締切済み

夫について……(長文)

2014/01/27 12:54

22歳主婦です。夫は3つ年上で小さい子供が1人います。結婚して1年半なのですが最近、夫を信じられません。結婚目前、子供ができたかその少し前くらいに会社を辞めたいと言いました。私は、つらいなら転職してもいいんじゃない？と賛同し、転職することになったのですが、夜勤のうえ、何の仕事か教えてくれません。私が聞いてもごまかしやはぐらかしが多く私の母がそれとなく聞いた時には居酒屋等への営業と嘘をついたようですが後後になって調べてみるとどうやら風俗関係のようです。当初は、最初だけ。後から日勤になる。と聞かされていたのですが 2年経ち子供がうまれた今も夜勤です。家でご飯を食べることはなく風呂と寝るためという感じなので家に1日いることはありません。休みは？ときいたらとれるけどとらないだけ。忙しいと言います。労基法違反だし社保にははいらないし最近は事ある毎にじゃぁもう家には帰らん。仕事場行こっかな。が口癖です。この仕事になってから、夫は不審で知らない服や高価な時計女性のアクセサリー店の紙袋などがちらほら目に付き始め携帯もロックをしたり、寝言で女の人の名前を呟いていたこともありました。私は、それに耐えきれず布団を別にし今では部屋も別になりました。子供の事は基本的に全て私、気まぐれ程度に子供と遊び疲れている。寝ていない。と良い子供は1人で遊んでいるから大丈夫と、風邪の時も泣きわめいていた時も放置なのでおちおち子守も頼めません。いま、2人目を計画しています。私自身が一人っ子で母もシングルマザーだったために、兄弟は絶対に必要だと考えているし、私の中には離婚のふた文字もあるからです。最悪養育費がなくても養えるよう保育系の資格を取得したり、部屋を整理し始めたり、仕事の間子供を預ける場所も見つけシングルマザーの補助制度や家の家賃相場を調べて計算したりと私の中でかたまりつつあります。義母と義父は大変よくしてくださり子供の相手や私にも優しい言葉をかけてくださるなど私との関係は良好です。夫が実家を家出して現在に至る経緯があるため義父も夫の身を案じていますが中々溝もうまりません。年末年始や、子供の誕生日は私と子供だけで義実家に泊まりに行きました。私が家に居たくない雰囲気を作ってしまったのか、夫は浮気をしているのかわからないままぎすぎすぴりぴりとしてしまい、喧嘩も多くなりました。付き合っていた頃から ●風俗と関わりを持たない ●タバコを吸わない ●パチンコに手を出さないが約束だったのですが、密かに隠れてタバコとパチンコをしていることも判明しました。夫を疑いの目で見るようになってから脱ぎ散らかされた服や床に捨てられたゴミ濡れたバスタオルが布団に置いてあるなど小さなことがイライラして仕方ありません。私がシングルマザーを母に持つため大変さや家の苦しさは身に染みています。それと同時にシングルマザーへの躊躇いがないことも事実で子供が大きくなった時に、母子家庭を受け入れてくれるかどうかも不安です。初孫を喜んでくれている義両親にも申し訳ないと思いますが遅かれ早かれ離婚は避けられないと思います。調べたら、夫が職業を明かさないことは離婚理由になる場合があるそうですが、現状からいって離婚できるのでしょうか？それとも別の道があるのでしょうか？アドバイスお願いします。

Yu-Chan_11
お礼率50% (3/6)

夫婦・家族
回答数3
ありがとう数3

みんなの回答 （3）
専門家の回答

みんなの回答

783KAITOU
ベストアンサー率43% (1759/4023)

2014/01/27 15:47 回答No.3

ご質問文書を拝見していると何となく悲しいというか残念というのか、問題解決の能力が無いのか、精神力の弱さというか、訳の分からないものを感じました。元々恋愛感情のままに結婚生活に入ったのでしょうから、結婚生活そのものに対する考えは持ち合わせていなかった夫婦のようです。ご主人は結婚生活と現実の生活（仕事）を目の前にしての現実逃避です。あなたはあなたで、ご主人の頼りなさを実感されて距離を取った方が安全である。と、判断されたいるのでしょう。これでは結婚生活とは言えないのではないでしょうか。夫婦の考えが違ったときは夫婦で対話すべきではないでしょうか。あなた方ご夫婦も当然対話されてきたと思います。しかし、その対話の効果はひとつも現れていません。何故なら夫婦がお互いに好きなことをしようとしているからです。いくら個人主義の時代であっても、夫婦間に解決されなければならない問題が発生したときは、距離を置くような行動に出るのではなくて、距離のない夫婦関係にするにはどうすれば良いのかを話し合うべきだと思います。あなたは幸い、義理の両親があなたの意見とか考えを聞き入れてくれるようです。ご主人と話にならなければ、義理のご両親とご主人を交えての話し合いをすべきではありません。上手く行くかどうかは別です。上手く行くための行動を起こすべきだと申し上げています。あなたは、ご主人と別れた後、ご自分と子どもの生活のことを最優先にお考えになっています。これは一見正当であるかのように思われるでしょう。しかし、夫婦になった以上、上手く行かないことは夫婦協力して改善していかなければなりません。あなた方のご夫婦は都合の良いときだけの夫婦なのでしょうね。頑張って改善の努力をされたあとの、あなたのご意見なら誰もが反対しないでしょう。そして、離婚をお考えになって当然ですが、お書きになっている範囲ではこれといった夫婦の努力はされていません。そして、何ですか。【調べたら、夫が職業を明かさないことは離婚理由になる場合があるそうですが、現状からいって離婚できるのでしょうか？それとも別の道があるのでしょうか？】 ↑これもあなたが自分を正当化するための情報にしか過ぎません。夫が職業を明かさないことが離婚理由になるなんてことはありません。ネットの断片的な情報を信じて自分の都合の良いように解釈するのは危険です。職業を明かさないのは離婚原因になったひとつの要因であって、別な物と重ね合った結果でしょう。仕事も明かさず配偶者は不安である。と、いうなら離婚原因の「婚姻関係を継続し難い重大な事由があるとき」のひとつの申立になるでしょうが、全てではありません。何とかして離婚をご主人のセイにして離婚したいのでしょうか。好きなときに好きな事をした男女です。子どもを授かったので結婚という形式を踏んで夫婦になったのです。結婚生活を支えるだけの力量がなかった男がご主人です。女は女で自分の都合の良いことばかり並べ立てている夫婦です。これでは困難も何も乗り越える事は出来ないでしょう。だから夫婦は違う方向を向いているのです。夫婦の離婚は、原則どちらかが結婚生活を続けられない。と、なった場合はいずれは離婚になります。しかし、あなたのご夫婦結婚されて2年ほどでしょう。そして、子どもさんを授かったのではありませんか。ご主人は夜の仕事とはいえ働いていらっしゃいます。この夫婦の状況で離婚を申し出られても裁判所は、すんなりＯＫしないでしょう。何故なら、あなた方ご夫婦の身勝手な離婚を受け容れていては、社会秩序が崩れるからです。曲がりなりにもご主人は仕事をしていらっしゃいます。女を相手の仕事で心配ならその事を話し合われては如何でしょうか。転職して欲しいのであれば、話し合われては如何でしょうか。ご主人の親は、ご主人の頼りない男だと言う事を認めていらっしゃいます。その分、嫁であるあなたの苦労を理解されています。ご主人が家の中でくつろげないのは、如何なる理由があろうと妻のあなたの責任である。と、いうのが本質です。もっともっと夫婦の対話を増やされてどうしても「ものの考え方」が合わない。と、いう判断をされたとき、離婚を正々堂々と申し出られれば良いのです。最後に、夫が何処でどういう仕事をしているのかも知らないのは妻として失格です。夫が言わなければ、妻は不安ですので如何なる事をしてでも夫の仕事とか仕事先を知るべきです。何故なら、それは自分たち家族の生活を脅かす原因になるからです。家族生活をしながら、自分だけは困難から逃れられる様な、災難から逃れられるために、自分を囲い込むような、あざとい考えは中止すべきです。今回のご主人の転職から端を発した問題、家族・夫婦の問題として話し合うべきです。その結果、理不尽な方向に進むようなら、堂々とあなたの意見を主張されて離婚に向かって行動されれば良いのです。

質問者

お礼 2014/01/27 17:36

妻として失格、妻の責任。とても突き刺さりました。勿論、話し合いや相談は幾度となくしました。割愛した部分も多いですが夫を悪者にしようという悪意のもと投稿してしまっていたのかもしれません。ですが、私達は結婚を決めてから一年半かけて双方の両親や親族に挨拶を済ませました。結婚してからの話や婚姻届けを出す日も十分に話し合い、私が子どもを急いだことで、順番が反対になりましたがこれも双方の話し合いの上での同意であり双方の両親へも説明し納得を得られてから子作りにはいりました。決して子どもができたから仕方なく出産、結婚やっぱり離婚。という流れではないことだけ私と夫、そして子どもの為にもご理解ください。私は、母であろうとするあまり妻であることを忘れ夫というよりも子供に誇れない父ということを責めていたのかもしれません。今一度、妻と夫として向き合ってみようと思います。辛辣な言葉をくださったおかげで一つ気付けた気がします。ありがとうございました。

ログインすると、全ての回答が全文表示されます。

aoichidama
ベストアンサー率28% (137/484)

2014/01/27 14:00 回答No.2

法的なことの詳しく正確には分かりませんが離婚するに充分な理由な気がします。慰謝料や養育費について、話し合いができるには、公的に弁護士など第三者を入れるほうが良いのではないでしょうか。興信所などを使い、浮気の事実があるかどうかを調べてみられるのも良いんじゃないでしょうか。証拠を押さえられれば、慰謝料を双方へ請求でき離婚においても有利に話を進められるかと思います。多少汚ない手を使っても、相手から取れる分だけは賢く取っておいたほうが良いです。しっかり毅然とされた方なので、心配ないと思いますが、この状況で二人目の妊娠は避けたほうが良くありませんか？兄弟が必要との気持ちは分かりますが複雑ですね。お若いので、また再婚されてお幸せになれるんじゃないでしょうか。愛されて幸せな時期を過ごせなかった分、そういう女性としての幸せも得てほしいなと祈ります。 .

質問者

お礼 2014/01/27 14:39

やはり、浮気の件ははっきりさせておいた方が良いのですね。興信所を検討してみます。私が小さい頃から子供は２人授かりたいと憧れまじりに思っていました。再婚は一切考えておらずしたとしても子を宿す気はなく実質、離婚したら第二子は諦めざるを得ないのであがいていたのかもしれません。まずは、生まれてきたこの子と共に幸せになれる道を探さなければいけないですね。私もaoichidamaさんの幸せを願います。ありがとうございました。

ログインすると、全ての回答が全文表示されます。

bonjour12
ベストアンサー率24% (325/1333)

2014/01/27 13:44 回答No.1

旦那さんに一方的な否があることがよくわかりました。しかし離婚がちらついていてあなたがシングルマザーの勉強をしているのに今2人目を考えるのはどうなんだろう思います。＞兄弟は絶対に必要だとこの理由で信じられない、離婚を考えている相手の子を宿す気ですか？確かに1人では寂しいかもしれませんがそんな時に生まれてきた子供は幸せなのでしょうか？あなたは一人っ子でシングルマザーだった母を持つ寂しさや苦労を知っていますが必ずしも兄弟がいるから幸せだとも限りません。私の友人は一人っ子ですけれど寂しいと思った事はなくそれは育て方ではないかと言っていたのを聞いて納得しました。私の母もシングルマザーで兄弟は3人いますが、なんか余裕がなかったんだろうなぁと思うことがたくさんあります。要は平等に行き届いていいない部分も子供ながらに感じていた事もあります。写真とか子供の行事で兄2人には鯉のぼり兜があっても末っ子の私にひな人形はなかったり…他… 簡単にシングルマザーと書いていますがそうたやすいことではないと思います。それでしたら1人を大切に十分行き届くように育てるか再婚なさったときにもう1人を産むことを考えていった方がいいのかなと感じました。お金はちょっとかかりますが探偵を雇って旦那さんが浮気をしているなどの証拠を取って離婚したほうがずっとあなたに有利ですよ。

質問者

お礼 2014/01/27 14:28

ご友人は愛されて育てられたのでしょうね。私も、母からは十分な程愛情を注いでもらったと思います。私自身、再婚という選択肢は考えていません。理由は色々ありますが一番はどんな人でもこの子の父親は夫だけだと考えています。なので、離婚してしまったら子供を授かる機会がなくなってしまうので少し焦っていたのかもしれません。子供を２人授かりたい気持ちは今でも変わりませんが、母親として生まれてきたこの子のことを第一に考えてあげなければいけませんね。ありがとうございましたm(*__*)m

ログインすると、全ての回答が全文表示されます。