悩んでいます

質問

どうぞ、よろしくお願いいたします。

私→頚椎ヘルニアもち。痺れ握力低下などは無し。左上半身の痛みあり。
　　　万一となると体がどうなるかわからない。地雷を抱えているようなもの。
　　　勤務先有期雇用ではあるが、営業職で成績は順調。落ち着いたら転職を考え、
　　　営業職中心に稼いでいき体に負担の無い働き方を探していければいいなと思っている。
　　　自分だけ食べていくならいけると思っている。
　　　保険などがっちり固めてある。資産家の実家家庭が精神病に蝕まれ手がつけようが無くなり、　　　　市役所保険課相談員の精神科医の助言で絶縁し単身生活している。
　　　30代後半。独身主義だったが、ここ2年育児願望出現。

彼氏→5月に出会い、8月から正式に交際を申し込まれる。結婚願望強い。私のことが大好き。
　　　　昨年大手半導体企業を自主退職という体裁のリストラ。本人いわく、「使えない社員だった」
　　　　私もその会社の判断に異議なしだが口には出していない。性格は優しく温厚。
　　　　しかし取り立てて他に40年かけて発見したことやこれといった座右の銘などは特に無い。
　　　　現在、職業訓練校生。40代前半。実母2年前に事故で他界。4人兄弟末っ子の次男。
　　　　実父(８８)と実家2人暮らし。
　　　　バイトなどの経験無く、大学から推薦で新卒就職したため退職した会社以外で
　　　　働いたことが無い。先のことは全くわからないとの事。

会うのを辞めて、仕事に専念し、もう少し負担の少ない男性と出会うことも頭をよぎりますが、40歳になる前に、子作りに挑戦してみたいです。が、今の彼は子供はほしけれど、私とカレの間には子供が持てる経済力が無いとおもいます。相手をカレに決めて、万一授かったら、お金が無くて赤ちゃんがかわいそう。養子縁組でもいいと思っています。

しかし、だからといって、経済力を男性に求めるのいい年こいてはおかしな話にみえます。というか、わたしはそれが出来ない。異性と対等に付き合うのが習慣になっているからです。改めたほうがいいですかね。

年齢も迫っています。

このカレ、私と会うと本当にうれしそうでずっとニコニコしていて、お願いは何でも聞いてくれます。
適当に連絡するんじゃなくて次に会う約束位してほしい、忙しいときに一言メール連続で送られると頭くるから、何が言いたいのか的確に書いてほしいなど・・・当たり前のことですが。
安いところばかり行ってますが、全部払ってくれています。
飲む・打つ・買うも無いし、キレることも怒ることも無い。本人は引っ込み思案だとか小心者だとか言いますが、わたしはよく私に告白できたと思います。

男は皆私を恐れるので。なぜなら、結婚願望や養ってもらおうという気が無いので、無条件に男性に従うということもしないし、意見はっきり言うしその意見も歯に絹着せないからです。

私のほうこそ、今の彼に会うと、こっちまで頭がカーーーーッとなって、腰抜けです。
経済的によくないのに、感情が抑えられないなら会うの辞めたほうがいいのかなと悩んでいます。
いい年こいて　抑えられなくて、子供つくってしまいそうです。

養子縁組9割自分の出産1割くらいで考えて、この男性とは別れたほうがいいのかなと悩んでいます。
因みに体の痛みをとるため静養が必要のため、休日に出会いの場にたくさん出かけることは出来ません。

回答No.1

aoichidama · ベストアンサー

>異性と対等に付き合うのが習慣になっているからです。改めたほうがいいですかね。

改めなくても良いかと。
男女は同質ではありませんが、同等であって然るべきだと思います。

>経済的によくないのに、感情が抑えられないなら会うの辞めたほうがいいのかなと悩んでいます。
>養子縁組9割自分の出産1割くらいで考えて、この男性とは別れたほうがいいのかなと悩んでいます。

すべてを経済中心で考えるなら、会うのをやめて別れたほうが良いのでしょうね。
ちなみに余談ですが、「歯に衣着せぬ」が正しい言葉の用い方です。

上記が、質問に対する答えです。
そして下記が、私の勝手な意見です。

ものすごく心に無理をして、ある意味で虚勢を張って頑張ってるように感じました。
一人でも倒れないように、辛くても寂しくても頑張って踏ん張って歩んできてる、
また、そうしなければ生きていけないように思っているかのような感じも受けました。
私の思いすごしで、勘違いだったならば申し訳ありません。

頑張り屋で必死で生きてきたあなたにとって、お相手は不甲斐ない相手のように
思えるところもおありなのでしょう。
しかし無条件にあなたを愛してくれる人、あなたはお相手を無条件に愛せてますか？
自分の本心をもう一度、よくよく振り返って大切なものが何かを考えてみて下さいね。

そして出産・育児・子育ては　とても長いスパンで、体力気力のすべてを費やされます。
養子を迎えるにしても、出産の部分が無いだけで あとは同じことが言えるはず。
割合や確立で計算しつくせるものでもないのではないと思われます。

.

お礼

＞私の思いすごしで、勘違いだったならば申し訳ありません。

とんでもありません。
そうです、紆余曲折のあとたどり着いた、たまたま好きなこととお給料が頂けるものが一致して、営業職で楽しく働いていたところ、不景気のあおりで競争が激化し頑張って踏ん張って気張りまくっています。

そうですね、育児は20年以上気力体力が要りそうですね。
かといって外で働くのも大変の種類が違うだけで、どちらかが楽チンと言うことも無さそうです。

＞無条件にあなたを愛してくれる人、あなたはお相手を無条件に愛せてるかどうか

これが　自分が咎めている点かもしれないです。
そもそも、恋愛に関心が無かったところに育児願望が出てきています。
男性を愛せないです。今は。何でかわから無いです。子供のときに学校教員に性的いたずらをされて教員がお縄になっていますが大して記憶が無いです。むしろ男はそれくらいのことするだろうと最初から思っていたので驚きもしなかったです。

わたしでも人を愛する時がくるのかと思って、努力もしましたが出会いはあれど叶わず今になり、こんなことなら体でも売ってマンションを買っておけばよかったと思ったことがあるくらいです。
そんなときに彼に会いました。

思えば今まで生きてきてわたしにあったのは、もらったことはありませんが、万一のときに出せる両親の大金、そして自立絶縁した後の自分の努力です。清貧こそが正義、スーパーの洋服をいつも着て、バックのお金をありがたいと思いなさいといつも聞かされてましたが、親言い分空しく外の世界を求めて、頑張りすぎですが自立して楽しく働いています。

とりあえず今日は休暇ですが来週のために彼からの誘いに、首が痛むのでと断ったところです。
プロフィールの回答質問履歴をOPENしてみました。

回答ありがとうございました。

回答No.2

glitter12

まず子どもについてですが、第三者から見て現実的に考えると、かなり難しいと思います。
ただでさえ母親である質問者さんはある種障がい持ちのようなものでしょう。
そして30代後半とのことですが、35歳からは高齢出産となり必然的に妊娠率は減ります。
健康的な女性でも妊娠することすら難しいし、出産までとなれば確率はもっと減ります。
そして育児になると、当然ですが体力も低下していますから本当に大変です。
40歳越えての出産なら子どもが成人になる前に自分が還暦になってしまいますからね。
健康的な女性ですらそうですから、頚椎ヘルニアをお持ちの質問者さんにとっては本当にギリギリでしょう。
そしてもし子どもを作るなら父親の可能性となる彼は現在無職。
結婚するだけでも経済的に大変なのに、子どもなんて育てられると思いますか？
そして質問者さんは身体に支障がなければ働けるとのことですが、育児しながら働くって相当厳しいですよ。
体力的な問題はもちろんですが、精神的にも。
高齢出産で養子以外となると不妊治療を受ける必要が高くなってきますが、
不妊治療って思ってるよりはるかに精神的苦痛を伴いますよ。
精神的な問題が原因で、不妊治療に専念するためだけに仕事を退職される方もいらっしゃるほどですから。
少なくとも出産前後は働けませんから、質問者さんの収入はなくなります。
その状態でどう生活していくつもりですか？
多少蓄えがあったとしてもそんなものすぐなくなりますよ。
常に一定額収入がないと子育てなんてできませんよ。
そして養子縁組についてですが、審査はかなり厳しいですよ。
素人意見ですが、もし彼との子どもを養子から取るとしても、審査が通る可能性はかなり低いでしょうね。
まず彼が無職ということ。
母親は育児で何かと時間を割かれますから、その間少しでも父親の収入がないということは致命的です。
そしてそれに加えて質問者さんは体に問題を抱えている。
質問者さんは現在収入がありますが、雇用にも期限があるということも踏まえるといつ無収入になってもおかしくない。
ただでさえ審査が厳しいのに、そんな不安定な状態で通るとは思えません。
養子縁組を軽く考えすぎだと思いますよ。

そして彼との付き合いについても、何とも微妙な感じ。
質問者さんは自意識過剰な面があるのか、男に不要な対抗心を燃やしているのか、
愛する人に取る対応とは思えないような発言をされていますよね。
彼を下に見ているというか。
年齢も年齢だし、この先良い人と出会える可能性も少ないし彼でいっか、みたいな打算的な考えも見え見え。
そんな人と結婚して子どもができても、何も楽しくないし
「子どもがほしい」というワガママだけで産まされる子どもが可哀想ですよ。
彼と付き合っていくだけなら質問者さんの自由ですからどうこういうつもりはありませんが、
子どもが絡むなら、絶対にやめた方がいいと思いますよ。
彼に夫となり父となる器があるとは思えませんし、同じように質問者さんが妻となり母となる器があるとも思えません。
たとえ性格が良くとも、経済面等現実的に考えても難しいですから
勝手なワガママだけで子どもを作ったりするのはやめてくださいね。

お礼

確かにそのとおりです。
回答ありがとうございます。
そこを何とかならないかと考えるから悩むんですよ。
なんで悩むのか考えることに意味を見出しているから、悩んでるんですよ。

現実はご回答の中からすると、入籍だけで子供無し、二人でいい時間を持っていくというのが長く一緒に居る現実的な方法のように思えます。

ってか

>愛する人に取る対応とは思えないような発言をされていますよね。
>彼を下に見ているというか。

下に見てないし、本当のことをはっきり言う性格なだけですよ。付き合ってるとは書いていますが愛してるとは書いてませんし。こっちもあくまで推測の域でいいますが、いきなり愛する人とか書き込むあたり、あなたに愛なんてわかりっこなさそう。

＞彼に夫となり父となる器があるとは思えませんし、同じように質問者さんが妻となり母となる器がある＞とも思えません。

「器」とか主観的な判断しか出来ない表現で人格こきおろされて、私のほうがあなたに見下されていると思いますね。
ともかくも、経済面現実面ではそのとおりの回答をいただいたので、その点に感謝します。