自分の夢か恋愛か人生の選択に迫られています

質問

26歳会社員です。初投稿です。

海外の人（彼A）と学生時代から遠距離恋愛をしています。
2年前に婚約し、来年には仕事を辞めて移住し結婚することを考えていました。

私は彼Aと出会う前からその国（場所）に強い憧れを持っていて、
永住するというのが人生の大きな夢でした。
彼とは出逢ってすぐに遠距離恋愛に突入したため、一緒に過ごした時間はあまり多くありません。
ただ毎日連絡はとっているので、愛されているという実感はすごくあります。

ですが、最初は彼Aに夢中だったけれども、今本当に彼Aのことが好きなのか、
ただ自分の夢を叶えたいだけではないかと悩んだときもありました。
でも、結婚は恋愛感情だけでするものではない、きちんと自分の人生の方向を見据えて、
冷静に考えるものだと自分に言い聞かせてきました。

彼Aと付き合って三年半、そういう思いを貫いてきたのですが…
今年の春、同じ部署に好きな人（彼B）ができました。
彼氏がいること、私の夢や、移住を考えていることなど、事情は全て話していましたが、
アプローチのままに、あっという間に関係を持ってしまいました。

その後、私の長期海外出張を挟みしばらく距離を置きましたが、気持ちは収まりませんでした。
ただ彼Bの気持ちは落ち着いたようで、私の帰国後には彼女ができていました。
それが発覚した後も、彼Bは私を拒絶することなく、ずるずると1ヶ月ほど関係が続いたのですが、
私がもう好きすぎて狂いそうになり、日常生活や仕事に支障をきたすほどになっていたので、
私から関係に終止符を打ちました。

でもそれから一ヶ月以上経った今も、好きで好きでたまりません。
毎日職場で顔を合わせ、声を聞くので、忘れることができません。
個人的に会うことはなくなりましたが、日々の言動から
彼Bもまだ自分のことを想っているのではないかと思ってしまいます。

彼Aに疑問を持っている時点で、結婚をやめるべきなのか、
彼Bと復縁することを考えてよいのか迷っています。
でも一時の恋愛感情だけで、これまで積み重ねてきたものと
人生の憧れの場所にできるはずだった居場所を壊すということが
後々非常に後悔するのでは、と怖いです。

長文失礼致しました。

回答No.9

koyuki2426

Aに対する思いはあこがれのその国の人だから・・・ちがいますか？
その国の人だから好きになったんでしょう？
彼のことが本当に好きだったんです・・・なんて言わないでくださいよ。
最初から遠距離恋愛なんだから、今更寂しいも何もないでしょうし。
A＞その国への思い　のつもりですか？

でも、それはちょいと男に押されたくらいで簡単にかわってしまう、移ろいやすいもの。
なんとまあ、浅い思いですね・・・すごい大恋愛しているつもりでいるようですけど。

Bは女が私には好きな人がいるっていっても、押し切れる力のある男です。
実際、あなたは簡単に落ちた。
そうやって、簡単に女を落とせる男が、長期海外出張に行くような女を殊勝に待つわけないでしょうが。
いつもそばにいて抱きたい時に抱ける女が必要なんです。
女なんていくらでもいますから。
で、あなたが帰ってきたら、お相手するのはＯＫです。
セカンドでも抱かれに来る女・・・になってしまったのです。
あなたが、今死ぬほど好きな男の女に対する思いはこの程度なんです。
あなたに対する純愛なんてこれっぽちもありませんよ。
恋に生きる女が、長期海外出張なんてしたらいけないのですよ。

この3人の中で、純愛をもっているのは　おそらくAだけ。
婚約期間が2年間になっても、彼女が自分の国をでて自分のところに来てくれるのをまっているのですから。
（まあ、実際　あなたにわからないところで何しているかわからないところではありますが）

自分の夢や恋愛か・・

「夢」というのは、自分の力（駐在員でいくとか、芸術やスポーツなどのプロとしていくとか、あとは多額の納税でもすれば外国に住むことは不可能じゃない）で外国に移住しようというものではなく、あくまでも結婚という形で、その国の住人に取りつく形なんですね。
それでも「夢」なんだ・・・

「恋愛」　婚約者を簡単に裏切り、裏切ってでも走った男からセフレ扱い・・・それがあなたの恋愛ですか？

どちらを選んでもたいしたことない・・・っていうか、選べるご身分なんでしょうか？
少なくともBを選ぶのはナシでしょう。
Bはあなたを本命の彼女とはまったく考えてもいませんから。

Aを選んでも・・・・いざ、その国に暮らしてみれば・・・いいことばっかりじゃない、それどころか勝手に盛り上がっていただけに大きく落胆して帰って来るでしょうね。
もう、わかりかけているから、不安なんでしょうしね。

回答No.8

zosterops

>人生の憧れの場所にできるはずだった居場所を壊すということが
>後々非常に後悔するのでは、と怖いです。

どちらの国の人か存知ませんが、
貴女は、とっくにＡさんを裏切り、結婚するなら死ぬまで嘘を突き通す
そのくらいの覚悟でないと、彼に失礼です。
それとも、心のどこかで、Ａさんも向こうの国で同じことをしている～
などと高をくくっているのでしょうか。

後悔するのでは？今、まったく後悔はないのだと？
寿外国移住・・・戦略的に目的を遂げるのなら、いちいちいい人ぶって罪悪感を持っているようなお芝居はみっともないのでやめておくことです。
貴女のＡさんへの愛情を客観的に疑う理由は、事実関係がその信憑性を示しているのではないですか。
隣の芝生に軽はずみで浮気しておいて、やたらＡなりＢなりとキープしているのは、貴女自身。
二人の男性に無礼な行いをしておいて、今さらどちらを選ぶもないと私は感じます。
そもそも、夢の実現途中で浮気をする神経、どうかしている、矛盾してませんかね。♀

回答No.7

Akesimu2149

要するに自分勝手に生きてきて
これからも自分のために生きて生きたいと

好きにしろよとしか言いようがない

回答No.6

ash_fxdash

ごちゃごちゃしてますな。どれもこれも追いかけりゃわけわかん
なくなるよ。

彼Ａとも彼Ｂとも関係を断って、海外永住も一旦頭から外せば
何か見えるんじゃない？

回答No.5

noname#246720

Ｂと復縁するにしても、あっちには彼女がいるわけですよね。
個人的に会うことはなくなったのですよね。
じゃあ彼はもうあなたのことは昔の女としか思ってないと思いますよ。
（そりゃ体の関係を匂わせば乗ってくるかもしれませんが）

ところであなたの夢とやらは、結婚しないと叶わないものですか？
別に結婚しないでむこうに行けばいいのに。

回答No.4

eroero1919

表題に偽りありです。「夢か恋愛か」じゃなくて、「AさんかBさんか」ですよそれは。

＞彼Bもまだ自分のことを想っているのではないかと思ってしまいます

男心をいわせていただきますが、そりゃないねー。Bさんは女殺しってだけですよ。ニクい男だねどうも。なぜかって？だってBさんには彼女がいるんでしょ。しかも、質問者さんと関係を持った後に彼女を作ったわけでしょう？それなら、Bさんにとっては最初から質問者さんはキープなんですよ。
なぜキープするのかというのは、もし本命の彼女と別れてしまったときのリスクヘッジです。自分に惚れている女を手元に置いておくことは悪いことではありません。いざというときのために気のあるそぶりを見せておけばいいのです。

あともうひとつ聞きたいのですが、もしAさんと結婚して不幸にも離婚してしまったときはどうお考えなんですか？その国のことが好きだからなんとかして住み続けるつもりですか。それとも、「その国に住む」という夢は叶ったので帰国しますか。それともとにかくその国に住み続けるために、浮気されようと殴られようと差別されようと正妻の座は譲りませんか。

私は若かりし頃、夢をとるか女をとる（結婚する）かで、夢をとりました。そのこと自体はじぇーんじぇん後悔していません。ただ、その後ちょっと夢破れてうつ病を患っていたときは「こんなことなら・・・」とは思いましたけれども。あれ、それは後悔というのかな。後悔というより「仕方なかったけれど・・・」って感じでしょうかね。
もしそのときに夢を諦めてその彼女と結婚していたら、たぶんそれはそれで幸せだったと思います。奥さんにするにはいい女でしたからね。

だからBさんがその夢と引き換えにするほどの価値があるかですね。もしそれで夢を諦められるならその国に住みたいって夢はまあその程度のことだったということかなと思います。ていうか、Aさんに振られたらその国には行けなくなっちゃうんだから、質問者さんのおっしゃる「今まで築き上げたもの」っていうほど築いちゃいないって気がしますけどね。自分の実力でその国に住むんじゃなくて、Aさん頼みだもんね。
しかしその一方、Bさんをとるにしても、彼女さんとどう別れてもらうかって問題がありますわね。「お願い、彼女と別れて」「いやー、君をとるか彼女をとるかといわれたら、彼女だなー」っていわれたら、どうしますねん。
どっちにしてもなんつう他力本願な、って思います。

回答No.3

tsuyoshi2004

まあ、人生はきれいごとばかりではないので、もしも「憧れの場所に住むためにそこに住む人と結婚する」という選択を否定するつもりはありません。

その上で、今でも本当に心から「その国に永住すること」が夢なのでしょうか？
人って成長と共に憧れや夢って変わっていくものだと思います。
いつからその国での永住が夢になったのかわかりませんが、年齢から想像すると２０歳前後などのまだ世間や社会がよくわかっていない頃ではと思います。
社会に出て数年が経てば、ただの憧れだけではなくその国の良くないところもあることに気付いているでしょうし、そこへの永住への不安も出てきているのではないでしょうか？（世界中どこにだって、桃源郷はありません。）

もちろん、今でもその国のことは嫌いではないしきっと好きなのだろうとは思いますが、昔よりも憧れは小さくなっているのではないでしょうか？

昔からの夢であっても、自分で自分の夢に意地になる必要はないでしょう。
もう一度、本当にその国への永住が昔から変わらずに夢なのかを考えてはいかがでしょうか？

回答No.2

arema2

２年前に婚約して来年結婚するつもりだったんですよね。
つまり、婚約して３年もそのままの状態にしておくって
どうなんでしょう。
それでもあなたを信じて彼Aは待っているわけですよね。

彼Bは既に彼女が出来ているわけで、復縁を願ってもダメなのでは
ないですか？
それとも彼Bを略奪するつもりですか？
婚約しているわけですからどんな理由があるにせよ一方的な婚約破棄となった場合、
彼Aから損害賠償請求をされる可能性があります。
簡単に言えば、彼Aの心を踏みにじったことで、何らかのペナルティーが
出るということです。

私があなたの立場なら、休暇を取って彼Aを訪ねて彼に対する疑問を解決しに向かいます。
そして自分の気持ちが本物かどうか確かめます。
もし、気持ちが本物だと分かったなら、私ならそのまま日本には戻らず
彼Aと生活を始めると思います。

回答No.1

bjork1126

彼Aさんと別れて下さい。とても可哀想です。
あなた自己中心的すぎます。

外国というものを排除して彼Aさんの事を好きでいられますか？
外国に住みたいのなら自分の力でやって下さい。人の上に乗らないで自分の足で登ったらどうですか？

自分の夢か恋愛か？
夢を他人に叶えてもらおうとする人にはどちらも手に入りません。
あなたは夢か恋愛かではなく、彼氏を途切れさせたくないだけでは？