妻の不倫＆離婚について（長文ですが、本気返答を！）

質問

僕らの経歴です。結婚歴13年。同棲期間をいれると17年です。恋愛結婚で夫婦ともに４０代、子供なし。
結婚後、僕の両親と同居。その後両親ともに病気を患い、長期闘病中に妻は献身的な介護をしてくれました。
数年前に両親ともに他界したのですが、飼っていた愛犬も大病に。この時も二人で協力して看病しましたが、数年前に他界。

僕の仕事の都合上出張が非常に多いため、出張が無い時でも後処理などで超多忙です。基本的に家のことはすべて妻任せで、家事は一切手伝っていませんでした。収入面では一般的な方よりも多いと思います。金銭面はすべて妻に任せており、僕自身はキャッシュカードすら持っていません。貯金金額さえ知りません。

4か月ほど前から女房の行動が怪しく、携帯はトイレ、フロにまで持って行くし、クルマのナビ履歴はすべて抹消してありました。

先々月長期韓国旅行へ２人で行く際、妻の携帯メールを見てしまったのですが不倫相手とのやり取りでした。
内容は「愛してる」だの、「会いたい」だのと恋人同士の内容です。
僕はその時は超動揺しまくり、ものすごくショックでした。

が、せっかくの旅行なので、その時は沈黙を決め込み、僕自身の過去の行動を振り返り、仕事にかま掛けて女房をおろそかにしていたことや今まで女房がやってくれていたことの偉大さ、健気さを再認識し、今回の女房の不倫は自分が至らなかったせいだと思うようになりました。本当に反省しています。自分のせいで女房がこうなったと思っています。

旅行中は家事を手伝ったり、積極的に出かけたり、豪華な食事をしたり高額なプレゼントを買ったりと女房孝行をしました。女房も本当に楽しそうでした。

そして旅行終盤「今まで本当に寂しい思いさせて申し訳なかった、これからは家事も手伝うし時間があればお前と色々行きたいと思ってるから」と謝罪＆約束し、妻は涙を流してうなずいてくれました。
その際「実はメール見ちゃったんだよね」と伝えメール内容を問い詰めたのですが、「ただの友達、食事に行っただけ」の一点張りでした。
その際僕から「こいつとの関係を切ってくれ」と頼むと「切れないって言ったら?」と聞かれ、「それは友達だから?」と聞くと「そうだ」との返事。「じゃ二人きりでは絶対に会わないでほしい」というと「わかった」とのこと。
「相手にその旨のメールを打ったら見せてほしい」と言ったらＯＫをしてくれたので、安心していました。

僕はそれから数日考え、妻を信じようと思い、「お前を信じて良いんだね？」と聞くと「うん」とのことなので、「じゃ、メールは見せなくて良いから、お前からケジメを付けたら教えてくれ」と言い、その後は一切この件を話していません。（未だに妻からは何も話がありません）

帰国してからも女房を買い物に連れ出したり、家事を手伝うなど行動をし、女房も楽しそうにしていました。
数日後僕が出張になり、メール連絡するといつもよりとてもそっけなく、電話も出ないことが多々ありました。
恐らく男の家にいたのだと予想しています。
出張中実家へ行ってると言ってましたが、ＥＴＣの履歴がないので。

数日後出張から戻ると超愛想が悪く目も合わせません。
たまりかねて、「何かあったのか？」と問いただすと「もうあなたのことが好きではないから一緒に居たくない」と言われました。
「男か?」と聞くと今まで見たこともない形相で「関係ない!!」と怒鳴られました。
その際僕は今までのことを詫び、「旅行中や帰国後楽しそうだったじゃないか？なんで急変したんだ？」と聞くと「旅行も行きたくなかったし、帰国後も無理していた、このままだと私がおかしくなるから一緒に居たくない」と言われました。僕は「本当に悔い改めるし、お前が気に入らないことは全て直すからもう一度チャンスをくれ」と言いました。「考えさせて」との言われたのが2週間ほど前です。

この２週間の間は女房が非常に情緒不安定で見ているのが非常につらいです。
あるときは普通ですし、ある時は機嫌が悪い。でも家事はしっかりこなし、食事もきっちり作ってくれます。

女房の実家へも一緒に行きましたし、その時はいたって普通です。買い物も行き、沢山の洋服などを買ったりしていますし、一緒にスポーツクラブにも入会し、一緒に通っています。
洗濯機が壊れたので新しいのを買ってほしいとも言われ、購入しました。

僕が思うに女房は相手の男に本気になっているんだと思います。
僕自身できることなら女房とやり直しをしたいのですが、未だに返事をもらっておらず、今月末からまた出張があるため、気が気じゃありません。

出来ることならば不倫の証拠をつかむために出張中に探偵に依頼し、証拠をつかみ、女房と相手の男に分かれるよう打診したいと思っています。

それでもだめならあきらめて別れようと思っていますが、証拠がない以上僕から多額の慰謝料を取られる恐れがあるので、探偵への依頼を検討していますが、このような場合どういった対応が良いのか？ご教示いただけないでしょうか？

上記に述べた通り、僕の気持ちは女房とは絶対に別れたくないという気持ちです。
もう１か月以上まともに寝れていません。

宜しくお願いいたします。

回答No.28

783KAITOU · ベストアンサー

補足を拝見しての再度のアドバイスです。

あなたがご質問になっている内容が、特に奥さんの事を書かれて事が事実なら、奥さんは不倫を働く様になったが、その不倫は単なる不倫では無く、あなたを経済的にも裏切る不倫の関係に至っていることが明かなので、あなたに対する詫びの気持ちもあって奥さんは離婚をお考えになっているものと判断します。

そうで無ければ、あなたがお書きになっていることは矛盾します。単なる寂しいとか、家庭を顧みないとかの理由で今までの結婚生活を棒に振るようなことをあなたの奥さんはしません。他にあなたが隠していることがあるのなら別ですが・・・。

【僕が思うに女房は相手の男に本気になっているんだと思います。】

↑単純に表面上だけを見ると、あなたの理解に行き着くでしょう。奥さんはあなたに言えない、もっともっと深いところで悩んでいらっしゃるのだとお考えになったことはありませんか。このネットで相談する人もアドバイスする立場の人も実にいい加減な人が多いようです。あなたが真面目に奥さんのことをお考えになっているのなら、素行調査をすべきです。そして、事実を知るべきです。事実が分かって始めて起こっている問題の対策が立てられます。言葉は嘘をつけます。しかし、行動は嘘をつけません。

奥さんがあなたにおっしゃっている言葉の意味を13年も一緒にいて理解出来ませんか。単なる不倫にしてはおかしな事を言っていますよね。それとも奥さんは、あなたの秘密をお知りになったのでしょうか。それをあなたは隠してのご質問ですか。本気で返答を、とお書きになっていますので本にで返答しています。あなたも本気でもの事の成り立ち道理について事実を元にお考えになったら如何でしょうか。

補足

再々返答ありがとうございます。
僕はすべて真実を記載しております。
単なる不倫にしてはおかしな事を言っていますよね？とは具体的にどのようにおかしいのでしょうか？
僕は女房に隠している秘密なんぞありません。
もしかしたら女房は金をたかられているかもしれませんね・・・

回答No.11

177019

「僕からの多額の慰謝料を取られる？」、不貞行為の代償はどんなものか、これが(事実であれば)相手の男も覚悟は出来ていると思います。貴方が相手の男から「慰謝料」を取るのです。仮に離婚になっても貴方は一銭も慰謝料は払う必要はありません。妻の不貞行為なのですから。貴方一人で悩まないでやはり奥様の実家で話したら如何ですか？両親に心配掛ける事になりますが、これだけは貴方一人で解決できる問題ではありません。子供がいない事だけでも救いだったと思います。夫婦の揉め事の犠牲になるのは子供なのですから、又、各市町村には弁護士の無料相談や「法テラス」もあります。専門家の意見も大事です。

お礼

ご返答ありがとうございます。
不倫の証拠がない限り女房は僕との生活に限界を感じたと主張し、当然僕に慰謝料を求めると思います。
僕は慰謝料がほしいのではなく、できれば復縁したい、無理であれば自分を防御しなくてはいけないなと思っています。
特に慰謝料がほしいわけではなく、相手から取らなくても良いと思っています。

回答No.10

noname#196134

日本での離婚時の慰謝料は実質２００万円が上限だそうですね。

あとは財産分与や養育費で膨らみますけど。

既婚、子供アリ男性の立場で書けば、離婚したら？と言うことになります。

夫婦仲良くって言いますけど、子供があってこそ安定した夫婦になるのであって、夫婦二人っきりの状態はかなり不安定なんですね。

今回乗り切ったとしても、数年経たないうちに、同じ騒動が起きると思います。
仕事に影響しませんか？

今は対処する元気もあると思いますが、５０代になったらそのパワーが無くなるますし、再婚も難しくなると思います。

離婚するなら今かな？

お礼

ご返答ありがとうございます。
慰謝料上限200万は知りませんでした。
仕事に影響してます・・・

回答No.9

t1010t

初めまして

４０後半の男です。

辛い日々ですね、お察しします。

奥さんと関係を修復したい質問者様の気持ちは痛いほど分ります。
この先どんな結論になるのかは分りませんが、先ずは事実を掴んで下さい。
金銭的に余裕が有る様なので、出張中に探偵に依頼した方が良いと思います。

事実が掴めないから不安だったり眠れないのです。
事実を掴んで質問者様の気持ちを固めて下さい。

後は男の事を感情論でなく法律で片付けてください。
最後に奥様と今後の事を話し合われれば良いと思います。

くれぐれも感情論で走らないように、冷静に現実を見て下さい。
心身が疲れていては冷静な判断が出来なくなりますので、
可能な限り体を休めて下さい。
いまさら慌てても何も変わりません。
長期戦の覚悟で先ずは事実、男、夫婦関係の順番です。

最後に、結果はなるようにしか成りません、先々心配でしょうが目の前の現実だけ見て下さい。

お礼

ご返答ありがとうございます。
確かに事実がわからないのでモンモンとしています。
極力考えないようにしているのですが、やはり無理です・・・
おっしゃるとおり事実確認を最優先させ、それをどう使うのか？事実が明白になった際に検討したいと思います。

回答No.8

westwood3

あなたは奥さんが何故他の男性に走ったのか判りますか？

また、奥さんにそのことを訊いてみましたか？

まず、そのことを明らかにすることが重要だと思います。

奥さんの本当の心の変化をしっかりと把握してください。

あなたの思いもよらぬ回答がそこにあるかもしれません。

それがあなたに対する心変わりであれば、修復は恐らく難しいと思います。

女性の心を理解するのは難しいものです。

私は妻の心が掴めずに離婚まで迫られています。

そうなってようやく長年かけて壊れていった妻の心を知らされました。

でも、その時にはもう手遅れでした。

奥さんの心がはっきりと判った時、どうすればいいか悩まれたら、またここにご相談されたら良いのではないかと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
僕もはっきりとさせたいのですが、友達でただ食事をしただけと絶対に認めないので話し合いすらできないんです。
なので証拠がほしいなと思っております。
確定した時点で話し合いに持ち込めればと思っています。

回答No.7

shin01824

大変な状況、お察し致します。
辛いですよね。ぼくも似たような経験をしたのでよくわかりますよ。

質問者さんの言葉が、全て真実と仮定して回答させてください。
質問者さんはご自分の行いをキチンと振り返って、反省し、それを行動に移しています。とても素晴らしいことだと思います。誰にでもできることじゃありません。

奥さんの行動…腑に落ちませんよね。
涙を流して喜んでくれたのに、急変して厳しい言葉を投げつける。
夫を試すようなことを言う。
楽しそうだったのは演技していただけ、というような趣旨の言葉を言う。
情緒不安定。
質問者さんは、まるで奥さんが二人いるように感じているのではないでしょうか。

大変失礼なことを申し上げますが、奥さんを精神科ないしは心療内科に連れて行ってあげてはいかがでしょう。
質問者さんの奥さんは、ぼくの妻によく似ています。
そしてぼくの妻はある病を患っており、適正な薬を飲むことで一時はかなりの部分対処をすることが出来ました。（根本治療にはカウンセリングなどが必要らしいですが…）
嫌なことを言っていると思います。ですがそれがもし原因だとしたら、ダメ元でも病院に行ってみる価値はあるのではないでしょうか。
浮気も、その病が原因である可能性があります。
奥さんとの関係やお仕事の都合を考えると難しいとは思いますが…何とかして付き添って行きたいところですね。
ですが、決して奥さんを病人扱いしないであげてくださいね。奥さんは深く傷つき、お二人の関係は修復不可能になってしまうかもしれません…
ぼくが言っているのはあくまで一つの可能性というだけの話です。

奥さんとこれからも添い遂げて行きたいという質問者さんの気持ちは本当に貴重なものです。ですが万が一に備えて奥さんの言動や行動を、奥さんにバレないように溜めておくのは良い備えになると思います。
No.2さんのおっしゃる通り、レコーダーなどはいい手段だと思います。客観的に誰が聞いてもその理論はおかしい！というような言動の証拠を押さえておくのはとても重要です。「言った言わない」の世界に、いつかなるかもしれません。
罪悪感を感じるならば、お二人の仲が本当に回復したならば人知れず捨てちゃえばいいんです。

これからもしばらくの間辛いと思います。心も体も疲れていくと思います。
どうぞ無理をせず、身体を労り、精神的に限界ならば、質問者さん自身も病院やカウンセリングなどを上手に活用なさってください。
今の時代、恥ずかしいことではありませんよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。
女房は病気まで行ってないと思います。
その後不倫の話、わかれる話は一切しないようにしているので、ただただ女房からの返事を待つだけです。
僕から催促は絶対せず、至って普通に接するよう心がけています。

回答No.6

nandeshyro

40代男性です。

お辛いとは思いますが、探偵を使って真実をはっきりと認識される事が大切だと思います。

奥様は男がいても、いなくても関係なく別れたいと思っているのかもしれません。
それは、奥様が大変なご苦労をされたからです。
そのために、他の男性に行ってしまったのではないでしょうか。
相手は誰でも良かった、貴方からは得られないものを相手の男性が与えてくれる…そんな存在なのでしょう

永い交際ではなさそうですから、あなたは真実から目を逸らさずに話し合ってください。奥様を離したくないならば仕事を休まれるくらいの覚悟で当たるべきだと思います。
もし貴方が癌になったら、長期に休んでも治療するでしょう。
あなた方、夫婦は瀕死の状態です。
助かる努力をするか、見殺しにするか、のんびりしている時ではないですよ

お礼

ご返答ありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね。
現時点では不倫の話はしないほうが得策かなと思っており、水面下で証拠だけでも集めておこうと思っています。
本当はこんなことしたくないのですけど・・・

回答No.5

lumba-lumba

例えば、探偵に依頼して、奥さんの浮気の証拠がつかめて、
それを奥さんに突き付けて、奥さんが「もうしない」と言ったとします。
それで、あなたは一生許せるのですか？
一緒に同じ屋根の下で暮らしていけますか？
仕事を安心してすることができますか？

それよりも探偵に頼んで浮気の証拠を突き付けたら、
奥さんは別れる方向に突き進んでいくのではないですか。

探偵に調査を依頼する時点で、離婚を覚悟するべきでしょうね。
証拠を取って、家裁で調停に持ち込んで、相手に慰謝料を請求するのが、
長い目で見たら、一番スッキリとする解決法のように思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
許せるか？安心か？は現時点ではわかりません。
でも証拠だけは取っておきたいなと思っています。
それを使うかどうかは今後次第かなと思っています。

回答No.4

SEI-R

もしかしたら奥さんは鬱病などの精神的な病にかかっているのかもしれません。
ますはそれとなく心理的状況を聞いてみて、相当に情緒不安定であれば一度心療内科にかからせるのをオススメします。

また、不倫相手についてですが、ご推察の通り本気になっているかもしれません。
もしくは、旅行で質問者様への愛情を再確認した結果、不倫相手との板挟みになっている可能性も。

もし離婚時の慰謝料の事が心配であれば、一応探偵に依頼して証拠だけでも集めておいて良いかもしれません。
実際に離婚調停が始まってしまうと遅いので。

その後、もう一度奥さんの気持ちを確認しつつ、腹を割って今後どうするのかを話し合ってみてはいかがでしょう。
ただし、不倫の事には触れない方が良いです。
あくまでも今の奥さんの気持ちが質問者様から本当に離れているのかどうかだけ。
不倫にまで触れてしまうと、おそらくマトモな話し合いはできなくなるし、奥さんの気持ちを混乱させてしまうだけかもしれません。

お礼

ご返答ありがとうございます。
精神病まで行ってないと思うのですが、このまま僕といるとそうなってしまうのでは？と、とても心配なので別れたほうが良いのかなとも思ってしまいます。
確かに板挟みになっている可能性は大いにあると思います。
探偵の件は色々調査して検討します。

回答No.3

yoroshikubnr32

離婚も視野に入れて弁護士に相談　探偵をいれて
真実を見極めて、御自分で継続か離婚を判断されて見ては？

お礼

ご返答ありがとうございます。
諸々精査したうえで対応を検討してみます。

回答No.2

一木 鈴海（@ikkisuzuka）

確かに奥さんの不倫のきっかけはあなたかもしれないけど、精一杯のことをあなたなりにしても止めなかったのはあなたの責任じゃないでしょう？そこ、勘違いしてません？なんだか、奥さんに弱気になっているように見えます。

そうですね、もし可能なら、レコーダーで会話を録音してみてはいかがでしょう。少しは証拠になるかもしれません。
後は探偵にお願いするしかないと思います。その方が確実なので。

お礼

ご返答ありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね。
女房は今回の一件以外ほぼ完ぺきな女です。
なので今回の不倫に関しては隙を与えてしまった僕の責任だと思っています。