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離婚後の後悔と人生の意味
- 離婚後の後悔と人生の意味を考える
- 離婚に至るまでの経緯とその後の困難な生活
- 親の影響と自己の選択に対する後悔と悔しさ
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質問者が選んだベストアンサー
>次のステップって一体何ですか。m(_ _)m検討もつきません。 焦らないで！ 今の貴女に具体的に話しても 聞く耳は無いでしょうから・・・。 年相応？な対応や言葉遣いをしていても 自己保身の為の体裁だと解りますよ。 もう、お止めなさい。 ますます貴女が苦しくなるだけです。 >「気づいてしまった」ら、自分の気持ちの収拾がつかなくなってしまったのです。 >やるせなくて苦しくて毎日のたうちまわるようです。 そう。それで良い。 「今」は自分自身と本気で向き合うため・・・その「苦しみ」と戦うのです！ >夫をまるごと受け入れ愛せなかったのです。 当然です。 そもそも貴女は「愛」を勘違いしている。 そして・・・ 愛されなかったのは「私」 「本当の私」をまるごと受け入れてくれなかったのは元旦那様。 >彼が本当はどんなに淋しい思いをしていたか。 「私」が本当はどんなに淋しい思いをしていたか・・・。 >彼の収入や休みや世間体から彼を捨ててしまい最低な私でした。 捨てられたのは「私」 実家で迎えに来てくれるのを待っていたのに・・・。 彼が、休みを変えてくれたら・・・ 彼が、もう少し収入の良い職に就いてくれたら・・・ 彼が、親を敵に回してでも私を守ってくれたら・・・ ごめんね。 ちょっと意地悪を言いましたm(__)m 解らなくて良い。 今の貴女には まだ遠い。。。 さて ちょっと視点を変えてみましょうか？ 貴女が 今 ・・・ 「苦しみ」と戦う勇気があるのなら ・・・ もう一度 No.29 と同じ事を言うよ？ 親を怨むことを「悪」と思い込まされ 親のねじまがった価値観に洗脳され続けた 可哀想な子供の頃の貴女を しっかりと抱きしめて・・・ 許してあげて。。。 貴女は何も悪くないよ。 一生懸命 生きてきた。 与えられた環境の中で。 嫌な事、哀しかった事、辛かった事・・・いっぱいあったねぇ。。。 それでも 笑ってた。 嬉しい事も いっぱいあったから。 彼と出会うまでの「貴女」を ちゃんと思い出して。 哀しかったことも 嬉しかったことも 全部、ぜんぶ。 素直になろう。。。 貴女は「貴女」なのだから。 良い事も悪い事も ぜーんぶ含めて・・・。 彼と出会うまでの「道」を 彼に「辿り着いた軌跡」を。。。
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如何にも自分を悲劇のヒローインのように書き綴って おられますが・・・。 何か違う！？ 全然違うと思います。 確かに、周囲を取り巻く人たちの言動が書き綴られている 通りであったとしても、「手錠で繋がれていた。」とまでは書いて なかったので、幾らでも実家から逃げることも 出来たと思いますし、、、８年間も何してたのですか？？？ 更には、居心地の良い親元に飽きて来た口実に「離婚しな ければ良かった。」と持ち出して来ておられるように思います。 現に、何を割愛してでも、貴方の彼への思いや彼の言動に 対する貴方の思いは、訴えるべきして外せないでしょう！？ それが、一文も無いのが不思議です。 彼も彼ですけどね・・・。 互いに相思相愛の仲だったとしたら、若さゆえに 裸足で駆け出すものであってほしいと思いますが、、、（苦笑） 今更ですが、如何でしょう？
お礼
ありがとうございます。確かに今なら泣いていた夜中にパジャマのままタクシー呼んで彼の元に真っ先に戻りました。でも別居してから、ひどい喧嘩が重なり泥試合をしてしまったのです。彼は私が何故突然出て行ったかもわからず、呆然と日々が過ぎたはずです。私は意志に反してものすごい怒りと共に無理矢理連れ戻されたのに、親が甘やかすから、自分は必死に耐えていて偉かったんだと勘違いしてしまったのです。しかし親元は家族問題が複雑で居心地なんて直ぐによくなくなりました。自分の家庭を死守すべきでした。親に騙され詐欺にあった気分なんです。私の人生を返して欲しいです。
- totatoko
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NO14です。 早速のお返事ありがとうございます。 実は私もちょっと色々あってカウセリングを受けていた時期がありました。 なので多少は気持ちも想像出来てるつもりです。 今わたしがお伝えしたい事は これからの心構えや気持ちも持って行き方が大切になり、 一度しかない人生を無駄にして欲しくないと思い、 すこし書かせて頂きます。 彼に対しての想いは深いと思います。 また叶えられず、あったかもしれないもう一つの人生に対してへの 諦めきれない悔しさも。。。。 でも、時間だけは戻せません。 彼にはきっと感謝の気持ちもあるはずです。 あなたが書いていた様に沢山も幸せも感じさせてくれた方です。 結果とは別に当時感じていたその幸せは本物です。 だからその事に対しては感謝ですよね！ 親に対しては縁を切るのであれは今はそれで良いと思います。 許せない気持ちもそのままで今は良いと思います。 ただ、恨む気持ちがあなたのこれからの人生を踏み出す事に足かせになっているなら 存在を封印した方が良いかと。 どんなに恨んでも過去は変えられません。 これから決めることは過去とは一切関係ありません。 関係づけた時点で他人のせいにしてしまうから。 過去の辛い事と、この８年の歳月のお陰でやっとここで自分らしく生きれる入り口が見えたのですから。 だから大丈夫です！！！！ 今までの辛い経験があるから、他の方の苦しみも深く理解出来る心を持っているはず。 それを感じ取れるから人の幸せ、喜びも深く感じられるようになっています。 それがこれからのあなたの人生に大切なものになってると思います。 無理をせず、自分のペースで良いですから 一歩を踏み出してください。 失った友情も悲観する事ないです。失うことは悲しい事だけど、 その程度で失う友情なら浅い友情です。 心を開けば友達も増えます。 人の痛みが分かるはずですから大丈夫です！ 私も色々あったお陰で失った友達もいます。 でも心を通わせ事の出来る友達も出来ました。 心とからだを大切に！！
お礼
二度もありがとうございます。カウンセリング受けていらしたのですね。 私は私に沢山の幸せを与えてくれた旦那さんを、結婚後、心から幸せにしてあげることが出来ませんでした。彼を許し信じ切ることも出来ませんでした。本当に最愛の人を不幸のどん底に落として申し訳ないことをしたと思っています。 だから私にもう幸せは来ないと思うんです。 一歩を踏み出そうとした途端、１００歩くらい後ろに戻ってしまうのです。彼のこと、彼と続けていたらあったであろう未来、母に無理矢理連れ戻された瞬間ばかりが頭をぐるぐる駆け巡ります。もう私は誰のことも愛せません。素直に聞けなくてすみませんm(_ _)m
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
ここではかなり批判的な意見が多いようですね。 何度も過去に質問している、というのも、心の整理がいっさいできず、苦しいままだからなのでしょう。 あなたは、過干渉の両親から支配コントロールされながら育った、機能不全家族の被害者です。 あなたが必要としているのは、元夫ではなく、親からの真の意味での決別と専門家による心理療法や治療です。 「過去のことを考えてもしょうがない、前を見ろ」というのは、機能不全家族に育った非虐待児にとってみたら、かなり荒っぽく人ごとのように聞こえるでしょう。 これは、有識者か経験者じゃないと、あなたを救えません。傷つくだけだと思います。 「子供じゃあるまいし、自分で考えて行動しろ、いつでも夫のもとに戻れたはず」という意見が多く見受けられますが、 これは、非虐待児にとってみれば、無理な話です。被虐待児と言っているのは、幼少期から精神的虐待を受けている子は「親が絶対」「親を敬え」「親を大切にしないと不幸になる」「あなたのためだから」など、巧みな言葉と目つき、脅し、声音、など、様々な方法で洗脳されたようなものなのです。 洗脳は、なかなかとけません。自分の力で行動しようと、思春期になると自我が芽生えるのですが、それを機能不全の親は「親への反発」と「服従支配を逃れようとする裏切り」となり、理不尽な方法をつかって、自我の発達を阻害します。被虐待児はそのまま大きくなり、見た目は大人でも中身は自己肯定感がなく、自信がなく、対人関係で問題を抱えたり、自分の意思を伝えられなかったり、相手の顔色ばかり見て行動する、という風になります。 さて、離婚後8年経過されている、ということですが、何を求めていらっしゃいますか？ 復縁？ 謝罪？ もし復縁を望まれるのであれば、相手が今再婚されているか、交際中の女性がいるか、調べなくてはいけませんね。 調べるとしたら、自分で相手に連絡する術があるならばやってみるのもよいですが、わからなければ、興信所等を用いて調べたり、義両親のお住まいが変わっていなければ連絡する、という方法もあるでしょう。 しかしながら、ほぼ無理だと思います。 元旦那さんも、あなたのご両親に翻弄され人生を苦しんだ一人です。 あえて、問題のある親の娘であるあなたの復縁は、望まないでしょう。また、興信所等で調べたり、などの方法を取ると、そのストイックさに恐怖を覚え、ストーカーと間違われる可能性もあります。 あなたの憎しみ、恨みの度合いはそれはすさまじいものでしょう。 渦中にいるときは親の支配なんかに気がつきません。何十年と、幼少期から親に都合のよいように洗脳されているので、親と同じ年になってようやく気がつく、というケースが多いのです。 気がつかずに、子に同じことを繰り返す（世代連鎖）の被害者であり加害者になってしまった人も多いのです。 この憎しみと苦しみは、同じ境遇を持つ人たちのみ吐き出すようにしましょう。 ゆえに、質問する場所はここではなく、「ミーティング」と呼ばれる自助グループのような団体のセッションか、家族関係に強い専門の精神科です。 あなたの文章を読んでいると、何らかの疾患に羅漢している可能性が見受けられますので、精神科で診察してもらい、診察と並行してミーティングに参加されることをおすすめします。 今のあなたは、被虐待児特有の依存的な面があるので、たとえ元夫と会う、または復縁があったとしても、うまくいかないでしょう。 まずは、あなたが内に抱える問題に気がつき、過去を清算し、自分の足で立ち精神的自立ができることが優先です。 今、その気力もない、というのは、おそらく精神的疾患かうつの可能性があります。 そのためにも、精神科での診察と治療をおこないながら、少しずつ進みましょう。 人生に回り道はありません。すべてがあなたの人生です。
お礼
ありがとうございます。確かにおっしゃる通り、電話相談で機能不全家族だと言われました。私は昔から家族(誰とは書きませんが)の虐待、イジメにあい続け、非常に自己肯定感の低い、自分に自信がない子供に育ちました。だから自我がなく、なにかを決めるのにものすごく悲観的に悩む性格でした。 確かに昔から親は絶対でした。だから親が喜んでくれない結婚は不幸だと思ってしまったのです。親の目つきや態度から、まるで鎖で繋がれたように、泣く泣く新居に戻ることは出来ませんでした。幼児返りしてしまったかもしれません。異常できちがいな私への執着心の親から決別できなかったのです。 恨み、憎しみは相当に根深いものです。大切な私の一生をぶち壊されたのですから。旦那さんの家系は暴力もなく、明るく前向きでのんきで笑いが耐えなくてご飯がとってもおいしくて、ご両親、おじいさんおばあさんも仲良しで、結婚前(私の親に紹介する前)までは、愛情深く優しく接してくれたこと、本当に感謝しています。そんなご実家のような家庭を築きたくて彼と結婚しました。が、親離れできずにどんどん彼を苦しめてしまいました。随分辛抱してくれたと思います。 精神科には行っていますが、全くよくなりません。ミーティングに出かけていく気力があるかわかりませんが、先生に今度聞いてみます。 とにかく、暴力的な家から何とか逃げ出したくて、必死に３０年近くかけて積み上げてきた私の人生がまるで津波のように奪われたのです。人脈も信用も崩壊しました。優しい旦那さんの支えなしには生きれないのは私でした。せっかく結婚したのに、親のオリの中にまた閉じ込められて息が詰まり死にそうです。家事もそれなりに楽しくやっていたのに、私の楽しみを奪った両親が憎いです。何より子供を先延ばししていたのが悔やまれます。出産が怖くて後回ししていたので、これに関しては彼のご先祖様も許してはくれないと思うのです。母になる喜び、愛する夫の妻としての喜びも感じずに、引き離されてしまったのです。だから生きるも地獄、死んでも地獄になってしまいました。本当に母を蹴飛ばしてでも新居に逃げ帰らなかったことを一生、死ぬまで後悔します。親のことが本当に憎らしいです。それでもヘラヘラ笑って過ごしている親を軽蔑し絶対に許すことは出来ません。
補足
相手は再婚しているらしく子供もいるかもしれません。そして私や私の両親は、深く彼や彼の家族を傷つけました。 でもできることならば復縁したいです。彼の隣で笑っていたいし、彼の支えになりたいです。彼のご両親も今度は大切にしたいです。自分の親と縁を切ってでもそうしたいです。
確かに気持は、 よくわかりました！ でももう～ 過ぎてしまった事だもん どうしようも ないんじゃないですか！ そりゃ後悔は、 たくさんあるでしょうよ でも 終わってしまった事だよ 時間は、元には 戻せないんだよ！ 確かに悪い親だけど 今更、 親を恨んでも 幸せは返ってこないよ！ 忘れる事は、出来ないだろうけど それをバネに 新たな愛を探しましょう そういう生き方が 貴方には必要です 頑張って下さい！
お礼
ありがとうございます。新たな愛を探しましたが、私が生涯愛するのは前の旦那さんなのです。他の人のことなんか微塵も好きになれません。 彼とデートした街を歩くだけで思い出が沢山溢れてきて辛く泣きたくなります。私は親側につき彼をののしり捨てることで、首を切るくらいひどい苦しみを彼に与えたんだと思います。まだお金がないからと子供さえ考えていないうちに離れ離れになってしまい、彼をまるごと愛し許せなかった自分には天罰しかくだらないと思います。現世を捨てシスターになることも考えましたが、今は頭が混乱して聖書も頭には入らないでしょう。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
離婚して8日とか8ヶ月ではなく、8年でしょう？ もういい加減前を向いたら？ 貴女は親のせいで、親に支配されてたからって言うけど、貴女自身親離れ出来てなかったと思いますけどね。 一番の被害者は元夫です。貴女ではない。 はちゃめちゃな義理親と、それに逆らえない妻。 貴女を恨んでると思います。 と言うより、もう忘れてるんじゃないですかね？ 過去の汚点として。 過去に何度も同じ質問を繰り返してますよね？ 元夫は再婚してませんでしたっけ？違ったかな？ でもまあ、再婚してるでしょうね。 貴女を待ってることはありません。 だから忘れないとダメじゃない？ 今お付き合いしてる人にも失礼でしょう。 勝手に比較して元夫の方が良かった、彼が一番と思うくらいなら別れて下さい。 8年も鬱々としてるなんて…。 行動しても実らなかったんなら、もう元夫とは縁がなかったんです。 ここで何度質問しても、自分自身が変わらなきゃ何も改善しませんよ？ 回答お礼は言い訳ばかりだし…。 元夫の実家はわかるだろうから、電話か手紙でも書いたらどうです？ 何も反応なければ、貴女は元夫や元義理家族にとって過去の人間ってことです。
お礼
ありがとうございます。確かに親離れできていなかったのも事実で後悔しています。彼の過去の汚点でしょう。 前を向こうとして資格取得に転職、趣味に没頭、色々しましたがほぼ失敗に終わりました。新しい出会いを求め出した途端、前旦那の大切さに気づいてしまい、気持ちの収集がつかなくなったのです。親の支配に気づくのに７年もかかったのです。彼の実家にも電話しましたが、感謝してるけど二度と電話してこないでと言われてしまいました。私は思い出したくもない過去なのです。それがまた悲しくて辛くて絶望しています。何もやる気がおきません。何もしたくないです。生きている意味がわかりません。
- streamst
- ベストアンサー率0% (0/34)
元の旦那さんが現在どういう暮らしをしているかご存知ですか？ ８年も経っていたら元の旦那さんも再婚しているかも知れません。 それに復縁するにも自分の意思だけではできませんから できるなら相手の意思を確認してみたらどうでしょうか？ 相手の状況がわかればこれからどうやって生きていくか方向性が決まると思います。
お礼
相手は再婚していい人と幸せに暮らしているそうです。頭がおかしい(ノイローゼだった)私から離れて幸せにやっているそうです。私の親のイジメからも解放されて清々していることでしょう。明るく前向きに出世していると思います。 当時の親が無理矢理連れ戻したこと、ずっと彼に素直に言えなくて、去年７年ごしで伝えたところ、聞く耳を持ってもらえず、二度と電話してこないでくれと言われてしまいました。悲しくて辛くて悔しくてやるせないです。もう私が生きている意味がわかりません。死にたいです。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
既婚男性です。 想いが断ち切れずの８年間経ってしまったんですね。 あなたの気持ち分からなくもないです。 きっとyukiko177さんはきっと優しすぎる性格と相手の事を考えすぎる性格と自分に自信がない面をお持ちじゃあないですか？ だから不本意ながら親の言いなりになってしまった。。。 確かに強すぎる性格の人と一緒にいると歪んだ価値観であっても洗脳されることもも あります。 特にその頃は２０代前半です。 親離れ出来ない＝勇気を持って自分の人生を切り開く自信がなかった。 なんですよね。 やっぱり自分の人生です。 自分の行動は自分で責任を持ち生きる。 経験の末、今やっとその勇気が出て来てると思います。 だから心が葛藤している。。。 まずはちょっと前向きに！ これからまだ人生は続きます。 この先の出来事を後悔を出来るだけしない様に一生懸命考えて、 遠慮せず行動して下さい。 時にはわがままになってもいいです（きっとそれも怖れていたと思うから）
お礼
ありがとうございます。確かに私は優しすぎる面と自分に自信がない面を持っています。だからすごい勢い、形相の母親に不安になりついていってしまった。今の私なら母に包丁を出してでも新居から追い出します。 一歩家を出てから、両親、離婚したい悪友、女医に洗脳され流されてしまいました。 これからの人生。何もないんです。仕事もお金も信用も健康も心の安定も人望もなくしました。生きたい人生なんて８年前に消えてしまっていたのです。必死に信じて築いた自分のレールを親に阻害され脱線しガシャガシャに崩れたままなのです。どうしたらいいかわかりません。
過去の話しは美化しやすいんです。 もし貴方のお母さんが無理やり連れて帰らなくても離婚していた可能性も高いよ。 その頃ご自身の親すら制御できていないご様子なので このパターン離婚率高いです。 貴方がむりやり連れて帰らされなくても結果は同じだったんですよ。 もう人の責任にするのやめたら？ ご自身がこれからどうしたいか？ 過去だけ見て生きるのか？ それとも過去の出来事を乗り越えまた普通に生きたいのか？ ご自身がこれからどうしたい？が無いのに誰も貴方が望む答えはだせません。 過去に戻すことは誰にも出来ないんです。
お礼
ありがとうございます。確かに美化はしていると思います。が暴力的な家から引き出してくれた彼は救世主でした。 旦那さんは絶対に自分からは逃げず、忍耐強い人でした。私が帰らずに、お夕飯を作り続けていたら離婚しなかった自信があります。どんなに喧嘩しても飛んで帰ってきたから。 私がどうしたいかはありません。ただただ８年前の旦那さんと共にいたいのです。扶養に入って節約主婦するのでした。それ以外考えられません。前を向くことが出来ません。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
良く考えて。 離婚を選んだのは貴女です。 旦那と両親を天秤にかけて旦那を捨てたのは貴女です。 憎い、つらい、暴力を受けている家庭にしがみ付いているのは何故？ 独立をしないのは何故なんでしょう？ 過去を後悔するより、今からを考えましょう。
お礼
ありがとうございます。冷静な判断力がない時に、母に指図されるまま、引越をし離婚届を出してしまいました。自分にとって大切なことをすっかり見失っていました。 独立する経済力がありません。また精神的に薄弱で一人暮らしが怖くて出来ません。だから尚更、旦那のもとに帰らねばならなかったのです。一生悔やまれます。もう死にたいくらいです。今からを考えられません。何をやっても上手くいきませんでしたから。職場でもイジメ続けられました。もう自信が何もありません。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>ただただ私と彼を無理矢理引き裂いた両親のことが憎らしくて許せません。家を一歩出てから両親の意のままに激流にのまれるように離婚してしまっていました。 そういうことじゃありませんよ。双方の両親の関係がどうであれ、あなたと彼が夫婦として未熟であったからこそ、心の隙間を埋められずに離婚になったんです。それを全て他人のせいにするなんて、よく恥ずかしくありませんね。あなたの書いた長い文章の中で、離婚の原因を突いている部分があるとしたら・・・ >旦那さんと一生添い遂げたかったです。こんなろくでもない親とは絶縁してでも旦那を守るべきでした。旦那から離れてしまったことものすごく後悔しています。 ここだけです。あなたはそうすべきだったのに、そうしなかった。大人でしょ？それを子供みたいに親のせいにしてるようだから、いつまでもうじうじしてるんだと思いますけど？ あとね、最大の疑問なんですけど、質問文の中にご主人の現在の心境に思い至る点が全くないんです。結婚も離婚も、双方の合意によって成立します。彼はあなたとの結婚生活をどういう形で見切りをつけたのでしょうか？彼が離婚を決心した理由はなんでしょうか？まさかと思いますけど、それもあなたの両親のせいだなんて思ってるのではありませんか？ 今後やり直せるかどうかは、あなたが彼をどう思っているかではありません。彼が今現在どう思っているかです。それが一致していれば、あなたの持つ後悔の気持ちは彼に通じ、やり直すことができるかも知れません。 しかし、彼の気持ちとあなたの後悔が一致していないのなら、あなたの気持ちは後悔とは呼びません。厳しいようだけど、単なる未練。未練とは未だに断ち切れない気持ちを言います。つまり、過去のものに対するもの。あなたの彼の結婚が、両親がどうとかいう外野と関係なく、二人の男女として終わっているのなら、どうやっても元には戻りません。世の中には、どう苦しんでも、どうあがいても、壊れたら戻らないものがいくつかあります。だからこそ、壊れないように努力しなくてはならないんです。壊れてから、その原因が両親のせいだなんて言っても、今更何の意味もありませんよ。 離婚して８年間もそこに縛られるのはどう考えてもおかしい。余程前を見ようとしなかった結果だと思います。人間前を向けば未来が開けますが、未来を見なければ過去に飲まれます。あなたが未来を向くためには、自分の失敗を他人のせいにしないこと・・・それを理解することだと思います。だって、仮に両親のせいにして、恨み事を言ったってそれで何がどうなると言うんですか？仮にお母様が心から反省してくれたら、８年も前に離婚した彼が戻りますか？無駄です、こんなの。 まだ若いのだから、失敗を活かして別の男性と別の幸せを見つけて下さい。同じ失敗は繰り返さない・・・痛い思いをしたのなら、そうできるでしょう？それがあなたにとって最善の未来だと思います。
お礼
ありがとうございます。両親が無理矢理引き裂いたせいで、誤解が生じ、信頼関係が崩れ回復できなかったのです。また私は母が無理矢理連れ戻さなければ旦那の帰りを待っていたはずです。特にあの日は、すれ違いで淋しいと訴えたはずです。 彼は私がそこまで嫌だと言うなら仕方がないと観念したのです。当時私がノイローゼ状態に相手や相手家族を攻め立てたからです。完全に親からの視点で、お休みや収入をこてんぱに批判してしまいました。 母は未だに彼や彼家族が悪いと反省は微塵もしません。ヘラヘラテレビ見てのんきに笑っていて腹が立ちます。 別の男性見つけましたが、逐一旦那と比較しては後悔しています。旦那以外誰ももう愛することはできません。旦那は永遠の存在です。
お礼
度々気にかけて頂いて、ありがとうございます。次のステップだなんて一生行けそうにありません。ところで何故意地悪を沢山おっしゃいましたか。確かに彼が迎えに来たり説得してくれ最後まで我慢し諦めてくれなければ離婚は避けられたのです。でもそれができなくなる程に、私は彼の『収入やお休み』に固執し、どうしようもないくらい彼を攻め立ててうちのめしてしまいました。本当に後悔しています。彼とすれ違いデートできない淋しさから既に病んでいました。 また自分をしっかり抱きしめて許してあげるってできないです。彼を許し愛し信じきらずに見捨てた私ですよ。どうしても両親のこと、特に 母のこと、自分のことは絶対に許せません。死んでも許せません。毎日何をしても楽しくなく生きている意味がわかりません。もう誰も愛することが出来ません。もう、笑って前向きに彼と共にいた大好きな私はどこにもいないのです。絶対に前向きになれる日なんて、幸せな日なんて来るわけがありません。ただただ苦しいです。が、三回もコメント感謝しています。