実母、実弟との関係に悩んでいます。

質問

はじめまして、私は出産予定日を5日前に控えた初産妊婦です。
先週あった出来事について皆様にご意見いただきたく、投稿します。
私は、今年最近よくある出来婚をしました。相手は、バツイチ子無しの私の１つ下の彼です。彼とは昔からの知り合いで縁があり今に至ります。
この結婚に対して親は喜びもしない、納得がいかない中の授かり婚です。式は今のところ挙げず、落ち着いてからいつか挙げようと二人の中では話をしています。両家の顔合わせは、入籍後になってしまったのですが、しました。
先々の壁の高いことは覚悟の上で私は彼と一緒になりました。親には、突然の展開でかなり混乱させ、迷惑をかけてしまっていることは重々に承知です。
前置きが長くなりましたが、本題はここからです。
私は両親からは早くから自立をして１人暮らしをしてきました。遠方で暮らす家族からは、一切援助も受けず、当たり前ですが自分の力で生活はしてきました。というのも、早く家を出たかった私は、母親とあまり気が合わないのです。弟とも、離れて暮らすようになってから少し距離は縮まりましたが、今は微妙です。
私の結婚を機に、両親は私がいつか結婚するときの為に貯めておいてくれたお金を、ほんの気持ちとして、私の為に有効に使いなさいと、くれました。嫌な家族だ！と思っていても、子を、娘を想ってくれている両親の気持ちに感謝の気持ちで一杯でした。時間はかかっても、私が幸せにいればきっと親も喜んでくれるハズ！だから、絶対に幸せになるから！と心に誓いました。
その感謝の気持ちを少しでも返そうと思い、主人と一緒に使えそうな物を実家に送りました。
が、荷物が着いたとの電話が母からあり、言われた言葉は、「あれは、何のつもり？使わない物を送ってこられても困る！あんた達は結婚式もしてないのに引き出物みたいな物送ってきて、なんか勘違いしてるんじゃないの？」と…。私は、唖然として、言葉が出てきませんでした。でも、送った理由はきちんと伝えました。上記に書いた通りの事を言いました。しかし、母はあなたにあげたお金であって二人にあげたお金ではない！だから二人からの内祝いを送ってこられても意味が違うから。と…。
私は、母の言っている事がその時理解が出来ず、ただただ辛く、涙しか出ず、「使わない物送ってゴメンね。使わないなら捨ててくれていいから」とだけ伝えて、電話を切りました。(送った物は、少し高級なバスタオルと食器類です)
その翌日、弟から急に連絡があり(メールですが)、「あんたのせいで、俺はもう母に連絡が出来ない。心がボロボロだ。誰にも助けてもらえず、もうひとりぼっちだ。お前は新しい家で、楽しくやっていってくれ」と…急に、そのような内容のメールがきて意味が分からなかった私は、「急にどうしたの？誰も助けてくれないとか、何を子どもみたいな事を言ってるの？」と返すと、ぶちキレた内容のメールが。「子どもみたいなこと？お前にそんな事を言われる筋合いはない。子どもみたいなことと言ったお前を死んでも許さない！お前は周りの気持ちを分かっていない」という内容でした。
この数ヶ月、家族にはかなり迷惑をかけたと思います。そのことが原因？かと尋ねましたが、返信はありません。きっかけは何かしらあったのだろうと思い、何かあったの？と尋ねましたが、これも返信なしです。
母と弟は、昔から考え方が似ているのか気が合って仲が良かったと思います。私は、考え方が違うから、常にぶつかってきたのかなと思います。
出産を間近に控え、あまり考えないようにはしていますが、私がいけなかったのか、私は、人の気持ちを理解できない人間なのかと、これから母になる私は色々と考えてしまい、誰かに相談したくこの場に来ました。このような内容に対して、皆様はどのようにお考えになるのかお聞きしたいです。長文になり、読んで頂いてありがとうございます。

回答No.6

darlingpapa

あなたは早くから実家を出て一人で頑張ってこられたのだと思いますが、それって、第三者からみたら極普通のことです。
大学もアルバイトで行って、学生時代から学費と生活費を自分で捻出した、というならわかりますが。
皆、働きながら一人暮らししているし、親からの援助なんてあってラッキーくらいで、普通ないですよ。

きっと、早くから実家と疎遠になっていて、突然妊娠の連絡＆結婚、ということに親御さんは憤りを感じていらっしゃるのでしょうね。
家に寄り付かないのに、どんな人かもわからない男性との結婚に反対だったのかもしれません。

ただ、バツイチだからといって、今後あなたの結婚生活に影を落とすようなことはないんでは？
子がいるなら養育費問題があったり、子を介在した元妻との縁があったりして苦労はしますが、
バツイチの理由にもよりますし、最近の離婚は、性格の不一致で簡単に別れてしまうケースもありますし。

ですので、むしろ「先々の壁の高いことは覚悟の上で私は彼と一緒になりました。」というあなたの発言に危険性を感じます。
あなたの心のどこかで「この人バツイチだけど大丈夫かなぁ」という気持ちの表れのような気がします。
私なら、子がいないバツイチで、相手のことをよく知った上での結婚ならあなたのような気持ちにはならないです。

親御さんがあなたのために貯めてくださっていたお金をいただけるだけで、子のことを思う素敵な人たちだと思います。
が、なせバスタオルと食器？
親御さんからしてみたら、娘が苦労しないように、夫にはだまって「ここぞというときに使いなさい」という意味でのお金だと思います。相手がバツイチであろうとなかろうと。
結婚は、結婚してからが大変なんです。どんなに愛し合ったカップルでもお互いの価値観の違いや、育った環境の違いですれ違ったり、子供の教育方法でもめたり、ということはよくある話です。
親御さんが持たせてくれたお金は、娘であるあなたと、将来生まれるかも知れない孫たちに、夫に対して堂々と使えるお金、自分を守るためのお金として渡してくれたんだと思います。
その気持ちを、あなたが汲めなかったということだと思います。

弟さんについては、あなたが家に寄り付かなかった長い期間、親御さんのことを真剣に考えざるをえない状況だったと思います。
家を出て実家にあまり戻らず、結婚して外に出た姉。その間、あなたが親御さんと折り合いが悪かったように、弟さんだって親御さんとの関係に悩んでいたのかもしれません。
あなたのように家を出られず、「長男」という責任に押しつぶされそうな気分でいたのかもしれません。

あなたに対する不平不満を、全部弟である息子にぶちまけていたのかも知れません。

あなたが見えないところで、色んなことが起こっているかもしれない、という、人に対する思いやりが、あなたには足りなかったんだと思います。
家族だって、自分の知らないところで特定の人物に虐待していたり、ってことあるんです。

あなたが、親御さんとの折り合いが悪い理由に、親の過干渉や暴言等の精神的支配や暴力があったとした場合、あなたが家に寄り付かなくなることは理解できます。
でも、その場合、結婚すると親に報告して、お祝い金を貰ってはいけないと思います。
自ら親と疎遠にするなら親からのお金をホイホイもらってはいけません。
弟は必然的に、将来親の介護等をする立場にあるでしょう。精神的経済的負担は計り知れません。

結婚して籍は抜けるかも知れませんが、弟さんのフォローをしてあげてくださいね。

回答No.5

madambogey

辛いですよね。
実の親兄弟って、合わないと他人よりも始末が悪いと良く聞きます。
そう言う私も姉と上手く行かず、すること為すこと裏目に出てしまい、諍いになって
しまいます。相手に気を使ってしたことが逆に、神経を逆撫でしていると言われたりし
どうしたら良いのか解らなくなりました。
とことん、合わないのだろうな　と、つくづく感じます。

質問者様に悪いところがないとは言い切れませんが、感情と相性？の問題だと思います。
極端な話、黒に見えるものが白いと言われているのと同じですから、合う筈がないのです。
質問者様が贈ったバスタオルと食器も、贈ったその物自体を批難され、贈る心を理解して
もらえない・・・・。私も同じですから、質問者様の気持ちが良くわかります。
姉の言っていることややっていることが全て正しく常識であって、私のすることは非常識
って言う感じで、大体キレられます。相性が悪いって、こう言うことなのでしょうね。
姉は殆ど働いたことはなく、専業主婦一筋で私は会社員を数十年していますが
社会では、上手くやって来ていると自負しています。結果として、役職にも就きました。
姉は、超一流大学を卒業しましたが、その学歴とは無縁な職業に就き、３年くらいで退職
して中流の起業家と結婚をしました。妹の私が言うのも何なのですが、姉の頭脳は明晰です。
理論武装をさせたら、殆どの人が舌を巻いて逃げ出すと思います。
そこが難？なのですが・・・・・・。よく、結婚できたと感心しました。余談ですみません。
正直なところ、姉とは距離を置きながら、出来るだけ関わらないようにしています。
二人だけの姉妹ですから、何時かは解り合える時期が来ると信じ、今は見守っているだけ。
質問者様も、距離を置くために独り暮らしを始め、無駄な諍いを避けて来たのだと思います。
好き勝手をして来たと言う考え方もありますが、私はそうは思わず、生きて行くための
知恵で賢明だったと思います。

質問者様も、今までそれなりにやって来られたのですから、卑下することはありません。
親兄弟にわかってもらえないのは、淋しいですが、
ご主人にはわかってもらえていると思いますし、だから結婚したのだと思います。
回答者様の中には、否定的な考えをお持ちの方もいらっしゃるようですが
私は、今の質問者様の気持ちがわかるだけに、体を大事にして元気な赤ちゃんを産んで
ほしいと願っています。
最後になりましたが贈り物をしたいと言うその心と気持ちは、間違っていません。
どうか大切に持ち続けて下さい。

お互い、何時か解り合える日が来ると信じ、静観しながら気持ちを必要時に備えましょう。

お礼

ここで、一度皆様にお礼をさせてください。このサイトを利用するのが初めてなもので、このタイミングでお礼することもいいのか、まとめてさせていただく方法があるのか？分からずこの場で回答してくださった皆様にまとめてお礼をさせていただくことを失礼し、お許しください。

私が家族に対しての今までの関わり方が、いけなかった代償が今回このような形で自分に降りかかったのだなと感じました。家族の悩みは根深く、すぐに自分の中で解決！スッキリした！というわけにはいきませんが、少しずつでも自分から家族に歩みより、家族への配慮をしていこうと思います。特に、弟は親よりも長い付き合いになるし、唯一二人だけの姉弟だから、姉の私がしっかり弟を支えてあげないといけないなと思います。
そして、今からこの世に誕生する愛娘が、おばあちゃん、叔父さんに可愛がってもらえるように努力していきたいと思います。

皆様、早急な回答をしていただき本当にありがとうございました。
出産、頑張ります。

回答No.4

meredithmaranz

親さんの不安と不満は計り知れないと思います
大事に思っている娘が妊娠してしまい、その相手も離婚歴のある人
これからの娘の未来を案じ、不安でならなかったことでしょう

せめてもの助けにと、貯めてあった貯金を渡し、
何か困ったことがあったら、これで何とかと思われたのでしょうね
早くから自立されたそうですが、親というのはずっと子供のことを案じているのです

素直に娘の結婚、出産を祝えない状況に落胆と不安の中にいらっしゃることでしょう
そうしてそんな思いから渡したお金を、さっさと使って、それも内祝い的で、
全く不用なものを送ってくる
これは相当に怒れますよ

他の方も書かれていますが、タオルや食器などの日用品は、
必要分はもうどこの家庭にもあるものです
前々から欲しくても我慢していたものならいざしらず、
どうでも良いようなものを形式的に送られても、渡したお金を無駄にされたと思うことでしょう
お母様の落胆は相当だったと思いますよ

弟さんもそんなお母さんから愚痴られたりして、
それまで我慢されてきたものが溢れたのだと思います
そういうことも想像出来ないのでしょうか？

自立と書いていますが、好き勝手やってきただけではないでしょうか
本位の自立とは、親に心配をかけないことではないでしょうか

あなたも悪気があった訳ではなく、それなりに考えてやったのでしょうが、
今一度もう少し親さんと弟さんの気持ちを考え、身の回りのことや
これからのことをよく考え直してみて下さい

簡単に言うとKY過ぎるのです
相手の立場や心情を少しでも理解できるように頑張ってみて下さい
かく言うわたしもあなたの様でした
親の心配や寂しさ、不安は親になった今、よくわかります

自己満足な親切や思いやりは、相手の感情を逆撫ですることもあります
立場を踏まえた行動や優先順位に気をつけて、普段から配慮を心がけるようにしてみて下さい
なかなか自分では気がつかないでしょうから、配慮のある年長者に相談するなど、
多くの方々の意見もご参考にと思います

なるようにしかなりませんが、これからご主人と子供さんとしっかりと地に足をつけて
家族仲良くして、親を安心させてあげて下さい

回答No.3

noname#187460

タオルと食器って失敗ですね。
どちらも結婚祝いでよく貰う品なんです
なので貰ったときにお祝いで貰っていらないから送ってきたと感じた。
話しを聞けばそうじゃなく買って送ってきた
でも一度頭にきてるので冷静になりにくく引くに引けなくなった。
（それに実際食器っていらないんです。長く家庭を持ち生活していると食器って増えるんです。
私の実家も私や兄などに持って帰れとよく言う）
家から出て独立しか人
兄弟が先に家を出たため出にくくなった人
残った人は出た人に独立して頑張ってるとは思わない
それどころか押し付けて出て行ったと思っている人もいてるよ。
お互い立場の違いで相手が見えてないんでしょうね。

回答No.2

hiyokonohiyoko

今晩は。
スミマセン、いきなりなんですが……私でも、私の親でも、バスタオルと、食器は使える物ではマズ無いです(‥;)
普段バスタオル何て使わない(タオル派)
食器は、置き場に困るから割れてもいい実用的な物が有れば満足
普通にバスタオルやら食器やら開けずにバザー行きって感じですよ(;^_^A
質問主様は、お母様の事本当に考えて居られますか？弟さんの事も同様です
質問文から考えられるのは、弟さんの心の拠り所がお母様だったのでしょう
それが、今回の質問主様の授かり婚でお母様の歯車が狂い、そのとばっちりを弟さんが受けられたのだと思います。
質問主様が弟さんに声を掛けてあげるべき点は、突き放す事では断じて無かったはずです。子供みたいな事って、傷つける言葉だと思いませんか？
傷つける言葉を発する前に相手を思いやる言葉を発するべきだったと思いますよ
これまでのいきさつや、御自身が出産間近と言う事もあり人を思いやる余裕無くされているのかもしれませんが、
周りを大事にしない人間は自分も大事にはされません
あなた様から、思いやり、歩み寄り、それでも無理ならスッパリ行きましょう
向こうが周りを大事にしない人間なら何をしても無駄ですから
只、思いやる努力は惜しまれませんように
出産＆子育て大変でしょうが、頑張って下さい
生まれてくる赤ちゃんの大切なお婆ちゃんと叔父さんなんですから

回答No.1

eby

どんな事があったのか推測しても分からないので、的確なコメントではないかもしれませんが、弟さんは今までずっとあなたの代わりもしてきたんだと思います

あなたが好き勝手やって来たのを羨ましいと思いつつ、自分は我慢してきたんだと思います

だから、どんな話になっているか分からないけど、根はそんな所からだと思います

あとは、家族の増えない家に食器はいらないと思うんです

だから、本当にいらない物だったんだと思います

厳しいですが、好き勝手やってなにも見てこなかったあなたが相手を思ってあげた贈り物は、相手を思うことも出来てなかったのかもしれません

結婚式だってちゃんとしてもらいたいと思いますよ

結婚式をちゃんとすると揉めると思うかもしれませんが、実はそこで揉める事には凄く意味があるんです

大好きな勢いのある時になら乗り越えられる事は多いですから

全部逃げていると、後で歪みが出て崩壊します

妊娠中で精神的に厳しいですが、そこに追い込んでしまったのはあなたなので、あがいてみてはいかがでしょう？

キツいけど、きっと足掻けば前には進みます

そっとしておいても溝は深まるばかりのような気がします

頑張って！