妊娠8ヶ月、相手との関係について

質問

シングルマザーで出産予定、一人暮らしの妊婦です。相手との関係について誰か渇をいれて下さい。 もともと卵巣の病気をともなっており、医師からよほどの事がない限り妊娠しにくいと告げられていました。彼には「妊娠しないと言われている」と伝えており、気付いた時には6ヶ月前でした。妊娠が分かった彼は「妊娠しないと言っていて出来るなんて詐欺師だ、おろしてほしい、妊娠しないと聞いていた、だからその子は他の男の子供だ、一緒に居るから誰かも分からない子供おろして、お前の事を思って言ってる」など色々言われました。結果おろす病院もなく、例えあったとしても子供を産みたいと強く思ったのでやめました。彼との話は終わってなかったですが、おろせないと分かったのか「俺は関係ないから、騙された関わらないでくれ」で終わりました。それから一ヶ月位は音沙汰なしでした。私は今もフルタイムで仕事をしています。もともと彼とは店員とお客様の関係で知り合っており常連様ではありましたが、最近になって仕事場によく来店するようになりました。私も避けましたし、直接喋ってはいません。意味不明でした。何か言いたい事でもあるのかな？と思い、悩んだあげくメールしました「こんな結果になって色々ごめんね」と。そしたら「関わらないで」ときました。そのあと電話もしましたが無視されました。職場には様子見にきていただけで直接は関わりたくないんだと思います。どこかで信じてました。彼は逃げないと。何か辛いです。最後に一言メールでも送ってやろうとも思います。彼が後悔するような言葉ってありますか？私はどうしたほうがいいですか？毎日父親の事ばかり考えていて子供にも申し訳ないです。認知や養育費は望んでません。妊娠しないと言った私の責任です。

回答No.5

dremp

No.3です。
補足どうもありがとうございました。
質問文を読んだ段階では、彼氏さんのことが、無責任でいい加減な男、という印象を受けましたが、補足を拝読すると、必ずしもそうではなく、貴女のことをしっかりと支えてくれた相手だったのですね。

以下、まずは、いただいた補足に個別にコメント/質問をさせていただいてから、総論をお話ししましょうか。

***
>彼には色々と申し訳ない気持ちもあるので認知や養育費は貰うつもりはありません。これは悩みに悩んだ末の結果です。

貴女が悩んだ末に養育費はいらない、ということであるなら、それは尊重します。ここは了解です。

>次に復縁についてですが、～　ただ一緒に居たかっただけなんです。

うまくいくかどうかは別にして、ここを目指しましょうか。

>しかし復縁は無理そうというか、彼は私の事をきっと最低な女だと思っていると思います。
>だから彼からしたら、子供が出来ないとはめられたとさえ思っていると思います。

これも、うまくいくかどうかは別にして、なんとか彼の誤解を解くことを考えましょう。

>彼もお客様としてちょいちょい現れますし忘れられそうにありません。

質問なんですが、彼はなぜお店に現れるのでしょうか？
彼が、もしも本心から貴女と会いたくないなら、お店にも来ないはずですよね。
私は、貴女のお店がどういうお店かも知らないので、イメージがつかめず、理由が、いまいちわからないのですが。以下、どれなのでしょう。
(1)彼にもまだ貴女に多少未練がある可能性がありそう。
(2)彼は、貴女に未練はないが、貴女および子供がどういう状態か気になるので、その状況を知るために来ている。
(3)彼は、貴女のことはもう無関心で、単にに店に用事があって来ているだけ。
(4)その他
どれなんでしょうか。貴女の見解でいいので、教えてください。もちろん「わからない」かもしれませんが、そうであるなら、彼がお店に来る必然性があるかどうか（ほかに店では用はたらないのか？）だけでも教えてください。

>私は本当に捨てられてしまったのかそれだけが知りたいです。彼はもう私とは本当に関わりたくないのか。

現状ではなんとも言えませんが、いずれにしろ、彼と話をする必要がありますね。であれば、↓

>やはり、私と彼はもう二度と連絡をとらないべきですか？

彼が貴女からの連絡に対応してくれるかどうかは別として、このままでは貴女のもやもやは消えないでしょうから、いずれ何等かの連絡はとらないわけにはいかないでしょう。
ただ、今のまま、何も考えないで連絡してもうまくいかないので、貴女の態度や方針、考え方、そして連絡の取り方を考えてから連絡することにしましょうか。

******************

質問です。難しいですが、重要な質問です。
(1)もしも今回の妊娠の件がなかったら、彼は、今でも、貴女への愛情があったと思いますか？
質問の趣旨は単純です。妊娠がなくても、彼は貴女に飽きていた、心がわりしていた、ということはなかったでしょうか？という質問です。
どうでしょうか。
もしも妊娠がなくても愛情が落ちていたなら、復縁は絶望的かもしれないですよね。
でも、そうでなく、今回うまくいかなくなったのが妊娠だけの問題であるなら、まだ、可能性はいろいろ残っていると思います。
不躾な質問ですが、冷静に、公平に考えてみてください。

あと、2つ質問です。
(2)妊娠する前の話でいいのですが、彼は、あなたと結婚するつもりはまったくなかったのでしょうか？
まして、彼にとって、今、子供を育てるというのは、問題外のことなんでしょうか？
たとえば、今回は、貴女が、「妊娠はしない」と言っていたこともトラブルの原因だったかもしれないわけですが、もしもそう言ってなくて、自然に妊娠したのであれば、生むという選択肢もあったのでしょうか？
それとも、彼は、貴女と子供をつくる気はまったくなかったのでしょうか？

(3)彼の発言
>だからその子は他の男の子供だ
ですが、彼は、貴女のお腹の子を、自分の子ではないと本気で疑っているのでしょうか。それとも、これはとっさに出た発言で、そこまで疑っているわけではないのでしょうか？つまり、責任逃れみたいな意味でしょうか？
どっちでしょうか？

******************
一応、以下、妊娠の件がなければ、彼の愛情は十分あった、と仮定して話を進めます。

今の状態は、
・もともと彼は貴女に愛情があった。
・ところが、彼は、妊娠の件で貴女にはめられたと思った。貴女に不信感を抱いた。
・しかも、おろしてほしいという願いも結果的にかなえられなかった。
・その子が自分の子でないという疑惑もある（これがどのくらい強いのかは私にはわからないが）
・なので、貴女から離れた。
・ただし、貴女の状況は、気になる様子だ。（それは当たり前ですけれどね）

ということであれば。彼には、以下のことをお話しする必要がありそうです。
(1)その子が彼の子供であることを、信じてもらう。
(2)結果的に騙したことになったが、騙すつもりがなかったことを信じてもらう。
(3)6か月まで気が付かなかったこと、おろせなかったことについては、彼に謝る。
(4)今となっては生むしかないことを理解してもらう。（すでに彼は理解されていますが、気持ち的に納得してないですよね。それを納得してもらうということでしょうかね。）
(5)子供の養育については、一切彼に迷惑をかけないことを理解してもらう。
(6)ただし、どういう形かは別にして、彼に、貴女の精神的支えになってほしいと貴女が願っているいうことを理解してもらう。
(7)こんなことになってしまったけれど、自分は今でも彼が好きであることを理解してもらう。

どうでしょうか。話の順番はともかくとして、こういうことでいいでしょうか？
これは、私の案にすぎないので、これにこだわるわけではなく、こんなことでいいのか、ぜんぜん違うのか、一部直せばいいのか、（それとも、そもそも貴女の気持ちとして、彼と話すことが重要じゃない、ってことなのか）、貴女も考えてみてください。

内容はまだ確定じゃなくていいですが、貴女は、彼に以上のようなことを冷静に話せる自信がありますか？

というか、こういう話をしないといけないですよね。
おそらく、彼だって、お腹の子が自分の子でないと信じているわけではないでしょうから、その後のことが気になるだろうし、貴女の健康についても気になっているはずです。
なので、貴女だけでなく、彼も、貴女と話はしたいはず。
ただ、彼は、貴女から彼の意向に沿わない要求が来るのを恐れているかもしれませんし、貴女に不信感があるかもしれないので、生理的に貴女を避けている（つまりは責任逃れしている）ように思えます。
話をしてお互いわだかまりを解くのが、理想ですよね。難しいことではあるけれど。

でも、子供を産むということは、女性にとってはもちろん、男性にとっても重いことですよ。
なので、どういう決着をつけるにせよ、今のような曖昧なままで進めてしまう、というのがいいことのはずがありません。
極論すれば、たとえ貴女1人で育てるにしても、貴女1人の考えで進めるべきではないかもしれません。
彼と貴女で合意や納得が得られるかどうかはわかりませんが、もう少し互いに共通認識を持ってすすめたほうがいいと思います。
妊娠中の貴女にはつらいことかもしれないですが、勇気を持ってすすめましょう。
うまくいけば、それがきっかで、復縁の方向に進める可能性もゼロではないと思います。

****
最後に、どうやって彼と話をするきっかけをつくるか。
それは、貴女の考えがまとまってから、またあとで考えればいいことですが、一応、今も少し考えてみましょうか。
また無視される心配はありますか？ないならいいですが・・・。
たとえば、
メールで、「私の気持ちを聞いてください。」
もしくは、彼がお店に来たとき、貴女が直接言うか、または、誰かに伝えてもらうか。
手紙かメモを渡すか。
そんな作戦も考えておかないといけないですね。

よかったら、またお話ししましょう。

お礼

彼が女と店に来ていました。とても楽しそうでした。

もう諦める事にします。というか一瞬で気持ちが冷めました。

長々と付き合っていただき有り難うございましたm(__)m

補足

再び回答有り難うございますm(__)m

回答者様と話ているととても気持ちが落ち着きます。そして冷静になれます。本当に感謝しています。一つ一つ、質問をお答えさせて頂きます。

まず<1>のお店に現れるという件について。

未練があるかは分かりませんが様子は気になっているのだと思います。確かに昔から常連様ではありますが私を避けようと思えば避けれますし、私の職場のような店は周りに山ほどあります。

次に、今回の妊娠がなかったらについてですが妊娠の件がなかったら、今も変わらず傍に居てくれていたと思います。
彼との付き合いも何だかんだで長いですし、よく我慢してくれたなと思う位ヒステリックだった時もありました。飽きたり心変わりすることはなかったと思います。

結婚の話についてですが、彼の家庭環境が結婚出来る状況に今は相応しくなく「いつか出来たらいいね」という話はしていました。

また、仕事でもプライベートでも色んな方からかなりの信頼をよせていたりムードメーカー的存在であるので、性格上まだ自由で居たいという感じでもありました。

お互いにお互いを思い、離れようと泣きそうになりながらずっと別れ話をした事もあります。結局離れられず戻りましたが。

彼にとって今は子供を作る気は全くなく、育てるというよりも、私が子供をネタにしてこないかが引っ掛かっているんだと思います。もともと精神的に弱いのもあるので、いきなりヒステリックになったりしないかなど。

一応彼も自分の子供だと認知していると思います。私が「あなたの子ではないから産ませて」と言ったのでそう言ったのだと思います。まぁ、責任逃れたいのもあるのでしょうが。

子供ができないと断言していたのがやはり最低でした。彼に「子供ができないと聞いた時君が可哀相で言葉がでなかった、あの気持ちを返してくれ、同情をひいてこうゆう事をした君を信用出来るはずがない、おろせなくなってから言うのは卑怯だ」と言われたのも覚えています。

彼には、気付いた時にはもうおろせなかったって何回も何回も伝えてあります。信じてもらえませんでしたが。話を信じてくれるのは難しそうです。

彼は私がいきなり、認知や養育費を要求してきたりするのがかなり心配なんだと思います。

メールに電話、共に一回だけですが一ヶ月たった今連絡してきたのも何を言い出すかと思われているのかなぁと。

認知も養育費もいらないと言ったくせに、何を今さら俺の子と言い出して話をするのか？と思われたりしないか不安です。

私自身も何から話をすればいいのやら…伝える手段はやっぱりメールを送る事を考えていますが、私も文章が下手なのでかなり自信ないです。

回答No.4

noname#196270

男女関係には二つあります。
「愛」でつながっている男女
「愛」でつながってない男女です。
彼とあなたは「愛」でつながってない男女です。
だからあなた何を言っても彼は後悔することはないでしょう。
お子様の幸せを考えるならこういうところもあります。
http://www.babypocket.net/

補足

回答有り難うございますm(__)m深い言葉ですね。拝見してみます！

回答No.3

dremp

>彼が後悔するような言葉ってありますか？
あなたのおかげで

>私はどうしたほうがいいですか？
まずは、
１．認知や養育費は本当にいらないのかを、もう一度ゆっくり考えましょう。一時金でもいいですね。本当に不要なの？それとももらいたけれど、もらえそうにないからあきらめているだけですか？
２．同時に、彼との復縁を希望していないのかも一応考えましょう。
メールや電話をしていることからみても、貴女にはまだ未練ありと見えなくもない。「彼が店に来たからメールした」というのは、メールするための貴女の言い訳にすぎないですからね。
３．「妊娠しないと言った私の責任です。」と考えるのは、やめましょう。少なくとも、自分を責めるのは、やめましょう。共同責任です。だからと言って、彼を責める必要もないですが。
※絶対妊娠しませんと彼に言ったのならともかく。または、仮にそう言ったとしても。彼にも油断と落ち度があったわけです。あなただけの責任ではありません。
※、そもそも「私の責任です」とおっしゃっている人が、彼にメールで後悔させたい、なんて矛盾してますよね。おかしいです。彼に責任なり問題があるから後悔させたいわけでしょう？

４．
>毎日父親の事ばかり考えていて子供にも申し訳ないです。
「子供に申し訳ない」という考え方はやめましょう。子供は他人。他人の感情は自分が勝手に決めるものではありません。自分のつらさを他人の感情に転嫁するのは卑怯です。
あなた自身が、父親（彼）に対し不満である、という現実を認識すべきです。
もしくは、「彼の行為や自分の行為の結果、子供に生まれながらのハンデを与える結果になり、子供に迷惑をかけたと思うと、自分がつらい。」と考えるべきです。

というように、１～４を貴女の気持ちとして見つめなおしましょう。

*****

貴女の今の気持ちは変わらないですか？よく考えてくださいよ。

私にはわからないですが、以下、一応変わらないと仮定して話をします。
変わったらまた改めて回答します。

変わらないのであれば。
今の貴女の気持ちを整理します。

・貴女は、彼に、「妊娠しない」と告げていたので避妊がおろそかになり、妊娠した。堕胎の機会はなかった（もしくは、機会はあったけれど、貴女の意思で堕胎しなかった）。
・彼は、責任逃れの発言をするとともに、貴女から離れた。
・貴女は、シングルマザーで出産を決意。
・でも、彼の行動を許したわけではなく、気持ち的にももやもやしている。
・さあ、どうすべきか。

今、あなたは、
>最後に一言メールでも送ってやろうとも思います。
と書かれていますが、これって、本当に最後になるのでしょうか？
あなたが、気持ち的にもやもやしていて、それを吹っ切るためにやるのでしょうけれど、うまく彼に後悔させられるかどうかわからないし、仮に後悔させられたとして、一時貴女の気が晴れたとしても、またしばらくしたら、同じもやもやが生じてくるのではないでしょうか。

抜本解決をすべきですよね。
というとき。
何が抜本解決かは貴女次第なので私には判断つかないですが、考え方のアドバイスはできます。
「実現できるできないは別にして、貴女は、今、どういう状態になれば満足できますか？」それを考えてみてください。
一通りでなくてもいいのです。
私が、例を考えてみます。

(1)彼が考え方をかえ、彼と結婚する。
(2)彼と結婚はしないが、彼が、十分な養育費を払うことに同意する。（いくらくらい？）
(3)彼と結婚しないが、彼が責任逃れをしたことに、深く反省する。一生反省し、態度で示す。
(4)彼が自分の行動範囲から確実に姿を消す。
(5)シングルマザーの貴女に彼とは別の結婚相手が現れる。
(6)彼が自分の発言と行為をすべて謝罪すれば、それで許しておしまいにする。
(7)一生彼を憎み続けたい。

もっといろいろ考えられますが、どれも私の想像（例）です。貴女が満足できるものをまずは貴女がちゃんと考えてください。
それにより、どうすればいいかが決まるでしょう。
よかったら、改めて相談に乗ります（相談に乗るなんて、えらそうなことはできないですが、一緒に考えることはできると思います）。

１～４も考えてくださいね。

補足

回答有り難うございます。
かなり本心をつかれて自分の気持ちが何となくよくわかりました。そしてこんなに素敵な方から回答が頂けて良かったです。

携帯からなので凄く文章が読みにくいかもしれませんがまた回答頂けると嬉しい限りです。

まず認知や養育費について、期待できないと言うのもありますが私自身子供ができないと断言していたのもあり、彼には色々と申し訳ない気持ちもあるので認知や養育費は貰うつもりはありません。
これは悩みに悩んだ末の結果です。

次に復縁についてですが、私の正直な気持ちは認知や養育費はいらないので何かあった時傍で支えてほしかったというのが本心です。
というか、ただ一緒に居たかっただけなんです。しかし復縁は無理そうというか、彼は私の事をきっと最低な女だと思っていると思います。

彼とお付き合いしてる頃、私が精神的に病んでいる事が多々ありました。なのに彼はいつも何だかんだ支えてくれていました。信用もされていたと思います。

だから彼からしたら、子供が出来ないとはめられたとさえ思っていると思います。

きっと私が、妊娠しないと断言していなければ彼とはもっと話もできたし、理解もしてくれてたかなと思います。こんな状況ではなかったと思います。

ただ関わらないでと言われた事と、電話を無視された事は非常にショックでした。
彼は気にしいな性格もありますし、連絡を無視されるとは思っていませんでした。

いくら偉そうな事を言っていても私は未練たらたらだったのです。そして何だかんだで私は妊娠したから捨てられてしまったのだ…と今思っています。

だから最後に連絡しようと思いました。自分の気持ちのケジメの為にも。
でも確かに最後の連絡をした所でいつかはまたこうゆう気持ちになりそうですね。

彼もお客様としてちょいちょい現れますし忘れられそうにありません。

私と彼は感情が高ぶりやすく、いつも激しい喧嘩をしては戻ったりを繰り返していました。

だからまだ実感が湧かないのですかね…。

私は本当に捨てられてしまったのかそれだけが知りたいです。彼はもう私とは本当に関わりたくないのか。

やはり、私と彼はもう二度と連絡をとらないべきですか？

文章がぐちゃぐちゃですがまた回答頂けたら有り難いです。

回答No.2

fuwafuwamoru

自分で撒いた種とはいえ、実際に大きくなっていくお腹を抱えて何度泣いたのだろうと思うと、
少し先輩のママとしては心が痛みます。30代、3歳の娘の母です。同じくシングルマザーです。
もう離れて2年以上が経ちました。やっと穏やかな生活が戻ってきました。
今はいろいろ考えてしまいます。これからもたくさんたくさん考えてしまうと思います。
ですが、どうぞどうぞそんな男性のことは忘れて、生まれてくる赤ちゃんを
全力で迎えてあげて下さいね。そんな男にメールを送る時間ももったいないです。
出産後はありえないほど忙しい日々がやってきます。
それこそ生きていくのに精いっぱいの状況になります。
それが約1.5年。それを越えると今度は子どもとして人間として成長し始めます。
ほら、やることいっぱいでしょう＾＾そして、私も最近気が付いたのですが、子どもって、
「過去に●●があったから●●だ」、とは決して言わないものなんです。「私はこうしたいから●●して。」
って常に前を向いて話をするんです。そんな娘に支えられて今の私がいます。

＞どうしたら
今は感情をそのまま自分で受け止めてあげて下さい。泣きたいときは泣いてください。
でも、赤ちゃんが生まれてくるその時は、腹を括って下さい。
大丈夫、何があっても、お母さんですもの。どんなことも乗り切れますよ＾＾

私もいっぱいいっぱい泣きました。二度と恋なんかするもんか、と思いました。
でも、想う人が現れてしまい、戸惑っています　笑
いくつになっても悩みはあるけれど、その悩みは子どもの成長とともに変わっていきます。

思うままに感情のままに書きました。文章がおかしいと思います。どうぞ笑って読み捨てて下さいね。

お礼

回答有り難うございますm(__)m泣きながらこの文章を読みました。

背中を押されました。本当に有り難うございました。

こんな情けない母親ですが頑張っていこうと思います。

辛くなったらこの回答を見て前を向いて生きていけたらなと思います。

救われました。本当に有り難うございました！

回答No.1

fukuden

子供を産みたいあなたです。
　彼は戻ってはこないでしょう。