男性に愛されるには？（長文）

質問

20代半ばの女性です。これまで恋人がいたことがありません。
あまり男性と知り合う機会もないので、思い切って結婚相談所に登録しましたが、上手くいきません。
メールでは結構会話が弾むのですが、いざ初デートとなると相手は残念そうな顔で、デート後は音信不通です。身なりには気を付けていますし、笑顔で会話を盛り上げようとは心がけているので、正直これで駄目なら私はどうすればいいのか…。
腹立たしいのは、デート後にお礼メールを打っても返事すらこないことです。「返事がないのが返事」ともいいますが、いい大人がお礼すら言えないのかとイライラします。でも同じ相談所に通う女性達はすぐに男性からお礼&次のお誘いメールが来るらしく、例えお断りしても紳士的な対応をされるらしいです。男性側から断られることなんてまずないらしく、それを聞いて「私が魅力的じゃないから男性の対応も雑なのか…」と落ち込みました。
エスコートが上手い男性を望んでいるわけではありません。むしろ女性慣れしていると「私が男性慣れしてないせいで、こんな気が利かない女で申し訳ない」という気持ちと、必死に相手にふさわしい女性を演じようとして疲れ果ててしまします。
元々人見知りしやすく初対面では上手く話せないことも多いので、相談所は向いていないのかなと思いつつも、辞めたところで男性と知り合う機会はなかなかないし…。（お見合いパーティとか街コンも行ったことはあるのですが、露骨に身体目当ての人が多くて避けています）

「20代なら相談所では引く手数多というのに…」とショックです。大体普通に生活していて恋人が出来ない人が、相談所に登録したからモテるはずがないんですよね。なぜ周りは特に積極的に動いたわけでもなく恋人が出来るのに、自分は出来ないのか分かりません。正直言って凄く我儘な女の子とか、身なりに全く気を遣わない女の子もいますが、そんな子たちでも彼氏はいます。にもかかわらず恋人が出来ない私の欠陥ってなんなのでしょうか？人見知りや口下手だから話していてつまらないのか、外見なのか…。

こういった質問をすると「人を愛した経験がないからだ」と言われることがありますが。そんなことはありません。幾度も片思いは経験し、告白したこともありました。でも「他に好きな子がいるから」などと断られてばかりでした。
「ありのままの自分を愛してくれる人を探せ」と言われますが、ありのままの私を拒絶されてしまう場合、私はどうすればいいのでしょうか…なんだか他人と話すことすら苦痛になってきました。あまり同性とも打ち解けられる方ではないんです。まず他人との接し方自体を勉強しなければいけないかもしれません。

回答No.6

shochan0102 · ベストアンサー

ちょうど質問者様と同じような友人が近くにいます。
同じとは言いませんが、彼女も同様のことを言っていましたし、
同じような友人を持つものとして思ったことを書かせて頂きます。

初デート、控え目な化粧にシンプルなワンピースで髪をキレイに結えば、
「誰でも魅力的に見える」お年頃のはず。
ストッキングが好きらしいので、年齢関係なくオススメします。
男は目で落とす・と言いますが、やはり第一印象は大切だと思います。
無知で申し訳ありませんが、結婚相談所であれば、
お顔はあらかじめ知っているんですよね？
初デートで相手が残念そうな顔をするのは、
服装などを直すべきなのでは・と思いました。

お礼メールの返事がこないのは、腹立たしいですね。
自分には少しも期待しないで欲しい・と言いたいのでしょうけど、
返事もしたくない気持ちになってしまったのかもしれません。
無理に笑顔で会話を盛り上げなくてもいいと思います。
楽しいと思った時、本当に楽しそうにして下さい。
なるべく相手の話を最後まで聞き、褒めてあげてください。
男性はプライドの高い生き物です。

初対面などで、人をガン見することなどはせず、
「ありがとう」をたくさん使ってください。

社会に出ると、出会いは減ります。
せっかく結婚相談所に登録したなら、もう少し頑張ってみてもいいと思います。
質問者様を直接知っているわけではないので
的確なアドバイスができず申し訳ありませんが、応援しています＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
まさに控えめな化粧、清楚なワンピース、ストッキングでお会いしているので、服装がNGということはないと思います。（相手が派手な服装が好きだったらアウトでしょうけれど）
顔はあらかじめ知っていますし、写真交換で断られたことはあまりないので、顔が凄く悪い…と言うことでもないと思います。

多分私の話がつまらないのだと思います。質問を投げかけたりして聞き上手に徹しようとしていますが、私の問いかけは「相手に質問して欲しい話」にひっかかってないみたいです。空振りしている感じでしょうか。
相手の男性もあまりしゃべらないことが多く、沈黙が流れる場面があって…。そういうことがあると、もう相手からお断りされちゃいますね。感謝の気持ちも伝えるようにはしていますが。

なんだか相手を褒めてばかりで「ここまで男受けに徹しないと相手にしてもらえないのか」と思うと、ちょっと虚しくなります。短時間の面接で切り捨てられるのは、就活と似たような人間性を否定されている気分になります…。

回答No.7

anonymous999

原因はですね、「固い」
あまりきれいではないんでしょうけれど、それで「固い」人は次は男もこりごりなんです。

異性の友人はどれくらいいますか？みんなで遊びにいったりとかしていますか？
文面見てわかるのは、ひとつ経験すると、それをずーっとウチにこもって分析する。
そして頭で理解して動こうとする。

普通の人付き合いの経験値が低すぎるんです。
あなたは「話が弾んだ」つもりでも、男性側がすごく我慢してるってのはよくあります。
楽しくなかったから「お礼メールも来ない」んですよ。
あー、今日、一日無駄にしちゃったと向こうは思ってることでしょう。
礼儀しらず以前に、相手の心情を推測してください。

さて、なぜ固いかというと、勝手に防御壁を作ってるんだと思います。
他人に弱みを見せるなんて大嫌いでしょ？
女子会でバカやったことなんてないでしょう　？
「ありのままの自分」のありのままが出てないんですよ。
防御壁にこもった人を「ありのまま」とはいいません。

はっきり言って、あなたのようなタイプの人が変わるのは大変です。
プライド捨てて、誰とでも笑って話せるように心を開けるようになるのか。
同性の友人から始めることをお勧めします。
婚期なんて気にしている場合じゃないと思いますよ。

お礼

「固い」とは自分でも思いますよ。
小中は異性の友人もそれなりにいましたが、高校時代からは異性と話す機会のないまま来ました。なので同性とは普通にお喋りできても、異性とは上手く話すことが出来ません。

＞礼儀しらず以前に、相手の心情を推測してください。
「私がつまらない人間だったからお礼も来ないんだな」とは思いました。
ですが我慢して場を盛り上げようとしているのはこっちも一緒で、実際お会いしたら残念な感じで「今日は無駄だったな」と思うことはありますよ。でも相手だってわざわざ時間を作って下さったんだから、それに対してお礼を言うのは普通のことじゃないんですか？最低限のマナーだと思っていたのですが。

＞他人に弱みを見せるなんて大嫌いでしょ？
女子会でバカやったことなんてないでしょう？

他人に弱みを見せるって何ですか？自分の駄目なところをあえて自分から言うってことですか？
女子会でバカをやるって？過去の異性関係を話したり、愚痴を垂れ流したりですか？それとも学生のように朝まで大騒ぎすることですか？回答者さんが何を「馬鹿をやる」ことだと思っているのか分かりません。

＞プライド捨てて、誰とでも笑って話せるように心を開けるようになるのか。
「プライドを捨てて」というのがよく分からないです。自分から積極的に声をかけることだけではなくて？

回答者さんが、私を人付き合いが下手すぎると仰いたいのは分かりました。
でも具体的にどうすればいいのかが、私は読み取ることが出来ませんでした。補足くださるとうれしいです。

回答No.5

eroero1919

＞いざ初デートとなると相手は残念そうな顔で、デート後は音信不通です

うーん、考えられるのは2つですね。ひとつは、男性から見て魅力的な外見ではないということです。これは単純に美醜の問題もありますけど、昨今のプチ整形ともいえるお化粧技術から考えるとよっぽど救いようがないブスでもない限りそこそこ見られる顔にはなるはずです。さすれば、お化粧が男性ウケする感じではないのか、ファッション全体が女性ウケしても男性ウケしないファッションなのか、その両方かです。例えば、トレンカやレギンスは極めて男ウケの悪いファッションです。
もうひとつは、狙っている男性が悪いというのもあるかもしれません。チャラチャラした男性が苦手だということですから、自ずと大人しい男性を選んでいるかもしれません。そうすると、相手の男性も受身の草食系男子となり、相手も受身、私も受身、でいったい誰が誘うの？という展開になることも多いでしょう。
また、質問者さんの外見と全体的な雰囲気がそういう草食系男子の好みではないのかもしれません。案外あいつら小悪魔系好きだからな。

あと問題は2つあると思います。
ひとつは、距離感の問題。男性でも女性でも恋人がいなくてそこそこの年齢まできてしまった人はみな異性との距離感が下手な人が多いです。距離を縮めるべきときに縮めず、そうかと思うとまだそんなに親しくないのに一気に縮めようとしたりします。男女とも比較されるのは相応の年齢の人たちです。例えば30歳の男性なら女性のエスコートくらいはある程度手慣れている男性が多く、そこと比較されると経験のない人はハンデになります。女性もそれ相応の年齢になったら男あしらいの上手さが無意識のうちに求められてしまいます。
もうひとつは、個性の問題。はっきりいって恋愛市場では、すべてにまんべんない人より、突き抜けた魅力を持つ人の方がモテます。恋愛は減点法ではなく、基本的に加点主義なのです（減点法の人もたまにいますが、そういう人はモテません）。そこの個性をどう売るか、ですね。

笑顔で会話を盛り上げる、ってのは、質問者さんが頑張ってるのは分かるのですが、誰だって好きな人の前では笑顔になるし話題を盛り上げようと必死になるものです。みんなやってることなので、売りにはならないのですよ。それだったら重要なのは会話の中身でしょう？もし知的な会話ができるなら知的な女性が好みの男性の心がつかめるでしょうし、クラシック好きなら同じ趣味の男性にウケるでしょう。
ただこの場合は、考えなしにウケがよさそうなものばっかりに手を出すのは失敗の元です。質問者さんも雑貨屋さんなんかに行って、「流行りものが無難に揃ってはいるけれど、お店としての個性を感じなくてわざわざ買う気が起きない」なんて思うことがよくあるでしょう？顔が可愛いでも、おっぱいが大きいでも、頭がいいでもなんでもいいから「この人ならではの個性」が魅力となるのです。なんとなれば、ワガママな女の子だって、単にワガママなら迷惑ですが、外見が良ければ「可愛くてツンデレ」という魅力になってしまうわけです。

あと、
＞ありのままの自分を愛してくれる人を探せ
この考え方は捨てた方がいいと思いますよ。ありのままの相手を愛するなんてのは、何年も付き合って別れの危機を何度も乗り越えてようやっとたどり着ける境地です。時間をかけて「相手の欠点もまるごと飲み込める」になるのです。その境地になるには男女の修羅場を3回はやらないと。

お礼

回答ありがとうございました。
男性受けするファッションは心がけていますが、実際男性に好まれるかは分からないですね。
雑誌などを読んで参考にするくらいしかできないので。
草食系男子が多いと思います。相談所はそんな方ばかりで、いつも私から誘っていました。
個性ですか…難しいですね。これといってないので。
大人しい、落ち着いているといっても「無口」「つまらない」と捉えられてしまうので。
うーん。服装だけでも派手にするべきでしょうか？

回答No.4

maplehappy05

人間には好みがあるから、見た目悪くても大人しくても結婚してる人いますよね。
我儘な女の子が好き、地味な女の子が好き色々です。

>>欠陥ってなんなのでしょうか？人見知りや口下手だから話していてつまらないのか、外見なのか…。
人見知りや口下手な割にはお礼メールがないと失礼だと憤ったり我儘や身なりが良くない女に彼氏がいるのに私にはいないのは何でなのと憤慨したりと、若干性格が気難しくて僻みっぽい感じがします。

質問者さんは自分が本当はどういう性格でどんなタイプの男性に好かれたいのか、
身なりは気を使っているというのは本当に自分の体型顔キャラに似合ったものなのか（たまにゴツいのに可愛い系のファッションだったり地味顔なのにキャバ嬢みたいな格好する人いますよね）、
もう一度チェックし直してください。
人見知りするなら同級生や同僚、兄弟姉妹などあなたをよく知る人からの紹介が一番良いと思います。
自分の長所短所を知り合いに客観的に指摘してもらうのも良いと思います。

そしてあなたの事が気に入りそうな男性と出会う場所に行きましょう。
スポーツ好き、楽器の演奏好きなら各々のサークルや習い事へ、
他にも自分が好きな物に打ち込める場所を見つけてください。

同期や昔の友人にも良い人いたら紹介して！って言いまくるとか。

お礼

回答ありがとうございました。
いくら人見知りでも憤ることはありますよ…。

兄弟はいませんし、同級生や知人は皆離れた場所に住んでいるので紹介は難しいです。
同期も年の離れた既婚者しかいません。
知人に長所短所は聞いたことはありますが、皆遠慮してハッキリは言いませんね。
むしろ重い話をすると煙たがれてしまうので相談できないです

回答No.3

noname#184953

何もしないほうが愛されます。

お礼

回答ありがとうございました。
何もしていないと、誰も気にかけてこないと思います

回答No.2

zkxzm4kz

なんとなくですが、他人と話すときに過剰な警戒感が漂うとか、
うちとけようとしてマシンガントークになるとか、
会話ではなく気がついたら自分のことだけを話していたとか、
自然体からかなり遠くに行ってしまっているような感じがします。

ありのままと言う姿を短時間に見せるのは至難の業です。
結婚相談所や婚活パーティーではなく、本格的なお見合いで
あなたの人間性をまえもって知ってもらっておくとか、
趣味のサークルやボランティアなどで色恋抜きでの自然体を見てもらいながら
相手を探すなどがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
自分のことばかり話さないよう、相手の話に質問して会話を続けようとはしているのですが…。
本格的なお見合いってどうやってセッティングするんでしょう？親戚や会社の方に頼んだり？
特に趣味もないですし、男漁りで興味もないサークルやボランティアに参加するのも気が引けて

回答No.1

faker02

文章を読んでいて段々何を質問したいのかわからなくなってきたのですが、結局は質問者様の最後の一言に尽きるような気がします。
あとは、自分磨きをすることでしょうか。
何か趣味を持っていたり、好きなことに打ち込める人は素敵に見えます。
また、結婚を考えているのですから、料理や家事全般が難なくこなせるのはアピールポイントにはなると思いますので、普段から当たり前のようにできるとなお良いと思います。

無難なことしか言えなくて申し訳ないです。
何が問題か、質問者様と会って話してみなければわからない部分が多々あるように感じました。
ここに書いて参考にされるのも手ですが、近しいご友人などにご相談されたほうが参考になるのではないかと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。
やはり家事全般が出来ることがアピールポイントなんですね。
友人に相談しても「なんで彼氏出来ないかわからない」と言われるだけで…お世辞かもしれませんが