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学生女性が妊娠した場合の対処方法と相手の負担について
- 学生女性が妊娠した場合、中絶を検討するタイミングや金銭面の不安があります。相手の負担や将来の生活費、手当てについての情報も必要です。
- 学生女性が妊娠し、中絶を検討している場合について、相手の負担や金銭面の不安、生活費や手当てについての情報をまとめました。
- 学生女性が妊娠した場合、中絶のタイミングや相手の負担について悩んでいます。将来の生活費や手当て、公的支援の情報も必要です。
- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
まさに最近経験させられた親です 娘が妊娠し 相手は社会人 自治体や居住区で違いはあるのでしょうが 最近の産院は 出産するのに 予定日あたりに入院予約を入れ 手付で１０万ほど入れ 出産後おりる 出産育児一時金と手付でまかなう病院 増えているようです。 まぁこれは 支払わないでいなくなってしまう人 多いからとられた処置なのでしょうけど。 近くの産院などに問い合せてみては？ そうしてくれる病院みつかるといいんですけどね 通院は クーポンのようなものが 母子手帳についていて 昔の妊婦よりはだいぶ負担は 軽いと思いますよ？ 娘も娘婿も貯金はありませんでした ちなみに娘は１７です。相手は２２歳。 それでも 新居を構え自立しました もちろん私も援助していますが。 出産するにも 堕胎なさるのでも 相手の親にきちんと話をすべきです。 それが身勝手に子供を作った代償と なっても責任はお互いにあります。 産む 産まないは当人同士決める事ですが 親に隠していていい問題ではありませんよね？ 成人したとはいえ 親元にいるのなら お互いの親を集めて相談することをおすすめします 普通の親なら 産む決心をみせれば 手助けをしてくれると思います。 多少叱られたり反対する人もいるでしょうが・・。 何にせよ、まずは親を巻き込んででも 話し合うべきです！
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とりあえず、一人で悩まないで、 ご両親から相手のご両親に話し合いに行ってもらうことですね。 どちらに転ぶかは別にしてです。 産むか産まないかは質問者さんが決めたらいいですよ。 相手の男は逃げようが、なにしようが首根っこを 押さえつけてでも責任を取らせればいいんです。 お金はなんとでもなるんです。 要は二人にその覚悟ができるかどうかだけです。 男はなんだかんだいって逃げたいようですけどね。
お礼
＞とりあえず、一人で悩まないで、 ご両親から相手のご両親に話し合いに行ってもらうことですね。 どちらに転ぶかは別にしてです。 一度相手のご両親の意見も聞いてみたいと思います。 相手は相変わらず気まずくなるのが嫌なのか何なのかわかりませんが、知らないようですが。 （そもそも彼女が居ることも知らないと思います。） 私の親の意見ばかりだと偏った意見になってしっているかもしれませんし。 言い方とか悪いですが、相手は自分に不都合だから言わないとか、逃げ道が無くなるから言えないとかそんな理由で言わないのだとしたら、こちらの家は（勝手に言ったとはいえ）振り回されているわけですし。 ＞お金はなんとでもなるんです。 要は二人にその覚悟ができるかどうかだけです。 男はなんだかんだいって逃げたいようですけどね。 私としては、彼にも納得してもらって子供もと思っています。 最悪途中で捨てられてもシンママでがんばって行きたいという覚悟ですが、それなら元から今別れて勝手にしてくれ って思ってるみたいです。 アドバイスありがとうございます。
- northshore2
- ベストアンサー率41% (802/1934)
＞この考えは甘すぎなのでしょうか？ もう既に甘い考えでセックスし、妊娠しているのですから、これ以上甘いこともないでしょう。 ＞相手の思う金銭的不安は今のままでは解消出来ないのでしょうか？ 幾つになろうが金銭的不安を解消できる人間なんて、そう多くはいませんよ。 ＞こんなに必死になっているのは相手にとって負担だと思うのですが、間違った行動なのでしょうか？ 今、必死にならなくて、いつ必死になるの！？ 彼氏が、それに合わせられないなら、さっさと中絶し彼氏とは別れるべきですね。
お礼
＞もう既に甘い考えでセックスし、妊娠しているのですから、これ以上甘いこともないでしょう。 その通りだと思います。 私自身相手の言葉の本質を見抜けず受け入れてしまったことも甘いと思いますし、そのための対策も立てれなかったことも甘かったと思います。 ＞幾つになろうが金銭的不安を解消できる人間なんて、そう多くはいませんよ。 そうなんですね。解消というよりはどう受け入れるかという感じになるのでしょうか？ ＞今、必死にならなくて、いつ必死になるの！？ 彼氏が、それに合わせられないなら、さっさと中絶し彼氏とは別れるべきですね。 失礼な言い方になるかもしれませんが、男性の場合自分に悪阻や肉体的に負担がこないせいか自覚が足りてないように思えます。他人事なの？とも思えてきます。 どうしたらこの必死さが伝わるのかも考えていかなくてはと思います。
- pepe-4ever
- ベストアンサー率34% (579/1674)
そういう発言をする男は、最終的には籍を入れることも拒む可能性大です。 ここで「命」の大切さを問うても無駄でしょう。私も分かっています。 しかし、「命」の司法判断が下る前に堕ろすのも「命」を大切にする判断の1つです。 私はお母様の意見に賛成です。 「新しい命」よりも「犠牲になるもの」が大きくなってはダメです。 そして「新しい命」の「幸福」をあなたが保証できなければダメです。 道徳的には既に「新しい命」ですが、司法の下では「まだ命ではありません」。 「新しい命」のために、あなたが犠牲にならないように、、、あなたが犠牲になれば「新しい命」も幸福にはなりません、。
お礼
＞そういう発言をする男は、最終的には籍を入れることも拒む可能性大です。 ある日突然、やっぱり自分にはまだ籍入れたり子供はな～とか言い出されそうな気がします。 責任問題は半々だと思っているので、相手が一方的に悪いとは思っていないのですが、それでももうちょっと自覚や責任を感じて欲しいなと思っています。 ＞「新しい命」よりも「犠牲になるもの」が大きくなってはダメです。 そして「新しい命」の「幸福」をあなたが保証できなければダメです。 ここで無理を押し通すのも良くないですよね。 何が最善なのか自分でもまだよく理解しきれてないのですが 自分にも 子供にも最善の選択を選ぶことが出来ればいいなと思います。 自分が産みたいって今の環境に合ってないとただの我侭ですよね。 もうちょっと考えてみたいなと思います。 アドバイスありがとうございます。
- ringonyan
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おろさないほうが、いいと思う！！ やっぱり、命って大切なもんです！人を殺したことになっちゃう。 いくらかたちがないからって、もう、ひとつの命だから、。 大切にしてあげてほしい。それが、私の正直な気持ちです。 でも、今の自分をそまつにしてしちゃ、いけないよ。 本当に苦しいなら、おろしたほうがいい。 でも、やっていけるなら、そのままがいい。。 どっちを大切にするかだね。 こんな風に言ってるけど、 最終的に決めるのは、あなたです！！！！ 親でも、彼でも、私でもなく、あなたなんです！！ よく考えてみてね★ ごめんなさい。質問にあってなかったかもですか・・・。 がんばってね！！
お礼
私も、出来ることならおろしたくないなと思っています。 「歯が痛いから抜けばいいじゃない」とかそんな軽いノリで決めることが出来ないくらい命って重いものだと思っていますし。 確かに最終的に決めるのは私ですよね… もし、極端な話ですが彼や親に勝手に手術の日程を組まれていても（同意してないと無理ですが）本当に嫌なら逃げることも出来なくもないですもんね。 残された時間は少なそうですが、自分ももう一度考えてみたいなと思います。 アドバイスありがとうございます。
- banirapurinpuru
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出産費用ですが、親御さんに出してもらうのは無理でしょうか。 あなたは大学に行ってます。 あなたが卒業して来年からは学費が無くなります。 院に進学したと思えば払えるはず。 彼氏のご両親も同じです。 お金の面は親族みんなで話し合えばクリアできると思います。 子供の育児費用ですが、貯金しないで育ててみればいかがですか。 ビックダディの元奥さんも貯金０だそうです。 無責任なようですが、産んでしまえばなんとかなりますよ。
お礼
＞出産費用ですが、親御さんに出してもらうのは無理でしょうか。 一応産むとなれば私の親はフォローしてくれるらしいです。 ただ、自分も親になるのだから貰うというよりは借りるという形にしたいなと勝手に思っています。 付き合って３年以上たつのですが 相手の親にまだ一度もあったことがないので(こちらの親と彼は何度か会話したりしてるんですが)はっきりしたことはいえないんですが、協力的になってくれると嬉しいなと思います。 ＞子供の育児費用ですが、貯金しないで育ててみればいかがですか。 ビックダディの元奥さんも貯金０だそうです。 出産して何ヶ月か私自身が働きに出れるのかがよくわからないので そのことについても相手の不安要素になってる感じがします。 ビッグダディの話について詳しくは知らないのですが、大家族を元奥さんだけとはいえ貯金ゼロスタートで生活出来ているんですもんね。 気を抜いてといいますか、こうをしなくちゃ駄目という考えから離れてみて もうちょっと落ち着いて考えてみたいなと思います。 アドバイスありがとうございます。
- aoyamayoitoko
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現実問題として、お二人のそれぞれの実家からなにがしかの援助（金銭面、精神面、住居面など）を受けなければやっていけないでしょうね。仮に金銭的な援助がゼロであったとしても、精神面でサポートしてもらえれば安心感があります。 ただし、ものすごく気になるのは、相手の男性の考え方です。とてもまともに結婚相手として考えられる状態ではないように思えてなりません。一生を託せる相手のように思えないのです。 このような大事なことを、親に言うことを反対するなんて信じられません。 相手の男性が心を入れ換えてくれないのなら、結婚はあきらめた方がいいと思います。 そんな男と一緒になるくらいなら、シングルマザーの方がまだましじゃないですか。 頑張って育ててください。
お礼
＞現実問題として、お二人のそれぞれの実家からなにがしかの援助（金銭面、精神面、住居面など）を受けなければやっていけないでしょうね。仮に金銭的な援助がゼロであったとしても、精神面でサポートしてもらえれば安心感があります。 一人で考え込むより、子育て等経験したことのある親からのアドバイスだけでも助かるものってあると思います。 経験したことの無いことばかりで精神的にもやられることがあると思うので、そういう面のサポートでも十分ありがたいと思います。（答えになってるか わかりませんが…) ＞相手の男性が心を入れ換えてくれないのなら、結婚はあきらめた方がいいと思います。 温度差といいますか、真剣さが伝わってこないところが 多々あり…このまま一緒にいても最終的に続くのかなっていう不安があります。 それなら最初から結婚は諦めて…って感じですよね。 アドバイスありがとうございます。
- goufraig
- ベストアンサー率11% (10/84)
彼に何のためのセックスなのか問うてみると良いね あなたには悪いと思うけど、おそらく答えられないだろうなぁ 車なんて後からでも買えるけど子供はそうは行かないよ？ あなた妊娠したことを親に言う必要が無いって？ そんなバカな もう少し責任を持てる相手と歳になってから行為はするべきだと思うな 通院費や分娩費ってなんだろ？ これらは後で相当額かそれ以上が自治体から支給されるよ それに結婚してまで相手が家にお金を入れる意味がまったくわからんが月に二人で１０万も貯金できる余裕があるなら俺ならやってく自身はあるけどね
お礼
＞彼に何のためのセックスなのか問うてみると良いね その程度の遊びなノリだったのかなあと思います…。 好きだっから～とかそういうのはもう 口先だけって感じしかしませんし。 ＞後で相当額かそれ以上が自治体から支給されるよ 事前に出すお金さえ作っておけば、後から返ってくるんですよね。 もし月１０万を生まれるぎりぎりの６ヶ月か７ヶ月貯めたくらいじゃ 引っ越してその後の生活なんて厳しいといわれたので、どうしたものか…という感じです。 アドバイスありがとうございます。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
なんであろうと、今すぐ、セキヲイレルコト
お礼
アドバイスありがとうございます。
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お礼
＞昔の妊婦よりはだいぶ負担は 軽いと思いますよ？ 話では、友達の出産話などが回ってきて聞いたりとかはあったのですが詳しい話までは知りませんでした。 今ではそのようになっているのですね。 まだおなかにいるかの検査でしか産科に行ったことがないのですがその辺も調べてみます。 ＞出産するにも 堕胎なさるのでも 相手の親にきちんと話をすべきです。 それが身勝手に子供を作った代償と なっても責任はお互いにあります。 親にとっては 子供は何歳になっても子供だと自分は思っているので、大事なことは報告しなくてはと私は思っています。 親にとってこの話は決していい話では無いと思いますが、話さなくていい内容でもないと思います。 相手が親の連絡先を教えたがらなくても、携帯奪い取る勢いで行きたいと思います。 きちんとした双方の意見を聞けたらいいなと思います。 アドバイスありがとうございます。