※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：死にたい。耐えられない痛み、もう無理かもしれない。）
うつ病で苦しむ母親の心情
このQ&Aのポイント
４年前からうつ病と全般性不安障害と診断され、治療を続けています。４０代です。
治療も一進一退で、医師による２年前からの精神分析的療法もそれほど効果があるとも思えず、ここ数週間は医師への不信、怒りのような感情があふれていて、通うのをやめようかというところです。
ここ数ヶ月は消えてしまいたいという希死念慮が激しいのですが、１８歳のひとり息子と２歳のネコのためにとふんばってきました。
死にたい。耐えられない痛み、もう無理かもしれない。
４年前からうつ病と全般性不安障害と診断され、治療を続けています。４０代です。
きっかけは離婚でしたが、父親のDV等家庭環境も影響しているといわれました。
治療も一進一退で、医師による２年前からの精神分析的療法もそれほど効果があるとも思えず、ここ数週間は医師への不信、怒りのような感情があふれていて、通うのをやめようかというところです。
ここ数ヶ月は消えてしまいたいという希死念慮が激しいのですが、１８歳のひとり息子と２歳のネコのためにとふんばってきました。もともとの「生きていても仕方ない、いいことなんてない」というゆるやかな希死念慮があるので、実際ストレスがかかると一気に加速し、死しかない、と思ってしまうのです。
そんな息子も海外留学のためにアメリカに旅立ちました。
今日で2日目、涙が止まらないし、どうしてあんなに大切なものを手放してしまったのだろうという思いや、息子の姿が消えた家にいるのが耐えられず、辛くて、もともと症状としてあった孤独感や抑うつ感も増大し、この辛さに耐えられないと思ってしまいます。
私と息子は海外生活が長かったこともあり、それほど心を許せて何でも話せる友人も少なく、とうとうひとりになったという気持ちが消えません。たとえ出かけたところで、息子の変わりにはならない、そう思ってしまいます。（この融通のなさもうつの原因のひとつなのでしょうけど）
頭の中では息子のためにこれがいい。手放してあげないと、息子の人生自由に生きてほしい、私も望んでいた教育方針だったはず、とわかっているのですが、心がついていきません。
喪失感でいっぱいです。
体に気をつけてね！と旅立っていった息子のために生きなきゃ、と思う半面、自殺をわからない方法で命を絶てば息子の傷つき具合も違うのではと思ってしまいます。
母としてとんでもないことを考えていると分かってはいるのです。自分の辛さのために息子を不幸にしてはいけないのだとー。（ちなみに学費は別れた夫が支払っているので私がいなくなっても大丈夫です）
でももはや頼る人が誰もいない今、どうやって生きていっていいのかわかりません。
ちなみに、仕事は今まではフリーの専門職だったのですが、１０月からはフルタイムのいい仕事が決まっています。息子もそれでよけいに「自分がいなくても安心」と言って出て行きました。
でも、そんな仕事すら私に生きる意欲を与えてくれません。
今一分、一秒、明日を迎えることも、そしてその明日をどう過ごしていいのかも途方にくれるくらいです。（特にまだ今は週３日くらいしか仕事をしていないので）
こんな辛さをかかえたまま、生きていけるものなのでしょうか。
息子に悪いと思いつつ、なんとか自殺とばれずに消える方法はないものだろうかとぐるぐる思考が回っています。
