kiri19のプロフィール

私が現在就いている仕事は、コールセンターでの受信です。 コールセンターの 仕事に就いて二年強になりますが、大変楽しく、やりがいを感じながら、取り組んでおります。 ただ、雇用携帯はパートです。 今年の春くらいには、契約社員になって、SV（スーパーバイザー）としての役割を担う途がほぼ確定しております。 しかし、家族や友人、その他知人らは「いつまでもフラフラしていないで、きちんと就職しないと！」と言ってきます。 私も正社員として長年製造の世界に在籍しておりましたが、正直仕事が楽しいなんて感じた事はなかったですし、そこそこの役職に昇格して、収入も上がりましたが、毎日嫌々通勤しておりました。 もっと人と接する仕事がしたいと思うに至り、当該製造会社でそれは叶わない事を悟って、退職した次第です。 退職後直ぐに きちんとした言葉使いがマスター出来そうといった思いからコールセンターでの仕事に次の仕事に就くまでの繋ぎとして入社したのですが、完全に声の接客の仕事に魅了されて今日に至ります。 このままずっとコールセンターの仕事に就いていたいと思う反面、端からみればフラフラと遊んでいるように見える事に戸惑う気持ちは正直あります。 それに、コールセンターは パートや派遣でやる分には収入は良いほうだと思いますが、正社員となると…他の業界と比べてもかなり低い収入です。 このままコールセンターの仕事を続けるべきか、皆様の意見も伺いたく思います。宜しくお願い致します。 ※私はもうすぐ40歳になる男性です。離婚しているので今は独りです。

高校生になってもまだスポブラってやっぱり恥ずかしいですか？ 友達とかは可愛いブラとか大人っぽいのしてるのに私だけまだスポブラなのです(´・ω・`) それでお母さんにお願いしたんだけど、 私は胸が小さいからまだ早いって言われました(>_<)

いつも、ありがとう、ございます。 私は、 アラフォー 肥満体型 ニキビ痕すごい 牛乳瓶底メガネ 学習障害 の独身女です。 AKB の女の子が、取れた資格らしいから、資格とかない、あんたも、やってみれば？ と言われ、ふーん、と、やってみようかな、と、思いました。 自分自身、医療業界とか、働いたことがなく、調剤薬局事務と介護事務と医療事務も、全部同じ内容で、同じ試験、、と、思ってたぐらい、無知でしたので、 ただ、資格があれば、履歴書の資格欄が、空白でなくなると、思い、ユーキャンに、申し込みました。 でも、すごく難しいかったです。 ユーキャンの修了試験が受からず、在宅受験の権利が、得られないため、外の会場試験を3回も受けましたが、、惨敗で、心が折れそうでした。 どこが、わからないと言うより、全部わかりません。 特に、計算が、いつも、合わなくて、合わない原因も、よくわからないんです。 しかも、もう、お金もないので、受験も躊躇ってしまいます。 ただ、周りには、頑張れとか、言われますが、 結局、婚活には、資格なんてないほうが、良いし、 要は、超美人か、ブスで頭が悪くても、ひたすらご主人様～、とかいって、従順タイプが、好かれますよね。 とにかく、もう、アラフォーで、脳ミソが、老化して、若年性認知症っぽく、なってるので、、 先日は、ペットボトルを、ベンダーで、購入時、取り忘れが、3回もあって、焦ったし、、私の後の人は、ただで、自販機のお茶をゲット出来て良かったとおもいますが、、 もう、アラフォーの学習障害の独身女は、資格とか、考えないほうが、良いでしょうか？ 教えて下さい。

２３歳、大卒の男です。 自分は学生時代、どの時代を思い返してみてもいい思い出が無く、 むしろ大失敗を繰り返してしまったので後悔しかありません。 中学・高校・大学、すべて失敗に終わりました。 まず中学校時代。 とある運動部に入ったのですが、イジメというもの凄く理不尽な経験をしました。 当時は本当に辛く、今重い返してもいい思い出が一切ありません。 部活に入らなければ、普通に楽しめたのに本当に悔しくて堪りません。 次に高校時代。 不運にも、中学の部活でイジメの行為を繰り返してきた加害者達が、 僕が行く高校と同じ高校に来てしまい結局３年間 もの凄く肩身の思い生活を強いられることに。 とにかくずっと避けていたのでイジメこそなかったものの、 その加害者数名達と関わり合いを持ちたくなかったので 意図的に同級生と濃い関係を作ることはありませんでした。 作った友達が、その加害者と関わり合いを持っていたら・・・ と考えると恐ろしかったからです。 恋愛に関しましても、その加害者達に付き合っているのを見られて 馬鹿にされたら・・・と考えて一切しませんでした。 最後に大学時代。 本当に馬鹿げているのですが、中学高校と何にもしていなかったことに もの凄くコンプレックスを感じてあまり友人関係を広めることができませんでした。 それだけならまだいいものの、大学１回生の中頃にとある同回生の輩に嫌がらせを受けて、 それ以降僕は約２年位ずっと、ほぼ四六時中その人間のことを考えてしまったんです。 他に考えるべきことは沢山あったにも関わらずに・・・。 理由は、「考えておかないと、何か大変な目に遭わされる」と 変に不安に思ってしまったからです。 僕はそのよく分からない同回生の輩と、中学時代の加害者とをリンクさせてしまいました。 それによって、「当時のような嫌な目に遭わされる」という思いに駆られたのです。 いわゆる「トラウマ」がそうさせたと思います。 よって、ご飯を食べている時も街へ出る時も延々と、 それはそれはノイローゼになるぐらいまで考えてしまいました。 それも約２年という月日を。 本来ならもっと色んなことが経験出来たはず。 もっと沢山の知識を得ることも出来たはず。 そんなチャンスを、全く考える必要の無い人間を考えて無駄にしてしまった訳です。 中学、高校、大学と失敗してしまったそもそも原因は、 中学の部活でイジメられ、それにその後の人生が大きく左右されたことにあります。 ただ、もっと根本的な原因は「僕が馬鹿だったから」これに集約されると思います。 馬鹿じゃなかったら中学、高校、大学ともっと他の選択肢を取っていたでしょうから。 だからこそ、 「なぜ学生時代、少なくとも普通に楽しく過ごせるぐらいは」 賢くなかったんだろうという後悔の念に駆られるんです。 中学時代も一生に一度 高校時代も一生に一度 大学時代ももう人生で今後２度と経験出来ないこと。 ですよね？ そんな貴重な時期を、何故僕は有意義に過ごすことができなかったんだろうと、悔しくてなりません。 そして僕は死ぬまで一生、例えば高校時代を思い出す度に、 「高校時代と言えば、いじめの加害者の事を延々と考えてしまっていたなぁ・・・」と考え、 例えば大学時代を思い出す度、 「考える必要の無い人間のことを２年以上も考えてしまったなぁ・・・。大失敗に終わってしまったなぁ」 みたいなことを考えてしまうことになるでしょう。 一生ですよ一生。 こんな「糞みたいな過去」を持ったままこれからを生きて行くぐらいなら、こんな「後悔ばかりの思春期から青年期を過ごした過去」を持って生きて行くぐらいなら、もういっそのこと死んだ方がいいんじゃないかと最近考えています。 ５０年後死んでも、今死んでも同じ「死」に変わりはありません。 であれば、このままこの辛い辛い過去を背負って生きて行くぐらいなら、 もう今死んだ方がいいのではないかと最近強く思う様になってきました。 皆さんはどう思いますか？ 皆さんが仮に僕だったら、どうするでしょうか？ やはり死を選ぶでしょうか？ 死を選ばないのであれば、僕のこの状況をどう考えて、 そしてどうこれから引きずらないようにしますでしょうか？ 上記の内容を読んだ上で、皆様の意見を是非ともお聞きしたいと思います。

もう話しかけてほしくない友達がいます。 同じクラスになったことはありませんが、2年ほど一緒に下校していた友達がいます。学校から駅まで毎日10分の仲でした。 最初は次のようなことが気になりましたが、私もペラペラと話せるほうではないので我慢していました。また1年半ほどはもう一人の友達も一緒だったため負担はありませんでした。 ・優柔不断で他人に合わせる ・こっちから質問しなければ話さない そして、嫌いになった理由は ・廊下ですれ違っただけでいちいち声をかけてくる ・2人で帰るようになって、私だけが話す状況 ・せっかく相手に話すネタをふってもヘラヘラ意味もなく笑うことがあった ・私の外見のコンプレックスを強く言う(一般的には羨ましがられる要素ですが、相手にはコンプレックスだと言ってあります) その後、放課後の用事などを理由に一緒に下校しなくしました。これで相手を傷つけることなく縁が切れると思いましたが、廊下で会うと声をかけてきます(何も話さないくせに)そこで無視することにしました。しかし、わかっていないようです。 残念ですが、直接もうやめてくれと言うしかないでしょうか。