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夫の浮気と自殺による苦悩: 要約
- 夫が二ヶ月前に自殺しました。夫との7年間はセックスレスで浮気疑惑がありました。離婚を希望するも成立せず、子供のために我慢していました。夫の浮気が発覚し離婚を決意、しかし夫の死を目の当たりにし苦悩しています。
- 夫はうつ病を抱えており、私が支えになるつもりでいました。しかし、夫の浮気が発覚し絶望しました。夫が自殺する直前まで夫婦の関係について話し合っていたが、離婚か和解かで決着はつきませんでした。今でも夫の死を悔やみ、彼の本当の気持ちや私との関係について考え続けています。
- 夫の死により、私はさまざまな感情に囚われています。苦しさや悲しみ、罪悪感などが交錯し、どうしてよいか分かりません。自分が夫の死の原因だと思っている一方で、夫の浮気や彼の本当の気持ちに疑問を持っています。ここで皆さんの意見や助言を聞きたいです。
- co399
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
回答No.11です。 あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。 一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。 でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会（この社会）の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。 ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。 なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。 特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも？と思えるルールです。 ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。 私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり（寝起きも自室）好きなこと（専門分野の勉強）をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。 家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた（普通の人）の望む結婚生活などできません。 もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。（実は２人とも経験ずみ） 「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。 ”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。” これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。 あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。 「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。 それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。 もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。 子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味（楽しいこと）・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。 なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。 そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。 急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます（私も結婚前に知りたかったですよ）ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。
その他の回答 (17)
- kenmary1961
- ベストアンサー率25% (3/12)
自殺は人それぞれなので断定はできませんが、一例を言わせていただきます。 自殺の目的として「自分の思いを知ってほしい」があります。あなたのご主人がそれに近いような気がします。突発的に大量な薬を飲んで、入院したら皆が何とかしてくれる、と考える人もいます。でも、入院にはならずその先のほうに至ってしまうこともあります。 あなたの投稿内容から判断するに、普通の人には対処できない状況であると思います。貴方が自分自身を責める気持ちもわかりますが、精神医療に素人の方に対処できるような状況ではないのです。プロの方でもこのケースではどうでしょうか。おそらく、貴方ができるであろうどのようなことをしたとしても、結果は変わらなかったと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私に出来ることはもうなかったのですか… 仕方なかったと思っていいのでしょうか？ 夫はどんな想いを知って欲しかったのでしょうか… 死んだら、私も子供も苦しむって言ったことを知って欲しかった… 今更どうにもならないのですが… 仕方なかった、プロでもどうか… というのは少し救いになります
- gimyou0101
- ベストアンサー率36% (16/44)
４の回答者です。 日常的に暴力を振るっている人間でさえ愛はあるとお伝えしたかったのです。そうでない者も居ますが、貴女の旦那さんはそうでなかったと思います。愛していないならさっさと別れればよかったし、情があるなんて中途半端に言う必要もありません。疑われて信じてもらえず(自業自得ですが)居心地の悪い家にわざわざ帰り続ける意味もありませんし。 死んで終わらせるなら腹いせに貴女を(最悪お子さんも)痛め付けて黙らす事だって可能でしたし。会社の先輩には話しているので、離婚はみっともないから…というのでも無いと思います。 最初から彼を理解して(理解する努力をして)貴女が支えていればこうならなったかもしれません。ですが旦那さんの様に弱い人の場合、子を絶対に泣かさず常に安心させ、考えている事を全て把握するのと変わりません。頑張れば頑張る程、今度は貴女自身が不満だらけになり、逆に貴女が弱りきって浮気したり鬱になっていたかもしれません。 見えなくとも、彼は反省していました。 貴女に暴力を振るったのも後悔していた。 弱いから、惨めだから、貴女にそんな弱くて惨めな自分を知られたくないから素直になれなかったのだと思います。反省して後悔して自分を追い詰め、周りも愛も信じられず鬱になった。心の居場所が無くなりました。 浮気相手には愛している様な態度を取れたのは浮気だからです。 夫婦でも無く責任を負わなくていい。楽な関係で貢がれる⇔甘やかしてもらえるで双方に利益があります。プレゼントに対して「でも浮気してたから～」と疑って素直に喜んでもらえなかったり、ネチネチ言われる事も無い。余計な事で責められない。その場だけに溺れていればいい。苦しい事から逃げられる。 仮に離婚して彼が浮気相手と再婚したら、今度はそっちで同じ事が起きていたと思います。 私を好きならなんで～と思う事柄が沢山あるでしょう。 それが普通に出来るなら最初からしています。彼はそれを出来ない人だった。好きだけど出来なかった。出来なかったから逃げた。弱い自分とは向き合えずに、誤魔化したり意地を張って嘘をついたり、言えない事もあったけど、家族の事は愛していたから離婚だけはしなかったし、鬱になってから特に本音が出て必死だった。それだけです。 「愛情は無いけど情は～」の時も、本音は「愛している、弱くて済まない、でもこんな俺を理解してくれ、愛してくれ」だったと思いますよ。 貴女が悪いと言われたいなら責める事は出来ますし、そうでないと言ってほしいなら優しくする事も出来ます。愛されている、いないも同様です。言動からの推測は出来ても、本音は旦那さんしか分かりません。 もう本人には聞けないので、最終的には「貴女自身がどう思いたいか」です。
お礼
回答ありがとうございます。 正直、回答者様のご意見全てが苦しいです。 彼に愛があるなら助けてあげたかった。 やり直してまた幸せな生活が出来たかも。 家を出た時も修復しようと私なりに連絡しましたが、全て無視。 その間、夫の父が倒れ見舞いに行くも、貴方には関係ないから出入りしないでとその時だけ連絡が来ました。 会社の先輩も私が彼女と別れると目の前で連絡出来ないなら会社の人を連れてきてと言ったからです。会社の人には毎日子供と遊び家族で過ごしているという態度をしていたのを知っていたので悔しくて… 私に愛があるなら、なぜ何年も他の女にしか興味がなかったのでしょうか… うつになって同じ時間を過ごすことが増え、やり直すチャンスだと私は言いました。 それでもデートを優先していた。 私は浮気を疑ってもめてから、その後は何一つ言ったことはありません。年末にもめた時に私に興味がないのは浮気してるからなの？と言ったのが最初で最後です。夫もバレてるとは一切思ってなかったと思います。 「こんな俺を理解してくれ、愛してくれ」 だったとして世の中の奥様は許せたのでしょうか？ 私は夫の行動で愛を感じることは到底不可能でした。 言葉でも行動でも示してくれないのにどうやって… 離婚をしないということだけで愛を信じるなんて… 私は愛ある生活がしたいと言ったのに… そう思うのは私の心の狭さなのでしょうか… そうだとすると、私がころしたようなものですね… 私は悪くないと、愛されて無かったから仕方ないと都合よく言って欲しかったみたいです。 ズルいですね。ごめんなさい。
- sagetusai
- ベストアンサー率28% (77/267)
30代既婚男性です。 お話お伺いしました。 亡くなってしまった旦那様の事をあまり批判をしたくはないですが それだけの仕打ちを受けても質問者様が後悔されているという事は 愛情ではなく長年一緒にいた「情」の部分での後悔なんだろうなと思います。 客観的に判断して、長年浮気をされ続け、 自分勝手に生きた旦那様について 私が他人だからかもしれませんが 正直なところ同情の余地が無いように感じてしまいます。 ですので、自殺してしまったことについて 質問者様の非は全くないと思います。 うつ病の人は、死にたい衝動を言動・行動に出しますが 本当に命を絶つ行動にいつ出るかどうかは身近な人間でもわからないです。 旦那様が本当に反省していたかどうかもわかりません。 ただ、これまでの言動や行動では反省していないと判断されてもしょうがない事ばかりです。 旦那様にとって質問者様は帰る場所だったかもしれませんが、 夫婦が一緒にいる事は、片方だけの愛情だけでは成り立ちません。 これまでの行動から許していたとしても元に戻る可能性はなかったと思います。 人生の中で長い期間夫婦であり、 お子さんの父親でもあるので亡くなった事が非常にショックなのはわかります。 しかし、今回の件は質問者様には全く非が無いと思えてなりません。 あまりご自分を責めずにお子さんとの将来を考えてもらえたらと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同情の余地はない、私に非はないと思っていいですか？ そう言って貰えると少し救いになります。 厳しい言葉も覚悟して投稿してますが、本音はそう言って貰いたかったみたいです。ズルい考えですが… 夫婦が一緒にいる事は、片方の愛情だけではなり立たない。 本当にその通りだと思います。 反省してからといって私を愛せないなら意味がないですし、 その可能性はなかったと回答者様も仰ってますが… まずは、怒りを抑えて夫の反省を見ればよかったと後悔してやまないのです。 もちろん、反省を見たくて私の目の前で彼女と別れてと言ったし、お金か離婚かの時も夫は見せるチャンスがあったと思いますが。 きっとこの後悔は消えることなくつきまとい、一生もの。 それを考えると本当に苦しくてたまりません。 夫のいない生活が寂しくて会いたくて… でも仰るように情だけならば吹っ切れるときが来るのでしょうか… この先どうなるか分かりませんが、子供との未来を考えるよう努力します。
- gimyou0101
- ベストアンサー率36% (16/44)
長文失礼します。 近い経験をしています。推測ばかりになりますが、旦那さんのご両親は厳しい人だったり、父親が母親にDVをしていたりはしませんでしたか？そういった家庭の事情で親と縁を切っていたり。 不器用で人の愛し方が分からず、でも、貴女には受け入れて愛してほしかったのだろうと思います。もし上記の様な事実があれば特にです。捨てないで、が、旦那さんの心の底からの本音であると感じました。 レスになった原因はなんでしょうか？相手が誘いや応じるのを避けたりし始めた＝その時点で浮気していたとして、それ以前の貴女の言動、その言動に対する相手の反応で、原因として思い当たる事はありませんでしたか？ 浮気を疑ってそこまでされたなら、貴女の言動にかなりショックを受けて浮気に逃げた可能性もあるのかなと…体というより、寂しさを紛らす為だったり、自分を認めてくれる人や気持ちの繋がり、優しさを求めて。 離婚はしたくなくてしなかったのでしょう。お子さんもそうですが、貴女の事もとても愛していた筈です。ただ、どこかで狂ってしまったんでしょうね。 反省していないと感じた態度は、全て彼の弱さです。 お金も本当は家族の為だったけど、逃げている自分や裏切ってしまった罪悪感、好きだけど今更信じてもらえない、何か言われるかもしれない…様々な感情に潰されて結局また浮気相手に走り、家族の代わりにしていたのだと思います。 しかし、浮気相手も金で買って恋愛ごっこしている様なものですから、金が無くなれば元々の目的であった家族を幸せにする事も出来ない、逃げ場である浮気相手にも見捨てられる、金が無ければ自分は本格的に価値が無くなると思い追い込まれ。 最後の方はもう、自分でもよく分かっていなかっただろうと思います。兎に角誰か助けて。そんな感じでしょうか。 価値が無いと絶望的になっているところでまた色々あり、本格的に心が折れたんです。 私の知る人の場合は最後は責められたりせず、存在自体無視され姿を消し、自殺しました。最期姿を消している間に落ち着いた時間があったからか、遺書もありましたよ。日常的な暴力、人格を否定する暴言、浮気があっても、最期は家族への愛や謝罪が綴られていました。 誰が悪いというのはありません。旦那さんが悪いと言う事も出来ますし、奥様が悪いとも言えます。 けれど、仕方無かったんです。先の事なんて誰も分からないのですから。自分が理不尽と思う言動を我慢して受け入れて許し続けるなんて出来る訳が無い。それは余りにも相手の甘えが過ぎる。 自分を責めても何も変わらないし、相手が応えてくれる訳でもありません。 今質問者様に出来る事は、無いものを見つめる事ではなく、今生きているご自身やお子さんを大切に、先を見る事です。 前を向いて、生きていって下さい。
補足
回答ありがとうございます。 夫のご両親は厳しくありません。どちらかと言えば放任かもしれません。 DVも勿論ありません。 でも、少し変わった家族だなと思います。家族愛が希薄だなと… 夫の暴力はその時限りです。誤解さすような書き方ですいません。 レスは子育てで疲れたとき断ったのがキッカケかなと… 私の言動などもあったかもしれません。細かくは覚えてません。 でも、私ともまだ関係があった時に浮気を始めたと思います。やり方と言うか…違和感があったのでその時点で疑問を持ちました。 浮気を疑ったのは女の子専用のマンションに夫の車が留まっていたからです。私の知り合いが見つけ、その時に何度電話しても出なかったのです。 その後、夫の携帯に女の子からのメールを見つけそのアドレスが夫の名前になってたので、ケンカになりました。 私を愛してくれてたのでしょうか… それならどうして情しかないなんて言ったのでしょう。その時はまだ病気じゃなかったのに。 お金も家族の為もあったのかも知れません。 でもデートの為だけに高級車を買って、週末には県外に出かけ私には何もないのに彼女にはたくさんのプレゼントをしてたとわかると、その時はそう思えなかったんです。 私を愛してるなら、彼女以上に私を大切にしてるはずだ！ と、それしか思えなかったのです。 そして夫の死後わかったことですが、その高級車は彼女が夫の誕生日のナンバーで乗っています。 それでも愛されてましたか？ 夫の行動は別として、愛されてたなら、許せなかった自分が苦しいです…
- 007_taro
- ベストアンサー率29% (540/1831)
浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから… それとも夫の元々の性格ですか？ 最後は夫は本当に反省してたのですか？ （うつ病だからすがっただけ？） ＞夫にとって私は何だったのですか？ （愛情があるとは思えない） ー＞ご質問の内容を読む限り、自分が優位に立てる相手、それがご質問者様だったのでしょう。自分の思い通りになる相手と踏んでいたように感じます。 ＞許してたら仲良くやり直せたのですか？ （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？） ー＞亡くなった方に聞くしかありませんが、でも、内容を読む限りの印象では、とても自分勝手な方だったようですね。許していたら、良い関係に戻ったとは言いきれません。戻ったとしても、一時的で、また浮気をされたでしょうね。 ＞私のせいで夫は死んでしまったのですか…？ ー＞これは１００％違うと言い切れます。病気のせいでもあるかもしれないし、何がキッカケでそうなってしまうのか、ほとんどが発作的なもので分からないのが現状です。ただ、残された者のみが罪悪感を背負うことになりますが、実際には理由などだれにも分からないものなのです。 ＞うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・ 病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・ ー＞うつ病の方で休職をしていた位なのに、随分と精力的に活動されていたようではないですか。浮気までして。人との関係を作るのは、大変な精神的、身体的な努力が必要ですよ。仕事ができないけれど、浮気ができるってどういうことだと思いますか？ ＞でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・ ー＞多分、そうかもしれません。彼女を取ったか、もしくは好きな様に暮らしていたでしょう。ご質問者様とお子さん達だけが心にキズを負うだけだったと思います。 自死は周りの者を不幸にします。一番の負い目は、「あの時にこうしていれば死ぬのを防げたのでは」「なんで気付いてあげなかったのか」と永遠に続く罪悪感に陥らせることです。特に今回のようにさんざんな目に合わされたご質問者様ですらそう感じさせるのです。 １４年の結婚で７年は夫婦として過ごされて、最後に亡くなった方のことをこういうのは、失礼かもしれません、ご質問者様もご立腹されるかもしれませんが、ご主人はとても気の弱い方で、人に暴力をふるうことでしかご自分の存在を高めることしかできなかったようですので、自身の弱さ故に耐え切れることができなかったのでしょう。最後まで勝手だったように感じます。 お子さん達とご自身のご健康と生活を少しでも早く立て直されるよう、祈っております。
お礼
回答ありがとうございました。 質問の項目ごとにお返事を頂けて、すごくわかり易かったです。 愛のない生活に寂しく思う日々でした。何度も話もしたのですが、上手くいかず…最後まで勝手だったと私も思ってます。 苦しかったのは私なのに、まだ私を苦しめるのかと… 許しても変わらなかったと回答者様のご意見をうのみにしたいです。 でも、やはりなかなかうまく思えませんね… ３ヶ月たっても… でも、皆さんおっしゃいますが、生きて行かなくてはいけない。 だから、出来る限り早く立て直せればと思います。 ベストアンサーを悩んだのですが、今回は沢山質問した人を選ばせて頂きました。すいません。 でも本当にありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 夫の暴力は一度切りです。その後は私もまた殴られるのは嫌なのであまり文句を言わなくなりました。 そして書きながら思い出したのですが、今回の揉め事で私が責めたとき一度手を上げられそうになりました。その時は「殴ればいい！」というとやめました。 夫をフォローする訳ではなく、常に暴力を振るっていたかいないかで回答者様の意見が変わるのならきちんとした意見が聞きたいなと思い訂正させてもらいました。 誤解するような文章ですいませんでした。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
まあ、いろいろ旦那のことは言いたいことありますが、 死人に鞭を打つのも気が引けるので 要するにあなたは旦那のことがずっと嫌いになれずに別れられなかったってことなんでしょうね。 ま、亡くしてしまった者は戻ってはきませんし、 貴方はこれからも生きていかなければならないことに変わりはありません。 私には貴方がどうしてそういう旦那と別れることができなかったのか理解できませんから、 そういう人間が貴方を慰めることもできはしません。 ただ、今となっては考えても無駄であることだけは事実ですし、 日常の忙しさの中で、考える時間もないぐらい忙殺されるのが一番ですよ。 考える時間ができたら、その分いっぱい子供に愛情を注いであげたらいいかと思います。
お礼
すいません。 補足からしかお礼をしていませんでした。 考えても、無駄… 本当にその通りです。でも悔やんで悔やんで仕方ありません。 でも、その分の愛情を子供に注ぐことは絶対に絶やさないようにしたいと思っています。本当に宝物です。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 離婚しなかったのは色々自分なりの理由があります。 調停離婚は相手が来なかったら終わりという弁護士の言葉を来なかったら話ができない、進まないと数ヶ月前まで勘違いしてました。 私の父は家にお金を入れない人だったらしく、母にお金を入れてくれるうちはマシだと思いなさいと諭され、私自身それに納得しようと思ってました。 実際は納得出来ず、浮気が許せなかったわけですが… そして、やはり回答者さまのいうように、夫を嫌いになれなかったのが、一番の原因かもしれません。今となっては自分の気持ちさえわかりません…
- poyo3
- ベストアンサー率30% (260/857)
だんなさんの昔がどうだったかはわかりませんがおそらくもともとそういう人なのでしょう。 人格的に不安定でいつ破たんしてもおかしくない状態で不安と劣等感の塊みたいなところではないかな。 表向きはそれを隠して普通の人のようにふるまおうとしたが時間とともにそれが破たんした。 精神的に未成熟で不安ばかりだから常に誰かを置いておかないと落ち着かないだけです。 ちょうど子供と同じです。近くに親がいて自分はそのそばで好き放題する。 あなたや彼女をそばに置いて自分は好き勝手にバイトしたり高価なもの買ったり浮気したり・・。 しかし自分のやることがうまくいかなくなったので不安やパニックを起こしたのではないかな。 もともとは自分の心の問題をあやまった方法で解決しようとした結果です。現実と向き合わないで逃げ続けた結果ともいえるかと思います。 うつのせいと考えているようですがうつだから自殺するとかいうものではないと思います。 ましてあなたのせいでもありません。自分がやさしくしなかったからなどと思うのはあなたの傲慢以外何者でもありません。残念ながら人の人生をいい方向に変えることは容易ではありません。 まあ離婚したところで死ぬのが早くなったかもしれないし、また違う結果になったかもしれないし良いか悪いかは実際のところはわからないと思います。（多分パニクッて悪い結果のような気はしますが） 長い間一緒に生活すると悪いことがあってもやはり情がわいてしまうのが人だと思います。がこの場合はどちらかといえば自業自得です。あなたが罪を感じることは一切ありません。 その暇があるのなら一番傷ついている子供のためにできることを考えてください。
お礼
回答ありがとうございます。 すごく的を射た回答のような気がします。私が都合よくそう思いたいのかもしれませんが… 不安とか劣等感とか抱いてた気がします。本人は態度に出さず人に好かれるような人でしたが… 大人しい印象の人でしたが、絶対に自分のやりたい事、意見を曲げる事はしませんでした。 私が注意して、文句は言わないけど治さない…そんな感じで、地味に頑固な我が儘だとよく思ってました。 また、誰でもそうかもしれませんが、、自分の欠点を注意してくれる人を凄く毛嫌いしてました。私はその人を嫌いではなかったのですが… この考え方の違いが夫には嫌だったようです。今思い出しました。 元々、私とは相性が良くなかったのかもしれません。 夫を理解してあげられなかった原因でしょうか… 子供を最優先で考えなければいけませんよね。 本当に分かっているのですが…こんな苦しみに堪えていけるのか不安になってしまって…
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お礼
何度も何度も回答をお願いしてすいません。本当にありがとうございます。 回答者様、そしてご友人も大変なご苦労をなさっているのですね。感服という気持ちです。 仕事はマジメで、熱を出しても仕事に行くという責任感がありました。それが彼のしたい事の1つだったのでしょうか… 子供の世話も、普通の家庭の人に比べると半分もなかったと思いますが、子供と二人で遊びに行ったり、２人でゲームしたりもありました。 「子供と何して遊んでいいのかわからない」と、言ってましたが夫自身も親と遊んだ経験が少ないと聞いていたので、それが原因なんだろうと認識してました。 家族としての協力も、あまり進んではしませんでしたが、言えばある程度協力してくれました。 その辺は症状に合わないかなと、思う部分ではありますが、千差満別ということですし、うちの夫は本当に軽度だったのでしょうか… 人生の半分近く夫と過ごして来ましたが、障害かもなどと微塵も思いませんでした。もちろん夫の友人にも言われたことさえなかったので。 万が一、障害のない人だったとしても、そういう要素を持っていたということと納得するしかないのですね。 女の子と隠れてメールをしない！と約束していたのですが、7年前にケンカした時、浮気はしてないとしても隠れて女の子とメールしないって約束したのを破ったのは悪いと思わないの？と聞いたら「思わない」と言ってました。怒りに任せた言葉だったのかなと思ってましたが… 子供の症状もありますし、知識を深めます。 回答者様の励ましを忘れず、幸せになれるよう頑張ります。 本当にありがとうございました。