身体に障害を持った彼氏への接し方（長文です）

質問

結婚前提の同棲中の彼は障害児です。彼の人生を受止める覚悟で二人で支えあって生きて行きたいと思ってました。それが、わずか1年足らずの間に浮気発覚・デリヘル等の事件があり私たちは二人で乗り越えてきたつもりでした。先日、彼は上司から「補聴器をつけろ」と言われました。産まれつきの障害とは別のようで、原因不明ですが彼はやや難聴気味だったのです。が会話は成り立つし、少し耳の聞こえが悪いなぁぐらいの程度で大した事はないと私も彼自身も思っていたのです。そして近くの耳鼻科へ検査に行き「一生治らないからやはり補聴器をつけろ」と診断されたのです。彼は相当のショックだったようです。私はそんな彼氏に「仕事に差し障るんでは仕方ない。眼鏡と一緒で身体の一部と思うようにしなよ」と一生懸命考えて言葉を選んで言ったつもりでした。が、彼にとって補聴器をつけるという事は耐え難い屈辱だったんですね。そして彼の親の勧めで大きな総合病院でもう一度検査を受ける事になりました。私はその事をメールで「明日検査を受けるから休みを取った」としか聞かされてませんでした。しかし、休みを取った日というのは病院の受付日ではなかったのです。私は彼が自分で調べて休みを取ったと思っていました。社会人なんですからそれが当然だと言うと「俺のこと本当に愛してくれているの？それならもっと親身になって考えて欲しい。まるで他人事だね。冷たい」と言われ反省してます。自分の事なんだから自分で、という意識があったのは確かだし、正直どう接していいか分からなかった。そんな中、以前の浮気相手とまだ切れてない事を知りました。その事を彼は知りません。もしかして、彼の気持ちはもう浮気相手（結婚できない）にかなり傾いてしまっているのかも？私はただの隠れ蓑？都合の良い女なのか？この先、この彼とどう向き合っていいのか解りません。

回答No.3

noname#10877 · ベストアンサー

こんにちは。

とりあえず、彼の障害と浮気問題を分けて考えるべきでは？と思いました。
まずは彼を一人の男としてあなたが受け入れることができるのか？が問題だと思います。
確かに障害のことも気に掛かる点かと思いますが、その点においてあなたの「同情」が働いたり、
彼が「同情」を求めた結果のつきあいならやめるべきです。
結婚を前提にされているようですので、色々考えられたかと思いますが、
質問文を読んだかぎり　彼＝かわいそうな人　質問者＝気を使うべき人　という構造がお互いに
少なからずあるような気がして心配になりました。
障害がいくらあろうが、一人の人間としては変わりありません。
誰かと対等につきあう権利もあれば、誰かに振られたり、嫌われたりする権利も当然あるわけです。
なので、質問文にあるような行為（浮気など）をした彼は、あなたに振られても自業自得だとしか言えないと思います。
それでも、あなたが彼と一緒にいたいと思うのであれば、彼を障害者としてではなく、
一人の男として接する覚悟を決めるべきではないかと思います。
そしてそのことを彼にもきちんと伝えるべきだと思います。
これは決して彼の手助けをしないということではありません。
障害を持って生きるということはとても大変なことです。周りのサポートも必要です。
ですが、彼が一人の大人としてできること（すべきこと）までサポートする必要もないかと思うのです。
（例えば、質問文の病院の受付日の件など）
そこまでサポートしてしまうと彼を弱者として扱うのと同じことになると思うのです。
多分、このことは質問者様も感じていらっしゃるのでは？と思うのですが、
今はまだ、遠慮がちに考えてらっしゃるような気がします。

結婚を考えてられるのであれば、遠慮している場合ではないと思いますよ。
とにかく嫌なことは嫌、おかしいと思うことはおかしいと伝え対等に話しあうべきだと思います。
その上で、彼も障害をもっているが故の心配事や思いを色々抱えていると思いますので、
そのことについて、お互いにどう向き合うのか、
どうやったら対等につき合えるかを模索すべきではないかと思います。
その結果、ダメならダメで堂々と別れたらいいと思います。

と、長々とえらそーなこと書いてしまってすみません。
実は、身内に障害を持った者がいますので、ちょっと人ごとと思えなくて書き込みしてしまいました。
ちなみにその者は数年前結婚しました。相手の方は、最低限のサポート以外は、あまり手出ししないというか、
本当にふつーに接してくれる方で（もちろん怒ったりもする）、家族としてもとてもうれしい関係です。

お礼

お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
浮気の件は確かに別問題でしたね。。。今問い詰めるような事はしたくないので、もう少し彼が落ち着いたらはっきりさせてもらいます。今回のことで、彼が浮気相手にさらにのめり込むかもしれませんが、その時はもう諦めます。
確かに彼とはいろんな意味で対等ではなかったように感じます。元々彼には男尊女卑の考えが根底にありますので、私を対等の人間であるとは見てくれないと思います。結婚前なのですが主従関係にあると思っている節があります(^^;)
「彼＝かわいそうな人　質問者＝気を使うべき人」この一言、ずきっときました。
まず、人間として対等であるということ、彼とじっくり話してみます。難しいかもしれませんが・・・

回答No.7

emirinn0

補足ありがとうございました。

＞浮気相手（結婚できない）

浮気相手とはどういう女性なのでしょうか？
結婚できないというのは彼の障害を受け入れる気が無いから？それとも既婚者だから？
ですが、浮気をしたという事は浮気相手も彼の障害は分かっていて、それでもまだ繋がっているという事ですよね。

＞浮気が発覚した時は、彼は私をなじりました。私が至らないから、愛されるような努力をしないから、こういう事になったんだ、と。

こういう男は論外でしょう。
これは障害を持っている持っていない、関係無いです。

＞私もこの時終わったと思ったのですが、一晩たったら、すまなかった戻ってきて欲しいと言われ、私は戻りました。

なんで？好きだから？

ところで・・・
障害を持つ方の中には
「生まれつき障害を持って、しかも耳にも障害が出た自分をそれでも愛して続けてくれるなんて」
という感動をする人だっていると思うのです。
それはその人の人間性だと思いませんか？
彼はそう思わない人間性なのです。
それに障害は関係無いと思います。
人間性です。

お礼

浮気相手は独身なのですが、高齢（４０近い）で子供を産めないうえ、一人娘でご両親がやはり障害を持ってらして面倒をみなくてはならない立場にあり、彼も長男という立場上、彼のご両親が認めないだろうから結婚はできないとご本人が言ってました。実は私の留守中にその人が食事を作りに部屋に上がっていたのです・・・この人こそ彼が本当に愛している女性なのかも。障害の事はもしかしたら知らないのかもしれません。もう会わない。連絡も取らないと戻る時に約束したんです。が、今回携帯メールで熱い内容のものを見てしまったのです。
そう彼はダメな人間なんです。でも立ち直って欲しいんです。私が手を離す必要もあるのかもしれませんね。甘やかしてしまっている私も悪いのかも。
彼が精神的に落ち着いた時期を見計らって、その女性との事だけは、はっきりさせてもらいます。

回答No.6

noname#8412

私は２０代後半の女性で先天性の障害があります。そのため18年ほど前から
車椅子ユーザーです。私も通院をしていますが、自分と医師で
通院日などは決めますし、毎日外出ができないため、外出できるように
そこに標準をあわせて体調を管理しています。病院への交通の便が
悪いことと、体力的にも２箇所はきつく、一度の通院で数か月分の
大量の薬を持ち帰るので車椅子では後ろにかけてもこげないくらいの
量になるために車で身内に送り迎えをしてもらいます。それも
甘いとは思いますが、彼は人として甘いと思います。
私にも彼がいますが、車椅子を車から下してくれたり、外出の度に
トイレを探したり、入れるお店しか行けなかったり、彼は私といても
デメリットの方が多いんじゃないかな？不満が爆発しないかな？と
思った時期はありました。
でも、障害があることと好きな人と過ごすことは別だし、
何でも相手に依存してはいけないと思います。
単純に彼は自分の体が弱いこと盾にして遊びほうけ浮気をし、
それはすべて自分のだらしなさなのにも関わらず、あなたの愛情が足りないと
相手のせいにしています。確かに、できていたものができなくなったり
食べられるものが食べられなくなったりすることはショックだけど
それは誰にもあるわけで、その苛立ちを相手のせいにしたり、
甘えたりすることで発散するのはおかしいと思います。すべて自分のことだし。
障害があろうがなかろうが彼は人間的にダメだと思います。
耳が聞こえづらくて自分で予約を取ったりできないのであれば
頼むべきだし、それを自然としてくれないから冷たいというのは話になりません。
相手にとってあなたはお母さんのように何でも甘える存在なだけで、
あなたを女性として好きではないのではないかと思いますし、
もしかしたらすきというのはそういう身の回りのことをすべてやってくれるという
人だと勘違いしているのかもしれません。あなたにとってはそれでは不満でしょう？
あなたが求める愛情ではないんでしょうから、「あんた甘いよ！」と思いをすべていって
ガツンと言わせて別れた方がいいんじゃないですか？
彼の目の冷めることはそうでもしない限りないと思います。
苦言を並べましたが、彼の気持ちも少々は分かる立場でもあるだろうし、
昨日拝見したんですが、１日迷って書かせていただきました。

お礼

お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってすみませんでした。
もう女として見てくれてないのかもしれません。お母さん・・・なのかな。それともお手伝いさん？夜のほうもさっぱりありませんし。浮気相手やネットのエロ動画では、頑張ってるようですが。まだ２０代なのに私はほっとかれて悲しいです。
私の存在って一体何なんだろうと考え込んでしまいます。
>障害があろうがなかろうが彼は人間的にダメだと思います
そうですね。私はもう彼の手を離した方がいいのかもしれませんね。今はできませんが・・・早く立ち直って欲しいです。

回答No.5

emirinn0

補足要求です。
生まれつきの障害とはどういう障害なのでしょうか。
外から見る限りは分からない障害なのでしょうか。
彼の一体どういうところに惹かれたのでしょうか。
浮気、デリヘルが発覚した時の彼の反応はどういう反応だったのでしょうか。

お礼

レスを下さった皆さん、すみません。今は時間がないので、一件一件お礼を書けません。後ほど落ち着いたら必ず書きますのでお許しください。

補足

障害とは、生まれつき肛門がなく、人工的なものなので、漏れるという事もしばしば。しかもいつもお腹を下しているような感じで食事にも気をつかいます。会社や友人達にはただお腹が弱いと言っているようです。
彼の魅力というのは、私に対してすごく優しく、真面目。私をリードしてくれる男らしさ。だったのですが・・・いまとなっては、優しさは後ろめたさから？真面目は見せかけだけ。男らしさはただの自分勝手。だったのかな・・・
情というものに縛られてるだけなのかもしれません。
浮気が発覚した時は、彼は私をなじりました。私が至らないから、愛されるような努力をしないから、こういう事になったんだ、と。私もこの時終わったと思ったのですが、一晩たったら、すまなかった戻ってきて欲しいと言われ、私は戻りました。デリヘルはただ興味本位で電話しただけと一笑されて終わりでした。

回答No.4

ARI-no-mama

私の父親が、耳に障害をおっていますんで、ちょっとだけ父の話を…。

最近、人口内耳を入れました。なんと、約２０年の歳月をかけてやっと、素直にいれようという気持ちになったのです。それまで、のらりくらりと逃げてきました。それだけ、屈辱感があったのでしょうか？もちろん当人にしかその気持ちはわかりません(冷たい言い方ですが)。

耳の不自由な自分を認められない父は、やはりどこか自分に自信を持てないでいたのでしょうね。人間関係全般、まったく構築できない人生を歩んできました。その苛々を、一番身近にいる家族にぶつけるタイプでした。
妻(つまり私の母)、息子、娘(私)は、多分少なからずその犠牲者です。特に息子は、一番大きな被害を受けました(詳しくは書きませんが、今現在普通の社会生活が送れない状態です)。

私自身は普通に五体満足で生まれてきましたし、なにかが通常でない、なにかが欠けている、という不安・心もとなさ・焦燥感・喪失感は、多分本当には理解することは出来ないでしょう。
でも、やはり父親のは、甘えだと思いました。就職先もあって、ご飯が食べれて、恋人や家族がいて…それでなぜ「障害」なのかなぁ。一番身近な存在を苦しめて、自分は悩むだけ悩んで何も建設的な行動を起こそうとしない、それはやはり甘えだと、正直思いました。

障害って、自分が障害だと思わない限り障害ではないと思います。それを障害とするか、「個性」とするかは、自分自身ですよね。
ritsusanの彼氏さん、申し訳ないけれども、私の父の姿と重なってしまいました。私の父親は、自分のありのままの姿を、個性と捉えられずにずっと生きてきた人です。

結論からいうと、rtsusanの態度は間違っていないと思います。「自分のことは自分で」これは、何も出来ない赤ちゃん以外、誰であっても当然ですよね。

彼には、ritsusanの気持ち、きっぱり伝えたほうがいいんではないかな。
障害者も健常者もない、それはあなたのひとつの個性だと思ってきたからこそ、そういう行動に出た。それを冷たいととられるなんて心外だ、ということ。
そして、2度の浮気は裏切りだということ。

大事なのは、「あなたのその誤解に、私が一番傷ついている」ということ。

今の彼氏さんは、自分が一番傷ついていると思いこんでいて、あなたがここまで苦しんでいることには、あまり気づいていないのではないかな、と思います。
彼氏さん、完全にあなたに甘えているようですものね…。

私もあまりえらそうなこと言えませんが(悩むだけ悩んでああまり建設的になれないとこは、父親にそっくり？？)、ritsusanが、傷ついていることを、彼氏さんに伝えるだけでいいと思います。障害者であるとかなんとか、まったく関係ありません。

なんかまとまりのない意見になってしまいましたが。何を言いたかったんだろう？？ま、言いたいことは、下のみなさまと同じです。

今まで通りに、彼と向き合ってください。それでダメなときは、彼は、まだ誰とも大人の関係を作れる状態じゃないってことだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってすみませんでした。
今、浮気の件を問い詰めたりして、彼を追い詰めてしまいたくありません。今は・・・
私も一緒に苦しんでいる、悩んでいる、貴方だけが辛いんじゃないって事を彼に伝えてみます。昨日、彼は私に感謝していると言ってくれました。私の言ったことも多少は通じたのかもしれません。自分の事は自分で、というのと社会人としてっていう部分ですが。
人間として社会人としてこのままじゃいけないという意識が多少は芽生えたのかもしれません。本当に早く立ち直って欲しいです。

回答No.2

noname#19037

文面を読んだ限り、この彼のどこにあなたが惹かれたのかが分かりません。ひょっとして、彼への同情を愛情と勘違いしていませんか？

幸せの尺度は人それぞれです。あなたが、「それでも彼と結婚する方が私にとって幸せ」と思えば、誰もそれを止める権利はありません。しかし、もしあなたが私の妹だとしたら、私はこんなに平静ではいられませんよ。あなたには、家族や親しい友人は、いないのですか？彼らに相談してみたことはありますか？

彼は障害者とのことですが、おそらく自身の障害のことで、周囲に気を使ってもらえるのが当たり前と言う感覚が、身についてしまったのでしょう。彼は、社会人である前に障害者です。だから、あなたの「自分のことは自分で」と言う理屈が通用しないのです。
（ちなみに、「社会人である前に障害者」とは、彼の言動によるもので、一般の障害者に向けた言葉ではありません）

私があなたなら、彼が浮気相手に傾いたのをこれ幸いとばかりに、彼と別れます。

お礼

お返事ありがとうございます。
>自身の障害のことで、周囲に気を使ってもらえるのが当たり前と言う感覚が、身についてしまったのでしょう。
まさにその通りだと思います。検査も午前中で終わっているのに、午後から出社もせず一日休んでました。身体が悪いんだから仕方ない。廻りも解っているさ。なんて言ってました。甘いんですよね。
私の周りには彼の障害の事は言ってません。ただ浮気の件は相談したんですが、皆口を揃えて別れてしまえ！と言いますね。
でも別れるのはいつでも出来るし、正直一緒に居たいという気持ちが強いんです。自分でも呆れてしまいますが・・・浮気相手とは結婚できないので、私の所に気持ちが戻ってきてくるかもしれないとも思ったり・・・ただ私も疲れてしまってて限界かもとも・・・

回答No.1

noname#9050

ritsusan さん　こんにちは。

私の意見ですが　障害をもっていようが　健常者であろうが　同じように接すればいいのです。
難聴かもしれないという　ショックであなたにあたっているところがあるかもしれません。
けれども　自分のことは自分でというのは間違いではないと　思うのです。
たとえショックで落ち込んでいても　あなたのせいにするのは　おかどちがい。

また　浮気を続行しているということなので、きっちりと「浮気まだしてそーね、二股はいやだし、相手か私かどちらか選んで　別れて欲しい。二股されるような扱いなら別れたほうがお互いの為ね」と　言ってみればどうでしょう。
まさかritsusan さんが別れてもいいというとは　思ってもないと思うのでこんな行動にでるのでは？と・・

なんか中と半端な　意見でごめんなさい。

お礼

お返事ありがとうございます。今までは健常者と同じように接してきました。それが彼が一番傷つかないと思ったからです。ですが、今回は冷たいと言われ・・・泣
今別れたら見捨てたと思われるでしょうか。今、この辛い時期にしっかり支えてあげたいと思いつつ、浮気相手にも甘えてる事を思うと・・・あぁぁ
多分私から別れると言えばすんなり通ると思います。日頃から俺についてこれないと思ったらいつでも別れると言っていますし。
私もこんな状況でも一緒に居たいという気持ちがあるのです。ですが肝心の彼はどう思っているのか？
いっその事、嫌いになれればすっきりするのですが・・・