- ベストアンサー
離婚と子作り
- 25歳の私が離婚を考えている理由は、夫の女好きとモラハラです。話し合いやカウンセリングでも解決できないため、離婚を検討しています。
- 夫は子供が欲しくて子作りを提案していますが、私は夫に信用がなく、心身共に充実した生活は送れないと考えています。
- 20代での出産を希望している私は、離婚後も再就職できる自信があります。また、過去に育児の経験もあり、育児の大変さを理解しています。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
まず、無責任かどうかという質問ですが、 責任を取るための準備がある程度できていれば、離婚するかどうかは関係ないと思います。 収入面での問題はないということなので、後は父親がいない、シングルマザーとして育児をしていく準備。 もうひとつが、父親と面会する際の、母親に対するモラハラこれがどう子供に影響するか そのときになってみないとわからないかもしれないけど、心の準備ぐらいはしておいたほうがいいのかな？ 子供の心のケアとか、先々、いろいろあるでしょうがそのつど対処していくしかない事もたくさんあるので そのあたりのある程度覚悟ができていれば、別段問題はない気がしますね。 離婚したくなくなるかどうかですが、 これは貴方の場合には十分にあると思います。 子煩悩な父親になりそうだから、子供のことを考えて離婚を躊躇する可能性は否定できないと思います。
その他の回答 (9)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 新婚９ヶ月で、私25歳・夫42歳です。 ＞ 私は漠然と、この先の結婚生活に不安を感じており、離婚も考えています。 旦那さんはあなたのことを好きなのでしょうか？ 旦那さんが質問者さまを信用していないのですから好かれていないのではないかと想像します。
お礼
私はそう思っています。
- 1-17-25
- ベストアンサー率14% (2/14)
新婚９ヶ月で、夫のことを愛せないように読み取れました。 そこが問題であり、その原因が夫の女癖とモラハラ。 さらに、妻を押さえつけるような夫婦関係は、長くは 続きそうにないので、子供のできない今ならば、離婚に しても痛手は少ないと思います。 それに、若いです。これから先も充分 素敵な人と出会える チャンスは転がっています。 さらに特殊な仕事で生活でき経済的に困らないのであれば、 離婚を視野にいれてもいいと思います。 問題は、対等な夫婦関係が築けないことだと思います。 女性のみが我慢する時代でないです。 今の経験を活かして大切な人生をもう一度 花開かせて ください。応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 再婚は考えてないので子供は欲しいと思いますが、普通に考えたら離婚しようとしてる人が作りませんよね。 今はつらい毎日が当たり前になってるので分かりませんが、私も普通に楽しい生活を送る権利があるんだと思うと嬉しくなってきました。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
no1です。 おはようございます。 早速のお礼ありがとうございます。 今朝はひさしぶりの清々しい朝ですね（＾＾） 詳細ありがとうございます。 あらためて私なりの回答させて頂きます。 印象は離婚をお勧めます。 現状はお二人の性格と価値観が良い方向でかみ合わない気がします。 『男は浮気するものだと諦めて、家庭を大事にしてくれるからと思えよるようになれば幸せになれるものなのでしょうか？ 驚くことに、私の母親も含め、結婚生活が長い人達は、「浮気しても、ちゃんとお金入れてくれて、遊びに連れてくれて、働かず楽な生活出来たら最高じゃん！」と言う方が多いです。 『男は浮気するもの』は私には理解できません。 浮気はどんな理由を言っても裏切り行為です。 『働かず楽な生活出来たら最高じゃん』こんな事を本気で思っているなら愛情は感じられません。 sarahaaさんは不本意な状態で、御主人があまりにも強い（？）性格なので 結果、甘やかしてのと同じ状態になってしまったようですね。 だから、甘やかしてくれるあなたを楽な相手として映っているようです。 御主人は知能的に頭は良いかもしれませんが、知性に欠けるのかもしれません。 虚栄心も強く、コンプレックス持ち、本心恐がりだから他人とぶつかる。 さみしがり屋だから女好きになり、あなたに甘え、甘えさせてくれるあなたが大好き。 自己愛の強い方。 sarahaaさんは真面目、強がり（強くないと崩れてしまう自分が怖い） 普段から色々考え、感じているのにギリギリまで我慢をしてしまう。 そんなお二人の性格がぶつかってあなたが苦しんでいる。 そして、sarahaaさんはそろそろ我慢の限界を越え、 気持ち的に病んでしまった。。。。 離婚を決意するのであれはこれからもっと苦しくなるとは 思いますが、結果は出ます。 心と身体を大事に。。。 心が壊れてしまう前に 親友や親に甘えてもいいですよ！ 人はひとりでは生きて行けません。 本当に必要な時にはそれもありです。
お礼
再び回答ありがとうございます。 私と夫の性格はまさにその通りです。 浮気を容認している人達は、感情がなくなったと言っていました。 また楽にお金が入ってこれば多少の事は我慢すると。 私はその発想はいまいち理解出来ませんが、その人の諦めや考えがあるのでしょう。 体が元気なうちにどうにかしないといけませんね。 ありがとうございました。
- korekoree
- ベストアンサー率24% (10/41)
短期間で離婚まで考える理由は、何でしょうか。 極度の女好きとモラハラとありましたが、具体的に どのような事をされているのでしょう。 と言いますのは 「一般的な事柄で離婚まで考えている」のか 「そりゃどう考えても離婚だ」なのか 大きな違いだと思うのです。 もし一般的な事柄なら、次も同じ事が起こる可能性があるからです。 カウンセラーとありますが「離婚」という具体的選択をクライアントに云う… あまり信用出来る気がしないのですが、 第一、他人に言われて離婚するような覚悟で結婚したのでも、ないでしょう。 主様が離婚したくて仕方ない、というように感じます。 理由はどうあれ、離婚したくて仕方ないなら、子供を作るのは無責任でしょう。 そして「結婚9か月で離婚を考えている」夫婦が 「子供が居るから離婚しない」という理由で、これから一生連れ添えるとは思えません。
お礼
すみません、本文では長くなってしまうので省略しました。 モラハラは、友人の連絡先をすべて消去させられた、実家に帰らせてもらえず母親と連絡とるのも嫌がり制限される、外出はスーパー・散歩・ヨガエステ以外はダメ、夫が出張中は外出は一切ダメ、監視カメラがついていて行動を監視されている(盗聴器もついている気がする)、外出先で急に理不尽な事で罵倒される(大勢人がいる前で見せしめる)、夫の言うことが絶対、必要以上にしゃべったり意見を言うと怒られる、といった感じです。 女好きというのは、風俗は当たり前、カフェや飲食店で若い女性を見ると隣に座りに言ったり話しかけたりする、私に声かけて仲良くなってこいと指示する、出先で私を録るふりをしてあきらかに別の女性を録ってる(写真、動画)、ひどい時は堂々と知らない女性や店員さんを撮影する、一緒に歩いていても気になる女性を見つけるととんでもない方向までついていく、といったところでしょうか。 文字に書いてみると、とんでもない変態に見えるのですが、不思議とあまりにも自然にやってのけ、福山雅治似の外見もあいまって、女性達が嫌がっているのを見たことありません。 むしろ普通に女性達と仲良くなって、私たちの旅行に参戦、私がその女性のお世話・パシり役になるのです。 趣味でマッサージとエステの資格を持っているので、当然かのようにさせられます。 短期間で離婚を考えたのは、そもそも付き合う段階から強引で、別れる口実を考えている時に、夫の社員・その他大勢の祝福ムードの中プロポーズされて、断れない雰囲気だったし、恐くて断れなかったという自分の甘さがあります。 なので最初から離婚ばかり考えていました。 うちの母親含め、夫を知る人物は、私が夫から解放されるのは地球の果てに逃げるか、死ぬ時だと言っています。 夫は警察もうまく扱い、法のグレーゾーンも熟知しているので、そういったところに頼ると逆に私含め周りの人間が逆恨みされて大変な事になります。 なので私は夫の性格上、離婚するにしても、嫌われるように仕向けていくつもりです。 夫は心から嫌った人に対しては攻撃することもなく、関わりを持たないようになるからです。 また動物と子供には何があっても危害を加えないので、そこは安心しています。
この前の質問の、 「離婚の理由」で 回答させてもらったもんです！ いろいろなカデコリーで 質問されてますね～ そんなに いろいろと 悩まれていて 気の毒なんですが、 やっぱり 離婚したい気持は、 強いようですね～ 旦那さんに ちゃんと自分の気持を 伝えられたのですか？ まずは、 旦那さんと真剣に 話し合いする事だと 思いますよ～ 旦那さんが、 どうしても離婚したくないん だったら、 旦那さんに言動を 改めてもらうとか？ それが出来ない時は、 家を出るとか？ そういう 強行突破に出るしか ないんじゃ ないですか？ ここで 相談してるより まずは 行動した方が いいと思います！ それを繰り返してれば 旦那さんも 気持に変化が出るかも しれませんよ～ あと、 他の回答者様が おっしゃるように 子供が好きなら 子供が出来たら 良いお父さんに なりそうな気も しますけどね！ でも 貴方がやはり 旦那さんの事が 嫌なら 子供は作らないで 離婚された方が 良いとも 思いますけどね！ とにかく 何かしら 行動しないと 変わらないです
お礼
再び回答ありがとうございます。 あれから、私が離婚したい事・離婚したい理由・信用は完全にない事を夫と話しました。 結果、お前の考えすぎだと言われ、悪い事をして１度謝っているにも関わらず信用してもらえないって、人として何か欠落してるとしか思えないと言われました。 同じことを繰り返し嫌なことをされる事により人は信用を失っていくんだよ、と言っても、その都度謝ってるのに信用出来ないって、心の寂しい人間だからだと言われます。 こんな会話の繰り返しで全然前に進んでいませんが、それでも言い続けるようにしています。 最終的には家出を考えていますが、努力でどうにか離婚しなくてもいいようになるのならばと、周りの意見やここで書き込みをして一般的な意見を聞き、私の悪い所を直していこうと模索しています。
あなたが被害者みたいな文章になっていますね。
お礼
私の事が大好きなのに嫌われる夫の方が被害者かもしれませんねぇ。
あなたが精神的にあまり強くないタイプのようなので 環境はなるべく変えない方が良いと思いますよ 環境を変えたら更に辛さが増すでしょう 子供は旦那さんもそれを望んでるみたいですし 子供好きで経済的にも安定してるなら 作るのに問題は無いですね 逆に何が不満なのか良くわかりません 旦那さんが女好きだったとしても 子供が欲しいなら家庭を壊す気はなさそうです 逆に壊そう壊そうとしてるのは あなたではありませんか？ 疑心暗鬼はもうやめて、妻として母として腹をくくってください
お礼
夫は浮気をしたとしても、絶対に家庭を捨てるような人ではないとは思います。 男は浮気するものだと諦めて、家庭を大事にしてくれるからと思えよるようになれば幸せになれるものなのでしょうか？ 驚くことに、私の母親も含め、結婚生活が長い人達は、「浮気しても、ちゃんとお金入れてくれて、遊びに連れてくれて、働かず楽な生活出来たら最高じゃん！」と言う方が多いです。 逆に離婚してバリバリ働いている女性は年をとっても「浮気は悪！男はみんな信用できない」と言ってる人が多い気がします。 結婚てそんなものなんでしょうかね。 ちゃんと安定した生活を提供してくれ、楽な生活をさせてもらっているならば、そこは諦めるべきなんでしょうかね。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
子供というのは親の都合で作る工作物ではなく「夫婦間に授かるもの」です。 だから、授かった子供が立派な大人になるまでは、両親共に「親として責任を果たさなければならない」のです。 お互いに、親としての責任を果たす自信がなければ、子供が不幸な思いをするだけなので子供を持つべきではありません。 従って、将来的にでも離婚を考えてるようなら子供を持つことも考えるべきではないです。
お礼
最近では離婚も増えており、シングルマザーでも立派に子供を育て上げている方もいますが、やはり両親がいるのが基本ですよね。 参考になりました、ありがとうございました。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
既婚男性です。 『そこで質問ですが、こんな離婚したいと思っている状態で子供を作るのは無責任だと思いますが？』 の御質問ですが。 お書きになられた内容ではちょっと判断しかねます。 書いてあることからの想像になってしまいますが、可能性として書きます。 (1)新婚９ヶ月と言う事でマリッジブルーの可能性はないですか？ (2)カウンセラーにも私の努力でどうにかなる問題じゃないので、離婚をした方がいいと言われました。 御夫婦で一緒にカウンセラーと立ち会われましたか？ 人は本能的に自分を守ろうとします。頑張って客観的に表現しようと努力をしても なかなか客観的に状況を説明するのはかなり訓練していないと難しい面なあります。 (3)私が12歳の時に母親が出産・そのまま精神病のため育児放棄して寝たきり、、、、 sarahaaさんの大変だった幼少期の事でトラウマに近い不安はありませんか？ (4)夫の極度の女好きとモラハラです。 もう少し具体的に書いてあると助かるのですが、、 実は私、長く連れ添っている妻と協議離婚中です。。。。 経緯は長くなるので省略いたしますが、 夫婦仲の悪化が原因で鬱に近い状態になり、カウンセラーに相談もしました。 カウンセラーのアドバイスで夫婦そろってのカウンセリングを試みようとしましたが、 妻が拒否をして叶いませんでした。 カウンセラーからはsarahaaさんと同じで離婚を勧められました。。 正直カウンセラーは中立な立場で回答もしくは修復のアドバイスを頂けると 思っていたのでビックリしましたが、 その後も修復の努力を試みましたが、現在は修復不可能だと悟りました。 sarahaaさんの場合は修復は難しですか？ 当たり前ですが、答えは慎重に出して下さい。 自分に非がないか。相手がなぜそんな態度なのか。 感情的になっている間はなかなか冷静な答えが出ません。 あとは、離婚は簡単には出来ないです。 御主人が離婚を拒否したらかなり大変です。 不貞があって、それを理由にするなら可能性はあります。 性格の不一致だけでは法の世界での『夫婦破綻』を認めてもらうのは 本当に大変です。
お礼
すみません、夫の女好きとモラハラを詳しく書くと収まらないので割愛させていただきました。 マリッジーブルーと呼べるのかは分かりませんが、望まない結婚だったのでそれに近い状態ではあるかもしれません。 カウンセラーは１人でいきました。 確かにカウンセラーは私を擁護するような発言が多かったので少し驚きましたが、夫はかなり異常で、私達を知らない第三者からも私を哀れむ言葉を掛けられる事が多いので、そのせいかなと思っていました。(出先で綺麗な女性を見つけると、私を置いて女性を追っかけていき、乗るつもりのない新幹線に乗ってしまう。旅行先の飲食店で私が注文を間違って謝ると、大勢の人がいる前で罵声・商品を器ごと壁に投げつける。海外旅行で警察に突っかかっていき暴れる、など。) 私が我慢することで結婚前よりましになりましたし、周りから少し丸くなったと言われるようにはなりました。 だけどそれは私にまだ余裕がある時で、私が体調が悪く夫の言う事を聞く余裕がない時は、悲惨なことになります。 昔の幼少期の事はかなり辛かったですがトラウマになっておらず、むしろ金銭的にもかなり厳しく、母親が寝込んでも、人間は頑張れば乗り越えられるんだと前向きに考えることが出来ました。 夫は私と結婚してかなり幸せらしく、何も不満はないし、私と結婚して本当によかったと言っています。 なので離婚はかなり難しいのは承知しております。 不貞はあるかもしれませんが、かなり専門知識もあり頭もいいので、決定的な証拠となるものは残しませんし、探偵を逆にはめてしまうくらい洞察力にすぐれているのでなかなか証拠をつかむのは難しいです。 今は私が自分の意思をもたず、発言もしない事で、大きな問題なく生活出来ています。 これからも夫の言うことを忠実に聞いて、余計な考えを持たなければ修復は可能だと思います。
お礼
なるほど、参考になりました。 再婚はしないと決めており、どうしても子供は欲しいので、じっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。