３５歳女性です。結婚をあきらめられないです

質問

３５歳になった女性です。今までお付き合いをしたことがありません。
昔から人一倍自分の家庭を築き子供を設けてささやかながらでも家族で暮らすことが夢でしたが
口下手や人見知りや容姿のコンプレックスから中々お付き合いできるご縁がありませんでした。

しかし数年前からこれではダメだと思い、性格をなるべく明るくしようとしたり、社交場に
出たり、ダイエットしたり、知り合いに紹介をお願いしたりとしてきましたがネットで知り合った人が数名、妹の紹介で知り合った人１人、父の知り合いで知り合った人１人
１回のみでダメでした。

上手くいかない事に自信を失っていくばかりです。３月に市の主催のまち婚というものに応募しましたが、まわりを見ても話の内容が無謀な人、配慮がない人動作や言葉遣い、がよくなかったり清潔感がないひとばかりでした。
結婚する活動にも疲れてしまいもうあきらめたほうがよいかと思い始めていますが
まわりの家族をみるとどこかで、あきらめられない自分もいて辛いです。
昔から子供が好きだったのもあるのでどう向き合っていけばよいのかわかりません。

回答No.25

zzz9

なんで諦めるんですか？諦める必要はないでしょう。

自信がないなら、ないなりに少しの努力をしてみましょう。
婚活頑張ってますね。いつもの様に婚活に出歩いてみてください。
いつか、必ず貴方のもとに貴方を必要としている殿方があらわれるはずです。

諦めや限界は、自分で決めるからいけないのです。疲れたら、休めばいい。それだけ。
元気がでたら、出歩けばいい。人に優しく、人の良い所を見つけてください。

人間は、人の嫌な所しか見ない傾向があります。人には必ず、良いところがあります。
人間だもの、醜く、嫌な部分が沢山あります。嫌な所を見つけるのは簡単なこと。
人間は腹黒い生き物です。良い所を探してください。

視点をかえれば、貴方にもあらわれますよ。

回答No.24

dodonmai123456

質問者様の見た目や態度、具体的に希望される条件などが
わからないので、仮に

質問者様の見た目や収入は35歳としては中の下くらい、
お相手は見た目、性格、年収含め、今の日本の「平均的な」35歳男性を望まれていると仮定します。
※35歳男性でしたら、関東で年収は400～500万程度です。
　もしかしたら驚くかもしれませんが、これが普通です。
　共働きで、贅沢はせず、やっと一人のお子さんを公立大学進学させられるか否か、です

まず、上記のような平均的な要素をお持ちで、かつ結婚を望んでいるにも関わらず、
35歳になっても未だに結婚できていない男性というのは、
非常に少ない。ということをご理解ください。

絶対いないとは言いません。たまたま女性との出会いが少なかった人もいるでしょうし、、
結婚を前提に長い間付き合っていた女性と最近別れた…などもあり得ます。

ですが、普通、結婚を望む平均的な男性は30前後でご結婚されています。
それでも結婚できていない。というのは何かしらの問題があると思ってください。
理想が高すぎたり、性格に問題があったり、借金があったり…です。

それは女性側（つまり質問者様側）にも言えます。
結婚を望んでいる「普通」の女性は、30前で結婚します。
それでも結婚できていない質問者様には、何かしらの問題がある可能性が高いです。
　「出会いがなくて」
　「運が悪くて」
　「いい男がいなくて」
それは言い訳です。
結婚できていない以上、そこには何かしらの原因（問題）があります。

まずはご自身の理想と、自らのスペックを冷静に天秤にかけてください。
ものすごい悪い言い方をすれば
「見た目中の下の35歳行き遅れ女と釣り合う男」
とは、どの程度の男なのか？
ということを、冷静に考えてみてください。

明らかに、平均より大分劣った男性が見えてくるはずです。
例えば収入はまずますでも、見た目が完全に中年の小汚いオッサン。
例えば見た目はまあまあでも、収入が300万円のオッサン。
一見問題無いように見えても、酒癖が悪くＤＶ気質のオッサン。

具体的に見えてきたら、今度は自分の
「結婚相手として許せる」
ラインを考えてみてください。
収入は300万円でも許せるけど、見た目は平均程度は無きゃ愛せない、
性格は多少は問題があっても趣味が共通していればあるいは…
などです

そうして出来上がった
「足きりライン」
を、客観に判断してどうでしょうか？
あなたと釣り合っているでしょうか？

釣り合っているなら、それほど高望みでも無いでしょう。
諦めずに婚活を続ければ、結婚できる見込みはあると思います（絶対ではありません）
逆にかなりダメな男性でも許せるのであれば、結婚の可能性は高いでしょう。
残念なことに高望みをしているのであれば、結婚の可能性は低いと思います。

回答No.23

gvkv4c4r

こんばんは…今、TVのニュースで[結婚できない人][彼女・彼氏のいない人]急増の話題を見てました。
う～ん、私的にはよくわかりません。
誰でもいい・・・という事はないとは思いますが、結局は望みが高いとしか思えません。
男性に対して、減点方式での見方をしているように文章から感じました。
清潔感がない、話題が乱暴、無配慮・・・ほかの回答者さんと同じく[価値観の差]であり、相談者さんの
求める[あらゆる領域]が結構な高いレベルなのかな～と感じました。

お付き合いの経験はなくとも、異性を好きになった事はありますか？
もしかして”自分が一番大好きちゃん”ですか？
もし、そうだったら、かなり婚活はキビシイかも…。
子供が好きだから結婚したい・・・のなら、動機がちょっと問題ですし男性にも失礼かな？！
そして、100点満点の男性なんていませんよ。
さらに、素敵な男性にはすでに相手がいるものですよ。
もっと相手を見める[採点の目]を広げたり、加点方式に変える“あなたの努力”が大事なんじゃないかな？
外見・表面的な[変わる努力]も大事ですが、自分の価値観・判断・見識=内面を変える努力してますか？
今のあなたのまま・・・で、結婚を望むなら、[結婚相談所]お勧めです！
悪くないですよ～(経験者ですから!)
それでも、どこか何かを[妥協・許容]しなくては成立しません。
好きでもないから許せない・嫌だ・・・と思うのか、嫌な所あるけど○○な所が大好き・・・と思うのか。
“オプティミストとペシミスト”の話じゃないけど、より可能性を広げるのは前者です。
今はもう40代～50代で初婚という方も少なくない時代です。
焦る気持ちは20代後半から誰もがもち、20代後半以降の未婚者の方は皆さんどこかで結婚したがっているんです・・・なぜ結婚(お付き合い)しないの？
“自分が大好きちゃん”だからです・・・皆さん、わがままになっちゃたんでしょうね。
私も離婚してからは一人デス・・・だって、楽なんだもの！
割り切っています。
老後の寂しさや孤独死まで覚悟していますし、準備も始めています。
どこかでなにかと引き換えに[平等]は保たれていると思いますよ。
“妥協しろ！”としか言えませんね～、結婚したいと言っているのに矛盾した思考(要求)をなさる方々に！

回答No.22

wakamamitu

いろいろ努力されてきたみたいですね。
社会人になると学生時代より、格段に出会いも減りますよね。
自分の理想に合った方に巡り合い、お付き合いが始まるのは、
休日や余暇の趣味や、友人から友人を紹介される等、ご自身の活動範囲にもよりますし、
本人の理想の高さや、フレンドリーさや様々な要因が関与してくるのではないでしょうか？

　トピ主さんのように、出会い自体が少ないという悩みを持ってる方は多いと思います。
その出会いの数をトピ主さんなりに増やしてみたけど、なんだか、理想に合う相手がいない
という感じなのでしょうか？

　ささやかながらでも自分の家庭を持つのが長年の夢とまでおっしゃるのですから、
本当、相談所の回し者じゃないですが、結婚相談センターに行かれるのが一番早いかと。

　トピ主さんの、文章を読んでいてそう感じました。
外見を素敵に変えるのは良いことですが、性格自体無理して変えるのは、
自分に合わない性格の人とお付き合いすることになり、楽しくないですし、長続きしないです。

　それに、トピ主さんが実際、客観的に見てどういう女性なのか、
文章からは分かりにくく、どこをどう改善したり、考え方を変えたりしたら、
ご自身が前向きになり、これからのパートナー探しを円滑に進められるかも全く情報が少ないです。

　トピ主さんが“３月に市の主催のまち婚というものに応募しましたが、まわりを見ても話の内容が無謀な人、配慮がない人動作や言葉遣い、がよくなかったり清潔感がないひとばかりでした。”
と文章にありますが、配慮や、言葉遣い、清潔感の物差しも千差万別です。

　これは美人？という人とお付き合いしながら、「俺の彼女はすごい美人」なんて
よくありますし、人の価値観、好みは人それぞれなので、
そこまで願望が強いなら、より詳細に好みを聞いてくれて、紹介してくれたり、
どうしたら、より魅力的になれるかアドバイスをくれる相談所を活用されるのが一番かと思います。

　志望大学に合格するために、詳細に分析してくれる塾みたいな感じで活用されてはいかがでしょうか。
トピ主さんのことを好みで、「かわいなあ。すてきだなぁ」なんて言ってくれる男性がいたら、
自信がつくきっかけにもなりますし、自分の変えたいところ、変えたくないところ、
相手へ譲れないところ、折れてもいいところ、この際徹底的に分析して長く幸せに暮らしていける男性を検討してみてはいかがですか。

回答No.21

kiyosatono

まだ10人も会っていないってことですよね？
疲れてしまう気持ちはわかりますが、まだまだこれからですよ！

私も結婚相談所で婚活していましたが、確かにイマイチな人もたくさんいます。
（自分にとっての、という意味ですけど）石の山の中から玉をみつけるのは、確かに大変です。
でも、見つけられれば、苦労した分はちゃんと報いられますよ。

少し気分転換でもされて、また頑張ってみては如何でしょうか。

回答No.20

yonesuke35

＞　配慮がない人動作や言葉遣い、がよくなかったり清潔感がないひとばかりでした。

　あなたは自分を飾りすぎて生きているのではないかと思います。

　社会的にそこそこの地位に就いてしまったのではないかと思います。

　肩書きが自分を偽らせているのではないかと思います。

　男は自分よりも何かに劣っていて助けたいと思う女性と結婚したいと思うものです。

あなたが生活で何も不自由していなければセフレとしての相手であればもってこいでしょうけれど
　結婚する相手ではないのです。　

　男は奥さんであれば自分が養ってこそ愛情を注げるのです。　
　男は自分よりも裕福な女性に愛情は注げないのです。
　つまりひも以外には結婚する意味がないという事になるのです。

　愛情は言葉やセックスとは別物と考えなければいけないのです。　

思い切り貧乏で馬鹿そうな女になりきれば男は食いついてくるでしょう。
　　３０代の男の年収は多くはありません。
　女性に職業が有れば収入は男の半分程度でなければつりあいません。

　何人も食いつかせてその中からあなたに相応しい男性を選べば良いのです。

回答No.19

noname#210533

こんにちは。

男性と付き合ったことが無い、と仰るので仕方が
無いようにも思うのですが、少し引っかかるものを
感じるのが下の部分です。

「まわりを見ても話の内容が無謀な人、
配慮がない人動作や言葉遣い、
がよくなかったり清潔感がないひとばかりでした。」

とありますが、第三者が見てもそう思うのでしょうか。

そんなに悪い処ばかり指摘なさるのは、やはり男性に
大しての理想観念と警戒心が強いせいではないかと
思うのです。

だって、人間誰しも欠点や至らない点ばかりでは無いはず。
良い処だって、シンパシーを感じることが出来る処だって
いくらでもあるはずです。
誰だって昨日今日人間始めたわけではないのですから・・・

勿論、そんなイベントはモテない売れ残りの男性しか
いないだろう、などと揶揄する愚か者も少なからずいるでしょう。

年収、カッコよさ、性格の良さ、誰にだって理想とはいかずとも
「この位はせめて・・・」というラインはありますね。

でも、そもそもそれは沢山の恋愛や人間付き合いの経験で
積み重ねられたものではないはずです。

あくまで自問自答でリフレインしてきた王子様像の延長や
雑誌の受け売りやテレビでうっとりしたアイドルなどのが
妄想モデルとして心の中に居座っているのではありませんか？

顔が好みでないけど付き合ってみたら、こんな人だった、とか。

収入が少ないけど／多いけど、付き合ってみたら実はこんな人だった、とか。

付き合ってよかったこと、酷い目に合ったこと。

そんな様々な人生経験から、男女とも具体的な恋愛観や
結婚観が育つのです。

そうして学んだ経験を活かして二度目の結婚には大人の判断が
出来るようになる人もいれば、相変わらず自作自演のドラマから
離れることが出来ない懲りない人も沢山います。

周囲からの「何で結婚しないの？」とか、「高望みしてんじゃないの？」
などの一般論攻撃を交わすため、本当はそう思ってないのに、
相手は普通の人でいいとか、そんなにこだわりは持ってないとか、
言葉だけは判ったような言い方をする女性を何人か知っていますが、
残念ながら、皆　言動が一致しません。

呑んで本音が出たりすると理想とする芸能人や有名人の話をする時と
現実の人々の悪口ばかりを言うギャップが物凄いのです。
普通の男性を普通の人間として見ることがどうしても出来ないようです。

いいオトコか、ろくでもないゴミか。

極論すると、そういう極端な二択でしか見ることが出来ないようなのです。

あなたは結婚出来ないのではなくて、やはりしようとしていないのでは
無かろうか、と疑ってしまいます。

それは、本気で結婚相手を探すために、どんな男性と会って、何を学んだか。
妥協ではなくて、自分の中の固定観念や偏見を変えて、他人とうまくやって
いく、それを学んで来られたかどうかが私には良く見えないのです。

それは、男女関係の付き合いだけのことではありません。
友人同士の関係、親御さんやご兄弟との関係など、全ての人間関係に
共通する「人の内面を推し量り、いたわる心の力」を育てて来ましたか？
という、普通の問いかけです。

私も結婚相談所の社員ではありませんからデータベースになる程
存じ上げている人々がいる訳ではありませんが、結婚できないと
お嘆きの方は、どうも共通してご自分を変える事、ご自分の何かを
引き換えに失うことにとても抵抗感があるように見受けられます。

自分を何も変えようとせずに、自分に合う＝自分好みの、相手が
自分を好きになってくれるのがスタートラインだ、と思っているのでは
ないかと訝しむことがよくあるのです。

３５歳は出産まで考えれば結婚待った無し、それは間違いでは
ありませんが、本気で結婚を考えるのならば、第三者が見ても
妥当なラインに条件を設定したら、相手の男性の不満な処ばかりで
なくて、良い処も進んで見ていくようなスタンスでなければ無理です。

相手から見た時に、あなたもまた、男性の理想からは大分離れて
いるはずだからです。
（魅力が無い、などと簡単に思わないでね。　そもそもお互いに
存在しない自分専用の異性のことばかり考えているのですから、
当然です。）

結婚相談所にご相談なさい、というと傷ついた、侮辱だ、と言う女性が
かなりいますが、あなたはいかがですか？

人として低レベルの男女が焦って籤引きのように交わるサイテーの
結婚、犬や猫のブリーディングと同じだ、と暴言を吐いた女性もいました。
滅茶苦茶な偏見だと思いますが、大なり小なり敬遠なさる方の見方には
共通した忌避感があるようですが・・・

人を好きになる程、人と関わった深さが浅い人は、どうしても引っ込み思案で
理想の相手の妄想を純粋培養しがちです。　恋愛に限りませんよ。

結婚は、生身の人間とするものです。　素敵な王子様とラブラブになるのでなく、
老いさらばえても汚物にまみれた老後となっても一緒に添い遂げられるのは、
家族になることが出来た二人だから、なのだと思うのです。

あなたのことを何も存じ上げずに勝手な事ばかり書いているとご立腹かも
知れません。　それは、どうかお許しくださいね。

でも、あなたが一人の大人の女性として色眼鏡無しで男性と付き合い、
互いに結婚相手と思えるようにご自分を変える努力をなされば、結果は
必ず付いてくるものですよ、と伝えたいのです。

私は、オーネットなどの結婚相談システムに登録されて、短期間で色々な
男性とデートしてみることが現実的な最短距離だと思います。
あれで結婚した人たちは、離婚率も低いそうですよ。

（一応書きますが、私はオーネットの回し者ではございません。）

男性の良い処、成長しそうなところを見抜くことが出来て、自分の見栄や
未経験ゆえの不安も乗り越えていける勇気を、あなたが持てればいいと
思います。

本気で、ガッツを入れればきっと良い結婚が出来ると思いますよ。

やはり、知らない物を恐れて遠ざけるばかりでは何も変わりません。

ダメで元々と、果敢にチャレンジする人に運勢の女神は微笑むのです。

引っ込み思案とか思い込みのお花畑をかなぐり捨てて、時間とお金と
労力を投入して短期決戦に臨まれることをお勧め致します。

さあ、戦闘開始なさってください！！

女神があなたを見ています。

回答No.18

noname#184953

女性は待つのが一番です。

回答No.17

sei1975

34歳、男です。
口下手や容姿は努力しだいでなんとかなります。
諦めたらそこで試合終了です。
私も口下手でした。容姿も年齢とともに落ちてきました。
さらに今まで正式なお付き合いはしたことなくて・・・

それで出会いを求めて婚活パーティに行ったんですがことごとく失敗して、成立しても1回きりのお食事でお別れしてしまってと。。。
それで話し方もいろいろ研究して、服装にも気をつかい、女性に気に入られる容姿を心がけました。
婚活パーティは20回以上行ったのに失敗の連続で（費用が高いのに）、お付き合いに発展したのは一度もなく、ついに挫折してしまいました。
でも婚活だけはどうしても諦めたくなかった。
だって結婚というのはタイムリミットがあるから、早く決めないととダメでしょう？（容姿にしろ出産にしろ）
でも結婚相談所は高いので、ネットの婚活に切り替えて登録だけして、開店休業中みたいな感じでやってたら、私のこと気に入ってくれる人もいたりして、また自信を取り戻すことができ、その中でも何人かの人に出会い、断ったり断られたり（中にはとんでもなく変な人もいたり）して、最近ようやく正式なお付き合いしだしました。（人生初の彼女です）

なので諦めずにどういう形であれ婚活は続けていかないと、こっちのタイミングだけで決めたらダメです。
運命のお相手のタイミングはこっちが休んでいる時に現れるかもしれないんですから。

まち婚なんて年齢や職業の幅が広すぎ、さらに人数も多すぎ、余計にカップルになりづらいと思います。
でも出会いを求める姿勢は大切です。
どんな小さな出会いの可能性でも捨ててしまったら、もう向こうからはやってきません。
本当に出会いを求めるならお見合いパーティに参加するなど自分から積極的に行かないとダメです。
男性は参加費用が高いのに女性は安いんですから、女性は行かないと損です。
なんでもかんでもとにかく積極的に参加し続けてください。
下手な鉄砲も数撃てば当たるです。質問者様なら必ず当たります。
努力し続けることをやめないでください。

回答No.16

choujyuugiga

こんにちは。

あきらめる必要なんて、ありません。
努力家の質問者さまは、きっと良い奥様、お母様になれると思います＾＾

今まで、ネットや御紹介で知り合った「一度きりの」方々は、質問者さまの努力家という一面や良さを見逃して来た人たちばかりです。
でも、それは質問者さまも同じなのでは？
まち婚で出会った彼ら。
配慮がないのは、そういう場に慣れていなかっただけかもしれない。
言葉遣いがよくないのは、お相手も緊張していて、わざと横柄に出てしまったのかもしれない。

「一度きりの」イメージで決め付けず、いろんな人と何度も会って、時間を共有してみてはいかがでしょう。
全ての既婚者が、第一印象の良い相手と結ばれた訳ではないと思います。

経験者は語ります。笑

それに私の親戚の一人は、40歳になって結婚して、幸せな家庭を築いていますよ。
年齢なんて関係ありません。

（その人も、お互いの第一印象は良くなかったと言っていました。）

応援しております☆