お互い好きなのに別れました。

質問

こんにちは。高校生です。所詮高校生の恋愛でしょと馬鹿にするかもしれませんが私も私なりに本気だし本当に悩んでいます。
１週間くらい前に私は彼氏に振られました。好きだからこそ別れると言われま
し
た、本気だからこそ俺じゃダメと言われました毎回喧嘩する原因も俺だし、幸せにできないし、俺にはもったいないってゆうのが理由でした。それも些細ないつもあるちょっとした喧嘩のあとで言われたので私も理解ができませんでした。私は彼といてすごく幸せだったしほんとにこんなに本気になれたのも初めてだったのに私のために別れるってゆうのは本当に今でも理解ができません。それに付き合っていた頃のように連絡も毎日取り合ってるし会ってもしていることは普通に今までと変わりません。お互いに好きなら付き合っていればいいのに。私がよりを戻したいと言っても何も反応してくれなくて、私はずっと待ってるつもりだけど付き合ってる頃と変わらないんだったら付き合えばいいのにって思います。それに、彼は変わりたい時間が欲しいって言っていますが私が彼に対して今とても下手に出ているのでたぶん彼は安心しきってて変わろうとはしてるんだろうけどその様子も見えません連絡は取らない方がいいんですか ね。私は変わらず大好きです。でも、付き合ってないのにこんな状況じゃダメだと思います。勝手に突き放してでも連絡はとりたいと言われてでもどこか冷たくてでもたまに優しくて本当に訳が分かりません。彼のために今は距離を置いてしつこくしない方がいいんですかね。連絡も取らない方がいいんですかね。悩んでいます。教えてください。文章力なくてごめんなさい(;_;)

回答No.2

blazin · ベストアンサー

一緒に成長していける感じが「しない」んだと思う。
貴方は彼が「大」好きじゃない？
基本的に、
どういう彼でも受け止めるスタンスなんだよ。
喧嘩をしようが、
彼のマイペース、マイスタイルに振り回されようが。
それでも彼が好き。
それでも一緒にいたい。
ある意味貴方の対応ってワンパターン。
それに対して、
彼は切磋琢磨し合えるように「思い合い」たい。
その目線で言うと、
いつも自分「ばかり」がバタバタしている感じ。
貴方は彼が「大」好き。
その意識の安定感（懐の深さ）が、
逆に彼にとってはつかみどころが無い感じでもあるんだよ。
彼の本音は、
自分自身も相手（彼女）を思う事で成長していきたいし、
相手にも、
自分を思う事を通じて成長して欲しい。
お互いにそういう確認作業を等身大で「⇔」し合える関係。
彼はそういうお付き合いを望んでいる。
でも、
貴方は今の彼で良いよ（十分よ）。
その意識が強い分、
どんな彼に対しても良い顔をしてしまうんだよ。
それって彼からすれば、
自分が甘やかされているようにも感じる。
成長したい彼。
相手を成長させられる位の自分になりたい彼。
その目線で言うなら、
貴方の気持ちの「大きさ」って彼には大き「過ぎ」るんだよ。
大きい貴方と付き合っていると、
付き合っている事自体に「悩んで」しまうから。
彼にとっては、
もっと身の丈に合った、等身大の恋愛をしたい。
お互いに未完成の、未成熟同士の恋がしたい。
貴方のように大きさを持っている人と付き合ってみると、
逆に自分の「足りなさ」が沢山見えてしまうんだよ。
幸せに出来ないとかね？
そもそも貴方（彼女）を幸せにする事まで担う必要は無いんだけれど。
そんな事さえ飛躍的に考え「させて」しまうんだよ。
貴方の彼への「大」好きとか、「本気」とか、「こんなに」とか。
強調語の多さが、
彼にとってはお付き合い自体を「難しく」してしまっていた。
特別な関係って、
誰よりも「心地良さ」がある関係を言うんだよ。
お互いの思いが「適温」で、「適量」の関係なんだよ。
その目線で言うなら、
彼は心地良さより「悩む」事の方が多くなっていた。
貴方の思いは適量でも無いし、適温でも無い。
好きなのに、
結果的にはバランス的に悪い関係になってしまったんだと思う。
貴方はどう思う？
好き同士でも、
お互いの思いの大きさ、深さ、強さって違うんだよ。
好きだから「こそ」、
お互いの違いも丁寧に理解し合える二人である必要がある。
お互いに不器用同士なんだよ。
彼は彼で、
貴方の思いを背負ってしまった。
貴方も貴方で、
個人的に彼を特別だと感じている気持ちが、
彼に対して変わらない（変えられない）対応を続けてしまった。
今の私たちって適温かな？適量かな？
バランス良く付き合えているかな？
心の風通しをきちんと持っている二人として付き合えているかな？
その目線があれば、
彼の変化（蓄積されたストレス）にもっと早く気付けたんだよ。
でも、
貴方の目には「大好きな彼」。
そういう映り方しかしなかった。
貴方から見ても分かり難くなってしまった。
彼も彼で、
ギリギリまで踏ん張ってしまった。
踏ん張れない所まで来て⇒別れようになってしまった。
貴方は当然ビックリしてしまう。
彼も彼で、
そこまでの時間を沢山沢山悩んできた分、
一旦答えを出した後は意志が固い対応をしてしまう。
その気持ちの変化の流れを、
貴方は彼女として共有出来て「いない」。
だからこそ、
未だに彼の気持ちが分からないとなってしまう。
それだけ大好きな人なのに。
それだけ特別な人なのに。
個性ある彼の気持ちを、
彼女として理解し切れていない貴方がいるんだよ。
だったら、
今こうして別れている足元から改めて、
「適」の目線で今までを、これからを丁寧に考えてみたら？
今の私の気持ちは適温か？
私が今しようといている事は適切か？
今私が彼に注いでいる思いは適量か？
そもそも私は、
付き合っている関係を「適量」で抱える事が出来ていたのか？
気持ちの中でいつも彼ばかりを考えていなかったか？
常に彼を中心にし過ぎていなかったか？
それが彼に対して、
幸せに出来ない（抱え切れない）的な、
トゥーマッチな感覚に繋がっていたんじゃないのか？
思えば思うほどお互いが心地良くなるなら誰も悩まない。
思いには適量がある。
相手が心地良く受け止められる適量がある。
思う側が量を決めてしまったら、
思われる側はしんどくなってしまう事もある。
思う側の心地良さと、
思われる側の心地良さってイコールじゃない。
得てして凄く好き同士の方が分かり難くなってしまう。
適量なのか？適温なのか？適切なのか？
「好き」は「好き」で良いじゃない？
そう思ってしまう事で、
逆に見え難く、分かり難くなってしまう事もあるんだからね？
貴方の高校生としての真剣な悩みは否定しないよ？
だからこそ、
貴方ももっと丁寧に悩むんだよ。向き合うんだよ。
直ぐに答え探しをしないで。
丁寧に自分自身を、
自分を受け止めてきた彼の目線を紐解いていくんだよ。
貴方の「女子力」が見える部分だよ？
貴方が彼への好きを通じて、
どれだけ成長しているのかが見える部分だよ？
大切にしてみて☆

お礼

本当にこんな真剣にありがとうございます。本当にその通りだと思います。私は彼のためによかれと思ってしていたこと例えばあなたが言ってくれたように私がなんでも受け止めすぎたとゆうかいい顔をしすぎた結果結局彼を苦しめていたのだと思いました。私がどんな彼も受け入れて許して勝手に私が解決したつもりでいただけだと思いました。もちろん彼に原因もありますが私にもたくさんありますね。適量適温バランスってゆうのをちゃんと考えてみたいと思います。そしてゆっくり時間をかけて考えたいと思います。私も彼にはもう無駄に説得したりしないようにします。時間が必要ですねお互い。ほんとに色んなことに気づけました。ありがとうございました(´・_・`)

回答No.1

uitinka

そっか，それは可哀そうに，もっと自由に恋愛したいよね。でも思うようにならない。高校生と云えば立派な大人です。しかも女性の最も盛んな時です。
あぁだのこうだのと云う人が居るが，小言は後回しにして熱烈な恋愛を実行するとよいのです。自分はこうでも，相手がそれを非と思う人もいて，なかなか思うようにならないですね。でも自分の思いを貫くのも人生だから不言実行もいいじゃない？またきてね(^^♪

お礼

ありがとうございます(;_;)