このまま破談にしたくはありません

質問

結婚の段取りでこじれてしまい、最悪このままでは破談にもなりかねない状況です。
どうか、皆様のご意見を聞かせて下さい。
まず、お互いの家族の構成は次の通りです。

私の家族構成
　父　60代会社員　子供思いな性格。
　母　50代会社員　ドライな性格。
　私　30代会社員　未婚　10年ほど前から一人暮らし

彼女の家族構成
　祖母　彼女の母方の祖母。彼女の家族の中では一番権力をもっている。
　父　　年齢不明。公務員。彼女が高校時代に家を出ていく。戸籍上は離婚していない。
　母　　53歳　昼は美容師、夜はスナックのママ
　彼女　28歳　学生。母と祖母と謎の男性と同居。専門学校卒業後、大学に編入、未だ卒業しておらず。

　彼女母の彼氏　
　　　　　　50代。5年ほど前から彼女の母親と付き合っている模様。ただし、籍を入れているわけではなく
　　　　　　妻とも正式に離婚しないまま息子を家に残し、彼女の家で同居している。

次にだいたいの経緯は次の通りです。

私も彼女も現在九州の某県に住んでおります。
私には10年近く付き合っている女性（28歳）がおりまして、
これまで私の方から節目節目で「そろそろ結婚について二人で話し合っていきたい」と申し出ていたのですが、その都度「○○だからもう少し待って（※○○の部分はその都度変わる。基本的に彼女の家庭の事情）」と言われ、話し合い自体がそこで終了してしまうことが続いておりました。

そのような状況で、時間だけがずるずると過ぎていき10年近い月日が経ったところで
私自身に東京本社への転勤が決まりました。しかも、転勤するのは早ければ今月中。

これまで結婚の話し合いすらまともにできていない状態だったのですが、今回の転勤がプロポーズする絶好の機会だと思い彼女に対して正式にプロポーズをしました。
いきなりの転勤、そしてプロポーズ、彼女も初めは困惑していたものの結婚を了承してくれました。

そして、私の両親には私の方から電話で「転勤を機に結婚を考えている。彼女を紹介したい。」という旨の連絡をし、彼女のご両親には彼女の方から「彼に結婚を申し込まれた。一度挨拶に来たいと言われている。」という旨の連絡をしてもらいました。

彼女以外は全員仕事をしており、それぞれのスケジュールを合わせていくと順番的にひとまず私が彼女の家へ挨拶することになりました。

正直、彼女のご家族とは以前から親交があり、私のことも下の名前で呼んでいただけたり、彼女のおばあちゃんが入院した際もお見舞いに行く程度には付き合いがあったし、できちゃった婚でもなく、この転勤も栄転という形なので滞りなく話が進むと思っておりました。

ところが、当日想像を超える修羅場となりました。

時間通りに着いた私を、思いのほか迎え入れられていない雰囲気のまま居間に通され、
そっぽ向く相手の母親に促され私の方から次のように話を切りだしました。
・東京本社への転勤が決まったこと。
・二人で相談して、それを機に結婚したいという結論になったこと。
・今日はその許可を得に来たこと。

これらを話終えたタイミングで彼女のおばあちゃんがこう切り出しました

彼女祖母「まぁ今すぐ結婚は無理だな。あんたは今から○ちゃんの婚約者。結婚はあんたがあっちで一人で生活して1年2年たってうちの皆で家を見せてもらって、○ちゃんをそこにやってもええと判断できたらそこにやる」

あれ？？と思っているところに相手の母親が被せてきました。

彼女母「そもそもあんた、住むとこどうすんのよ」

あれ？ケンカ腰？？と動揺しつつ

私「会社都合の転勤ですし、上司に相談したら会社の補助付きでマンションを借りられそうです、最低2DK以上で考えてますが・・・」

彼女母「そんなこと勝手に決めんな！」

私「・・・申し訳ございません」

彼女母「だいたいどうやって生活するんだ！」

私「派手すぎる生活をしなければ、十分に二人で暮らせるくらいの収入はあります！」

彼女母「派手すぎるじゃわからんわ！！」

私「・・・・・・」

彼女母「いくらもらってるんだ！」

私「総額で○万くらいです」

彼女母「だいたい、（引っ越し先の）どこにスーパーがあるとか病院があるかとか知ってるのか！？そんなところにうちの娘を一人追いやるのか！？」

彼女「いや、そもそも引っ越し先すら決まってもいない段階で何を言って・・・」

⇒ここで彼女が話に加わるも、彼女のお母さんは無視して捲し立てる
彼女母「家具とかどうするんだ！！」

私「（一人暮らししてるから）不自由ない程度に一通り揃ってます。足りない部分は都度買い足します」

彼女母の彼氏「まぁまぁ、このままじゃ水掛け論になるよ。とにかく今日結婚させてって言って今月中には連れて行くってのはないわ、こういうのは順序ってのがあってな、10年近く付き合っているんだし、それまでもいつでもうちに来て雑談レベルで相談しとかないと・・・ほうれんそう（報告連絡相談）がなってないで」

彼女母「そもそもうちの○ちゃんはあんたのとこの実家にすら上がらせてもらってないじゃないか！！結婚なんて二人でするもんじゃないんじゃ！こんなお互いの家族同士が知らん状態で結婚できるか」

私「申し訳ございません・・・明後日○さんをご招待させていただく予定です」
⇒これに関しては申し開きできません。一人暮らししていて実家も遠くなかなか実家にも帰っていない現状、今までも彼女を実家の両親に紹介する機会を後回し後回しする内に10年近い時間が経ってしまったという経緯があります。

彼女母「とにかく何もかも急すぎるねん！！今日言われて　はい、そーですかって一緒に来週再来週とか東京に行かすわけにはいくか！！」

ここで、一つお互いの主張に大きな食い違いがあることに気付き

私「申し訳ございません、説明の仕方が悪かったようで・・・一部語弊があります。まず、転勤の日程は絶対です。その日程に合わせて引っ越しの手配を始めようとしているところです。ただ、○さんが私の転勤に合わせて一緒に引っ越すのは色々と無理があるのは承知しております。ですので、私は東京に先乗りして○さんはこっちでやり残していることとか、色々と準備を済ませてから来てもらえればと考えております」

彼女「そうよ、母さん達さっきから何を言ってんのかと思ったけど」

彼女母の彼氏「そりゃ○くんの説明が悪いわ（笑）結婚って言ったから転勤のタイミングで一緒に連れていく気やと思ったわ。ペットじゃ無いんだから、転勤します、じゃあ連れて行きますってことにはならんやろ（笑）」

彼女祖母「とにかく筋さえ通せば結婚を反対するわけじゃないから」

彼女母「・・・・・・」不機嫌そうにそっぽ向いたまま

この後は仕事の内容、転勤先の本社の話等で盛り上がるが、
その間も彼女のお母さんはそっぽ向いたまま。

私「申し訳ございませんでした。本日はお忙しい中ありがとうございました。」

その日はそのまま退散したのですが、その日の深夜に彼女から来たメールで
彼女のお母さんの怒りの理由等を告げられました。

一つは、この１０年近い時間の中で何度も彼女の家に招かれてたのに
一度も「娘さんと、何年か後に結婚をしたい」という話をしなかったこと。
堅い感じじゃなくてもいいから、ちゃんと話してほしかったそうです。

もう一つは、結婚の許可を得に来てるのに、彼女のお母さんからの反論に対して逐一返答しているのが食ってかかっているような印象で腹を立てたとのこと。
普通、あの場に父親がいれば「帰れ！」と言われてもおかしくないだろう・・・と。

そして、この状態で来週に両側の家族の顔合わせが控えておりますが、その思いのたけを私の両親にぶつけるつもりだそうです。

私はなんとしても彼女と一緒になりたいと思っております。
何を言われても我慢します。
ですが、妻子持ちの他人の男性を家に住まわせて、実の娘と同居させているというツッコミどころの多い状況で、私の人格批判を始めたら私の父が我慢できずに激昂してしまい、破談になるかもしれません。

次の顔合わせが正念場と思っています。
何かすんなり顔合わせが済む方法はないでしょうか。

回答No.8

kabaddi13

確かに喧嘩腰で言い方も乱暴ですが、私には彼女さんのお母さまとおばあ様のお気持ちは分からくもありません。
お二人の間では随分前から結婚の話は出ていたようですが彼女さんはそのことをご家族には伝えていなかったのではないですか？でなければ『一度も「娘さんと、何年か後に結婚をしたい」という話をしなかったこと。』こんな言葉は出ないでしょうし、よもやこちら側の家庭の事情や娘の事情で断っていたなどと思いもしていないのでしょう。
あちらにしてみれば10年もお付き合いをしているのに結婚の『け』の字も出さない、娘を親にも合わせないということに以前から貴方に不満に思っていたのではないかしら。

いきなりの結婚話と加えて転勤（栄転）話。普通なら素直に祝福してあげるのが娘の為と思ってもいても、もともと貴方に不満を抱いていたので、いちいち気に障ってしまったのでしょうね。
娘は近くで暮らしくれるはずっだたのに、東京へ“連れて行かれる”お気持ちになったのであろうし、親への紹介や結納など筋もなく礼儀しらずな貴方へ更なる不満を持ったのだと思います。

ご両家の顔合わせの時まで、彼女さんから誤解を解いてもらうといいかもしれませんね。

要らぬおせっかいですが、結婚の許可を頂く際にもその場におられたということは、今後もなにかと『彼女母の彼氏』さんが顔を出してくるのでしょうね？両家の顔合わせの時は顔を出す事はないと思いますが、彼女さんにしっかり確認されたほうが良いと思います。

回答No.7

petunia

やはり、彼女のお母さんは、寂しくて動揺していて、
急に進むお話に付いていけてないのでは、と思います。

彼女が学生ということで、まだまだ親元にいてくれる気分だったのでしょう。

あなたとも親しい仲ということで、本音トークが出たのでしょうね。
普通は、そういう話は実子として、相手にぶつける人は少ないんですけどね。

私も地方出身ですが、東京に対するイメージは良い人、悪い人、それぞれです。

お金持ちなら楽しい生活だろうけど、そこそこなら、治安の悪い場所で
安全性の低い部屋しか借りられなくて、周りもゴミゴミしていて・・・
そういうイメージの人も多くて、私が東京の大学に進学するときにも
「よく、ご両親は、女の子を東京に出す気になったね」と近所の人に言われました。
「京都ならいいけど、東京は・・」とかね。

実際に質問者様が生活してみて、様子を知らせれば、安心する部分もあると思います。

あちらのおばあちゃまがおっしゃる通り、とりあえず婚約して、
東京暮らしの様子を知らせて、
あなたのご両親と彼女が会えたなら、
彼女の口から、嫁ぎ先の家の雰囲気も知らせて、
そういう手順を踏むうちに、心の準備も出来てくるのではと思います。

感情的に思ったことを口にするタイプのお母様のようなので
かっかとしている状態で、あなたのご両親と対面は、厳しそうだけど・・・

彼女の頑張りどころでもあると思います。

それよりも、専門を経ているとはいえ、未だに大学を卒業していない彼女は、
卒業見込みはあるのか、それは、何年先なのか、の方が気になります。
そこまできて結婚のために中退は、もったいないですし、
何か目的があって編入されたのでしょう？
お母様なりにも、卒業後のことを楽しみにしていたのなら、
それもショックかもしれません。

回答No.6

maplehappy05

もしあなたが私の兄か弟ならこの縁談には絶対反対です。
相手の家族がヤバすぎで結婚できたとしても絶対大変な事になりますよ。

良くわからないのは、あなたがきちんと挨拶にくる事がわかっているなら、
彼女が自分の家族に事前に事情を話したり話し合いの席であなたをきちんと
フォローするなり協力するべきじゃないでしょうか。
あなたと彼女が結婚したいなら2人で協力して周りを説得すべきです。

よく考え直してください。

回答No.5

yama891

◎　今の段階は、既に投稿者・貴方様と彼女のご家族間で、話合われていては、結論のでる事は、有りませんでしょう。？

☆　お相手は、俗に言う”女系家族の典型”・・・少し、冷静さの欠けた”自尊感情を優先された、家族集団であり、貴方様お一人では、荷が重そうですが。！

・・・となれば、貴方様もご自身のご両親とじっくり話合われて、この縁談を前進させるか。？縁談としては、保留して作戦見直し（彼女と熟慮で結論）して、時期をみて、最終決断をするかどうかですネ

・・・最悪は、縁談としては”破棄”して、彼女とは今後も、友達同士？・・・その後に自然消滅・悲劇的ですが。

・・・いずれにしろ、多勢に無勢？とは、何とも悲しい状況です。・・・何故なら、貴方様が現在九州から、東京・本社転勤。・・・サラリーマン所帯なら、”スワッ・ご栄転！出世の始まり、お祝い事ですし、
どうぞ、私共の”娘も家族も結婚には、大賛成・・・気になるのが、”東京は、遠いです。ネ！”と言う事では、ないでしょうか。！更に言葉・ファッション・食生活・物価・交通機関等のインフラ（環境）の大きな”違い”・・・戸惑いが出るのは、何となく分かりますが。！・・・その辺は、関心処ではありませんか。？　どの様な、ご家庭でも、”娘様の縁談となれば”慎重になられるのはご最もな事です。

回答No.4

japaneseenglish

九州といえば、昔ながらの日本が残っている印象がします。

いぜん、九州出身の知り合いがいましたが、冠婚葬祭が派手なのに驚いたことがあります。
おそらく、そういう昔ながらの家が残っているのかもしれません。

大変でしょうが、両家の理解を得るように努力するしかないような気がします。

わたしの妻は、外国人（イギリス）ですが、結婚するのに、彼女の実家はやかましくはいいませんでした。　娘を極東に出すことがわかっていても、人種的偏見もそれほどききませんでした。

しかし、今でも、妻の実家は遠いし、家族と電話で話をするにも日本語は通じませんから、正直苦手ではあります。　わたしの親せきなどは、妻と言葉が通じないことから、なかば、外されたような感じもしています。

それはともかく、結婚というのは、二人の問題です。　二人がきちんとされていれば、両家の家族の反対などは、それほど問題ではないような印象もしますが、書かれている文章だけだと、なにを問題にして反対されいるのかは、わたしにはわからないです。

日本には家を継ぐとか、嫁ぐという考え方がありますが、現在の民法では、婚姻と同時に、二人とも戸籍からは除籍され、どちらの名字を名乗るにしろ、新しく戸籍が編纂されます。

ですから、昔ながらのしきたりとかは、法律上は関係ないのですが、土地柄や日本独特の風習はやむをえないかもしれません。

しかし、結婚するのは当事者ですし、ご質問者様も、結婚されようとしている女性も、子供ではないし、３０近い年齢なのですから、そのあたりは、大人としてきちんとわきまえてやられることをお勧めします。

回答No.3

noname#196270

結婚って上手く進まないときはしない方が賢明なんです。
やめておいた方が良いと思います。
あなたは我慢すればいいかもしれないけど
あなたのご両親がかわいそうです。
無理に結婚してもご両親を苦しめるだけであなた絶対後悔しますよ。
一度しかない人生なんだから後悔しない人生を生きてくださいね。

回答No.2

601542

たぶん、お相手のお母様は、ご自分が世間から白い目で見られる状況であることをよくわかっているのだと思います。ですから、自分のせいで、娘をないがしろにされるのでは？とか、自分がこんなだから、ちゃんと事前説明がなかったんだとか、かなり、被害妄想的になってらっしゃるのではないかと思います。
やはり、誠意を見せることしかできないと思います。
顔合わせの前に、もう一度、お母様にお会いして、事前にお話できなかったことについて、
説明し、謝罪し、お相手の方を大切に思っている気持ちを誠心誠意お伝えするしかないのではないでしょうか？

ただ、結婚というのは、二人だけでするのではありません。言葉は悪いですが、あなたは彼女と結婚したら、この厄介な方々を背負い込むことになります。その覚悟はできていますでしょうか…。

回答No.1

noname#184258

私と彼女と別の女性

　そりゃ、もめるって。