大切な友達・仲直り

質問

もしも、友達と衝突してしまったとき。
かけがえのないその友人A子が、自分のマイナスの感情をコントロールできずに、「あなたは、親しい人が死ぬような体験をすると、もっと成熟した人間になれると思うよ」といったとします。

偶然、言われたその日に「親しい人」が本当に病死したとします。

みなさんは、A子とそれから先も交流を続けますか。

（A子を怒らせた原因は自分にあります。また、A子は私に深刻な病気で入院している「親しい人」がいることを知りませんでした。）

また、そんなことはないとは思いますが。
もし、みなさんが、A子の立場で、感情に任せて「親しい人が死ぬような体験をすればいいよ」と言った直後に、本当に相手の親しい人が亡くなってしまって、それを相手から知らされた場合。

相手の友達は、親しい人の死後4か月ぐらいは、おかしな態度でしたが、タイミングを見計らって相手から「いろいろあったけど、これから先も友達でいられたらうれしい」とさりげなく言われ、おかしな態度とそもそもの発端となった自分（A子）を怒らせる出来事を、誠心誠意、謝罪され、今までの友情を感謝されたとして。

相手と交流を続けますか？

私は、親しい人が亡くなった側の人間です。

A子は今でも私のかけがえのない友人の一人だと私は思っていて、いつかは元通りの仲のよい友人同士に戻りたいです。

しかし、A子がどう思っているのかわからないし、もし、A子が私との友人関係を望んでいないのなら、潔く友達づきあいを卒業したいと思っています。A子の気持ちを優先・尊重したいです。

ここ1年ほど、、お互いの仕事の都合上、ほとんど連絡がとれない空白の期間になっていますが、もうすぐ繁忙期も終わります。

それが終わった後、こちらから連絡を取ってよいものかどうか。

そもそもの発端となって、A子を怒らせた私の性格上の欠点は、かなり軽減できたと思っています。
欠点を軽減できたことを（考え方を変えるようにした）、もし再度連絡を取るのであれば、そのときに
具体的にA子には伝えようと思っています。

A子の発言と「親しい人」の死には何の関係もないことは十分わかっていて、A子も私が理解していることを知っています。

みなさんだったら、どうするか。

私の立場だったら、そしてA子の立場だったら？
どちらかでもよいので、ご意見を頂けるとありがたいです。

よろしくお願いします

回答No.1

rororon · ベストアンサー

私がsaeayaさんのお話をきちんと把握しているか自信がないので
ちょっと整理させていただきます。

・saeayaさんとAさんはsaeayaさんが原因で喧嘩をしていた。
・saeayaさんの精神面に未熟さ等を感じたAさんが
　「親しい人が～」の発言を行った
・後日偶然現実となってしまった
・上から11行目。相手の友達→Aさん
・友達でいたい、誠心誠意謝罪→Aさんの行動

で、よろしいですか？

以下は上記の設定前提で書かせていただきます

＞みなさんは、A子とそれから先も交流を続けますか
相手(この場合Aさん)次第ですが、
こちらから縁を切ろうとは私は思いません

確かにAさんの「親しい人が～」の発言は少々乱暴ですが、
実際親しい人間との別れは人を成長させます。
死だけでなく、恋愛などでも同様です
推測するに、saeayaさんと精神面の差を感じたAさんなりの発言に思います。
現実になってしまった手前ショックも甚大だとは思いますが、
現実になってしまった点はsaeayaさんも仰る通りAさんの責任ではないですし、
元は別件で喧嘩していた所からきているやりとりです。

saeayaさんはこういった流れから少々状況や精神を
整理できていないのではないでしょうか？
私からは　整理できているつもり　に見受けられます。

それにAさんの立場で見れば、こんな気まずい事はありません。
友人同士が縁を切るきっかけにはなりえるとは思いますが
saeayaさんは落ち着いて事の流れをもう一度考えて見てください

ご自分でも
＞A子の発言と「親しい人」の死には何の関係もないことは十分わかっていて

と書いてありますが、私は本来気持ちの(時系列的な意味で)整理ができていれば
ここに投稿した書き方、考え方でAさんとの関係を悩む事はないと思っています

そして現在の悩みですが、
間も空いて、いろいろあってきまずいと思いますが
Aさんを大切に思うのであれば私なら連絡は取ります。
私ならもっと早く連絡を取っていると思いますが、過ぎてしまった話ですので…。

きまずい、Aさんに悪い、どうすればいいかわからない等の
感情が生まれてしまうのもわかりますが
連絡をする事自体が無礼だったり、礼儀がないなどという関係性ではないと思います

saeayaさんから見れば、自分の欠点を直して…あれも言ってこれも言って…、と
構えてしまうとは思いますが
Aさんが相当変わった人物でなければ、時間の流れによる心のケアも期待できます。
あまり構えずにはじめは会話をするきっかけを作ればいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございました。
わかりづらい文章を書いてしまって、申し訳ありませんでした。

誠心誠意、謝罪し、「これからも友達でいたい」といったのは、私です。

すみません、整理します。

私の未熟さが原因でA子と喧嘩
　　　　　↓
「親しい人が死ぬような経験をするといいよ」とA子が発言
　　　　　↓
A子の発言の直後（当日）に私の「親しい人」が病死
　　　　　↓
私はA子におかしな態度（ナーバスな態度）を取ってしまう。
それと同時に、A子に「A子から、親しい人が死ぬような体験をするといいよ、と言われた日に、本当に親しい人が死んだんだよ」と言ってしまう。
　　　　　↓
私はA子に、親しい人が亡くなった後、A子にナーバスな態度をとってしまったここと、そもそものきっかけとなった喧嘩の原因の自分の未熟さを誠心誠意お詫びし、これからも友人でいたいという。
　　　　　↓
A子は私の謝罪を受け入れてくれたのですが、その直後にお互いの仕事の繁忙期に入ってしまい、１年ほど交流ができなくなってしまう。

・・・といった流れです。

回答者様がおっしゃる通り、私が心底A子の発言と「親しい人」の死に何の関係もないことを理解していれば、昨日のような質問文を書くはずがないですよね。切り離すべきところを切り離しておらず、A子の発言を、自分のナーバスさの（未熟さの）言い訳にしていたのだと思います。

気付かせてくださって、ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。わかりづらい文章を書いて申し訳ありません。

誠心誠意、謝罪して、「友達でいたい」といった人は、私です。
私が、「親しい人」が亡くなった直後に、ナーバスな態度をA子にとったことと、そもそもの発端となった喧嘩の原因が私（質問者）にあったことを謝罪しました。

お礼も書きます。よかったら読んでください。