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心の処理の仕方教えてください
- 彼との関係について悩んでいます
- 彼との連絡が難しい状況です
- 自然消滅を受け入れる気分になりました
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貴方は彼との距離が「縮まらない」。 そういう悩みに「している」けれど。 そもそも貴方と彼のお付き合い自体が、 お互いの関係性の充実の末の「ゴール」では無くて。 本当にお付き合いのスタート＝お互いを知っていくスタート。 そういう関係なんだよね？ お互いの事を知って「から」付き合っている訳じゃ無い。 むしろ、 先に付き合うと決めてしまって「から」、 時間差でお互いを知る作業を始めている二人でもあるんだよ。 それが思うように「出来ない」理由がある。 それは、 付き合うと決めて「から」相手の多面を知る事が多い関係だから。 こういう人と「なら」付き合える。 今の私たち「なら」付き合っても上手くいく。 お互いに確かめ合っていく作業を「していない」二人。 付き合うと決めても、 直ぐに「二人」としての出発が出来ない関係なんだよ。 お互いにそれぞれのスタイルを持ったまま、感覚を持ったまま。 約束だけしてしまった感じだから。 でも、 既に付き合うという「形」だけはある。 お互いに何も知らない同士であっても。 付き合うと決めた以上私は「彼女」になった。 付き合うと決めた以上、 私は「彼女」として「彼氏」と繋がっていくんだ。 その感覚って「気負い」なんだよ。 貴方には特にそれが強い。 貴方はおそらく、 自分を相手に伝えていくのが得意ではないんだと思う。 仮に付き合う「まで」の時間を丁寧に費やしていたとしても。 やっぱり付き合っている彼氏に素直になったり、 何でも言えるような自分は直ぐには生まれない人なんだよ。 そういう貴方である以上、 どうしても遠慮がちになってしまうんだよ。 こんな事言ったら、求めたら負担になるかな？ 距離を縮めたいとは思っていても。 ぶつかる事は出来れば避けたい貴方がいる。 もっと言えば、 何処にどうぶつかるのか、 それさえ良く分からない（お互いを知らないから）不安もある。 貴方も基本的には「待ち」の人。 自分から動いていくのは得意じゃない。 出来れば相手「から」動いてきて欲しいのに・・・ お互いを知る作業にもっと向き合って欲しいのに・・・ 社会人の彼は彼で、 マイペースに交際を「切り取って」いる。 じゃあ寂しいと正直に言えばいいじゃないか？ それも貴方は「出来ない」んだと思う。 素直になれない。 距離は縮まっていなくても自分は「彼女」である事。 今の私と彼は「交際中」である事。 その意識が、 貴方を全体的に「硬化」させてしまっている。 常に「彼女」としてのパフォーマンスの必要性を考えてしまう。 お互いの等身大を受け入れ合って付き合って「いない」二人。 貴方から見た相手にも言える事だけれど。 付き合ってから、 あぁ、こんな部分がある人だったんだね・・・ ガッカリされるのが一番怖いんだよ。 貴方は付き合うまでの過程がどうあれ、 付き合うと「決めた」以上、 お互いの事をどんどん知っていけるようなコミュニケーションがしたい。 まだお互いに価値観自体も微妙な把握状態。 じゃあ丁寧に把握していけば良いんだけれど。 その過程で相手にぶつかってしまう事を怖れてしまう。 ついつい「遠慮」で誤魔化してしまう貴方。 寂しいと感じていても言えない。 思ったように距離が縮まらないにストレスを溜めている事も言えない。 それが貴方と彼の４カ月なんじゃないの？ ただね、 知ろう知ろうとしなくても、 段々お互いに分かってきた事もあるんだと思う。 付き合うまでにもし知る事が出来ていたら、 果たして貴方は彼と付き合いたい（付き合える）。 そう思えたか？ 気持ちの強い投合はあったんだろうけれど。 お互いに「違い」の大きい二人だった事は事実なんだよ。 付き合うと決めて「から」それを知り、 そこから改めて付き合い方、向き合い方を考える必要がある関係。 難しいのは事実。 彼は真面目な人ではあっても、 かなり「マイペース」、「マイスペース」を持っている人。 付き合うと決めた位では、 彼女である貴方にも直ぐには開示「しない」人。 直ぐにお互いを優先し合う事も考えていない人。 付き合うと決めたの「だから」。 そういう理由だけで連絡をする事自体に消極的な人。 連絡は必要な時にすればいい。 必要な時に向き合えるなら、 向き合えない時がお互いにあっても全然構わない人。 貴方は思ったように縮まらないと考えているけれど。 彼が「思っている」関係性って、 そもそも貴方が考えている「それ」よりもずっと手頃で、コンパクト。 分かち合える「範囲」で十分だと思っている人。 付き合うと決めたの「だから」。 「だから」を根拠にして、 当たり前のように優先し合う必要も無い。 貴方はどちらかといえば優先「したい」側。 彼氏は彼氏だ。 お付き合いはお付き合いだ。 それはやっぱり私にとっては「特別」なものだ。 無理をするという意味とは違うけれど、 お互いに特別なんだという目線は大事にしたい。 だからこそ、 距離が縮まっていないなら向き合いたいとかね？ 何とかしたい気持ちで力めるんだよ。 でも、 彼にはそもそもそういう感覚も無いようだった・・・ 残念ではあるけれど、 それさえ知らないまま付き合うと決めたのは私でもある。 今の貴方が、 思ったように付き合えない事を受け入れつつあるのは、 貴方の中でも「やむを得ない」気持ちがあるから。 これが付き合うまでは充実感満載だったのに・・・ 付き合うと決めた途端に「それぞれ」になっているなら。 「あの時」の関係が忘れられないとかね？ 根拠に出来る足元に踏んばれるんだよ。 でも、 今の貴方と彼の関係で言うなら。 踏んばる足元が無いんだよ。 相当好きだと感じたから、 お互いをよく知ら無くても付き合うと「決める」事は出来たけれど。 相当好きという感情だって、 基礎（心地の良い関係性）の上に根ざしていない分短命なんだよ。 花だけがポンと咲いても。 幹から下がきちんと栄養を感受出来ない状態では。 花の命も限られてきてしまう。 まだ二人は、 お互いの足元（土壌）を丁寧に耕す作業が出来てない。 付き合うと決めたからの花って咲いて「いない」んだよね？ そもそも土壌を耕す作業自体が、 付き合う「まで」に一番必要な事だったんじゃないのか？ そう考えてしまうと、 今上手く付き合えない事も妙に納得出来てしまうんだよ。 ただ気持ちだけで日々に向き合う事にも限界がある。 お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。 貴方は今、 その当たり前の真実を丁寧に感じているんじゃないの？ まだ終わった訳じゃ無い。 でも、 お互いに違いが多い二人。 まだまだお互いをきちんと受け止めて合えていない二人。 それぞれの交際観の「まま」付き合っている二人。 それだけは確かな事だからね？ 違いが違いのままで終わるのか？ お互いに違いを理解し合って、 違いの上に「二人」としての心地良さを見つけていけるのか？ 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
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- taka-aki
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男と仲良くなりたいなら男を楽しませるべきですね。 新しい刺激を与えたり安らぎを与えたり自信を与えたり 楽しいことに誘ったりこの世界の守るべき美しい物として 彼の前に存在したりするべきなのです。 自分のやるべきことをやるというのは美しいので 間違ってはいません。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 そうですよね…それを目指してそのような行動を取ってみましたが、求められて受け入れられたのは安らぎと癒しでした。 それもいまいち手応えを感じられなかったんですが… あちらからプールに行きたいと言われたので話を進めたら少し考えると言われたりして、そもそも私と楽しい事や新しい事をしたいと思わないのかもしれません。 もはや付き合ってると言える状況じゃないですね。 私のやるべき事をやるのは美しいことだと教えてくださりありがとうございます。 より自分の事をしっかりこなそうと思えました。 ありがとうございます。
行動的な女性ほど自然消滅になる確率が高いと思いますよ。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 相手が求める以上の行動を取るとやはり重荷になりますもんね… でも受身のままだと何もならない…というジレンマが生じてしまうのですが、そういうところが難しいのですよね。 そうはいっても改めて行動について知り。参考になりました。ありがとうございます。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 正しくおっしゃられてる通りで涙が出ました。 そうなんです。自分で自分の事がうまく説明できないんです。素直にもなれないんです。 それに彼の立場で考えると何をどう言っていいのか、何は自分で処理する事なのか分からなかったです。 心のゆとり、なくなっていました。彼と付き合ってからずっと。 なんで元彼にはこんな悩まず言えてた事が今無理なのか分からなかったです。 確かに土壌がありませんもんね。そりゃ土壌あって付き合った元彼にはいとも簡単に行えてた訳です。 詰まるところ、短命に終わりやすい関係ですがまだ終わったとは言い切れないからこの現状を理解して相手と自分の違いも理解するようにして…という事なのでしょうか？ もしくはそれもお互い寄り添えるようになるかは2人の縁次第になるのでしょうか… どのみち考えすぎると余裕がなくなりそうなので、ゆっくり、じっくり、私達のペースで仲を深めるしかないと思って様子を見る事にします。 上手く言葉を運べるようになりたいものです… 私自身掴めていなかった心の中を明確にしてくださってありがとうございました。 自分が本当に何に悩んでいるのかが分かっただけでもすっきりしました。 ありがとうございました。