人ですから。 担任とそれとなくというのは上手な対応ではありません。 きちんとぶつけるべきです。 ただ1つだけ注意してください。 子どもというのは自分に都合のいいことをだけ言って都合の悪い子とは言わないものです。 娘さんが自分に都合の悪いことを隠してる可能性もあります。 学校が問題を認識したならばまずは調査を校長、教頭、教諭主任主導でさせるべきです。 経験上きっかけはお互い様だった、ということはかなり多いですから。 結果が極端になるのもよくあることなのですが。 ちなみに行列のできる法律相談所という番組はご存知ですか? あれにでている北村弁護士もいじめにお子さんが苦しめられたそうです。 そこで中学校に出向き、「私はあなた方がいじめを解決できるとは思えない。だから転校を前提に考えます。」と言い放ったそうです。 ところが一週間程度で解決して見せたそうです。 北村弁護士は感謝と謝罪をしに改めて出向き、教師を侮り考えが浅かったと反省したエピソードを言われてました。 何かの参考になれば。

  • kanau122
  • ベストアンサー率39% (839/2148)
回答No.3

2年生でそこまで陰湿なのは驚きですね。 いじめ=即転校という判断はなかなかしてもらえないかもしれませんが、3年生という低年齢の子がカッターを廊下や他の教室に持ち歩けるということ自体、学校そのものがそうとう管理が行き届いていないというか、あれているのでしょうか? それとなく相談、ではなく、カッターの件なども含めてはっきり学校側に相談したほうがいいです。 娘さんは人気だ、と担任がおっしゃっているようですが、いじめの現状をもっと詳しくわからないと・・ 例えば、娘さんを目の敵にしているのはごく限られた数名のおなじみの顔ぶれのみで、クラスメイトの女子などはどうなのか、学校で一緒に遊んだり仲良くしていた子はいないのか。 ご主人がお仕事なためもあるのだと思いますが、娘さんには放課後お友達と遊んだりする友達はいないのか(学童に預けているなら学童で仲良しの子はいなかったのか) いじめが同級生全体に及んでいるならいうまでもなく改善は至難の業ですし、お子さんの心のよりどころとなる相手もいないので、転校も視野にいれたほうがいいと思いますが、ごく一部の子だけで、他にお子さんが学校に戻った時に仲良くしてくれるお友達の存在があるなら、まだこの学校でやっていける可能性が残されていないわけではないと思います。 高学年になると子供の人間関係はかなり複雑になり、親の気持ちや手の及ばない友達関係が多数でてきますが、まだ2年生となるといじめている子の親がどんな教育をしているか、親の性格や育て方が多大に影響している場合もあります。 自分の子のやってることを把握しているのかというのも知る必要がありますし、相手の親が常識的に子供のしていることを知って申し訳ないと思う常識があって話し合いの余地のある相手なのか、それともこの親じゃ話しあっても無駄だなという非常識な親なのかにもよって今後の見通しもかわってきます。 学校をはさんで、相手の親御さんたちと一対一で話せる機会を作ってもらうなりしたほうがいいかも。 それで、直接相手の親にきっぱりと意思表示するなり(ケンカ腰ではこじれてしまいますので冷静に話し合う必要がありますが、質問者さんの口調からして感情的になりやすく、クソガキ、のたまわっているなどの表現を相手の前でしてしまっては子の親にしてこの子ありなんていわれかねないので気をつけてください)、子供への指導を徹底してもらうなりしてもらう、ということも大切です。 最初は保健室通いとかになるかもしれませんが、それでも学校に行けるステップを踏んでいけるといいかなと思います。それでもどうしても無理なら転校することもいいと思います。 いじめはどんな理由があれダメなことですが、いじめるほうにも何かしら気にいらないことやきっかけ、理由があることがあります。私自身いじめられた経験もあるのでどんな理由があってもいじめはダメ、いじめるほうが100%悪いという考えはもっていますが、子供の世界にそれは通用せず、気にいらないものを平気で攻撃するのが子供です。 特に低学年だと理由が単純なので、おとなしくていじめやすいとか、逆に気が強くてものの話し方が偉そうだとかだけの理由でも相手の気にさわったりします。 お子さんにそういった思い当たる要因はないですか?うちの子も、低学年の時に喋り方が上から目線のことがあり、こんな喋り方をしていたら嫌われる、いじめられるかもと口をすっぱくして直させた記憶があります。 もし娘さんの態度や性格にも小さな一因があるとすれば、別の学校に行っても同じことが繰り返される可能性もあるんです。 シングルファザーとして頑張っていらっしゃることとは思いますが、2年生って正直で残酷なこともあり、頭が臭かったこともない子に頭臭いとは言い出さないのではないかと思います。 振り返って臭がらられたり、汚い物扱いをされるということは、毎日でなくとも、どこかで相手のいじめっ子がそう感じるきっかけがあったのでしょうか・・? 男親ゆえに、お子さんの身だしなみに目が行き届いていないってことはないですか? 髪の毛を結ぶのが上手じゃなくてぼさっとおろしっぱなしにしていっていたり、洗濯しているにしても気にいった同じ洋服ばかり着ていったりとか、もしお父さんがお仕事が遅く、お子さんが1人でお風呂にはいってることがあったら頭を十分に洗えていなかったりとかする可能性もあるし、小さなきっかけが原因になりえることもあります。 男親だからこそ、女の子の身だしなみに気を配り、母親のように手をかけてあげることも大事ですよ。 学校側といじめを理由に話し合うのが面倒もしくは困難を極めるのであれば、これは持家かとか仕事とかの環境にもよりますが、違う学区に引っ越しすれば必然的に転校になりますから、最終手段として視野にいれておくといいと思います。

回答No.2

娘さんの事で悩まれている様子が伺え何かお力に成れればと思いコメントします。 担任はダメですね。 校長に直接話して実際に何があったのか事実の究明と、どう対策が打てるのかを検討してもらいましょう。 学校側が非を認めないのであれば教育委員会に直訴しましょう。 教育委員会は学校を監視して先生を指導する立場にありますから確実に何かしらの変化はあるはずです。 役所の子ども家庭支援相談へ行くことも良いと思います。 それでダメなら正攻法は諦めてください。 文科省に言っても恐らく行動には移してくれないでしょう。 ネットで事実を公表するのも事実を公にする方法の一つです。 学校への対応はそんなものです。 お父様の怒りはお察ししますがあくまでも冷静に詰めて行ってください。 学校はモンスターペアレンツだと思った瞬間に真剣さがなくなるので注意です。 教師なんて籠の中の世界しか知らない世間ズレしているのばかりですから常識が通用しません。 そんな事だから子供の悲鳴すら気が付かない。 転校ですが理由が理由だけに認められると思います。 同じ学区内で違う学校があればそちらへの転校が早いと思います。 もし、学区内に他の学校が無ければ特例を認めてもらう様教育委員会に動いてもらいましょう。 考えるべきは子供の利益でしょう!と迫れば反論は出ないはずです。 一番大事なお子様の心の傷ですが恐らく学校に行くのがとても怖くなっていると思われます。 今の学校で何らかの対応をしても見えないところでイジメは必ず続きます。 イジメに気が付いていない学校というのはイジメを助長する素地があるので被害者は無くなりません。 また、虐めている子の家庭に問題がある事も多くその子供もまた被害者でありストレスが溜まっていて攻撃的な行動を取ってしまうのです。 お父様が虐めていた生徒にどれだけ娘が辛い思いをしていたか、苦しんでいたかなど涙ながらに言い聞かせればもしかするとイジメ行為がなくなるかも知れませんが学校がそれを認めないと思います。 私も子を持つ身としてそういう真の心の授業をやって欲しいと思いますけど・・・ お子さんを転校させるしかないでしょうね。 たとえ学校を変えても娘さんの怖い気持ちは変わらないでしょう。 それでも環境が変わり人が変われば意識が変わるチャンスもあります。 最初は恐らく怖くて足がすくむと思いますが、そこは数日お父様が付きそってあげて教室で見守ってあげてください。 理解のある学校ならそういった特例措置を許してくれるはずです。 お父様が他の子供たちと遊んであげればきっと娘さんも早く皆と打ち解けられると思います。 それでもダメな場合は自由学校のような不登校になった痛みを抱える子供が通えるようにケアをしている学校もあります。 お住いの近くにあるかどうか解りませんので御調べになっても良いかも知れません。 そちらの地域で本当に子供の事を考え行動してくれる学校や区の担当が居る事を願っています。

  • vintita64
  • ベストアンサー率27% (60/219)
回答No.1

まず、クソガキなのは間違いないですがこういう場では慎んでください。 まぁ気持ちはわかるので一応言ってみただけですが。 担任の「人気ある」というあながち言葉も間違いではないと思います。 小学生の男児というのは好きな女の子にちょっかいをかけたがる習性がありますし。 そのクソガキどもは娘さんが嫌いでそういうことをしているのではなく、 娘さんに構ってほしくてそういうことをしている可能性もありますね。 問題はしていいことと悪いことの分別がついていないことです。 これはクソガキどもも悪いですがそれよりも保護者と担任が悪いですね。 悪いことを悪いことだと認識させないからこういうふざけた真似をするんです。 質問者様の怒りの矛先は教育をしない大人に対し向けるべきですよ。 ですが、直接的手段も有効だと思います。(良し悪しは別の話です。) これまた小学生男児特有で、自分より物理的に力のあるものを恐れます。 あまりオススメできる手段ではありませんが、 質問者様が直接一喝して次やったら許さんぞと脅してやればビビって何もしなくなると思いますよ。

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