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30代で無職・職歴無しで結婚は考えられる？
- 30代で無職・職歴無しの男性との結婚について悩んでいます。
- 彼は大学受験のための勉強を頑張っており、将来は収入を得るつもりです。
- しかし、彼の条件では正社員になるのは難しいと思われます。結婚後の生活に不安を感じています。
- living_digest
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こんちくは。 ちょい年下の男です。小僧の戯言ですので適度に聞き流してやってください。。。 >>30代で無職・職歴無しで結婚は考えられる？ 問題はこれじゃないでしょ。 本人のやる気がありゃ、応援してたっていいかもしれないけどさ。 そもそも、性格や価値観の不一致が目に見えてるのに、目を背けてませんか？？？ >>彼の「なんとかなるって～」 あなた自身が言ってる、「年齢のこともあり」ということなら、正直、１日でも無駄にしてたって仕方ないでしょう。 彼の価値観的には、実家に頼る。 あなたの価値観的には、独立した所帯なのだから頼ることは考えられない。 今後の生活で確実に問題になってきます。 >>彼に対して、甘いと感じたり、ちょっとどうなの？と思うこともしばしばです。 彼の今の生活、考え方は、彼の３０年の人生の集大成なわけです。 その３０年が、一日や二日でコロッと変わることは考えづらいです。 それが「価値観」の違いだと、個人的には思っています。 お互いに話し合って、一緒に生活していくうえでの価値観が絶対的に譲れそうにないのならば、現実的に、別れを考えるべきかとも思います。 （正直、若ければ、多少矯正できるやもしれませんが、時間を無駄に出来ない以上、「今現在」の価値観が基準になるでしょうし。 性格や考え方だけ見れば、将来的に合わなくなりそうであることはなんとなく分かるのに、それを、「勉強と仕事の方をがんばるから」という口車に乗せられて、 現実を見ないようにしている。ように感じました。 >>あと、これは批判覚悟ですが、 いや。いいんじゃないの？ >>「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」と言います。 ちょっとおバカな発言だと思う。 夫婦で別の財布にするだとか、生活には一切干渉しないだとかなら、いいのかもしれんけど、それ、ちょっと、一般的な夫婦の形ではないでしょうしねぇ。 （お互いにそういう価値観で、そういう夫婦を目指しているならいいのかもしんないけど。 大体は、どういう形態だろうが、稼ぎは一度、「家計」に入ることになります。 あなたが言ってる、かなえたい贅沢～は、「家計」から十分に実現することが出来ます。 より、贅沢をしたければ、家計の収入を増やすという必要がありますが、それは、一言で言えばガンバりゃいいだけのこと。 （まぁ、あなた「だけ」の贅沢。だったら、あなた個人のお小遣いで何とかやってくれ。と言うだけですが、「家族旅行」とかですし、「家族一緒の時間を、より贅沢に過ごしたい」って願望は至極当然かと。 >>本人曰く、私と出会う前までは、これから先は誰とも結婚せず、実家でのんびり暮らそうと思っていた。とのことです。 正直、「家庭を持つ」って考えが一切無いような男に感じますよ？ もしかしたら、あなたを、都合のいい家政婦さんだとか、母親の延長だとかみたいに思ってるんじゃない？とすら感じますが。 少なくとも、「君と出会わなければ～」とか言ってる割には、現実を見る意識は無いみたいだし、結婚観だとか生活観だとかは無いように思います。 まぁ、なんにしても、まずは、よーーく話し合うしかないですよね。。。
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- LECCA26
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率直に書きますが、私なら結婚を考えなおします。。。 なぜか??私は結婚したい男性にの条件に、常識的な人を求めるからです。 正社員のサラリーマンが常識とか、年収いくら以上が常識とかじゃありません。 家庭を築くには、職業は問いませんが（常識の範囲内で）、真面目に働いてくれるのが基本中の基本だと感じています。 具体的な夢を持っていて、以前から頑張っているとかなら、応援もできると思いますが、あなた様の彼はどうも様子が違うと感じました。その場しのぎの口先だけ…大学に行くには費用がかかるし、最低4年かかりますよ??なんとかなる??そんなにご実家が裕福なんでしょうか??時間を無駄にできないと言いながら、時間を無駄にしそうな香りがぷんぷん致します。 彼はすごく大きな問題を、客観的に、そして楽観的に見すぎていて、直視できていないのでは??あなた様もしかりです。 あなた様の文章を読む限り、常識的な考えをお持ちのように考えましたが、それでも混乱してしまうほど彼しか見えていないのでしょう?? 問題を先送りにしない。客観的な意見を聞いてどうするんですか！しっかり主観的に物事をとらえ、将来の事を直視して考えたらどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 結婚、考え直しますよね…。それが普通だと思います。 私自身も悩んでいるから、ここに書き込んだのでしょう。 そうなんです。年収いくら以上とか、そういうことではないんですよね。 彼には「じゃあ、●●の希望額提示してよ！それに合わせて考えるから」と言われました。 そうじゃないんだ！と。 それよりも、「結婚する」「働く」「家族に責任を持つ」ということへの姿勢が理解できないのだ！と。 やはり大学云々は、その場しのぎなのでしょうかね。ほかの方も書いていらっしゃいますよね。 確かに最低４年かかりますし、このご時世、大学を出たからと言って、職歴のない新卒30代を採用する企業があるのでしょうか？ それこそ司法試験にでも受かれば、まだ違うのかもしれませんが、それでもやはり若いことは重要な財産ですよね。 ご実家はそこまで裕福ではないと思います。 私が、海外旅行とか車に関する希望を話したとき、「なんで自分の力でどうにかしようとしないの!? 俺の母親なんて内職してたよ!?」と言われましたから。 確かにお互いに大切な、肝心なことから目を背けているのかもしれません。 彼の方がその傾向は強くて、私はかなり疲れてきました。彼と話すのがしんどいです。遠距離なのですが、全然会いたいと思いません。 あなた様の文章を読む限り、常識的な考えをお持ちのように考えましたが、それでも混乱してしまうほど彼しか見えていないのでしょう?? 仰るように、きちんと考えなければいけないと思います。 むしろ彼が「●●のために受験！」と思っているとして、近い将来別れるのであれば、彼の時間も無駄になるでしょうし。
- fuku15154
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あなたはヒモに出会ったのだと、思います。縁を切るしかありませんよ。
お礼
ありがとうございます。 ヒモですか～・・・ 実際に金銭を要求されたことはないので、 そうとは思えませんが、 将来的にそうなる可能性、無きにしも非ず。ですね。
- shinnnn
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大学に行くというプロセスは結局、働くことを後回しにするという 発想からではないかと思いました。 ４年という時間を掛けていい年齢でしょうか。 正直その考え方が３０代の方の考え方とは 思えないくらい幼稚な発想です。 正社員は職種を問わなければいくらでもあります。 ただ条件の良い正社員は難しいです。 それは分相応、やってきた経験に比例します。 それならば、介護の資格でもすぐに取れば 幾らでも働けます。 たぶんですけど、彼は働く気が無いんだと思います。
お礼
ありがとうございます。 みなさんのご意見を拝見していて、 私自身も、よりより仕事に就くために受験ってどうなの!?と感じていたことを思い出しました。 shinnnnさんの仰るように、 今すぐ就職のために動くのが嫌なんじゃないか？と思っていました。 きっと、職歴なしで活動をしたら、嫌な目に遭うでしょうね。「今まで何をしてたんですか？」と。 現実を突きつけられて、傷つくことも想像できます。 それを彼は避けているのか？と。 私は2年以内に結婚をし、できればその1年後くらいに出産したいと思っています（年齢的に）。 大学卒業まで待てませんよね？ 彼は、在学中に私の両親に挨拶に来ると言っていましたが、それで誰が納得すると言うのだろう・・・という感じですよね。 > ただ条件の良い正社員は難しいです。 > それは分相応、やってきた経験に比例します。 仰る通りです。 普通に社会経験を積んできた人ならわかりますよね。 彼の言う「●●大学に受かったという肩書」がどれほど通用するのかも疑問です。 結局彼は、嫌な仕事はしたくない。効率よく稼ぎたいという気持ちがあるんでしょうね。 でも、今すぐそれをやっても無理だからーと、とりあえずは受験勉強をしているという形にして、 自分も周囲も納得させているのかもしれませんね。
- IDii24
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めんどくさい相手を掴めちゃいましたね。まあこの男のいうことは全く現実味もなければもはや犯罪者予備軍だと感じますが、じゃあ別れられるのかと言われればもう別れられないと思いますね。これ今まで付き合ってしまったあなたの責任でもあります。普通は無職の段階で話もしないです。期待を持たせているのですからね。兎に角ストーカーに変貌する要素１２０％ですので、危険を感じたなら即警察へ。
お礼
ありがとうございます。 面倒くさいですか!? 現実味がないとは思いますが、犯罪者予備軍とまでは思わないのですが、 ストーカーになるのが絶対とまで言われるのは、なぜでしょうか？ 確かに、気持ちの突っ走りだけできてしまい、 現実的に結婚を考えたときに、無職って…となってしまいました。 一時的な無職であればまだいいのですが、職歴もないということは、 今までに働くという気持ちがなかったわけですから。 ある意味、すごい肝が据わってるな～。怖くないのかな～。と感心してしまったりしてしまいます。
- a-matuki
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こんにちは。 それなりの収入が云々の前に、失礼ですが彼には 家族を持つという責任感が薄いように思います。 収入が低くても立派にやってらっしゃる家庭もありますし、 夫婦支え合っていくものだと思います。 仕事とか収入とかの前に、そういった自覚がないように見えますが いかがでしょう？ もちろん専業主夫でやってもらうことも可能でしょうが、責任感の ある男性だからこそできることではないかと思いますよ。 「誰かがやってくれるからいいじゃーん」 っていうタイプの人なら、この先苦労するのは質問者様だと思います。 資格を取ったり仕事をしようとする姿勢が今のところあるようですし 大人としての自覚が出来てきたらご結婚は考えられた方が良いかと思います。 それから、車を持ったり旅行したり、というのは贅沢はあっても 問題ないと思いますよ。 そういう張り合いがなければ仕事も続きませんし、メリハリは大事だと思います。 もちろんやり過ぎは考え物ですが、日々の生活の中から余裕をつくって 贅沢すればいいだけのことですし。 ただ、私なら多分 ＞「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」 と言われた時点で別れると思います。 贅沢しなくていいから仕事はしたくない人の言い訳に聞こえてしまいます。 （実際、知人にそういう人がいるもので＾＾；） 今後彼が変わってくれることを祈りましょ。 参考までに＾＾
お礼
彼が私を好きで、一緒にいたいと思ってくれていることは事実なのでしょうが、 何となくふわんとした感じであることは、発言からも否めないですね。 私自身は大学卒業後から、親のお世話になったときもありましたが、 働いて報酬を得て、自活をするという道を歩いてきました。 それが当たり前だと思っていますし、勤労はやはり国民の義務だと思っています。 だから、その当たり前をしていない彼に対する、嫌悪感が多少なりともあることは事実です。 ただ、これからその当たり前を叶えようとする彼を無下にもできないというところです。 > 家族を持つという責任感が薄いように思います。 彼曰く、その責任感は私の方が低いようです。 自分は不安定でそれほどの所得もないのに、結婚相手（俺）にそれ以上を求めるのはフェアじゃない！と。 今の時代は、男女雇用機会均等法もあって、お給料に大きな開きもないんだから、と。 確かに収入が低くても、愛情たっぷりの幸せな家庭を築いていらっしゃる人はたくさんいますよね。 でも・・・なんというか、やむなくそうなってしまったということならそれでもいいのですが、 最初から諦めムードだったり、開き直っていたりするというのが不安なのだと思います。 それでやっていけるのだろうか？と。 「最悪の場合だよ」と前置きしながらも、「最悪、実家があるし」と言ってしまう彼は、 「誰かがやってくれるからいいじゃーん」と思っているのかもしれません。 家事についても、私の方が細かいので「細かい人がやった方がいい」という主張の元、私の負担が多くなることは目に見えています。 外食をしたがるので「そんなにお金遣ってたら生活できない！」と言うと、「本当は高いところに行けたらいいけど、そんなお金はない。でも安いところで食べるより、●●（私）のご飯の方がおいしい」と言います。自分で作れるようになるという感じはあまりなさそうです。 車や海外旅行は、それほどの贅沢ではないのですね。 それもわからなくなっていました。 私が「日々、できる節約をして、貯金をして旅行に行くというのはいい。節約はちゃんとする。でも、めいっぱい節約をしてもハワイ旅行なんてとんでもない！という生活は嫌だ」と言ったのが悪かったのかもしれません。 あと、これも批判されると思いますが、 「4人家族で旦那さんの一馬力の友達がいて、ディズニーランドチケットが当たる商品の応募シールを集めているけど、そういうのが嫌だ。自分たちの稼ぎで行けるようになりたい」と言ったのも良くなかったのだと思います。本音ではあるので仕方ないのですが。 >「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」 >と言われた時点で別れると思います。 確かに、がむしゃらに働くくらいなら、贅沢はしたくないと思っているタイプの人のようです。 仕事をしたくないと思っている・・・のかはわかりませんが、現実が見えてないとは思います。 彼が変わるかどうか・・・に対し、私ができることは何なのでしょうかね。 考え込んでしまいます。
補足
ご返答ありがとうございました。 ※お礼が抜けておりました。失礼いたしました。
- b9x5en3a
- ベストアンサー率33% (41/124)
>できれば車を所有してドライブに行きたいし、チェーン店ではないレストランに行きたい、 家族で海外旅行も行きたい…。 普通の願望だと思いますよ。 専業主夫になればって意見も分かりますが 今までずっと実家で暮らしていた人が、家事をきちんとできるか疑問です。 結構あるという貯金も、家族で毎月30万ほど50年間使ってもなくならない位だったらいいと思います。 でも一人で細々と生きていけばって程度の貯金（すみません）で安心しているようなら お話にならないです。 彼は親の遺産を当てにしているんじゃないでしょうか？ そんなことなので、きっと生命保険はおろか年金も払ったことはないんじゃないですか？ >「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」 こんな台詞を言えるってことは、彼はあなたと「一緒に」人生を楽しもうと思っていないです。 車でお出かけもできず、美味しいご飯も食べれず、海外旅行にも行かず、、 そんな人生って楽しいんでしょうか…？ 年齢的に時間を無駄にできないんだったら、尚更こんな人と一緒にいるべきじゃないです。 と、私は思います。。
お礼
ありがとうございます。 普通の願望なのですね…。 下のお礼にも書きましたが、「夫の収入をあてにして、ちょっと贅沢な暮らしを求める私は卑しい人間だ」と思っていたので、ちょっとびっくりしました。 「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」という彼の意見を、ごもっともだな…と。 そうなんです！家事に関しても、不安だらけなのです。 料理もほぼしたことがなく、作れるものは、お味噌汁、インスタントラーメン、ソースを絡めたパスタ、ご飯を炊いたり、麺を茹でたりはできるくらいです。 洗濯に関しても、彼の希望で毎日洗っているのですが、自分で洗濯機をまわすことはせず、私が干すのを手伝う（カゴから出して手渡す）だけ。しかも干し方に文句を言われ…。 掃除に関しては、私自身が緩いというところもあるのですが、「俺に文句言うけどさ、床にホコリ溜まってるよ！人のこと言えないよね」と言われ、私もキレて夜中に拭き掃除しました。 一緒にいると文句を言ってしまいます。ティッシュペーパーをガシガシ使うこと、布団の上でものを食べることなど。私が細かいせいもあります。 エアコンをガンガン使って、洗濯も毎日して（一人なら3日に1回くらい）、電気代とか全然気にしてくれないこと。 いろいろなことに不満を持ってしまう自分が嫌なのですが、心のどこかで「親に甘えて暮らしてるのかな」とも思ったりします。 そういうところが透けて見えるのもイヤなんだと思います。 当然ですが、貯金も毎月50万円使っていたら、2年でなくなります。 遺産を当てにしているかはわかりませんが、保険は自分で払ったことないようです。 かつ、もし大学に受かったら入学金や授業料は、親に払ってもらうつもりのようです…（ダメですね、これ）。 彼自身は、ちょっと高級なレストランとか、海外旅行とか、車とか、全然興味がないんですよね。 そういうものを求めてしまう私が求めすぎ、という感じのように思っていると思います。 （元彼とはこういう嗜好が合っていて、それを彼も知っているので、余計に気分が悪いのかもしれません） 確かに、時間の無駄なのかもしれませんね。 罪悪感や情もあり、なかなか踏み切れませんが、お互いのためにきちんと考えてみます。
>みなさんはどう思われますか？ そもそも、たまたまやりたいことがあって、 退職して大学受験を目指している時に知り合ったとかならともかく、 出会いがあってから、いい就職のために、大学に入る などという男性は、だれがどこからみてもＮＧでしょう。 それをいうなら、 「一生働かなくても暮らしていけるだけの資産家だから、 そういう人と結婚したら私も贅沢な暮らしができる」 というのならありです。
お礼
ありがとうございます。 なるほど！ 私は「私との結婚のために、頑張ろうとしてくれている！ それなのに、ちょっと贅沢な暮らしを求める私は卑しい人間だ」と 自己嫌悪していました。 そういう視点を持つのは、私が特殊なのでしょうか？ （本当に純粋に素朴な疑問です） 一生働かなくても暮らしていけるだけの資産・・・ あれば最高ですね～。 子どもがいなければやっていけそうなくらいかもしれませんが、 出産・育児を考えると十分とは言えません。 あとやはり、自分のポリシー＆両親に紹介することを考えると、 お金に余裕があろうと、社会に貢献してお給料をもらっている人がいいと思います。
現代社会は男に専業主夫になってもらって みたいな考え方の女性がかなり居ますけど？
お礼
ありがとうございます。 確かにそういう女性は、今や多くいらっしゃいますよね。尊敬します。 ただ、記載したように、私の立場が不安定ということもあり、 私の稼ぎ一本では、家族を養うことはできません。 それなりの安定を条件に結婚を考えるのは、やはり卑しいことなのでしょうか…。 いや、私の場合“それなり”じゃないから卑しいのか…。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>みなさんはどう思われますか？ 私がもし女なら、そういうのんきで脇の甘い人は お話になりません ゴメンナサイタイプのお方です。
お礼
ありがとうございます。 やはり、のんきだと思われましたか？ 私の書き方がそうなのかもしれませんね…。 でも書いたことは、実際に彼が発した言葉です。 ただ、彼に言わせると、 自分は収入を増やすという努力をせずに、夫には安定と自分よりいい給料を求めて、 ちょっと贅沢な暮らしがしたいという気持ちが理解できない、と言われてしまい…。 そんなに卑しいことなのか…と考え込んでしまいます。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 確かに、問題はそこじゃないですね。 本人の考え方や姿勢に対して、私が納得できないし、賛同できないんですよね。 私自身も性格や価値観の不一致は認知しているのだと思います。 でも、頑張ろうとしている彼を見放すようなことをしたくない、と思っているのかもしれません。 卑怯ですね。結局、悪者になりたくないのでしょうね。 確かに一日も無駄にできないですね。 それは実は彼にも言われました。 「出産したいなんて最初は言ってなかった。だからのんびり将来のことを考えていたのに」と。 「年齢のこともあるんだから、本気で出産を考えるなら婚活した方が、●●のためだ」とも言われました。後から「本心じゃない」と言われましたが…。 彼が何をもってして、月収20万円をキープすると言い切れるのかが全く理解できません。 今は肉体労働やバイトの掛け持ちでどうにかなるかもしれないけど、 10年後、20年後は？？と思わざるを得ません。 > 彼の今の生活、考え方は、彼の３０年の人生の集大成なわけです。 それは、私も心底そう思います。 彼には「人が一生懸命働いている間、それをしてこなくて今があるんだから、それで結婚できなくても自己責任だよね」と言いました。 彼には「●●の言っていることを突き詰めていくと、俺じゃ失格ってことだよね！？ だから怒ってる」と言われました。 確かに、本当に今ちゃんと見極めるべきかもしれませんね。 ただ、私自身が、今かなり心が弱っていて（眠れずに睡眠薬のお世話になっています）、仮に彼と別れても新しい出会いを！とはなれないので、今別れなくてもいいか、と思っているところもあります。 結局、面倒なことから目を背けているだけなのかもしれませんが。 > 性格や考え方だけ見れば、将来的に合わなくなりそうであることはなんとなく分かるのに、それを、「勉> 強と仕事の方をがんばるから」という口車に乗せられて、 > 現実を見ないようにしている。ように感じました。 本当にそうかもしれませんね。 結局、お互いの稼ぎは「家計」に入りますよね。 その中から、みなさんできる範囲内で楽しんでいらっしゃるのだと思いますが、 そこの価値観にズレがあるのです。 がむしゃらに働くくらいなら、贅沢はしたくないと思っているタイプの人のようです。 だから、海外旅行や車は私「だけ」の贅沢。だから自分で何とかやってくれ。というのは強ち遠くないです。 私のことを家政婦とか母親の延長とまでは思っていないと思います（思いたい）が、 あくまでも恋愛の延長として「一緒にいたい。なんか結婚もしてみたい。子どもも好きだからいいんじゃない」くらいの感覚だと思います。 彼には、「稼ぎのない俺より、精神的に不安定な●●の方がよっぽど子育てには危なっかしいよ」と言われました。 話し合うしかないですよね・・・。 感情的になるので、あんまり話したくないのですが、でもいつかは向き合わなきゃいけないですしね。