旦那のことで悩んでます。

質問

はじめて相談します。長文ですみません。
結婚して4年目、2歳4か月の娘が一人いる専業主婦３１歳です。
旦那とは職場で知り合って結婚しました。
旦那のことは初め興味がなく、告白されても何回も断り続けてきたのですが、そんな旦那に次第に同情するようになり、最終的には「こんなに私のことを好きになってくてる人はこの世にいない」と思い、付き合って3か月でプロポーズされて結婚しました。
はじめはやさしかったのすでが、結婚して1か月で私が妊娠すると態度が急変しました。
たくさんあるので過剰書きにします。

１．結婚したら歯磨きをしなくなり、何年も磨いていない。歯磨きしたほうがいいよと私が言うと「なんでそんなに歯みがきさせたいの」と言って怒る。価値観が違うという。

２．妊娠したときつわりがひどかった私に、顔の前でおならをして、私が吐くのを見て喜ぶ。

３．つわりがひどいときになんでそんなに病弱なのといわれ、周りの人に「俺のかみさん体弱くて」
とぐちる。

４．妊婦の定期検診、出産、風邪をひいたりして病院に行くと「どんだけ金つかうの」と怒る。

５．娘の面倒、家のことを一切しない。

６．よく嘘をつき、嘘だと私が見抜くと嘘にもかかわらず「なんで信じないの」と怒る。

７．すぐ離婚すると言う。

８．公共の場で私のことを大声でバカにする。

９．怒ると何週間もシカトされる。

10．会社からタクシーでほぼ毎日帰宅していて(片道３０００円ぐらい）、私がもったいないと言うと「なんでお前はお金にがめついんだ」と言われる。

11．性欲が強く、私が生理のときは口でしろと言われ、口でしかたなくするがへたくそと言われる。

12．マグロでつまらないと言われるので、私がどうしたらいいの？と聞くと、「もういい年なのになんでそんなこともわからないの」と言われる。

13．娘にアサダチした一物をみせる。

14．家族で外出したとき、雨が降ったり天気が悪くなったりすると「お前ってタイミングがいつも悪いよね」と言う。

15．私が旦那と同じ意見じゃないと怒る。

旦那は37歳で一人っ子です。先日も旦那を怒らせてしまい３週間ぐらい無視されて、自分ひとりでは抱え込めなかったのではじめて義理の母に相談しました。
すると、義母も旦那と生活していたとき、おなじような目にあっていたようですごくあやまられました。義父も頭を下げてあやまってきました。
旦那は小さいころ病弱で過保護に育ててしまったと言ってました。
義父母は相談してといいますが、旦那には何も言えないみたいで、私は話を聞いてもらうだけです。頼りにはなりません。
今日娘に「ママはパパが大嫌いだ」と言ってしまったら、娘が悲しい顔して「ママはパパ好きだよ～」と言ってきました。娘はパパのことが好きなので嫌いと言ってしまったことをとても反省しました。
パパのことが好きな娘ですが、パパの前では顔色をうかがって行動します。
相談できる友だちも何人かいるのですが、みんな自分だったら離婚するといいます。
私は娘が２０歳になるまでは離婚したくないと考えています。
でも旦那とうまく付き合う方法がわかりません。どうしたらいいでしょうか？

回答No.15

Kiripaku

まぁ、年だけ取った単なるクソガキだな

その年でクソガキなのは、もう直らない

今更ですが「この人でいいか」と妥協した貴女にも責任はあります

一番はもう変わらないので諦める、もしくは早目に離婚する

向こうの親にも現状は伝えておくことは必要です

回答No.14

farh

我慢しましょうとは言えない状況ですね。特にお子様にされている事は「男親」としても
許せない事です。それでも、何か「一つ」でも貴方が自分の亭主を誇れる事はありませんか。
例えば、日頃見栄をはっているが本当は優しいとこがあるんだとか。自分には辛くする
けど子供に対しては優しいし、良く接してくれているとか。女性がお子様を抱えてシングルマザーでやっていくのは、日本はまだ厳しい環境ですし、子供の為にも良い事ではないと思います。冷静に見て、「誇れる・良い」所はないですか、そして、それを誉める事により彼を活かして(娘さんの視線も意識させて)行く事はできませんか。貴方は、もう「女」という立場だけでなく「母親」という立場、男に従属する事でなく「家庭を支える」立場、何も耐え忍ぶ立場ではないと思います。堂々と旦那とケンカしてみては。家族の支えという立場から。ご両親に守られて育ってきた旦那は、これから「家族の大黒柱」として育ってもらわなければなりません。ケンカしなさい、力で叶わなければ、その辺にあるものを投げつけなさい、それでも「力」づくでしか接する事ができない(子供の前で妻に暴力をふるう男であれば)覚悟して別れる事しかないでしょうね。

回答No.13

Gusdrums

回答者No4です。

質問者さんが羅列した15の問題の他にも、他の回答者さんのお礼の中に
＜＜口論になって首の動脈をおさえられた
と、飛んでもない行為をしているじゃないですか。大問題です！！

この様子では、まだまだ問題15どころか、その倍以上の問題を抱えて過ごしていらっしゃるのでは？

勿論パーフェクトに合う夫婦なんて存在しないが、互いの欠点を補ったり、
やって欲しく無い、ここが嫌だということは、あって当然だが、いずれも許容の範囲として処理している夫婦も居れば、もう限界だと子供を連れて離婚する方も居る。

娘さんが二十歳になったら離婚と考えてらっしゃいますが、概ね子供が独立したら、家庭内別居から始め、離婚へと進展する、これは熟年離婚のケースであり、質問者さんの場合とは大きく異なります。
生活費を心配されていらっしゃるのなら、離婚調停の申し立てをして、旦那から貰えるものはきっちり貰うべき、調停の条項に盛り込むことです。
父子の面会交流の話も出てきます、夫婦の関係は紙切れひとつで切れますが、父子の関係は切れません、旦那が娘さんに危害を与えたり、子供の福祉への配慮が欠如していれば交流権の制限も出来ます。

質問者さんも働き口を探す等、行動に進むこと、焦らずにね。

総じて云うと、この旦那は、もう良い方向には変わらない、人に対する思いやりも無し。
こんな旦那と上手く付き合える方法を考えるより、質問者さんが口で注意しても逆ギレして来る精神が未熟な親父に対しては、ご自身が行動に出るしか無いと考えます。
例えば、命に関わる危険を回避する為に別居したという、大義名分とか。

既に夫婦関係は破綻状態、それでも苦痛を抱えて婚姻関係を続けますか。
このまま続けても悪循環の繰り返しと娘さんへの悪影響、質問者さんの精神も蝕まれて来ることも危惧します。

こんな旦那とは早い目に距離を置くことです。
そして、質問者さんと娘さんが、どう在りたいか、今後どのように生きていくかの準備をする時期と捉えます。

ここでのご質問に加え、夫婦間の問題の無料相談等に足を運ばれては如何でしょうか、他の事例や経験豊富な相談員ならアドバイスもしてくれます、ここで、ご自身の知識も得ておきましょう。
私は法務局の人権相談に２度も伺いました、２時間にも及ぶ相談に熱心に回答して下さいました。

回答No.12

noname#194731

48歳の既婚男性です！

まあ～貴方もとんでもない男に
目をつけられましたね～(笑)

また、それを
こんな私の事
愛してるって
勘違いして

結婚した貴方も
単純ですけどね！(笑)
それはさておき、

甘やかされて
育った男の典型ですね～

自分の事ばかり優先して
人の気持を考えられないのは

やっぱり親の育て方が
悪かったんだと
思います！
実際、義両親も
それは認めていらっしゃいますよね～

そして、
はっきり言って

貴方も旦那に対して
過保護ですよ！

つわりが酷い時に
おなら？
まるで子供だね！(笑)

もしうちの妻に
私が同じような事したら
私
殺されます(笑)

家の事もやらないと
怒られます

シカトしても
怒られます！

妻は怒ったら
怖いんで！(笑)

でも
今更貴方が厳しくしても
無駄でしょうね～

長年
ぬるま湯で育ってきたから

まず
変わらないです

たぶん旦那さんは、
結婚相手を選ぶ時に

自分を甘えさせてくれる

ワガママを
聞いてくれる人を
探してたんですよ！

そして貴方に
目が止まったんでしょうね～

男は愛情より
いかに都合良く
やれるかで
相手を探しますから
(笑)

まあ～それで
結論ですが、

離婚するしかないです！
子供が大きくなるにつれて
出費も増えるし
きっと

旦那さんの性質は、
これからますます
酷くなると思います

でも
子供が20歳になるまで

離婚したくないなら
我慢するしかないですね！

でもたぶん

子供が20歳まで
我慢出来ないと
思いますよ！

頑張って下さい！

回答No.11

gvkv4c4r

こんにちは…大変な方と結婚してしまいましたね～。
多くの回答者さんがそれぞれの項目についてコメントなさっていて、私も同感同意見です。
「同情」しての結婚・・・そもそもの決断の根拠が間違っていましたね。
「同情」するなら、最後までできの悪い人間に育ってしまった旦那に同情する事ですね。
さもなくば、即刻離婚すべきです。
(もちろん、収入の道を確保して！お嬢さんはその後保育所やご実家に預ける事になりますが。)

しかし…いるんですね～、そんな馬鹿男(失礼!)
表現的に問題がある事を承知で、そう言わざるを得ないほど怒りを覚える旦那様ですね。
あなたが何を言ったところで聞く耳を持たないし、理解できないと思いますよ。
37年、自分の価値観だけで生きてきた人のようですから。
37歳ですか…自分勝手に生きてきた時間が長すぎる。
彼を教育し、普通(?)の男性(旦那様・父親)に矯正するには年齢の倍の年月がかかりますよ。
それも、ゼロ(子供の時)からじゃなく、37年をゼロに戻す・・・と言うマイナスからのスタートです。
時間の無駄じゃないですか？
娘さんにとってもね・・・。
素晴らしい親じゃなくても、たとえ心身にトラウマを抱えるような環境下でも子供は育ちます。
生物ですから。
でも、普通に(貧しくても心身共に健康で)大人になってもらうには、あなたの旦那は不必要でしょう。
娘さんの幼い言葉に迷わされないで！
どんな親でも慕うのが子供の本能です。
本心とは違います・・・動物としての本能で「パパが好き」と言うのです。(涙が出ますね・・・)
離婚調停に持っていっても、上記の項目全てが「離婚妥当」と既決されると思いますよ。
しっかり養育費を確保して、離婚すべき！
その父親に娘さんが妙な性的虐待を受けたりしたらどうするんですか？
馴れ初めのご主人の“しつこさ”が妙に気になります。
ちょっと怖いですね・・・旦那様。
彼のご両親の証言やご実家の力、法的機関のを借りて、上手に「離婚」に持っていければいいですね。
あなたと娘さんの幸せを願っております！

回答No.10

pipmama

これから失礼なことを書きますので
先にお詫びしておきます。

ご主人、結婚前、女性とまともに
お付き合いした経験があるのでしょうか。
私には無い様に思えてなりません。
そして、セックス経験も、風俗ばかりだったのでは
ありませんか。
風俗なら、ご主人はお金を払う側ですから
何時でも、ご主人様扱いされてきたことでしょう。
それが今、あなたとの結婚生活に
そのまま出ているように感じました。

質問にある、1から15はどれもいただけないけれど
13だけは別次元で”性的虐待”です。
それも本人にはその自覚がありませんよね。
ここはあなたが教育していくしかありませんが
３０数年間も、イエスマンの義両親に育てられたのですから
今更、あなたの意見に耳を傾けるのは
かなり期待薄。
だからと言って、何もしなかったら、さらにエスカレート
することでしょう。
娘さんを守れるのは、母であるあなただけなのですから
ここは、ご主人にシカトされようが主張しなければいけない
場面です。

２歳にして既にご主人の顔色をうかがう家庭は
まともではありません。
あなたも、この環境に慣れてしまい、これが
我が家の形と思っていませんか？

私も＃３の方がおっしゃるように、今こそあなたも
外に仕事に出るべきだと思います。
外に出れば、多少、客観的にご主人のことも
見れますし、気分転換にもなる
あなたに収入があれば、いざというとき、即、決断できますよ。

回答No.9

tnr

１３は虐待ですね。
義父母は、子育ての失敗を認めてるのですね。

子供の立場から、母親をないがしろに
する父親に憎悪を抱き、母親を助けられない
自分を責めて育ちます。
二十歳まで離婚しないのは娘さんの
為になるでしょうか?
あなた様は今、幸せですか?
子供は演技も見抜き、空気を読みます。
とっても疲れます！

ご主人とうまく付き合う方法は、
ひたすら我慢 従順 怒らせない ようにする
しかないと思います。

回答No.8

sakura-zaka

拝読させて頂きました。
母以前に妻としてお辛い状況ですね。
さぞやご心痛の事と思います。

No.3さんも仰っていたように朝の・・・を見せ付けるのは
幼いとはいえ性的虐待です。
幼少時の父親が娘さんの好みに影響されますので（男性不信で受け入れられないなど）
法律で定められてるのですから、その辺を諭してみては？
・・・聞き入れてもらえないような気がしますね。

夫婦の営みは一方的過ぎますのでモラハラDVと認識できるかと。
奥様という立場を馬鹿にしてますね。
一度公的機関に相談してみる事をお勧めします。
離婚を考えていなくとも現状はDVの範囲に入ってますし
娘さんの情操教育にプラスになりません。
娘さんはパパが好き、これは確かに本当なのでしょうけど
顔色を伺いながらというのは、子供心に好きと思わないといけない。
そう感じてしまっている部分もあるのではと懸念します。
もしくはパパが怒るから言わない方がいいよ、と気を使っているのかも。
２歳児で顔色を見るというのは既に色々と子供ながらに
見て気付いてしまっているものですよ。

主様は娘さんに負担を掛けたくないのですよね。
自分だけでどうにもできない事なのですから、義両親にも協力してもらって
しかるべき所に相談して力になってもらうとよろしいかと。

是非お一人で抱え込まず相談をして色々な選択肢を知っていってください。
その中で主様が求める解決策が見つかりますように・・・。

回答No.7

korekoree

上手く付き合う方法。
上手く付き合わなきゃ、いけないのでしょうか？

歯みがきは価値観でも何でもありません。単にだらしないだけです。
顔の前でおならは、貴女を「何でも許してくれる人」と思ってるのでしょう。
つわりが酷い時、性行為を求めてきたのではないですか？はけ口を見失っての攻撃かと。
簡単に「離婚」を口にするのは
母親に「くそ婆あ」と言うのと同じです。
つまり
何しても許してもらえると思ってるから
思う限り傷つけて
どこまで自分の為に我慢してくれるかを、
旦那さんは量っていると思います。

際限ありません。義両親も
心底解決したいとは、思ってませんよ。
いわゆるアダルトチルドレン。
病気ですよ。薬とか効かない、病気というか、性格異常というか。

主様が毅然とした態度で
冷たいとか、無視とかではなく
「私はこれが嫌です」とハッキリ言いましょう。
無視してきたら、主様もそれに見合った行動をとればいいです。
多分、暴力に出ると思いますよ、そういう方って。
暴力までいったら、もう離婚しかありません。
一度、女性団体に相談されては、いかがですか？
何例もそのようなケースを取り扱っていると思いますから、
似た方の解決策が、参考になるかもしれません。

回答No.6

eby

んと、旦那様に治してもらいたいから、どうやって治すか聞いてるの？
それとも、あなたが我慢出来る方法を考えるの？

どちらも無理ならうまく行く方法はないし、子供の為に我慢して嫌だと思いながら一緒にいるのは実は子供の為にはならないと思いますよ

私は両親がなかがわるく、私が大人になってから離婚しましたが、もう小学生くらいから早く離婚してくれないかと思ってましたよ

旦那様をうまく操縦出来る器量がない事と、自分が選んだ相手であることは自覚して、あがいてみてもいいかなあと思います

厳しい事を言ってしまってすいません